Testimonios

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Nombre: Frida
Edad: 28 años
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Ciudad de México
País: MEXICO
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
A decir verdad yo decidí tener esta enfermedad... La primera vez que me autoinduje el vómito debo haber tenido 15 ó 16 años... Había comido como un cerdito así que se me hizo una buena opción eso de "eliminar las calorías" vomitando... En ese entonces debo haberlo hecho contadas ocasiones, pues me daba mucho asco y la sensación de nauseas constantes, luego de vomitar, me desagradaba bastante. Así que sólo vomitaba cuando había comido demasiado. Durante mi infancia fui una niña podría decirse que incluso flaca. Aunque nunca faltaron los comentarios referentes a la importancia de mantenerme en línea. Cuando tenía aproximadamente 8 años. Un tío hizo un comentario, que quizá él consideró inocente, pero que a mí me hizo una marca no sólo en el corazón, sino también en la autoestima... Habíamos dejado de vernos durante vacaciones. En cuanto me vió llegar exclamo: "Frida!!! Nada más sales de vacaciones y te inflas, Bueno, nada más que vuelvas a la escuela volverás a bajar. Sales y engordas, vuelves a la escuela y enflacas" Quizá para él fue un comentario sin relevancia alguna, aunque no fue por supuesto ese mi caso... A los 14 años más o menos empecé a subir de peso. Mi familia y padres me insistían que bajara de peso con argumentos como "Cuando bajes de peso, serás lindísima" "Cuando bajes de peso, traerás a muchos chicos tras tus huesitos" (Bien decía huesitos...) "Cuando bajes de peso...", "Cuando bajes de peso...", "Cuando bajes de peso...!!!" Uuuuufffff eso por supuesto aunado a mensajes indirectos de mi padre donde me decía tonta, ignorante, etc. Y bueno... lógicamente eso terminó con mi autoestima. Afortunadamente en la escuela nunca me molestaron por estar gorda. Lo cual me hace pensar que en realidad mis padres exigían demasiado. Necesitaban que fuera la hija ejemplar en el aspecto físico. Entonces empecé a angustiarme de una forma increíble. Recuerdo una ocasión que salimos de vacaciones a provincia; fuimos a visitar a la familia... Llegamos a Chiapas y yo me sentía bastante bien, pues constantemente me llegaban arreglos florales, cartas, etc de los chicos del lugar. Todos los niños querían conmigo. Nunca he sido una persona alzada (creída). Así que al darme cuenta de que atraía la atención de cuanto niño se me acercaba, me hacía sentir bien y a la vez extraña. Algunas situaciones eran cómicas; a mi primo le rentaban películas en el videocentro gratis con la condición de que lo acompañara yo jajajaja. Y bueno... no podré olvidar esa ocasión en que caminábamos rumbo a una plaza; mi mami, una tía, mis primitas y yo. Cuando escuché a mi tía que le decía a mi madre; ay qué linda se ha puesto tu hija; y qué bonito cuerpo tiene. Entonces volteó mi mami hacia mí y dijo... Ya ves Frida... sólo unos kilitos menos y estarás perfecta. Con que hagas abdominales diariamente, es suficiente. Eso me hizo sentir terriblemente mal. Pues nada... pasados dos años aproximadamente (durante los cuales por supuesto tuve a mi madre, padre, familia y amigos de la familia sobre mí para que bajara de peso) regresé a visitarles. Una amiga y yo fuimos a la disco. Comenzamos a bailar y llamamos la atención de un grupo de chicos del lugar por nuestra forma de bailar. Así que uno de ellos se acerco a mí. Y dijo... "te parece si bailo contigo y que mi amigo baile con tu amiga???" A lo que accedí. Poco después; otro chico (del mismo grupo de amigos) se acercó a mí y luego de charlar un rato, relacionar situaciones, personas, etc Mencionó... "Claro!!! Yo te conozco!! Eres la chica que traía loquitos a todos los chicos de aquí hace dos años... Pero bueno... es que no te reconocí porque estabas más delgadita..." Uuuuuufffff eso en verdad fue el acabose!!! Y bueno, mi familia tampoco se ha caracterizado por ser muy sutiles que digamos... También hicieron comentarios como "Niña, pero te engordaste" "Que estás más gorda que la Silvita y bla bla bla" Pero el remate vino poco después, cuando me encontraba pagando en la caja de un supermercado y un chiquito de 5 años le dijo a su mamá "Mira mamá, la señora esta gorda" Diooooooooooooos!!! Quería desaparecerme de ahí!!! Por supuesto detesté al niño en ese instante, pagué inmediatamente, tomé las cosas lo más pronto posible y salí corriendo del lugar con lágrimas en los ojos. Llegué a casa y comencé a golpearme el abdomen frente al espejo y lógicamente también a llorar. Y me prometí a mi misma que bajaría de peso a como diera lugar. Y comencé a recorrer médicos de todos tipos, a recortar dietas milagrosas de revistas, etc. Uno de los primeros lugares, recuerdo que al pesarme, poco falto para irme de espaldas... "Necesitas bajar diez kilos" -dijo el acupunturista…- * Quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???? Dios!!! no puede ser!!! 10 Kiloooooos????!!!! - Exclamé...- Pues bajé en muchas ocasiones, pero siempre volvía a subir, me rebotaba con todas las dietas habidas y por haber. Un día escuchando el radio, descubrí que eso que hacía yo esporádicamente se llamaba bulimia, que era una enfermedad y habían chicas que perdían kilos y kilos dejando de comer. Metiéndose laxantes, diuréticos, pastillas, haciendo ejercicio, etc. Que comías lo que querías, ibas a vomitarlo y listo!!! Todo resuelto!!! Por supuesto este no era el mensaje que daban en dicho programa. Más bien fue el que me convino a mí adoptar y pensé... "Gracias por la solución!!!!" Comencé a dejar de comer, (aunque lo más que llegué a aguantar sin alimento fueron 3 días) Así que me inclinaba más por la opción de comer y vomitar. Que podían ser hasta 12 veces en un día. Claro... cuanta cosa me llevaba a la boca; terminaba en el w.c. Al principio era demasiado difícil, pues me daba muchísimo asco, detestaba esa sensación de vacío en el estómago y (como y lo mencioné antes) las nauseas que te quedan luego de hacerlo repetidas ocasiones en un sólo día resulta desagradable. Pero bueno… no me importaba porque finalmente era para una causa noble. Para sentirme bien conmigo misma y que la gente que me rodeaba dejara de molestarme. Igual con el tiempo me acostumbré a todo eso… y aunque me desesperaba a veces porque me costaba trabajo vomitar o en ocasiones me daba miedo a sensación que provoca el esfuerzo… Que terminaba con un dolor de garganta espantoso y en un par de ocasiones el cepillo con el que me provocaba el vómito salió con algunas gotas de sangre lo cual me asustó un poco, pero en cuanto me miré e el espejo dije… *qué susto ni qué nada!!! Lo que sea por bajar. Hasta la muerte si es necesario!!! No te puedes, ni te vas a morir gorda. Y entonces me imaginaba en el ataúd con tremenda papada o mi cuerpo enorme, el rostro inflamado, qué sé yo!!! Observaba a las personas acercarse al ataúd, leía en sus pensamientos de distintas maneras Gorda, gorda gorda!!! Dios!!! Eso era peor que la más angustiante película de terror!!! Así que me prometí a mi misma no morir hasta que fuese exitosa, linda, atractiva, inteligente, etc (flaca). Todo era ya parte de mi rutina. Finalmente el esfuerzo y el sufrimiento, o la desagradable amargura de la bilis en cada visita al w.c. luego de haberlo depositado todo en él, bien valía la pena… Iba a ser bellísima cuando bajara toda esa asquerosa grasa. Y así estuve por varios años… De repente lograba bajar unos kilos cuando ayunaba. O controlaba las calorías. (300 ó 400 al día). Pero en realidad era más que nada “mantenerme” o incluso subir de peso. Pues cada vez que uno vomita, o deja de comer, el cuerpo (nada tonto) se percata de que no le estamos alimentando o le quitamos lo poco que introducimos en él. Por lo que la próxima vez que le suministramos, algo, por mínimas calorías que contenga lo que le demos, lo absorbe al doble y eso hace que comencemos a subir y a subir y a subir. Comencé a marearme terriblemente, todo el tiempo tenía frío y las manos heladas… Nada lograba calentarles… Mi cabello perdió su brillo y se me caía constantemente. Mis dientes eran un desastre, me volví más irregular de lo que ya era. En alguna ocasión también tuve amenorrea por 6 meses. De la misma manera se me presentaban ataques de pánico… Estaba tranquilita frente a la computadora. Cuando de la nada, me entraba una angustia y un terror inexplicable. Las manos se me congelaban, el corazón se iba a mil, sudaba helado y la ansiedad se hacía presente. Mientras más bajaba, más gorda me veía; comencé a cortar mis brazos con navajas. Hacía líneas delgaditas... Luego me paraba frente al espejo y me gritaba una y otra vez gorda!! Estúpida!!! Y lo escribía con labial para que no se me olvidara. Golpeaba mi abdomen y pensaba constantemente en tomar un cuchillo y (absurdamente) rebanarlo para lograr la delgadez. Pegaba letreritos por todos lados diciéndome gorda. O llevaba una foto de una mujer que estuviera extremadamente obesa para darme cuenta de lo que era yo. Entonces llegué (buscando información sobre bulimia y anorexia) a bulimarexia.com.ar. Conocí gente maravillosa… Azulita, Delina, Squeaky, Gavi, Meye, Blitz, Fab, Nat, Dany, la linda doc. Rossetti, Lucianita, Mili, Duendecilla, a las Gabys, Ish, Verito y muchas chicas estupendas que me ayudaron increíblemente y con amor, consejos, etc me abrieron los ojos a la luz. Sobretodo Meye a quien adopté como mi mami bis. Apoyándome en todo momento. Luego me fui de viaje a Europa, y la distancia con mis lokitas me hizo encontrarme con muchas cosas; unas positivas y otras no tanto, finalmente estaba sola una vez más. Un amanecer en el avión rumbo a Paris, me hizo cambiar mi visión. Al igual que el amor de un chico (en ese momento) maravilloso. Y creció en mi la necesidad de estar bien. Así que reafirmé mi deseo de bajar y me dije… Cuando vuelva a México inmediatamente empiezo la dieta y voy al “gym”… El ejercicio siempre ha sido mi coco, sólo lo hago en algunos momentos más que por gusto, por necesidad. Y bueno… deje de vomitar por un tiempo, pues estaba ya yendo al gimnasio diariamente 4 hrs. Tomaba litros y litros de agua. Me aplicaba unos supositorios para sudar más, pastillas (que por cierto me provocaban angustia y taquicardias) Desayunaba y almorzaba Slim fast… A veces lo tomaba también por la noche o bien me servía una taza de arroz hervido. Pero me sentía muy débil, y me costaba trabajo hacer el ejercicio, porque temblaba toda. Asi que volví a combinar la bulimia. Y sí, logré bajar mucho de peso. De pronto me empecé a alejar de la gente que quiero, a encerrarme en casa. Y me desaparecí del mundo virtual, e incluso de mis amigas del real, pues hice una serie de estupideces, de las que me arrepiento infinitamente. Principalmente de haber perdido a Meye y Azulita. Me torné agresiva, lloraba por todo, me angustiaba y me enclaustré en casa, pues no quería lastimar a la gente que me había ayudado tanto. Asi las mantenía a salvo de mi persona… En alguna ocasión también estuve a punto de tomarme de golpe varias pastillas derivadas de una sustancia que en altas cantidades ocasiona la muerte. Para terminar con todo el sufrimiento que ocasionaba mi sobrepeso y la serie de errores que había cometido. Al poco tiempo me encontré con mi Sis, (Marianita) a quien también conocí en bulimarexia. (ella llevaba ya algún tiempo en clínica de medio interno dentro de ICC) La ví con un estado maravilloso de ánimo. Tan contenta, tan cambiada!!! Delita tb estaba en tratamiento, y de la misma forma, la encontraba muy mejorada. Ellas me animaron a acercarme a ICC. Mi miedo era el rechazo de las docs al ver que yo tenía sobrepeso e ilógicamente pensaba que sólo las muy delgaditas podían entrar a tratamiento. Pero igual (impulsada por mis amiguitas) me animé. Con el tiempo me enteré incluso de una chica que sólo comía 1 kilo de brócoli en el almuerzo y la cena y desayunaba un plato de cereal “Allbran” con leche light y dos sobrecitos de Canderel. Y tenía 40 kilos de sobrepeso. Pues inicié el tratamiento… al principio iba todo viento en popa. Llevaba autoregistros, una dieta balanceada, me quitaron el ejercicio, pues decían que eso era compulsivo y bueno, una lista de indicaciones larguísima!!!! De pronto la angustia a los carbohidratos de la dieta se hizo presente… y empecé a restringirme, una vez más (dejar de comer). Incluso llegué a entrar a páginas proanna. Yo juraba que era capaz de controlarlo, que sólo tomaría aquellos “tips” que no me dañaran y me hicieran perder peso rápidamente. Y no, lo único que conseguí fue angustiarme más. Y al restringirme subir de peso, pues mi cuerpo ya no funciona dejando de comer. Si lo hago subo en lugar de bajar =’ ( uHF cuando Verito me dio esa noticia fue debastadora… Pero afortunadamente Isa (mi psicóloga), Verito y Anagaby (mi nutri y mi doc) han estado aquí todo el tiempo para no dejarme caer una vez más. En este momento sigo angustiándome demasiado. Pero llevo ya desde Febrero de este año con sólo 3 vómitos y una recaída de cortes. Me da pánico comer, por lo que sólo como ya no puedo más. Me restrinjo demasiado. Mi equipo de médicos y yo, coincidimos en que lo mejor es ingresarme a la clínica de trastornos de alimentación. Por lo que el próximo lunes 11 de Noviembre, me internarán por al menos un mes. Pero estoy dispuesta a no salir de ahí hasta que no esté completamente recuperada. Y bueno… quise compartir mi historia, en parte tb porque quiero aprovechar a agradecer a todas aquellas persona que me han ayudado a crecer y aprender. Y así mismo, en su momento a no sentirme tan sola y abandonada. Un beso para mis hermosas lokitas (especialmente a mi hnita maga (Squeaky), Meye (PERDONAME PLS!!!! ME HAS HECHO MUCHA FALTA = ( ), Azul, Blitz, Gavi, Delina (TE ADORO Y EXTRAÑO HORRORES) Ish de las estrellas, Lu, Verito, Eylita, Nat, Mili y bueno, todas todas al igual que a la preciosa Doc Rossetti a quien le debo el haber hallado personas increíbles en mi vida. GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSS!! FRIDA

Otros datos:

Nombre: Ery-k
Edad: 18
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Guadalajara
País: Mexico
E-mail: ecrismil@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno mi historia comenzo cuando yo tenia como entre 13 y 14 años, yo desde mi infancia habia sido delgada pero cuando entre a la secundaria engorde, quizas por los cambios fisicos, y no me sentia tan mal conmigo porque sabia que creceria y bajaria, pero todo resulto cuando me enamore de un chico guapisisisimo y el obiamente no me pelo y dijo que yo estaba gorda, mostre como que no me importo pero habia pisoteado mi autoestima, despues en la tele estaba la novela de soñadoras (no se si la recuerdan) donde Angelica Vale era bulimica y habia consegido bajar de peso aparte de que andaba con el chavo mas popular de la prepa y mas rico, y pues como que eso me indujo a hacer lo mismo, no lo hacia muy seguido lo hacia solo cuando sentia que habia comido de mas, despues me llego mi periodo y creci tal como lo supuse y baje de peso y ya saben todas las personas "que bien te vez" "ahora cuidate para no engordar" y puras cosas asi que hacian que mas reafirmara la idea de ser delgada y me agradaba, pero luego entre a la prepa y ahi descubri que no estaba tan delgada como suponia y tambien me gusto un chico que era guapo y que era medio popular y otra vez no me pelo yo supuse que era por mi gordura, me cambie de turno y dije no ahora si ya voy a enflacar a como de lugar y ayunaba, comia (para que mi mama no me regañara) y despues subia al baño y ponia el radio fuerte y "VOMITABA" y ahora si lo hacia diario de ser talla 9 llegue a hacer talla 5 o 3 algo que para mi era maravilloso pero yo me seguia viendo gorda, despues conoci a una amiga que en su momento se porto chida conmigo y a cada rato me decia flaca o que parecia una calaquita porque estaba en los huesos, ella fue importante en mi vida porque me ayudo bastante, cuando estaba con ella me sentia flaca y estaba bien pero cuando yo estaba sola mi subconciente me decia gorda gorda gorda gorda y bomitaba, era mas que nada por inseguridad y miedo a hacer rechazada por una sociedad que exige en el estatus de la mujer ser delgada, paso mucho tiempo y una maestra lindisisisisima me ayudo y me escucho y en verdad se vio que si le interesaba, un amigo al cual aprecio mucho de mi salon, le conte y tambien me dio muchos animos y me hizo ver que no estaba gorda y que no debia de hacer eso ya que me hacia mucho daño, ahora llevo 6 meses y solo una recaida, se que es dificil ahorita tengo 17 años casi 18 pero yo se que con la ayuda de la gente que me rodea y claro con mi fuerza de voluntad saldre adelante, e hido con algunos psicologos y la verdad si me an ayudado pero tambien una amiga de verdad que nunca me a dejado, se llama Karla y la adoro y a ella tambien tengo que agradecerle esto, solo quiero que sepan las chavas que deben de quererse como son, somos unicas y especiales y no debemos de seguir el estatus de delgadez que impone la sociedad, quieranse y valorense como son y por lo que valen, que alguien lo va a saber valorar y respetar ¿sale? ok si alguien quisiera hablar conmigo escribanme a ecrismil@hotmail.com

Otros datos: CUIDENSE Y QUIERANSE Y RECUERDEN QUE LA COMIDA ES DELICIOSA Y HAY QUE DISFRUTARLA ANTES DE QUE EL DE ALLA ARRIBA DECIDA QUE ES NUESTRA HORA DE IRNOS ¿OK?

Nombre: SOFIA
Edad: 22
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: MEXICO
País: MEXICO
E-mail: liliana_406@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos mi testimonio es como el de todos las personas que estan metidas en esto es increible que esto sea una enfermedad y pensar que tu mismo te la cuasas.Mi prblema empezo desde mi niñez mi mama se avergonzaba de mi por ser gorda y desde los 10 años me empezo a dietar inclusive con pastillas (anfentaminas),con las cuales baje como 10 kilos pero me empezo a doler muchisimo la cabeza y fue la razon por las que mi madre ya no me las dio,despues como a los 13 me llevo a un lugar donde te metian a una cama ardiendo con un traje termico el cul segun te hacia perder la grasa,del cual lo unico que obtuve fueron quemaduras y ampollas,y asi era años tras años,mucha gente me decia que mi mama y yo parrsiamos hermanas por que ella era delgada Y YO gorda,inclusive ella era talla 7 y yo era talla 18,era horrible ver que tu mama no tenia lonjas y le quedaba ropa que a ti ni ensueños te podia entrar.Despues antes de cumplir mis quince desidi que ya no queria ser gorda por que queria tener novio,la verdad nunca le llame la atencion a los chicos,siempre buscaban a mis amigas y yo era el chaperon de todas,asi que adelgace con una dieta la cual chequen que tenia 14 años,bueno la primera etapa de la dieta consistia en que iva a comer en tres dias solo un platano,y pueden creer que mi mama estuvo de acuerdo con eso,yo me pregunto por que lo permitio si yo tan solo tenia 14 años,apenas iva a empezar mi desarrollo,pero no para ella era mas importante el que yo estuviera delgada.Bueno y despues de esos 3 dias empeze un tratamiento de 1 mes con un producto llamado herbalife que es supuestamente natural,y pues baje solo 10 kilos,para no hacerles el cuento largo yo pesaba 97 kg y mido 1:75 al pasa de los años he llegado hasta los 60kg que es lo que peso actualmente,pero por desgracia mi forma de perder peso ha sido por la bulimia la cual fue recomendada por mi madre ya que un dia me dijo que preferible eso ha volverme a ver gorda otravez,saben lo horrible que se siente que tu propia madre te diga eso,quiza ahora no se da cuenta o no se quire dar cuenta el daño tremendo que me hizo con su comentario que hasta la fecha desde que tenia 16 he vomitado y saben antes si disfrutaba ese control que tenia supuestamente sobre mi y la recompensa tan grande que sentia al saber que iva a adelgazar y que con eso y va a tener novio,peo mi triste realidad es que jamas he tenido novio alguno hasta la fecha y ahora a mis 22 años,estoy arta de provocarme el vomito pero la verdad es que si dejo la bulimia no me queda nada ya que no tengo un amor,para mi es lo mas importante en la vida tener una familia un esposo e hijos,pero tal parece que no esta destinado para mi y yo se que no debo de estar atenida a eso pero necesito una fuerza una inspiracion por la cual quere salir de esto por que siento que si no tengo la comida entonces voy ha estar mas sola. PD.por favor ayudenme yo no quiero morir,y se que DIOS esta muy molesto por autodestruirme asi y yo no quiero eso,ya que se sufre por mi,asi que les pido que si leen esto envienme un correo para que me digan donde me puedo atender aqui en mexico.

Otros datos: por favor escribanme yo vivo en mexico en reynosa tamaulipas y necesito contactarme con alguien para salir adelante