Testimonios

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Nombre: Isa
Edad: 27
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: SEVILLA
País: españa
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Testimonio:
crei que había superado parte y deje de tomar las pastillas (laxantes) pero otra vez he vuelto a ello, no puedo pasar sin ellos, mi subscociente me manda y no puedo con ella, y mira que he hecho intentos por dejarlo pero no puedo, y siento volver a mentir a mi gente y sobre todo a mi madre ,y no se porque las tomo si voy a un gimnasio todos los dias y alli quemo lo poco que como, pero eso si quiero que sepais que voy al gimnasio para relacionarme aparte de hacer ejercicio, aunque muchas veces ya no se para que voy en parte de las dos cosas mencionadas, me gusta muchisimo alli se me quita todo el mal humor y todo en si , me relajo mucho, parece que estoy en otro mundo, pero quiero dejar esto y no puedo y el martes este tengo mi primera cita con la terapeuta, si algunos de ustedes ha tenido una cita con terapeuta me gustaria que me informarias algo, aunque algo me han dicho alli la psicologa que me vio primeramente que me pesaria y me mediaria y que habria terapias y me hablaria sobre dietas , yo quisiera saber que porque nos metemos en esta tonteria, por que en verdad es una tonteria de las grandes creo, y encima cuanto mas delgada estamos más queremos y así sin parar, yo ya voy por 50 kg de 1,66 mts de altura deberia de pesar 56 casi, pero no me veo fisicamente bien con ese peso por eso empeze adelgazar, yo antes pesaba cuando no tenia estaba enfermedad 66 o 67 kg y comia de todo no protestaba nunca y comia hasta pan , pero empeze por la ropa soy un poco ancha de cadera y por ahi empezó todo, perdi sola 3 kg y luego me puse en el gimnasio y empeze a peder que en 1 año perdi 14 kg creo, me quede en primeramente en 56 que hay estaba bien ya, era mi peso ideal, pero segui adelgalzando y llegue a 53 kg y luego despues unos meses baje hasta 50 kg, pero antes al principio cuando estaba al principio que pesaba 53 0 52 kg, de esta enfermedad de anorexia, no tenia todos los sintomas como ahora, los tengo,antes sólo tenia escalofrios,pero ahora ya el pelo se me cae mucho, la regla echo cada vez menos y escalofrios y manos frias y unas malas, y ojeras, por eso y porque mis padres se dieron cuenta porque ya empezaba a señalarseme algo los huesos me llevaron al medico,aunque unos dias antes discuti en casa por este tema y me escape de casa y deje una nota de lo que me pasaba, pero tuve suerte una muchacha buena gente, me convencio y volvi a casa ella me llevo a casa, y ya hablamos y por eso empeze esto de psicologos y ya el martes dia 12 con la terapeuta, no se que pasará , pero eso si, no quiero engordar,quiero mantenerme,y no bajar, le prometeré eso a la doctora, bueno, sólo quiero decir que esto es una idiotez y que las debiles somos las que caemos aqui, nos nos valoremos somos de autoestima baja nos importa más lo que opine la gente de que si estas gorda o flaca, y nos tendemos más hacia la flaqueza, tambien creo que iniciamos esto por el mundo de la Moda, por esas ropas que nos gusta tanto y no nos podemos poner, si no las hay de nuestra talla, y demas, la verdad es que esto es como el un agujero donde te cuesta la misma vida de salir y que necesitas mucho apoyo y confiar más en ti misma

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Nombre: esther
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
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Testimonio:
hola amigas, soy bulimika desde los 17 años,ahora tengo 21. como empece?? pues sin darme cuenta, a raiz de una depresión y de verme cada dia mas horrible empecé a comer compulsivamente. a la vez que comia me empece a sentir mal, empece a devolver, al principio solo era una vez al dia, luego fue agravandose la cosa, cada dia me daba de 5 a 6 atracones y los devolvia, un dia mis padres se dieron cuenta y me quisieron llevar a tratamientos, pero yo no queria ver el problema que tenia... cuando me conciencié de mi problema empecé a ir a terapias de grupo, a sesiones psicologicas, y a empezar a hacer las cosas bien... llebo llevo 2 años de tratamiento, si sigo igual de bien pronto me daran el alta... lo que me hizo empezar a reaccionar fueron mis canvios de caracter, empecé a quedarme sola, a mis amigas no les gustaba lo que hacia , ni como em comportaba... pero fueron ellas y la gente que fui conociendo la que em enseño que el fisico es lo de menos que lo que realmente importa es como soy interiormente, y creerme mucha gente me lo ha demostrado, mas de la que yo me pensaba... ahora estoy gordita, pero la verdad, no me importa, tengo un chico que no em lo merezco, tengo unas amigas que son increibles, y una familia que me quiere... la bulimia me ha dejado muchas secuelas las sensaciones de hambre no las tengo pero me han dicho que las ire recuperando, ahora en cuanto como una comida fuera de lo normal, me siento muy pesada, cosa que antes no em pasaba, psicologicamente tambien me ha dejado secuelas, pues tengo facil irritabilidad, aunk esta superandose y mas, solo deje mi testimonio aqui para animaros, que no es imposible la superacion y que si yo lo estoy consiguiendo seguro que vosotras tambien podeis!! asi que es un simple ANIMO!! el que os mando amigas

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Nombre: Éricka
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Costa Rica
E-mail: nadiegomez_99@hotmail.com
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Testimonio:
Hola, tengo 15 años, y francamente no soy una gran experta en el tema, de hecho la primera vez que intenté esto yo tenía 14 y fue a principio de año, estuve muy depremida porque mi mamá se casó con un idiota, me mudé de mi barrio, me cambié de colegio, dejé de ver a mi gente y a mis hermanos porque ellos son mayores de edad y la Universidad les queda muy lejos desde aquí. El primer día de clases fue lo peor para mí porque soy un poco antisocial, así que empecé a dejar de comer por la misma depresión y las pocas veces que comía ranchaba (vomitaba), empecé a perder peso y le conté la psicóloga del cole la que me empezó a preguntar del asunto, luego decidí suicidarme, ¿porque, que clase de vida era esa? Sin embargo un día lleve una cuchilla al colegio y se la enseñé a la psicóloga, pero yo no era la misma, ese día estaba fuera de mí, nada valía la pena, nada tenía sentido, ella me la pidió y se la di e inmediatamente me fui de ahí. Al rato vi que llegó mi mamá, parecía furiosa más preocupada, por lo que decidí ni acercarme, en la tarde cuando llegué del colegio, el temor me invadía mas por alguna razó sentía que ella debía comprenderme, sin embargo, para mi sorpresa ella estaba súper desilucionada, ni me hablaba, eso me destrozó moralmente, yo sólo quería compresión y obtuve indiferencia y desprecio. Me castigó, probablemente eso era lo mas propicio o adecuado para una situación como esa, pero obviamente no lo fue, lo que hizo fue destruirme más porque además se lo contó a toda la familia para quienes yo era el modelo de la hija perfecta (buenas notas, mucho respeto, siempre puntual, no fumar, no tomar, etc) Entonces simplemente me resigné, dejé la bulimia, la anorexia (pero seguí haciendo todo lo posible por castigarme, por castigar a alguien que sólo vino a esta tierra a sufrir y a ser pisoteada por todos, seguí cortandome, seguí y sigo con el autoestima literalmente hecho mierda) pero ahora después de mucho tratar de adaptarme a la gente y conocerlas mejor y descubrir que si hay gente que me quiere como mis amigas sé que voy a salir adelante. Pero para mi gran pesar he recaído, ahora más que depresión por el cambio me siento que talvez me recuperé demasiado y me volví una cerda, peso 57 kilos y tengo, talvez esté bien pero me veo tan pero tan gorda que no lo puedo soportar sobre todo porque yo me la paso molestando a la gente gorda, (probablemente la gente tiene este problema por gente como yo porque las veces que me lo han dicho me he derrumbado moralmente) y ahora me veo y de nuevo pertenezco a ellas así que me he vuelto bulímica de nuevo, porque no puedo ser anoréxica porque mi mamá no quiere arriesgarse y ahora me acompaña siempre a comer, pero una vez que se va voy al baño y rancho hasta mas no poder, prendo la llave del agua para disimular y me turno de baños. Sé que está mal y que no debo pero sólo lo necesito. Escribo porque hoy pasó lo que temía, una amiga se dio cuenta, y yo aún cuando confío increíblemente en ella, está asustada y temo que por ayudarme revele algo y aunque sus intenciones son buenas creo que como todo yo debería encargarme de mis propios asuntos porque me gusta tener el control absoluto de todo aunque según mi psico no soy muy buena en eso, el problema es que ahora no puedo confiar en ella porque temo que se lo diga a mi mamá y no soportaría que se decepcionara de nuevo aunque tengo derecho, he sido la mejor hija en esta vida y me esforzado muchísimo este año, soy el mejor promedio, he trabajado mucho por conseguir lo que tengo y alguien debería entender que esta es mi forma de colapsar. Me lo merezco además sólo soy una idiota más que merece morir y que únicamente desperdicia oxígeno en este asqueroso mundo.

Otros datos: Al que le interese por favor escribame

Nombre: candy
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: D.F
País: MEXICO
E-mail: dulce@redgotica.znn.com
Teléfono:

Testimonio:
hola todo empezo hace 4 meses, la verdad no se que enfermedad tenga si anorexia o bulimia, empezaba a comer solo fruta y verduras y nada de comida, chatarra, pann dulces, papas todo lo que engorda, pasaron 3 mese asi hacia 3 horas de ejercissio diario pues pesaba 62 kg y baje 52.500kg, yo queria seguir bajando mas hasta llegar a los 49kg pero ya no bajaba mas, entonces ya me había fastidiado de no poder comer las cosas que mas me gustaban pan, galletas, helados, dulces empeze a comerlos pero empeze a subir unos kilos otra vez me ponia a llorar por que había subido y mi talla era 5 ahora es 7 pero no quiero seguir subiiendo, entonces empeze a omprar laxantes, y hacer ejercisio y también a vomitar hay veces que vomitaba 10 veces al diahasy veces que no puedo, y me laxo, es tan horrible vivir esto dicen que es bulimia hay veces que me da miedo seguir engordando al contrario tengo que bajar los kilos qyue a umente y me desepero al ver la lonja que me salio ahora ya mi mamá se dio cuenta de que uso laxantes y los escondo pero me los encuentra, también apenas voy a comenzar mi tratamiento en un hospital de psiquiatria, por favor si alguien quiere ayuda por favor pidanla es lo mas horrible que les peude pasar a las adolescentes bueno me despido y echele ganas yo haber si puedo............ por que es muy dificil salir de esto, te obsesionas por tu cuerpo a veces no queremos acepatar la realidad y tal y como somos vivimos del que diran de nuestro físico, es lo peor.

Otros datos: dulce@redgotica.znn.com si quieren tener contacto conmigo a ver si nos podemos ayudar bye.

Nombre: Jimena
Edad: 13
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: el slavadoe
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Testimonio:
bueno, a los doce años fue cuendo desarrolle y desde esos dias y empeze a verme cada dia mas gorda y hacia dieta tras dieta y yo veia que nunca bajaba de peso bueno en febrero de este año empece a querer quedarme en mi casa y no salir de mi cuarto por miedo a que me viern grda las demas personas y empeze a comparar mi cuerpo con el de mis amigas qeu son muy delagas cada dia me sentia peor gorda y fea. todo mundo decia que estaba insoporable mi caracter cambio fue ujn dia que me atore de comida, producirme el vomito pero yo pensaba hacerlo solo una vez pero no pude al dia siguiente lo hoze y lo vlvi hacer hasta. sufria de muchos desmayos y tenia anemia. he llegado al punto de no querer entrar al baño para no vomitar pero gracias a dios lo he superado y ahora me siento bien y deberas qeu yo puedo decir que o que yo vivi y muchas deben de estar viviendo no es una vida sino un infierno ya que estan presas a eso. yo ya aprendi a que no debo de vivir de las opinion de las personas y ser yo misma y me siento super bien y lo mejor que por fin pude aceptar que no estoy gorda!!

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Nombre: Juliana
Edad: 17
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia:
País: Colombia
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Testimonio:
Hola me llamo Juliana, hace 2 años soy bulimica y esto me ha acarreado serios problemas de salud; por esto quiero contarles mi historia y decirles a todos los jóvenes que se cuiden, que un trastorno de estos no es cualquier cosa. Bueno, mi gran problema: Haber sido obesa en la inancia. Desde los 9 años me he mantenido en dietas por el excesivo miedo a engordar; pero lo trágico fue hace un año, cuando comencé a restringirme mucho en la comida y despues me daban los ataques de ansiedad. Pasaba mucho tiempo aguantando hambre y me pesaba, entonces no era lo que yo esperaba haber bajado y caía en la resignación, me agarraba a comer lo que se me atravesara y después me autoinducía el vómito. Algunos días llegué a comerme un paquete entero de galletas de 12 unidades, un litro de helado, una o más libras de queso, un paquete entero de pan y mucho más........ Entré a tratamiento con un médico, me han mandado antidepresivos por montones como: Ansilan y moltoben. Hoy por hoy estoy tratando con una nutrición más balanceada, pero me han quedado graves secuelas: Anemia,gastritis crónica, hipoglicemia.......... No lo he superado totalmente, pero cada día voy mejor. No puedo decir que he

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