Testimonios

Nombre: ingrid
Edad: 16
Sexo: fem
Ciudad-Provincia: guadalajara
País: mexico
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Testimonio:
bueno yo se que realmente no es un problema grave lo que tengo ni siquiera se como paso todo paso cuando entre a prepa yo tenia unos nervios orribles que era preferible no comer por que en la mañana me daban ascos y yo no sabia por que tal ves era por nervios yo siempre he sido muy nerviosa muy estudiosa una chica seria, timida de unos padres muy muy regañones e histericos y no se de repente me entro una depresion y no me daban ganas de comer yo sabia que tenia que comer pero el miedo no era ese el engordar que va yo soy flaquisima, y se puede decir que bonita ,el miedo era el vomitar ya que me habia traumado por eso por que era una sensación orrible, y por temor a vomitar no comia nada bueno solo en la escuela o sea ayunaba no se si esto tenga que ver con la anorexia y yo se que no soy anorexica pues mi temor no es engordar es el no pudir subir de perdis 3 kilos si!!! es que a mi siempre me decian palito que estaba muy flaca etc.. y ami en lugar de sentirme bien me sentia mal y me decia de veras estoy tan flaca o sera envidia la que tienen y cada me decian eso me avorgonzaba y me sentia triste pensaba que por que no me toco tener peso normal como otras chicas que no estaban tan palos pero no eran tan gordas asi queria estar bien pues sabia que estar tan flaca no estaba bien es mas me parecia un fenomeno o a veces prefiria estar mas gorda no importa a preferir que me dijeran esquelitica, han de pensar que yo estoy al reves pero ni modo llege al grado de traumarme por que yo queria comer para engordar y ganar peso no mucho solo unos 5 kilos y no podia ya que llege un dia a darme asco la comida tal vez por que estaba muy estresada, tenia que estudiar etc. hasta que eso que yo podia comer de todo papitas que me encantan y no engordo bueno por una parte esta bien,bueno como iba diciendo en la escuela no comia nada por temor a vomitar y en las clases yo me sentia mal con dolor de cabeza y por eso en las clases siempre me ponia nerviosa y yo creo que e so de alguna manera me afecto, tambien el que mis amigas estaban gordas y yo era delgada bueno soy y siempre me criticaban y a mi me caia gordo eso yo no les decia nada, pero pinchis gordas siempre hablaban de comida y a mi guacala que me daba asco pensar en comida pero eso solo me ocurria en las mañanas ya despues llegaba a mi casa y engañaba a mi mama que si co mia en la escuela, pero los sabados y domingos comia como gorda y no sentia culpa al contrario me sentia feliz con ganas de mas me sentia feliz por que pensaba que iba aumentar de peso y ahora si nadie memolestaria diciendome ay te vas a kebrar, te va llevar el viento ay eso me choca... despues paso casi un año de eso y ya no me dan ultimamente ascos, solo aveces y creo que alomejor es algo psicologico por que hace poco antes de ir al a escuela el lavarme los dientes me daba asco y solo vomitaba saliva pues no habia comido nada, pero eso es orrible el vomitar es lo mas feo es a lo que masle temo y por eso creo que no como tanto,,, ay yo no se por que las bulimicas hacen eso , yo ni tengo que vomitar ni hacer ejercicio coma lo que coma estoy igual deflaca bueno creo que estaria feliz si logro subir 5 kilos para estar como alguien del salon esta bonita y no se ve mal no esta tan palo com,o yo ,,,bueno esa etapa creo que la estoy superando ahora cuando voy a la escuela ya no me da tanto asco pero auna si no desayuno quiza por que ya me acostumbre ademas no soy la unica de la escuela que no desayuna yo se que realmente hay chicas anorexicas y realmente no me considero anorexica ni siquiera el 20% por que si como poquito pero como es mas como mas chucherias que comida yo se que no esta bien pero.... ay veces que si me agarra la depre y ay veces que si quisiera morirme pero luego reacciono y me doy cuenta que la vida es bonita y es cuando me pongo bien y como...uuuu si les contata todo nunca acabaria, a mi me fascinan estos temas de la anorexia me interesan y esto no quiere decir que sea anorexica y cuando sea grande me gustaria ser psicologa ayyyyyyyyyy pobres chicas no se preocupen todas las adolescentes pasamos por alguna etapa de estas, pero ni modo ay que enfrentar los miedos como yo enfrente mi miedo a vomitar total vomito y ya verdad y que quede claro yo no me provoco el vomito dije vomito y ya por que a veces a si es el cuerpo tal vez aquella ves me traume y comi algo echado a perder o era estres,, no se pero a la gente que le valga como te ves ya que no se deben de burlar del cuerpo de una mujer solo que se burle el que realmente tenga un cuerpo perfecto y no quiere decir eskelitico si no perfecto de buena salud, sana, hay chicas hagan dietas balanceadas dense a querer a su bello cuerpo y aparato digestivo quieranse y solo vivan ademas recuerden que no importa la belleza externa si no la interna, ya que la externa se acaba y solo es vanidad.... y tu te kieres a ti misma o kieres ser algo que no eres?

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Nombre: Sara
Edad: 25
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: Madrid
País: España
E-mail: saramedina1971@yahoo.es
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Testimonio:
Hola amigas!!, soy una joven de 25 años de edad que entró en el horrible mundo de la anorexia a los 12 años. Todo comenzó cuando llegó el desarrollo y cogí unos kg, desde niña siempe fui delgada, asi q no me reconocía me daba asco mi cuerpo y evitaba mirarme al espejo. Al llegar el verano mi madre se extrañó de mi resistencia a ponerme bañador, pantalones cortos o camisas de manga corta asi q habló conmigo. Me preguntó q q me pasaba yo me desnudé y llorando la dije q si no me veía, naturalmente ella se asustó, no sabía q era lo q me pasaba yo la dije q por favor fuera sincera y me dijera lo q veía, me decía q no me pasaba nada y yo la dije:POR FAVOR ESTOY GORDA!!!. Desde los 13 años hasta los 21 he sido incapaz de ponerme ropa veraniega a pesar de q la báscula marcara 44 o 41kg, lloraba mucho porque veía q mi familia sufría por mi culpa pero yo estaba convencida de q nada podía hacer. La gente me decía q estaba extremadamente delgada pero yo no lo creía incluso me enfadaba. Mis complejos comenzaron a afectar otras facetas de mi vida pues mi ánimo decayó profundamente. En mi afán por adelgazar bomitaba lo poco q comía como se quedaban marcas en las manos recurrí al cepillo de dientes asi q los mareos eran frecuentes. Leía todo lo relacionado con las dietas, calorías...a diario escribía hojas de ""dexintoxicación"" que parecían enigmas pues todo iba a base de fórmulas y fracciones( asi para desayunar x-ej me tocaba 2H2o+1/4 de un vaso de leche), cada día las fracciones de alimentos q debía ingerir eran mas y mas pequeñas. Las pastillas diuréticas eran tambien compañeras inseparables e iban a donde quiera q yo fuese. Obligaba siempre a alguien para q me acompañase al baño cuando tenía q ducharme para q hablase conmigo y no detenerme en mi aspecto, si estaba sola apagaba la luz para no verme. Planificaba el día en una lista donde figuraban todas y cada una de las actividades ""obligatorias""q debía realizar en el momento en q alguna de ellas no se cumpliese ¡malo!, mi necesidad de controlarlo todo se reflejaba en el rechazo a comer. Me pesaba varias veces por semana y guardaba todos los tikets para ir viendo la evolución del peso. Si comía fuera de casa e ingería mas de lo q yo consideraba normal inventaba alguna excusa para irme y poder bomitar. Comencé a ir al psicólogo a los 15 años aunque yo pasaba de lo q me decía, solo quería sentirme bien y feliz sin caer en la cuenta de que por ese camino nunca lo sería. Mi vida cada vez se iba apagando mas y mas, me sentía sola a pesar de estar rodeada de gente hasta el punto en q el 31 de diciembre de 1995 traté de suicidarme atiborrándome de todo cuanto encontré en el botiquín de casa, no dije nada a nadie, solo actúe. Afortunadamente las pastillas que había en mi casa no eran excesivamente fuertes y no pasó nada. Caí en una enorme depresión q me hizo perder 2 años de instituto, autocastigarme dándome golpes contra la pared y autoconvenciéndome de q si comía mas de la cuenta algún familiar mío moriría.Os imagináis como me hubiera sentido si hubiese coincidido un atracón con alguna muerte familiar??. En aquellos momentos todo era válido a fin de adelgazar, prefería morir a sentirme gorda; el problema es q nunca me veía bien, mi éxito dependía total y absolutamente de mi aspecto físico. Se q muchas pensáis q es preferible ser anoréxica o morir a estar gordas porque yo lo pensaba antes pero no es asi, la vida está ahi fuera esperándonos solo tenemos q pedir ayuda sin miedo a lo q nos digan y dejarse ayudar. Hemos dado el primer paso por eso estamos en esta página, no es así??, hemos reconocido nuestra enfermedad. Actualmente no he superado 100% la enfermedad pero todos los días lucho por cultivar mi mente mas q mi cuerpo, procuro entretenerme y valorar otras áreas de la vida mucho más importantes. He llegado a comprender q mi éxito en la vida no depende de mi peso sino de mis capacidades intelectuales y morales, la gente me quiere y me querrá por cómo soy como persona y no por mi peso o aspecto físico. Es cierto q es muy difícil superarlo pues ésto depende de la edad, el grado de la enfermedad y por supuesto las ganas de salir a delante, por eso animo a todas aquellas jovencitas q comienzan a sentirse gordas a q pidan ayuda, cuanto antes abran los ojos y luchen por llevar una vida normal asi será más fácil ser feliz. Estoy convencida de q la anorexia dejará en mi secuelas de por vida pues prácticamente convive conmigo desde q era una niña pero tambien se q lograré superarlo definitivamente estoy en ello, ésta es mi nueva meta y creo q es mucho más inteligente q todas las q antes me había propuesto alcanzar, no os parece??. Ser anoréxico no es una moda(aunque a veces lo parezca)sino una desgracia como sabéis bien asi q nosotras q somos inteligentes y podemos hacer lo q nos propongamos pq no tratamos de salir de aqui??. Una vez q nos hayamos aceptado como personas y dejemos de vernos como objetos podremos llegar a ser personas ""sanas"" mantener un peso sano y prudente deacuerdo a nuestra complexión, edad..sólo de ese modo seremos felices. Se q la soledad es un rasgo característico en nosotras asi q os dejo mi correo por si alguna chica-o quiere ponerse en contacto conmigo, ovale??. YO VOY A LUCHAR Y TU??.

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Nombre: Andre
Edad: 19 (recién cumplidos)
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Santiago
País: Chile
E-mail: andreafriendly@hotmail.com
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Testimonio:
Hola a todos. ES la hora de almuerzo, aunque aún no lo preparan. esta historia la he contado tantas veces y no sé si es para convencerme que tuve anorexia o no la tuve (aunque me la diagnosticaron los doctores), un compañero me dijo que lo mio era como un afán por contarle a todos lo que me ocurre, a lo mejor sí, pero no cuando lo vives, es ya cuando lo viviste (creo). Mido 1.68, peso muchos kilos (y es sagrado no lo pienso decir), durante mi período anoréxico llegué a pesar 47 (claro que seguí un mes a dieta sin pesarme), lueugo comencé mi terapia. Era fabuloso saber que podías controlar tu vida, tu comida, que tu desafío mental era: veamos cuantas horas dejas de comer. Cuando llegué a los 47 (soy de contextura gruesa), era todo muy bello, tenía rollos aún, pero los pantalones se me caían, podía hacer todo el día abdominales (hacía más de 5000) y nadie lo notaría, porque ya no sudaba, entonces de la puerta de mi pieza hacia adentro nadie sabía lo que ocurría, hasta que la cosa ya fue evidente, en mi casa siempre han respetado tus opiniones y todo eso, entonces yo nunca comía con todos, comía sola, y no comía. me ponían un plato de arroz con un pedazo d epollo y verduras y me ponía a llorar, ya no era la incertidumbre de comer o no comer, ahora era el no poder tomar el tenedor, porque simplemente te da rechazo, un rechazo heavy. Tomaba mucha agua para quedar literalmente satisfecha, mi desayuno consistía en una galleta de soda light al tostador (según yo tendría menos calorías), mucho té y muchos abdominales. Estudiaba mínimo 9 horas diarias, aparte de las que asitía al colegio, era muy insegura, lástima que mi tratamiento no fue el adecuado, como empezaron a obligarme acomer, y todo lo quu yo hago es en función del resto, comencé a "pegarme los atracones", y comía a escondidas, en la noche, jamás en la mañana, comía como mínimo 1500-2000 calorías, las que podían llegar a 6.000 en un lapso no superior a 15 minutos, de hecho fueron muchas las ocasiones en que me atoré, porque casi no masticaba los alimentos. Luego, comencé a vomitar porque subí 20 kilos, todos los que había perdido) y los subí en 8 meses. me cuesta demasiado vomitar, cuando lo hago, no vomito todo lo que como, ojalá las lágrimas que salen de mis ojos cuando me provoco las arcadas fueran vçomito, eso me haría demasiado bien, pero no lo son, ni mis lágrimas, ni la sangre que escurre por mi guata asquerosa, mis brazos grodos y mis piernas voluminosas cuando me entierro la navaja. me conmueve pero es como un a fotografía: ver en el espejo esta mujer gorda y asquerosa, que se entieera la navaja siempre en la misma herida para hacer cortes más profundos, y feos, y corre la sangre, la abertura se rebalsa, y entonces empieza a hacer su travesía por mis brazos y todo lo demás. sentir la sangre en tu cuerpo, son como las lágrimas cuando ruedan por tus mejillas, claro que la sangre de un tiempo a esta parte se ha vuelto mucho más espesa, y ahora no alanza la altura de mi mano, porque sale en forma de coágulos. mi navaja la guardo e n mi escritorio, del cual solo yo poseo la llave, fue tan fácil conseguirla, como pescar una "prestobarba" y sacarle el filo, y no duele, insisto, la rabia es la mejor anestesia...lo hago cada vez que me pego mis atracones, para mí nada es imposible, si me ponen un kilo de queso al frente, me lo como igual, el desafío mental ahora es : veamos cuanto comes en 5 minutos, y así estoy desde hace varios meses. mis padres cachan, o sea, mis ropas están ensangrentadas, mis sábanas,intentan verme por debajo de las mangas, pero ENTIÉNDALO, MI CUERPO ES MÍO,Y NADIE TIENE EL DERECHO DE VERLO SI YO NO QUIERO, la otra vez quisieron ver mis cortes, pero no pudieron, no los dejé, me puse a llorar como nunca lo había hecho. tengo demasiados cortes, unos más profundos que otros, lo único que espero que no pase (por una parte quiero y por otra no) es tentarme, porque cuando me hago los cortes nada pienso, solo lo hago,y mis manos tienen el suficiente poder como para ladear el brazo y en vez de hacerme los cortes por los lados, hacerlos directo sobre mis venas, lo he intentado, pero no quiero pasar tres días en mi habitación y morirme ahí sola. tengo amigos demasiado buenos, que entienden esto y quieren que me sane, y lo más importante le dan el valor que merece, y me quieren igual, sea como sea mi cuerpo, yo no quiero asumir que estoy enferma,. la terapeuta (volví) dijo que tenía bulimia y depresión, pero no quiero asumirlo, no puedo evitar el hacerme cortes, el meterme los dedos a la boca (muy adentro, demasiado adentro) y tratar de vomitar por 30 minutos seguidos, es imposible, esa es la razón de mi vida. Es duro, pero el hecho de pedir ayuda cuando pesaba poco me sirvió e hizo la diferencia entre la vida y la muerte, porque de otra manera, habría seguido bajando de peso, aunque ahora dicen que mi enfermedad es más grave. AH, empecé con las dietas a los 16 años, toda mi vida he intentado hacer dietas y solo esa vez (un año y medio en dieta) me funcionó, llegué a comer 500 calorías al día. no me llegó la regla durante seis meses, tengo ovarios polimicroquísticos, el problema de la menstruación todavía no lo regularizo,y hace mucho tiempo que la comida no deja de ser un castigo.

Otros datos: He leído sus testimonios, ojalá pesquen el mío, me encantaría conversar con ustedes, chicos, esta es la realidad y tenemos que asumirla o por lo menos saber que no somos nosotros quienes hacemos esto por nuestra voluntad, sino la enfermedad que se ha apoderado de nosotros. En este momento quizás queremos seguir y estar más mal aún, sólo comuníquense conmigo, leeré todo, se los digo de corazón. Unos minutos que uds pierdan en escribirme puede hacer la diferencia entre que esté en mi pieza pasando la navaja por mis venas o esté aquí, sabiendo que hay personas que padecen lo mismo que yo.

Nombre: karina
Edad: 15
Sexo: femenino
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País: peru
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Testimonio:
bueno voy a empezar con este relato contando que todo empezo de una manera muy rapida al principio casi no me percate del desorden que tenia siempre e sido obsesiva con todo. a principios del verano del 2003 fui a la academia con mi prima tenia 14 y nunca me preocupo eso del peso y lo digo en serio porque comia de todo comia chocolates helados toda clase de dulces asi sin ningun remordimiento y recuerdo que decia "no me importa engordar sere gorda pero feliz" y en realidad no me importaba en lo mas minimo ya que no soy de contextura gruesa ni siquiera rellenita era normal,todo hasta ese maldito verano que mi prima comenzo a verse muy delgada peromuy flaca empezo a bajar de peso por que tenia problemas con su vieja que no estaba aca sino en alemania y la preocupacion la estaba matando y por eso adelgazaba llego a pesar40 todo bien hasta ese entonces los problemas empezaron cuando me comenzaron a comparar con ella y era obio que yo era la gran sacrificada para ese entonces todos los dulces empezaron a notarse un poquito pero solo un poquitoy en la academia habia chicas flacas y simpaticas aunque yo tambien lo soy segun mis amigos y bien simpatica e incluso ahora que recuerdo me silvaban bastante y toda esa nota de que los patas molestan cuando te paras y vas al baño bueno en la academia todo iba normal y yo seguia atracandome de todo sin preocuparme del peso eso no pasaba por mi mente luego llego mi tia de alemania y claro se preocupo por mi prima y la llevo a un medico y en mi casa no se hablaba de otra cosa que no sea de peso y cantidad de comida y comenze a darme cuenta de las pequeñas DIFERENCIAS en cuanto a la cantidad de comida ya que mi prima comia un pan y yo tres y asi seguia hasta que mi tia sin querelo comenzo a decirme que debia medirme un poco ya que me miraba con asombro cada vez que saliamos y yo me comia un chocolate por aqui un helado un chupetin mas alla galletas y me comenzo decir que debia cuidarme un poco y no deberia comer tantos dulces yo oidos sordos hasta que por comelona me enferme de la pansita ya que me comi galletas con chocolate que ya estaban pasados y claro me dio un horrible aflojamiento seguido de vomitos y toda clase de malestar que implica esas cosas del estomago para eso la academia ya habia acabado y tambien lo estaba haciendo el verano asi que esa galletita me dejo tirada en la cama una semana y mi mama me llevo al doctor y toda la nota alli claro me pesaron antes de eso me habia pesado sera cosa de dos semanas y estaba en lo 57 kg peso saludable ya queyo mido 1,60 pero mi prima pesaba 40 y se pueden imaginar la diferencia mi prima estaba mal ella tenia gastritis ,bueno me pesaron en el hospital y salio 53 en menos de uno semana habia bajado todo eso asi sin querer queriendo y me percate que en todas esas semanas no habia estado comiendo dulces entonces me trace la meta de ya no comer mas esas cosas puesto que tambien hacian daño amis dientes y vi que estaba algo mas delgada aunque yo no era gorda ni gruesa a pesar de todo lo que comia ,mi prima se fue fui a despedirla y en el aeropuerto me tome una chicha helada que me dejo un dolor de garganta barbaro y a consecuencia de eso me enferme otra vez llege a los 50 y estaba todo bacan puesto que seme veia sin nada de pansita entonces decidi erradicar para siempre todo tipo de dulces oviamente esto significo un grave transtorno para alguien que todo dulce que le ponias al frente se lo comia pero lo pude lograr gracias a que estube en casa y no tenia tentaciones tomaba mi leche sin azucar y reduje el numero de panes de3 a1 e integral y asi empezaron las clases volvi a pesarme y descubri con asombro que todo ese esfuerzo no habia servido de nada ya que seguia en 50 me hubiera gustado saber que habia bajado 7 kg por estar enferma y no porque no comiera dulces ya que aunque yo comiera dulces ono no iba aengordar porque esa esmi contextura bueno asi sin quererlo eso estaba en mi cabeza todo el tiempo y asi pasaron los primeros meses hasta que un dia me quede sin desayunar luego lo repeti una y otra vez claro sin que mi mama se enterara luego reduje la cantidad de comida ya no comia arroz y ya no cenaba luego solo tomaba sopa yhabia dias que ni sopa tomaba osea no desayunaba no comia no cenaba unas semanas luego me dolia la cabeza me daba mareos tenia mucho frio y mi familia se comenzo apreguntar porque estaba tan delgada y claro seguro debia estarlo pero yo me veia igual e incluso mas gruesita y eso me daba mucha colera ya que veia que mis amigas comian dulces y no engordaban y yo que no comia nada estaba normal claro que esta situacion no seguiria mucho tiempo mi mama me descubrio botando la leche en el desayuno y se lodijo a mi abuelita y claro casi me matan pero mi mama que es un angel y gracias a ella sali de ese infierno en que me estaba metiendo sin salida ,ya se las habia olido desde hace un tiempo y eso confirmo sus sospechas me hablo que me estaba destruyendo el estomago y que me iba a producir anemia creo que todavia la tengo ya que no me viene desde hace tres meses y que no siguiera haciendo eso y asi me convencio y ahora se que es muy pronto pero hace una semana que empeze acomer normal de sayuno almuerzo ceno y claro me siento mejor y ya nunca mas quiero preocuparme por el peso ya no me importa mas.

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Nombre: SOLA
Edad: 18
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: BARCELONA
País: ESPAÑA
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Testimonio:
Empece a provocarme el vomito cuando tenia 15 años. Ahora tengo 18 años, y despues de estar algun tiempo en el que creia q lo tenia todo controlado, el año pasado volvi a recaer. Todas mis amigas son mejores que yo. Casi todas estan delgadas y las q no, son despampanantes. Ahora me doy atracones con mucha frecuencia, vomito y tomo laxantes. Al ver mi imagen esta tarde en el espejo me di cuenta de que no se q me das mas asco: mi vomito o la imagen de mi misma agarrada a la taza de un water. Y entonces entre aki. Ya se que me pueod kedar sin dientes, q pueden pasarme mil cosas mas si sigo con esto. Pesaba 60 kilos. Adelgace dos y depues engorde por culpa de un tratamiento hasta 70. Controlandome mediante las purgaciones llegue a los 65. Ahora peso 70. Mido 1,60. Todos me dicen que no estoy tan mal... yo solo me veo rellenita... pero esta pagian dice que soy uan obesa. Creo que la tabla sobra... no keria seguir vomitando.. kerai seguir viveido... ahora kiero seguir muriendo y no kiero volver a comer en mi vida.... lo peor de todo no es ser bulimika y continuar kerer siendolo, lo peor es q esta mierda de sociedad ya se ha acostumbrado a ella. Mucha gente de mi entorno sabe que vomito.. y no pasa nada, pq no soy la unica. pero peor que el hecho de acostumbrarse a vomitar, de tomar laxante scada mañana como kien se toma vitaminas o de vomitar como kien se lava los dies despues de comer... es ver como modelos extremadamente delgadas, o cantantes o lo q sea, t digan q comas, q el fisico no es lo ams importante.. y em lo dice un saco de heusos q se gana la vida gracias a q pesa 30 gm??? gracias... se agradece la intencion. No necesito ex anorexicas modelos q m digan q lo q ago esta mal: si tuvueras la portunidad cambiarias todo lo q as pasado y t sentirias a gusto con tu anterior cuerpo? dejarias de ser guapa, delgada, deseada.. pero no harias padecido esa enfermedad.. q me dice.. q contestas a eso... No me veo muy gorda, solo kiero bajar un poko d peso pq soy culona, herencia familiar... peor claro segune sta pagina soy obesa... mis maigas me dicen q aga regimen q es mas sano... y el chico q me gusta pasa de mi pq esta cansado de sali con chicas XXL. Q hago??? q hago en esta vida si no estoy delgada, para q estudio si nadie m va a kerer mas q por mi fisiko... si no estas delgada no mereces vivir, o al menos eso es lo q se an encargado de recordarme durante toda mi vida en este mundo. Adios.

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Nombre: Estoy sola en esto
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Barcelona
País: España
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Testimonio:
Bueno... antes escribi un mnesaje que no se si se publicó o no... pero de repente lei algunos de los que ya estbaan publicados y senti remordimientos, casi los mismos remordimientos que cuando me pego atracones. Tengo 18 años, y desde hace uno, aunke noe stoy segura, creo que sufro bulimia.Nunca he estadod elgada. De pequeña todos se metian conmigo... mi madre siempre se ah metido con mi gran culo... y mi barriguita. Tengo 18 años, peso 74 kilos y mido 1,60. Me siento y soy una gran masa de grasa. Segun el imc q e calculado aki soy obesa... yo solo m sentia gorda. Todo empezó cuando tenia 14 años, aunke creo q antes `puse 15... m ekivoké... bueno pues todo empezó a esa edad, fue cuanod m meti los dedos por primera vez... no se, me producia alivio. Me gustava la sensacion de poder comer todo lo q kisieras sin k tuvieras q engordar. Pero esa sensacion al final ya no se calmaba, y entomces tenia q comer y comer. Esa etapa duró solo unos meses. Despues empezé a salir con un chioc q m izo sentirme kerida, m enseño a kererme... y lo dejé. Pero ará cosa de un año o año y medio empezé otra vez a pegarme atracones. Sufro crisis de ansieda y como y como hasta que ya no puedo... y entonces me siento culpable, y voy corriendo al lavabo y lo vomito. Cuando vi q esto surtai efecto empeze a comer menos y a vomitar mas. Adelgacé 4 kilos en un mes. Pero cada vez m era mas dificil esconderlo,a si q muxas veces m daba grabdes atracones y no podia vomitar. Ahora peso 74. y m siento fatal. no tengo fuerza de voluntad para hacer un regimen ese es mi problema, y tp puedo vomitar pq en casa m vigilan. estoy goda, obesa, m doy asco... y asi no le puedo gustar a nadie. voy a comprar ropa y no encuentra nada de mi talla: una 46. y al llegar a casa m decido a no volver a comer mas.. asi asta eld ia siguiente cuanod tengo un ambre horrible y m doy el atracon.... y vomito.... la voda no esta pensada para gente q pese mas de 40 kilos. odio tener verguenza cuando me baño en la piscina o en la playa. odio q la licra se pegue a mis mixelines y m resalte la celulitis... odio no poder llevar ropa bonita, no poder subirme encima de mis amigas y amigos pq peso muxo... odio no gustarle a los xicos.. odio q m insulten y m llamen gorda y fingir q no m afecta... odio ser como soy pq odio ser gorda y estupida... no kiero dejar de vomitar, no kieroe stra gorda, peor kiero comer.. la comida es lo uniko q calma mi dolor.... solo kiero dejar de existir....

Otros datos: No kiero q nadie pase por esto.. ya es suficientemente triste ver mi imagen reflejada en el espejo mientras saco mis dedos llenos de vomito d emi boca, como para pensar q alguien ams esta destrozando su vida de esa manera. Luxad por una sociedad mas justa... no os mateis por pertenecer a una sociedad a kien no l importais.

Nombre: Anna
Edad: 21
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: La Paz
País: Bolivia
E-mail: anna.gamboa@lycos.com
Teléfono:

Testimonio:
Yo comence con bulimia a la edad de 12 años, al principio crei que, recurrir a los vómitos y purgantes era algo fabuloso para no subir de peso, y de hecho una forma fácil de adelgazar, especialmente cuando es la primera vez. Los resultados fueron rápidos, mi madre y mis hermanos me felicitaban porque al fin lograba mi cometido y el de ellos, "adelgazar", pues hasta entonces había sido un niña "gordita". Pronto toda la ropa que antes no me quedaba bien, comenzaba a ajustarse a mi cuerpo. Pero comenzaban las irregularidades, como no tener menstruacion por meses. Cuando cumplí los quince años, quería verme como una modelo, pero la bulimia ya no me favorecía, pues uno con la adolescencia imperdonablemente puede evitar engordar. Ya no podía bajar de peso me mantenía y lo que era peor engordaba a veces. Decidí entonces recurrir por no comer nada en absoluto. Todo momento de sentarme a comer con la familia lo evitaba, y claro ello llevaba a tener serias discusiones en casa. En las horas de comida trataba de estar ausente, preferia ir al gimnasio y perder horas de horas haciendo exercicios. Mi familia comenzaba a reclamar de mi falta de apetito y sobre las cajas de purgantes, laxantes, diuréticos e incluso eméticos que compraba. Mi hermana mayor que es psicóloga comenzaba a sospechar de mi problema, pero creo que en realidad a nadie le importaba. En la escuela trataba de esforzarme al máximo, necesitaba ser la mejor alumna en todo, también necesitaba ser la mas popular. Todo lo que me proponía tenía que lograrlo como fuera necesario, pero a medida que realizaba todo ello un gran dolor, soledad y vacío sentía. Las discusiones en casa por mi aspecto y mi caracter, eran frecuentes. Mi madre tenía que encajarme la cuchara de la sopa o el segundo en mi boca para comer. Nada resultó. Recuerdo que un día cuando me miré al espejo, no veía nada más que a la mujer mas gorda y asquerosa del mundo, sin embargo a la vista de los demás era un perchero andante. Había perdido cerca de 20 kilos. Mi madre llamo a mi padre que es doctor, para poner solución al problema. Sin embargo sus consejos y advertencias de nada sirvieron. No me tomaban realmente en cuenta, no se ponían a pensar lo que sentía, lo que quería, etc. Mi padre optó por colocarme sueros y más sueros con vitaminas y todo. Nunca me internaron. Luego me di cuenta que debía ser yo misma quién saliera de esa situación. Comencé a investigar los efectos que la bulimia y anorexia causaban, y otras cosas más. Pero hasta el día de hoy que tengo 21 años, hay momentos en que estoy normal, momentos repentinos que llega la bulimia y luego como una compensa a ello , llega la anorexia y se apodera de mi por largos períodos. A veces puedo controlarlo, pero la mayor parte del tiempo no. En dos ocasiones intenté suicidarme, pero entendí que yo no mando en mi cuerpo cuando quiera, manda la bulimia y anorexia. No sé qué hacer. No se si llegue el día en que todo pare. Preferiría que llegase la muerte, así terminaría todo.

Otros datos:

Nombre: Medusa
Edad: 26
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Veracruz
País: Mexico
E-mail: biologa_marina@hotmail.com
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Testimonio:
Encontrar este foro ha sido maravilloso para mi, es justo lo que buscaba porque no queria sentirme la unica persona en el mundo con este problema que no soporto mas. No he ido con un medico que me confirme que soy anorexica y bulimica pero presento muchos sintomas. Se que hay algo mal en mi pero es como si fuera yo 2 personas a la vez; una que me dice que estoy mal, que vaya al medico, que tengo que salir de esto y por otra parte cuando estoy muy animada para salir adelante siempre hay algo que me diga lo contrario, me veo al espejo y veo ese horrible cuerpo deforme con esa gran barriga que quisiera desaparecer de alguna manera. He hecho ejercicio, tomado un monton de pastillas y cosas que anuncian para adelgazar, cremas reductoras y dietas, he dejado de cenar y nada! sigo igual y esto me desespera cada vez mas. Mido 1.61 y la ultima vez que me pese estaba en los 54 kilos, pero ultimamente he vuelto a cenar, ya no hago ejercicio ni tomo nada asi que seguro que ya subi mas y para colmo llevo ya muchos dias con una depresion que por momentos se vuelve una ansiedad que siento que me enloquece. Anoche pase varias horas llorando, recordando cosas, tire mi viejo diario y comence uno nuevo en el que pretendo empezar de nuevo pero nada, la realidad es que sigo mal, he vuelto a pensar en el suicidio, porque siento esto como una carga, me siento muy cansada, siento que quiero descansar, solo quisiera dormirme y no despertar mas, finalmente a quien le importaria? porque nadie puede quererme? porque nadie quiere a las gordas! siempre somos criticadas, los que se dicen tus amigos a tus espaldas seguro siempre se burlan, yo lo se y por eso es que quiero adelgazar un poquito mas pero no se como hacerlo. Hoy necesitaba hablar con alguien, queria desahogarme. Vivo en la constante comparacion con las demas chicas, yo quisiera tener tambien ese vientre plano que ellas tienen. Tengo mucho miedo de cometer alguna tonteria, tengo miedo a morir aunque por otra parte lo deseo tambien. Quien podria querer a alguien como yo? una fea y gorda que ultimamente no quiere salir de la cama, que no se arregla porque no me dan animos simplemente, mi vida es una porqueria, soy un asco pero queria decir todo esto y hay mucho mas y me ha ayudado mucho encontrar este foro y saber que no soy la unica con esto, necesitaba saberlo porque sentia volverme loca. Se que ustedes, quien lea esto me entiende, he leido algunos de los testimonios y todos tienen parte de lo que yo vivo, las historias son tan parecidas.

Otros datos: Me encantaria mantener contacto con alguien que se sienta igual que yo, necesito hablar con alguien que me entienda. estoy totalmente abierta y deseosa de mantener amistad con alguien por favor, lo necesito!!! Mi msn es: biologa_marina@hotmail.com Escribanme o incluyanme en su msn, por favor, alguien.

Nombre: Ika
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: edo. de mexico
País: mexico
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Testimonio:
cuando yo tenía 11 o 12 años deje de comer, solo por sentirme gorda, en realidad no lo estaba, pero me sentía así. Recuerdo que una vez mandaron llamar a mi madre de la escuela por que veían que me la pasaba haciendo abdominales en el recreo; fue la etapa mas horrible de mi vida, por que no me valoraba, y me sentía como basura en medio de una vía rápida. Al enterarse mi madre, me mando con psicologo, ademas de estar sentada a mi lado a la hora de la comida. Senti su apoyo, y la verdad me uni mas a ella. En el psicologo, me mandaron con un nutriologo, el cual me empezo a dar una dieta especial, pues era difícil empezar a comer normal, empezamos con poco alimento, despues me fui regulando. Despues, ya cuando entre a secundaria ya tenía mis habitos alimenticios regulados.La verdad me sigue preocupando mi peso, pero al final sé que si yo no me quiero, nadie lo va a hacer, y pues hasta el día de hoy supere ese trauma. Afortunadamente me ayudaron a tiempo, antes de caer en algo mas grave.sigo con mi psicologo, pero ya nos enfocamos mas a mis problemas de autoestima.

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Nombre: kosette
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: usa
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Testimonio:
bueno todo empezo cuando yo cursaba la secundaria a mi me gustaba unc hiko pero el me despresiaba porke yo era gordita eso me deprimio mucho asi ke decidi bajar de peso.. comenze a hacer dietas y mucha gente me dijo ke me veia mas delgada entonces segui con la dietas pero mas estrictas hasta ke llego el dia en ke ya no comia nada asi segui por varios dias hasta casi desmayarme... mis padres no lo notaron porke no sn muy apegados a mi solo veian como llegaba de la escuela y me encerraba en mi cuarto... un dia una amiga sde dio cuenta de lo ke me pasaba y me ayudo a salir de eso pero al pasar a la prepa e di cuenta de ke todas las chavas tenian un cuerpo mejor ke el mio y yo me sentia muy inferior a ellas asi ke me deprimi de nuevo y volvi a recaer llegue a pesar 54 kg siendo ke mido 1.70 y entonces gracvias a Dios conoci a mi novio gracias a el volvi a salir de eso pero tiempo despues volvi a recaer porke una chava me lo keria kitar (a mi novio) y pues ella tenia mejor cuerpo ke yo llegue de plano casi a estar en los huesos me veia tan mal ke mi novio se dio cuenta me dio tanta pena ke tuve ke dejarme ayudar por el pero aun recaico en esa maldita enfermedad y no lo puedo evitar espero algun dia superarlo bueno gracias por leer mi historia las kiere kosette¡¡¡ ba bye¡¡¡

Otros datos: niebla_dark7@hotmail.com este mail es para kien leyo mi historia y me kiere aconsejar algo o compartir sus experiencias...¡¡¡

Nombre: courage
Edad: 24
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: madrid
País: españa
E-mail: adhsirio@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
es la primera vez que me meto en esta página, y al leer los testimonios de las personas que están pasando por lo mismo que yo, no he podido más que sentir escalofríos y ponerme a llorar. todo empezó cuando tenía aproximadamente 17 años, no lo recuerdo con exactitud, tampoco se realmente qué me llevó a provocarme el vomito. los recuerdos que tengo de esa época son vagos puesto que he creado una especie de barrera en mi interior que me lo impide. es demasiado tiempo el que llevo con todo esto, he ido a psicólogos, psiquiátras, terapias de grupo, etc... y desgraciadamente nada de eso me ha servido de nada. mi familia siempre ha estado a mi lado para ayudarme, pero llegó un momento en el que se hartaron (supongo que de tanta tontería) y pasan del tema, no les culpo yo en su caso no se que hubiera hecho. en mi casa siempre se ha comido bastante, pero mis hermanas eran siempre las guapas y yo (aunque me lo decían) siempre me sentía por debajo de ellas, mi autoestima nunca ha estado en alza, quizas porque cuando tenía 7 años abusaron de mi y no se lo dije a nadie por miedo a que no me creyesen, por que él era una persona respetable por todos y pensaba que era mi culpa, que yo había hecho algo malo. maldito hijo de puta. han ido pasando los años y a la par que me aislaba de los amigos que realmente me querian, mi novio (que era mi vida) me dejaba, veia que mi existencia no aportaba nada bueno a nadie, que lo único que hacía era decepcionar a mi familia, mis amigos y a mi misma. hoy, a 12 de octubre, sigo igual o incluso peor, puesto que se me cae muchísimo el pelo, mi dentadura cada dia está peor y me da vergüenza ir al dentista, no defeco en condiciones, no consigo hacer bien la digestión, mi ritmo cardiáco no es normal, mi novio actual no lo sabe pq pienso porque aburrirle con más rollos..... tengo miedo de morir, pero a veces pienso que es la mejor forma de salir de esta maldita enfermedad que lleva amargandome la vida 7 u 8 años, me gustaría despertarme una mañana y poder decir hasta aqui he llegado y cumplirlo, y quererme tal y como soy, odio los espejos, el tener que ponerme el bañador en verano, odio y amo la comida. no soy capaz de controlar las cantidades, ya no se lo que es poco o lo que es mucho. incluso hay veces que los pensamientos que tengo son de auténtica loca y si encima me lo comentan, para que quieres más................. bueno, este testimonio como vereis no tiene ni pies, ni cabeza. pero asi es como me siento, una desgraciada............

Otros datos: mucha suerte a todas las personas que salgan de esto, es dificil pero se que se puede conseguir. mucha suerte

Nombre: Para ALTAIR
Edad: 1
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Buenos Aires
País: Argentina
E-mail: lula_ben@yahoo.com.ar
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Testimonio:
Hola Altair, me llamo Lucía, soy de Bs.As. y leí tu mensaje. Tengo debilidad por este tema, y siempre estoy alerta con tal de salvar a alguien en caer en terrible enfermedad. Actualmente estoy redactando un trabajo de este tema para el colegio, y di de casualidad en los testimonios y leí el tuyo. Es bueno que puedas ser consciente de que algo te está sucediendo. El hecho de que no estés extremadamente flaca como se puede observar en muchas imágenes que aparecen en webs, etc, no significa que no estes en peligro de padecer la enfermedad. Es más, conozco un caso de una conocida que padecía esta enfermedad, y nadie lo pudo percibir ya que de todas formas se veía "gorda". Es de suma importancia que busques ayuda, por más que vos creas que lo controlas, debes pedir ayuda. No sólo a tu entorno social, que de por sí es necesario, sino también a profesionales. La bulimia y anorexia son enfermedades muy jodidas, y su recuperación es posible, con mucho esfuerzo y cuanto antes se inicie, mejor. Nadie te va a retar, ni enojarse con vos, de lo contrario, vas a ver como todos se preocupan por vos. No olvides tampoco hablarlo con tu familia. La cooperación es necesaria en todos, incluyéndote. Si tenés dudas, o no sabes bien donde podes consultar a un profesional. En internet, la vía que usaste para exponer tu duda, vas a encontrar cantidad de sitios de organizaciones para la recuperación de una persona con esta enfermedad. Y si tienes ese dilema de "tengo un problema o solo soy hipocondriaca" ¿qué mejor que sacarte la duda que consultando? Mis mejores deseos, Lucía

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Nombre: jess
Edad: 27
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
E-mail: jess_mares@yahoo.es
Teléfono:

Testimonio:
creo que tengo como 14 o 15 años con esta enfermedad...no lo recuerdo bien solo el echo de que una amiga del cole me dijo que tenia unas muy buenas piernas.....que eran muy gorditas...no soportaba el echo de tener que salir de casa ni para comprar en la tienda de la esquina.........lloraba si me enviaban a hacerlo.......no queria que nadie viera lo gorda que era....sera porque empece a desarrollarme antes que mis amigas.....a los 15 me dedique a matarme de hambre y hacer cantidad de ejercicios para bajar de peso........eso duro 2 años.........con el tiempo me olvide del asunto......deje de obsecionarme tanto con mi fisico........pero este problema me ha vuelto a surgir y desde hace tres años que me restrinjo la comida y tomo todos los productos adelgazantes y laxantes que encuentre.......sean naturales o quimicos........a veces intento vomitar pero no puedo.......me pongo muy mal..........no tenia conciencia de esta enfermedad hasta que entre a trabajar en un centro que trata estos males y me tuve que salir de este trabajo porque sentia que me hundia mas........y encima que nadie se de cuenta....en un principio me reia de esto..pero ahora estoy llorando escribiendo esto porque no se lo he contado a nadie........a veces pienso que es mejor seguir viviendo asi a tener que vivir gorda y que nadie me quiera.......me desesperaba el hecho de no encontrar ropa de mi talla o verme tan cerda cuando veia mi reflejo en un espejo.......a veces me gustaria vivir sin nada de esto pero eso significaria tener que volver a pesar 70 kilos y no quiero verme nuevamente como una foca........si alguien quiere ayudarme porfa escribanme....gracias

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Nombre: ANONIMO
Edad: 29 AÑOS
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: GIRONA
País: CATALUNYA
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Llevo desde la adolescencia con problemas alimentarios sin saberlo. Me di cuenta ara unos 7 años,desde que tuve a mi hijo, entonces quedé muy gorda,y me acabé obsesionando con mi cuerpo hasta el punto de no querer salir de casa. Solo le hacia la comida al niño porque era mi obligación,pero yo dejé de comer y empecé con la restriccion de comida,luego siguieron los atracones y luego volvia a la restricción. Era una rueda que no podia parar,acudí al medico cuando vi que no podia solucionarlo de ninguna manera. Lo peor es que mi pareja no entiende mi problema, y y o sola no puedo abordarlo ya que no paro de tener recaidas. No he hecho una terapia de grupo,aunque creo que me hiria bien. Es muy duro tener que llevarlo sola y no tener fuerza para seguir cuando realmente quieres ponerte bien. Ahora estoy embarazada de nuevo y han vuelto otra vez los temores de engordar demasiado, las diarreas, los atracones,y las restricciones. No sé hasta que punto puede afectarle a mi bebé, pero he perdido el control de nuevo, aunque seguiré luchando mientras pueda.

Otros datos:

Nombre: ANONIMO
Edad: 29 AÑOS
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: GIRONA
País: CATALUNYA
E-mail:
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Testimonio:
Llevo desde la adolescencia con problemas alimentarios sin saberlo. Me di cuenta ara unos 7 años,desde que tuve a mi hijo, entonces quedé muy gorda,y me acabé obsesionando con mi cuerpo hasta el punto de no querer salir de casa. Solo le hacia la comida al niño porque era mi obligación,pero yo dejé de comer y empecé con la restriccion de comida,luego siguieron los atracones y luego volvia a la restricción. Era una rueda que no podia parar,acudí al medico cuando vi que no podia solucionarlo de ninguna manera. Lo peor es que mi pareja no entiende mi problema, y yo sola no puedo abordarlo ya que no paro de tener recaidas. No he hecho una terapia de grupo,aunque creo que me hiria bien. Es muy duro tener que llevarlo sola y no tener fuerza para seguir cuando realmente quieres ponerte bien. Ahora estoy embarazada de nuevo y han vuelto otra vez los temores de engordar demasiado, las diarreas, los atracones,y las restricciones. No sé hasta que punto puede afectarle a mi bebé, pero he perdido el control de nuevo, aunque seguiré luchando mientras pueda,tengo un hijo que se merece lo mejor.

Otros datos:

Nombre:
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: c_h_o_b_i_t@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Desde que tenia 9 años comence a engordar y claro esto de esto se dio cuenta la gente.Pero del modo que me trataban era un caso estremo.Sufria peleas y maltratos de todo tipo todos los dias en el colegio, hasta puntos bastante estremos. Soy una persona muy sensible, y me afectan muxo los comentarios de los demas y yo creo que de eso se da cuenta la gente,pq hasta por la calle me decian gorda de mierda para enseñar ese cuerpo mejor quedate en casa. En el colegio me escupieron tantas veces en la cara,y deje de tener amigos por esto.Siempre salia 15 minutos antes del colegio inventandome alguna escusa,para que no me hicieran nada a la salida,y para que en mi casa no se preocuparan daba vueltas por ahi hasta que se hiciera la hora.Estuve sin hablar con nadie desde los 9 años hasta los 15.Seguia miles de dietas pero siempre las dejaba y al dia siguiente cuando me volvian a insulta me volvia a atracar de comida. Hasta que en el año 2000 segui una dieta muy estricta, y la seguia perfectamente,pero un dia devido a problemas que habia tenido ese dia, empece a comer y a comer sin parar.Me sento tan mal la comida, que vomite.A los pocos dias me volvio pasar algo parecido, y despues de comer vomite, y pense que solo era pq me habia sentado mal la comida.Pero esto sucedia semana tras semana, hasta que no podia parar de comer, para ir luego al baño a vomitar. Sigo sin ser aceptada por la gente,apesar de que no estoy gorda, pero me lo siguen llamando,y yo sufro.No confio en la gente,y especialmente en los chicos,pq nunca me han tratado como una persona,ni como una cosa;me trataron muxo peor.Cuando salgo por la calle me da la sensacion de que la gente se rie a cada paso que doy.Y aun ahora tengo que aguantar que"mis amigos"se rian de mi,pero de una manera demasiado bochornosa. Espero que todo el mundo que este pasando por esto o algo parecido,logre salir, y que un día,se sienta aceptado,pero no por los demas si no con sigo mismo. Besos

Otros datos:

Nombre: Cecilia
Edad: 22
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: valdivia
País: chile
E-mail:
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Testimonio:
hola soy sandra y no hace mucho me diasnosticaron anorexia y bulimia , bueno para ser presiso de mayo de este año(2003. toda mi vida he sido gorda nunca habia logrado bajar cuando me lo propuse, y si que fueron miles de veces. toda mi vid a se baso en mi apariencia fisica, todo lo que hacia y lo que no hacia era por mis limitaciones con respecto ami cuerpo.pertenezco a unaa familia que en general no son de sobrepeso y eso me influia mucho , ya que la mayoria de mis primas,con las cuales me junto mucho,son incluso extremadamente flacas o bajo peso dentro de lo normal. bueno esta lucha constante se termino este año cuando en mayo comence con algunos sintomas de la enfermedas especificamente vomitos , los primeros creo que fue por un alimento que me hiso mal, pero los que siguieron yo misma me los provocaba aprovechando la escusa de mi mal del estomago.despues de muchos dias sin poder comer normalmente mis papas comensaron a peocuparse y a hacerme examenes de todo tipo pensando que podia ser algun problema estomacal. pero yo si sabia que me pasaba realmente.bueno ahora ya estamosen octubre y llevo mucho tiempo c on doctores de todo tipo incluso hasta un spiquiatra,. y claro ya he perdido mnas de 23 kilos en todo este tiempo, se que no es la mejor forma para hacerlo pero para a mi fuue la forma en que me libere de todo ese sufrimiento permsaente que tuve por años.en este momento creo que mi familia piensa que estoy mejorando pero yo se que aun no es asi y lo se por que aun sigo vomitando lo que como pero en menor cantidad que antes o sea no todas las comidas del dia. TENGO MIEDO YA QUE TODOS LOS DIAS PIENSO QUE MAÑANA NO LO HARE MAS Y QUE SE ME IRA PASANDO SOLO , PERO NO ES ASI Y ME ATREVO A CONTARLO A MIS PAPAS POR QUE ELLOS PIENSAN QUE ME ESTOY MEJORANDO.no se si seguire por mucho tiempo con esto o quizas se me quite de un dia para otro , lo unico que se es que tengo mucho miedo y lo trato de opacar pensando que el vomito no me causara daño y que podria hasta vivir con esta rutina.es difil de hablar de esto con la gente que te rodea y mas es escribirlo en una pagina en internet... mi idea es con este testimonio no es salvar a nadie de este problema ya que no soy una persona de las cuales pueda de si r que ha salido victoriosa de esto y mucho menos puedo decir que lo he superado, solo trato de desahogarme un poco de lo que me esta pasando y qizsa si algiuie lo lee y toma conciencia de un problema q le espueda estar comensando , yo me sentire satisfecha.

Otros datos: