Testimonios

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Nombre: Thelma
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Coahuila
País: México
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Testimonio:
Todo comenzó con una decepción, mi ex andaba con una de mis mejores amigas, claro tenía súper buen cuerpo. Desde ahí, fue horrible porque era mi primer novio. En secundaria siempre anduve por un chavo guapisimo que nunca me pelo por ser gorda. Engorde mucho pues cuando estoy triste como peor que los cerdos y los atracones de comida eran casi diarios. De 58kg subí a 67kg en menos de dos semanas. Salí de ses terrible trance y decidí no darme por vencida.Entre a Prepa y no había logrado bajar de peso con ejercicio y dieta balanceada ya que soy súper estreñida y mi periodo menstrual es dos veces al año, así que para mí no es facil bajar de peso. Decidí pornerme a dieta, pero una super estricta, en cuarto semestre de prepa, para mi graduación; comía una lata de atún en agua al día, 3 litros de agua, a y lechuga, acompañados de 3 horas de aerobicos en el gimnasio. Duré así más de un mes, y había bajado considerablemente de peso, de 67kg a 50kg, de ser talla 11 ahora soy 5, y soy muy feliz, porque aunque me fatigo demasiado tengo la satisfacción de cumplir una de las más grandes metas de mi vida hasta ahora. Tengo muchos pretendientes, y amigos, soy muy popular y me puedo poner cualquier tipo de ropa, usar tops y hasta tengo un piercing (arete en el ombligo). No me arrepiento y es de las mejores decisiones que he tomado.

Otros datos: Bueno tengo lo que deseaba pero se ha visto afectada mi salud, me he desmayado tres veces, me duele la cabeza muy seguido y mi periodo menstrual ha desaparecido por completo.

Nombre: Gaby
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Mexico
E-mail: gaby_sgad@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola, pues yo llevo poco con esto, todo empezo hace 5 meses, bueno, para empezar yo siempre he sido una persona muy delgada, desde niña, es mas yo creo que siempre me ha pasado lo contrario que ha muchas, quiero subir de peso, pero me pasa que hacia ejercicio junto con alimentación balanceada según yo, y si, me ponia bien.. pero hay algo que siempre me ha traumado de mi, mi panza!! la detesto, no me gusta la famosa "pancita" que se me hace.. bueno, digamos que eso empezo a traumarme de verdad una vez que iba a empezar en el gimnasio y lo primero que me dijo el instructor "no hay nada peor que una flaca con panza", después, mis amigos, me empezaban a hacer carrilla de que ya estaba más panzoncita, y que antes la panza no se me sentía tan aguada y cosas asi, pues lo malo es que en mi familia siempre ha existido el mal habito de comer mucho.. luego trate de controlar eso y empece a comer de una manera mas balanceada.. hasta que me mandaron a vivir a otra ciudad con mi abuelo, hace dos años... no pues con mi abuelo otra vez empece a comer muchisimo, por pena de rechazarle lo que me daba y todo eso, a entrarle a la tortilla y al pan, hasta que llegaron mis papas, el caso es que siempre he sido SUPERtraumadisima por eso, siempre me preocupa estar delgada, mas bien ser perfecta, me desesperaba entrar en dietas y adelgazar, pero luego sentia que adelgazaba TODA y me traumaba mas, ahora me sentia demasiado flaca, el caso es que no podia entrar en mi peso ideal, porque volvia a comer proteinas para subir los kilos que necesitaba y otra vez mi panzota HORRIBLE... el caso es que hasta que encontre la solucion perfecta una vez que iba a ir a un viaje a la playa con mis amigos, empece por una dieta de una semana, vaya que me funciono porque consegui bajar mi panza, pero entonces mis papas dos dias antes de irnos me llevaron con mi abuelito y eso fue un terror para mi porque sabia que me iba a hacer comer.. pues dicho y echo, me hizo comerme una torta para no herir sus sentimientos, y luego le entre con los cacahuatitos.. pues llegue a mi casa y pense en vomitar lo que comi, pense que una vez en la vida no me hiba a afectar, y se me hizo facil y lo hice, increible, porque me funciono... y desde entonces, empece a provocarme el vomito aproximadamente una vez por semana (cuando me llegaba a sentir demasiado llena, o cuando sentia que habia comido algo indebido), mi novio lo supo, es la unica persona que lo sabe, pero le dije que era algo que yo podia controlar y que solo seria cuando sintiera que comi de mas, luego me dijo que no lo hiciera que la primera vez se me haria facil y que despues ya no iba a dejar de hacerlo... pues dicho y hecho lo que me ha pasado hasta ahorita... Ahora se me ha hecho una OBSESION me provoco el vomito hasta 5 veces al dia y no se como dejar de hacerlo... empiezo el dia comiendo sanamente, o muy poco y balanceado y pienso en que este dia no lo hare, pero siemrpe termino haciendolo, no lo puedo controlar, ahora en esos momentos en que me entra la ansiedad por comer como todo lo que puedo, luego me vomito... y a veces siento que no se como voy a salir de esto..... bueno, es todo.... como digo, apenas voy empezando.. tal vez lo pueda llegar a dejar, pero no se como

Otros datos:

Nombre: tich@
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Mexico
País: México
E-mail: marisalun@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Es bueno saber que no estas sola y que hay otras muchas personas que pasan esactamente lo mismo que tu, escribi esto, espero que alguna de ustedes la entienda. GRACIAS - De verdad eres tonta. Ni porque te ayudé a estudiar toda la noche.- Me quitó el examen de la mano y lo rompió- No se porqué mis papás te consienten tanto. Lloré por dentro y cuandio se dio la vuelta recogí los pedazos de papel del suelo y los escondí en un cajón para verlos después y saber en que me había equivocado. Mme encerré en el baño, lloré y grite en silencio, era el unioco lugar en que podía estar sola, sin ella y pensar u rato mientras sentada en el suelo frío observaba la pared azul... “Tiene razón nunca hago nada bien” - ¿dónde estás? ¡Ya se nos hizo tarde! La voz de mamá me hizo reaccionar y pararme del suelo - Ya voy - Me sequé las lágrimas y me tranquilice, lo hice rápido... estaba acostumbrada. Cuando salí, Rebeca se estaba poniendo un suéter y no me habló, ni siquiera me miró como hace cuando está enojada conmigo.. eso me hace sentir peor, me siento débil, sola, desprotegida, siempre ha sido la fuerte, así que cuando subimos al coche y comenzó a hablar me sentí mejor. - ¿Te has fijado que guapa es Laura? Tiene tantos amigos, todo el mundo le presta atención, siempre está hablando... - Pero Laura nunca dice algo inteligente - Dije sin pensar y la mirada de Rebeca me hizo arrepentirme de inmediato , mi madre vino a completar este pensamiento: - Si no tienes nada bueno que decir de alguien, mejor no digas nada. Me recargué en el vidrio y no hablé en todo el camino. (...) Cuando llegamos a casa de mis tíos vi a muchos conocidos desconocidos, tíos, primos, todos riendo y conversando (Cómo me gusta verlos así). - ¡Marisa ¿Cómo estas?! Hace tanto que no nos veíamos! - Era cierto y me dieron ganas de abrazarla, pero Rebeca siempre decía que no era bueno exagerar, que podría hartar a la gente, así que dije muy bajito - Bien tía, gracias.- y me fui con Rebeca a la sala. Después de saludar a todos (casi igual) me senté en un sillón junto a ella y me puse a ver a mis primas, antes nos llevábamos tan bien, ¿por qué nops habremos distanciado tanto? De verdad las extraño... y las vi salir de la casa. - ¿ya no te hablan verdad? - Dijo Rebeca como si adivinara mis pensamientos - ya no les caes bien, se nota... y con tu carácter no me sorprende Las vi salir de la casa... y las seguí hasta la calle con la mirada a través de la ventana, me gusta observar, parece sr la unica forma en que no molesto a la gente.. (...) - ¡Llegó la comida!- Mis tías entraron con ollas llenas de los respectivos guisados que la taquiza ameritaba. La verdad es que tenía mucha hambre, así que me acerqué a la mesa dispuesta a prepararme algo cuando Rebeca me detuvo del brazo: - ¿Va s a comer otra vez? No puedo creerlo, solo piensas en eso- no me atreví a contestarle que no había comido, no quería mas peleas así que dejé el plato desechable que había tomado en la mesa. “Lo hace por mí bien, tiene razón “ Me senté y me conformé con ver cómo los demás disfrutaban la deliciosa comida. (...) Ese fue el principio, han pasado años, yo me siento cada vez más débil y Rebeca más fuerte, mas dura, me prohibió poco a poco más cosas, poco a poco voy desapareciendo y ya ves aquí estoy... pero me siento bien cuando la obedezco porque se que tiene razón. Siempre me dice la verdad, por eso confío y dejo que me lleve, dice que debo hacer las cosas bien para no ser una carga tan pesada para nuestros padres, porque ellos ya no estan en edad de cargar conmigo... a veces me convence de que fui un accidente... por eso creo que merezco lo que me dice - ¿De veras te sientes bien al hacerlo? Yo creo que te debe doler mucho... De pronto esa palabra, la pared azul y el frío del cuarto me hicieron borrar de enfrente a la mujer que tenía delante y me sentí sola... comencé a llorar... pero esta vez escuché mi llanto - ...Me lastima... me duele..... tengo frío, hambre, estoy sola, y muy cansada, pero no puedo ella es mas fuerte, no se que contestarle.. - y que tal... ¿POR QUÉ YO NO? (...) Cerré la puerta del baño, ella estaba frente amí... - Claro estas loca, ya se habían tardado en mandarte ahí, pero ya abriste la boca demasiado ¿sabes? No mereces estar aquí, todos te consideran una carga ¿qué no ves que los demás si tienen una vida? ... ¡Pueden reírse, pueden hablar, tener amigos, un novio, y ...pueden comer lo que quieran.! De pronto me sorprendí al escuchar mi propia voz griando - ¿Y PORQUE YO NO? (...) Nunca pensé que las terapias funcionaran y menos que alguien con quien había convivido tanto pudiera hacerme tanto daño, y que con un solo pensamiento hubiera podido hacerla callar para siempre... Ahí sigue, me observa, a veces intenta decirme algo pero ahora yo soy la que gana ahora soy la única Rebeca... y me observó cuando un día después abrí el cajón y leí ese pedazo de examen que tenía la calificación: Nueve punto cinco

Otros datos:

Nombre: Oscar
Edad: 17 años
Sexo: masculino
Ciudad-Provincia: Estado de México
País: México
E-mail: bqdrkoscar@yahoo.com.mx
Teléfono:

Testimonio:
Decidí escribir mi testimonio con mucha duda dentro de mi, primero que nada porque no encontre ningún testimonio de algún hombre dentro de esta sección y además porque tengo pena por tener esta enfermedad. Pero finalmente me he decidido ya que me encuentro muy desesperado por las consecuencias que me ha traido la enfermedad y además porque necesito tener a un amigo a quien le pueda contar mis traumas siendo comprendido por completo, y que mejor que publicando mi testimonio. Antes que nada quiero reiterar que no soy homosexual y por tal motivo me da mucha pena contar a los demás de que estoy enfermo. Desde que fuí niño sufrí de una obesidad severa y de todas las humillaciones y sufrimientos que esto trae consigo, no solo recibí criticas por parte de mis compañeros de escuela, sino también por familiares debido a que en una sociedad tan superficial como lo es la mexicana, el tener el más minimo defecto te puede marcar de por vida. creo que esta fue la principal razón por la que crecí siendo un niño tímido e inseguro de mi mismo, situación que represente siendo muy obsesivo en cuanto a mi desempeño escolar, pero manteniendo un aislamiento casi total hacia con los demás y un rencor hacia mi persona y hacia la vida. Sin embargo mis padres siempre me trataron con cariño y me apoyaron en todo, sin saber que un gran problema hiba naciendo dentro de mí. Cuando entre la secundaria, seguí siendo aislado y buen alumno, pero me dieron ganas de ser y sentirme como los demás, de llevar una vida con emoción y fuera de la monotonía y fue así como empeze a imitar la forma de ser de los demás, de vestir y hasta de pensar, pero me dí cuenta de que no podía fingir una personalidad diferente a la mía y fue entonces cuando decidí ser mejor que los demás. Cuando tenía catorce años me eligieron para ser chambellán y acepte, pero los demás chambellanes eran delgados y yo era el unico puerco en ese grupo y quice bajar un poco de peso. empece con correr diariamente durante diez minutos, reducir mi ingesta de calorias y tomar mucha agua; en aquel entonces pezaba 76 kilos y logre bajar a los 68, quiza fue por mi desarrollo propio de la adolecencia y en parte por que empezaba a comer menos y a hacer ejercico, pero el problema es que yo sentía que en vez de bajar de peso subía mucho más, por lo que mis dietas fueron más severas y mi rutina de ejercicio también incremento, y asi, para cuando fueron los quince años, yo pezaba 60 kilos. Sin embargo yo no podía seguir con la dieta y me entro la idea de vomitar, cabe confesar que la enfermedad no la adquirí por medio exterior, es más, nisiquiera la conocía, más bien por medio de mi lógica conclui que vomitando obtendría satisfacción al comer y no engordaría. Es de esta manera como comence a volver al vomito como una rutina diaria, y gracias a mi audacia para engañar a los demás, nadie se dio cuanta hasta cuatro meses después cuando gracias a una amiga a la cual le confese mi problema mis papas se enteraron, pero jamas les dije que vomitaba al despertar, despues de desayunar, desúes de hacer ejercicio, despúes de masticar un chicle, y sin parar hasta que sintiera la la amargura de los jugos gástricos en mi boca. Debido a que mis papás empezaron a vigilar que no vomitara no me quedo más remedio que dejar de comer, ya que no estaba dispuesto a subir de peso, despues de que me costo muchísimo trabajo llegar a los 55 kilos que en aquel entonces pesaba y en cambio queria seguir bajando de peso. Por esta razón la anorexia llego ami vida. Considero que es peor tener anorexia que bulimia debido a que ser ano´rexico te trae mal humor y con el paso del tiempo una depresion insoportable. Teniendo anorexia me traumaba el hecho de comer lechuga y era tan obsesivo que en sólo tres meses baje diez kilos, y ya pezaba, un año después de iniciado mi trauma 45 kilos. Pero yo seguia sintiendome un marrano, aunque los demás admiraran lo mucho que había bajado de peso, mientras mis padres se preoupaban día con día por mi disminución de peso; un día no pude soportar más la presión interna y la de mis padres y volví a comer, pero asimismo regresó la bulimia. Mi forma de ser ya no era la misma, ahora todo me valía y solo deseaba ser aceptado, además empece a ser seguido por las mujeres, situación que me agrado muchyo, pero volví a ser descubierto por mispadres y recaí nuevamente en la anorexía. Solo que ahora la depresión me entro de una manera terrible, ya había entrado a la preparatoria y no deseaba tener contacto social con nadie y perdí el sentido por seguir viviendo, para mi la vida era el peor castigo se me podía haber dado y mi meta ahora era el suicidio. y así es como me he mantenido año y medio mas, ahora voy en tercer semestre de preparatoria y tengo fuertes periodos de depresión, pero también de alegria; me han detectado neurosis y depresión bipolar; y lo que nadie sabe, tambien tengo miedo, ira, coraje y rencor por tener que vivir un día más. Sigo siendo anoréxico con repentinos actos bulimicos, aunque ya peso 52 kilos. Pero lo peor de estas enfermedades no es tanto el daño que haces a tu cuerpo, sino el daño mental que yo mismo me he provocado, he desperdiciado loa mitad de mi adolecencia y no creo poder encontrar solución, estoy en un grito interno que desea salir a flote y cometer un sin fin de atrocidades hacia con los demás pero sobre todo hacia la persona que más odio, yo mismo. Estoy desesperado Espero encontrar a alguien que me pueda dar un buen consejo, y que mejor que una persona igual a mi.

Otros datos:

Nombre: tristeza
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Mexico
E-mail: esperandoalgo@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Pues.. primero que nada esto es muy dificil.. bueno obviamente ya lo saben... cuando empezo exactamente mmm... no quiero ni recordarlo... creo q durante algun tiempo tuve algunos problemillas en mi alimentacion ... pues por las presiones q sufrimos, los comentarios q nos hacen, etc... pero todo se resolvia y volvia a comer normalmente... hace un ano y medio me fui a estudiar a otra ciudad... tenia unos meses fuera de mi casa cuando mi mama fallecio...todo fue horrible... estuvo enferma durante un mes y yo no lo supe hasta despues.. no me despedi de ella..todo fue traumatizante... ella era mi mejor amiga..mi todo... y yo ahi estaba sola ante una ciudad nueva para mi y ahora cargando con esta pena tan grande...era demasiado... no tenia ningun soporte..todo lo perdi...mi familia se desmorono...ya no la siento... ahora nadie me apoya..nadie me escucha... todo fue asi... empece a comer mucho mucho... talvez asi olvidaria el dolor...pero no... llego navidad y yo estaba hecha una cerda... no se... todo se junto... y despues... despues trate de empezar una dieta.. o algo parecido.. pero pues...todo esta confuso.. el punto es q empece a comer hasta hartarme y despues ahi vas de nuevo a vomitar... eso fue hace casi un ano... y asi he seguido desde entonces...si.. soy bulimica...hago mis tres o cuatro hartadas al dia.. con sus respectivos vomitos... a veces me gustaria volver a ser como los demas... pero creo q algo se rompio dentro de mi alma... y siento q ya no hay vuelta atras...brilla la luz de la esperanza en mi ser... pero no se si logre a vislumbrarla plenamente algun dia... la cuestion es.. q si alguien quiere platicarme sus cosas.. yo puedo escuchar... tal vez nos podamos ayudar mutuamente... de verdad...

Otros datos:

Nombre: PaMeLiTa
Edad: 14
Sexo: MuJeR
Ciudad-Provincia: CoNCe
País: CHiLe
E-mail: pame_andre@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
bueno... yo no me concidero una bulimika x k todabia no e yegado a ezo todabia... creo... yebo 3 mezez aziendome arkadaz para no comer... pero e notado ke zigo = no bajo de pezo... en pokaz palabraz me ziento una obeza... pf... todo comenzo... cuando mi vieja le dijo a mi abuela ke yo eztaba ezha una vaca... puede zer ke aya eztado ezha una vaca... o kapaz ke ez la forma de penzar de mi vieja... puta... zenti ke el mundo ze me deztrozaba... ke ze me kaia a pedazoz... bueno... me olvide de ezo... pf... a todo ezto me enkantaba bailar y una de miz grandez metaz era yegar a zer una bailarina... pero cuando ze lo dije a miz viejoz... eyoz reaxionaron diciendo... ´´eztaz muy gordita para bailar... nadie te podría lebantar del pizo´´... fue ai kuando zenti ke me moria... no tengo nada encontra de miz viejoz zon ezpektacularez... pero mi vieja ziempre a zoñado con la niñita perfecta... fue cuando una amiga me conto ke eztaba aziendo arkadaz y ke bajo de pezo rapidito... y ke podia comer... pero tenia ke bomitar todo lo ke komia o zino no funcionaba... um... lo penze i dije... pf... kiero demoztrarle a mi vieja ke zoy maz flaka... ke kiero zerlo... pero ke azta el dia de hoy no puedo azerlo... kada dia tengo ke mirarme al ezpejo y decirme... ke eztaz gorda... para tomar una aktitud y poder y azerme laz ganaz de bomitar... bueno yebo 3 mezez con ezto... y no noto ke bajo de pezo zigo =... no logro bajar de pezo... a todo ezto eztube 2 zemanaz zin akordarme del tema... en kual fue miz zemanaz de bakacionez... pero bolbio... i bueno... zigo ezperando bajar de pezo... ez lo ke me aflije kada dia... ke no puedo zer maz flaka... ke todaz miz amigaz zon regiaz y yo no... ke yo zoy gorda...

Otros datos: kero interkambiar información del tema con gente ke paza x lo mizmo ke yo... ojala ke alguien pueda ezkribirme a mi correo