Testimonios

Nombre: Olívia Mayra Leanddrini
Edad: 22 anos
Sexo: Feminino
Ciudad-Provincia: São Pulo
País: Brasil
E-mail:
Teléfono: 011 4226-1597

Testimonio:
Oi, sou Olívia e moro no Brasil,gostaria de falar sobre meu problema alimentar. Quando tinha 15 anos descobri que poderia comer quanto quisesse sem engordar. Aprendi que vomitando não engordaria. Foi o início do inferno.Naquele tempo, comecei a usar drogas e não comia mais. Foi uma fase anoréxica, tenho 1,69 de altura e cheguei a pesar 28kg. Quando parei de usar drogas, a anorexia se transformou em uma grave bulimia, da qual sofro até hoje. Com o passar dos anos, a situação foi se agravando cada vez mais. Hoje tenho vários problemas em consequência disso. Além da dificuldade de me relacionar com as pessoas, pois só penso em comer e vomitar o tempo todo,estou com sérios problemas de saúde. Minha menstruação parou há 6 anos. Meus dentes estão em risco de cair, totalmente deteriorados, tenho graves problemas de esôfago e estômago, queda de cabelos constantes, entre outros problemas. Sou uma menina bonita, mas não me vejo assim. Me sinto horrível! Hoje, já não uso mais drogas pois fiquei internada 1 ano para resolver esse problema que estava acabando com a minha família. Eu roubava em casa e fora, não só para comprar dorgas, mas gastava fortunas em comida e me enfiava num banheiro público para ficar comendo e vomitando até acabar. Nessas situações já desmaiei várias vezes e fui parar no hospital. Tive 3 paradas cardíacas e uma delas me deixou 6 dias em coma após uma operação no coração. Já fiz um tratamento psicológico completo com especialistas em distúrbios alimentares, com medicamentos antidepressivos, e sem eles. Desisti. Hoje eu sei tudo sobre problemas alimentares, sobre drogas(o único problema que parece ter resolvido), sei tudo sobre os alimentos e seus nutrientes, o que engorda e o que não engorda, mas mesmo assim, não consigo parar de ter episódios bulímicos. Minha família é super esclarecida sobre alimentos e drogas, minha mãe é psicóloga e minha irmã é nutricionista. Estou na faculdade de publicidade, mas estou atrasada. Várias vezes por semana eu ainda pego dinheiro de casa para comprar um monte de comida e ficar comendo no banheiro da faculdade. As pessoas me acham meio louca pois não gosto muito de conversar. Tenho dificuldades enormes de me relacionar com qualquer pessoa. No passado eu não conseguia me acostumar com o fato de viver sofrendo o tempo todo, e tentei suicídio várias vezes. Hoje, mesmo sabendo que vai ser muito difícil um dia eu ser normal, não perco a esperança de um dia ser feliz e sadia como a maioria das pessoas da minha idade. Hoje já não choro mais, mas meu coração doente chora a cada segundo. Todas as minhas risadas são falsas. Sou muito infeliz. Agora tenho medo de morrer, de perder meus dentes e cabelos mas não adianta, não consigo parar. Não consigo viver normalmente. Às vezes penso que quando parei de usar drogas eu continuo usando atrvés da comida. Essa vida secreta e paralela me deixa extremamente infeliz. Não penso mais em suicídio por enquanto, apenas invejo as pessoas normais e felizes e tento descobrir o motivo de não conseguir sair desse inferno. Quem ler esta mensagem, pense duas vezes antes de fazer um regime, ou de vomitar a comida pela primeira vez. Você pode acabar assim. Acho que a única solução agora é acreditar em Deus e me esforçar a cada dia para melhorar até que um dia possa me curar, voltar a namorar, a viajar com amigos... enfim, obrigado pela oportunidade de desabafo e espero que seja útil para alguém , beijos de quem torce para quem sofre... Olívia Mayra Leandrini

Otros datos:

Nombre: keka
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: ourense
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
oy es 7-5-03. en noviembre del año pasado empecé a potar. siempre m vi gorda pero nunka tanto como aora. empecé a devolver para adelgazar. devolvia cada vez k comia. escondiendo me d mis padres... d mis amigos(xk komo en el comedor d mi colegio con mis amigos). es de lo peor. mis padres empezaron a sospechar y fueron ablar al colegio(eyos piensan k no lo sé pero no soy tonta)desde k fueron a ablar alg1s profesoras m empezaron a decir k estaba adelgazando muxo, k tnia k komer bien... m sentia atrapada, ya no sabia k acer asi k intente djarlo 1 poko d lado. pero en el tiempo k estuve en esta situacion m di cuenta d k al potar m sentia mjor, entonces despues cada vez k m sentia mal por cualkier cosa, estaba deprimida(k tb soy muy dada a deprimirme) o algo pos potaba para sentirme mjor. aora estoy yendo para atras otra vez. cada vez m veo mas gorda, y vuelvo a potar siempre k puedo, a todas horas. esto es 1 mierdaaaa!!!!!!! cada vez m veo mas gorda y kiero adelgazaar pero no soy capaz no ago mas k komer, potar y engordaaar. M KIERO MORIR, KIERO ADELGAZAAAAR!! NO KIERO SER GORDA!!!!!

Otros datos: solo deciros k lo k mas kiero en este mundo es adelgazar xk m veo gordisima. estoy arta. no os dejo mi direccion para contactar pork no kiro k m descubran, si eso pasa m moriria, mis padres m matarian, no m lo perdonarian nunka.SIENTO RAYAROS CON MI HISTORIA PERO NECESITABA DESAHOGARME.

Nombre: LiBeRtAd
Edad: 15
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Bueno, como un montón de gente al igual q yo, nací y crecí siendo basntae gordita, a lo q nunca le di la mayor importancia, porque entre otras cosas, mi madre tiene varios kilos de mas y mi hermana los tenía. En fín, que con 12 años media 1´35 y pesaba 46kg. Ese mismo año me fui de campamento, y en cosa de 15 dias logré adelgazar hasta quedarme en los 37kg. Después, me tiré todo un año de mi vida comiendo lo que quería sin hacer ningún tipo de ejercicio y sin preocuparme por si estaba gorda o no. Lo malo empezó hace un año. Cuando con 14 años empecé a salir con unas amigas nuevas, que tiene muchísimo mejor cuerpo q yo, son mas altas, más delgadas, más guapas y siempre tienen novio, mientras que en mí es muy raro que un tío se fije. Total, que estaba continuamente deprimida por mi aspecto, ya que siempre estaba a la sombra de mis amigas, que a mi me parecía que eran perfectas. Así que empecé a pensar que ellas eran mejores que yo porq estaban más delgadas y tenian mejor cuerpo. Yo mido 1´55 y peso 43´5kg, y me parece una exageración impresionante. Cuando me miro al espejo me dan ganas de romperlo de lo fea y gorda que estoy, me doy asco a mi misma y no puedo soportar ser así de gorda. Desde hace un año, mi hermana se fue a estudiar fuera, por lo tanto, a la hora de desayunar y de comer estoy sola. Normalmente, espero a que mi madre se vaya por la mañana para tirar el desayuno y lo q tengo preparado para la comida. Por la tarde, si me obliga a merendar tiro el bocadillo por el retrete y por la noche suelo cenar un pieza de fruta o un yogurt. Controlo todo lo que como (lo apunto en un cuaderno), hago ejercicio todos los días, bebo mucho agua e incluso e intentado provocarme el vómito después de comer, pero solamente lo he conseguido hacer una vez. Aún después de hacer todo esto sigo sin adelgazar ni un gramo. Yo solamente quiero llegar a los 40kg y mantenerme en ese peso, pero por mucho que lo intento no lo consigo. Estoy enferma?? necesito ayuda?? no lo se....solamente quiero que me deis alguna idea de como adelgazar 3´5kg en el mínimo tiempo posible. Muxas gracias. Bsossss

Otros datos: si alguien puede ayudarme dejar vuestro testimonio refiriendoos a mi, LiBeRtAd, ok???

Nombre: LUNA
Edad: 19
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: Barcelona
País: España
E-mail: guaci19@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos. Voy a empezar por el principio, desde que empiezo a recordar me han llamado gorda y fea en el colegio, y fue a los 14 cuando me empeze a engordar en plan bestia, pesaba 84k y media 164cm. Empeze a adelgazar casi sin darme cuenta, pase a los 78k, y entonces me gusto verme delgada y empece a dejar de comer, pero cuando tenia mucha hambre a escondidas me pegaba atracones de comida y luego lo vomitaba , asi 4 o 5 veces al día. Me adelgaze hasta los 64k, pero luego me pillaron y lo deje de hacer porque mi madre no parava de controlarme. Despues me engorde bastante y al cabo de meses empeze a volver a a delgazar, luego volvia a a engordar porque me engordaba y otra vez a dieta, hasta que casi noo comia y pesaba 55k y media 170. Todo el mundo me decia que estaba muy delgada, pero a mi me daba igual, yo queria adelgazar mas. MAs tarde me cambie de casa y no veia tanto a mis amigas, esto me ha echo estar en depresion y tener ansiedad, lo qual me he vuelto a engordar y pesar 69k , pero he decidido volver a adelgazar ya he perdido 3k en dos semanas y pienso perder mas, haré lo que haga falta para adelgazar, como solo verduras y ensaladas, y cuando me paso comiendo vomito pa no engordar . Porque a mi me da igual todo, sinceramente y aunque esto suene muy fuerte, prefiero morir antes que verme gorda otra vez. Solo quiero adelgazar. He estao 5 años de mi vida subiendo y bajando de peso, y obsesionandome por mi peso, y por mas que adelgazo nunca logro estar a gusto, pero no me importa, porque no me gusta esta vida. Y me da igual dejar de comer, quizas porque quisiera enfermar pa ver si me muero de una vez, ya que yo no tengo el valor pa matarme. No me considero enferma, se que no tengo ni bulimia ni anorexia, pero sé que hay algo en mi cabeza que no va bien, y que esto no me lo quitare nunca de encima. Me gustaria ser feliz y estar agusto conmigo misma, pero lo veo muy dificil, y siempre me comparo con las demas chicas mas delgadas que yo. Estoy harta de vivir asi, no me gusta mi vida , me doy asco!Odio esto!!Necesito AYUDA!!!!!!!

Otros datos: SI me quereis dar vuestra opinion o ajudarme o algo. Necesito hablar con alguien. Gracias, y ojalà no fuerais como yo!!

Nombre: LUNA
Edad: 19
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: guaci19@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos. Voy a empezar por el principio, desde que empiezo a recordar me han llamado gorda y fea en el colegio, y fue a los 14 cuando me empeze a engordar en plan bestia, pesaba 84k y media 164cm. Empeze a adelgazar casi sin darme cuenta, pase a los 78k, y entonces me gusto verme delgada y empece a dejar de comer, pero cuando tenia mucha hambre a escondidas me pegaba atracones de comida y luego lo vomitaba , asi 4 o 5 veces al día. Me adelgaze hasta los 64k, pero luego me pillaron y lo deje de hacer porque mi madre no parava de controlarme. Despues me engorde bastante y al cabo de meses empeze a volver a a delgazar, luego volvia a a engordar porque me engordaba y otra vez a dieta, hasta que casi noo comia y pesaba 55k y media 170. Todo el mundo me decia que estaba muy delgada, pero a mi me daba igual, yo queria adelgazar mas. MAs tarde me cambie de casa y no veia tanto a mis amigas, esto me ha echo estar en depresion y tener ansiedad, lo qual me he vuelto a engordar y pesar 69k , pero he decidido volver a adelgazar ya he perdido 3k en dos semanas y pienso perder mas, haré lo que haga falta para adelgazar, como solo verduras y ensaladas, y cuando me paso comiendo vomito pa no engordar . Porque a mi me da igual todo, sinceramente y aunque esto suene muy fuerte, prefiero morir antes que verme gorda otra vez. Solo quiero adelgazar. He estao 5 años de mi vida subiendo y bajando de peso, y obsesionandome por mi peso, y por mas que adelgazo nunca logro estar a gusto, pero no me importa, porque no me gusta esta vida. Y me da igual dejar de comer, quizas porque quisiera enfermar pa ver si me muero de una vez, ya que yo no tengo el valor pa matarme. No me considero enferma, se que no tengo ni bulimia ni anorexia, pero sé que hay algo en mi cabeza que no va bien, y que esto no me lo quitare nunca de encima. Me gustaria ser feliz y estar agusto conmigo misma, pero lo veo muy dificil, y siempre me comparo con las demas chicas mas delgadas que yo. Estoy harta de vivir asi, no me gusta mi vida , me doy asco!Odio esto!!Necesito AYUDA!!!!!!!

Otros datos: SI me quereis dar vuestra opinion o ajudarme o algo. Necesito hablar con alguien. Gracias, y ojalà no fuerais como yo!!

Nombre: Evil_Digiko_Nyo_Marychan.
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Concepción
País: Chile
E-mail: marychan666@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno, es difícil empezar...la verdad, yo era gordita...y cuando era pequeña la comida abundaba, y yo era súper glotona, comía de todo, de verdad que tenía estómago de ballena...pero nunca me preocupé de mi figura hasta que tuve 15 años. Creo que antes de ese período fui feliz. Pero cuando mis padres se separaron yo quedé sola con mi madre y mi hermano, y por eso me sentía muy mal, como si la vida nos hubiese botado. Bueno, hubieron hartos factores que detonaron a que yo me volviera bulímica. Mi baja autoestima, debido a que mis compañeras siempre me molestaban por ser gorda, la separación de mis padres, el hecho de estar sie´mpre sola sin que nadie me vigilara y mi primer pololeo. cuando me interesaron los chicos y empezé a salir con amigos, me vi en la necesidad de adelgazar lo más pronto posible, no me sentía bien y empezé a vomitar. Pasaba días enteros casi sin comer y lo que comía lo vomitaba. Pasó mucho tiempo. Ocupé diversas técnicas, desde bolsas de plástico escondidas en una cartera que despúes disimuladamente tiraba a la basura, vomitaba en casa y hasta en el liceo. Y adelgazé. de 58 llegué a pesar 48. Pero me descubrieron poco a poco. Yo prometía no volverlo a hecr más ,pero a pesar que me llevaban a médico, seguía VOMITANDO. cuando comenzé a pololear de nuevo, me preocupé aún mas por mi figura...la bulimia me estaba desgastando, así que opté simplemente por dejar de comer y muucho ejercicio. Me volví anoréxica. escondía la comida, siempre que bajaba a comer hiba con un gran abrigo con bolsillos, donde metía casi todo el alimento. O me metia grandes pedazoz en la boca y depués fingía buscar agua y lo botaba en la basura. A veces se lo daba disimuladamente a mis gatos. Mi mama y mi hermano se preocupaban mucho, pero apesar de sus súplicas, yo no paraba. Con mi pololo comenzé a intimar y mis exigencias con mi cuerpo aumentaron . Me exigia ejercicio intenso ( tres horas) ayuno etc. incluso cuando hize la práctica llegué hasta hacre ejercicio en el baño. bajé más llegue a los 46 kilos. Me sentía bien, pero estaba emocionalmente hecha pedazos. Mis familiares se decepcionaban y trataban de hacerme ver la realidad, pero yo seguí distorsionandola. Have un tiempo me salieron unos "rollitos" en la espalda y eso bastó para que volviera a vomitar.. empeze a tomar pastillas adelgazantes y todo llegó a un punto máximo. Una noche me vino un paro respiratorio producto de una bradicardia y terminé en el hospital. El esfuerzo de mi mamá y mi hermano, me conmovieron. Me detestaba por lo que estaba haciendo, todos se preocupaban por mi y yo no hacia nada. Cuando salí mi mamá estuvo conmigo hasta que empezé ha engordadr. Y aunque mi pololo me apoya y me dice que quiere verme más gordita el sólo hecho de pensarlo me aterra. Todo lo que me costó...terminé pesando 45. y mido 1.53. Me cuesta aceptarme tal como soy, me cuesta dejar las pastillas,y aunque no hago tanto ejercicio, me masacro igual...a veces pienso que no tengo remedio, mi mamá me sobreprotege en ecxeso...ojalá pudiera salir de esto. Si alguien quiere escribirme, porfavor puede hacerlo. Tengo apoyo, pero no se valorarlo...lo único que me ímporta es mi cuuerpo.Pero sé que es posible salir del pantano. Ojalá alguien pudiera contactarme. sólo quería contar mi historia para vaciar todo lo que tengo adentro, para que me escuchen. GRACIAS.

Otros datos: SI ALGUIEN QUIERE CONTACTARME TENGO CORREO marychan666@hotmail.com no importa la edad ni el sexo ni la raza nada. escríbanme.

Nombre: Imi
Edad: 32 años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: zacatecas
País: mex.
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Lo que comenzo como un lindo sueño, hoy es una horrible pesadilla.Soy casada y tengo 3 hijos (por ellos quiero salir de todo esto).Me case de 16 años y empezé a subir de peso en mi segundo embarazo(a los 18 años), y desde ese momento empezo mi obseción por las dietas.A lo largo de 6 años probe miles de ellas,y tratamientos "naturistas" que me hicieron bajar de peso,pero al abandonarlos los recuperaba y al doble.Me embaraze de mi tercer hijo y no se si fue mi preocupacion por no subir de peso,pero en todo mi embarazo tuve nauseas y vomitos al grado de que en vez de subir de peso baje, aunque en el ultimo mes subi unos cuantos kilos.Cuando tuve al bebe baje 10 K de los que tenía antes del embarazo.Todo fue bello por unos cuantos meses por que despues los recupere y con unos cuantos más.Total llegue a pesar 75 k con una estatura de 1.55.Sufrí mucho, me decían de todo,y yo era la gordita de los chistes.Hasta que un día estando yo acostada en mi recamara mi marido dijo: pareces una vaca hechada,me dolío tanto que aún lo recuerdo y sigue doliendo.La primera vez que vomite me sentí tan mal por que estaba consiente lo que era todo esto, pero no me detuve, y empeze a bajar de peso lentamente.Y cambio todo, ya era yo el centro de atencion,la felicidad llenaba mi corazon, estaba orgullosa.Me sentí en las nubes ¡me quedaba la ropa de mi hija! (que es talla 5).Pero ya no puedo parar, no hay cosa que yo coma sin sentir remordimiento.Sé que estoy mal mi garagnta y mi estomago me lo dicen,pero no puedo parar. Mi marido lo sabe y a veces me ve tan mal que me suplica que no lo haga y me amenaza con decircelo a mi mamá y a mis hijas, y al principio yo le suplicaba me diera mas tiempo.Ahora hay momentos en los que no me importa quien lo sepa,pero me preocupan mis hijas (de 15 y 13 años)no quiero que ellas caigan en esto.Soy feliz bajando de peso pero cada vez que voy al baño sé el daño que me hago.No puedo parar. AYUUUDAME DIOS MIO.

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Nombre: lina
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail: lina_loka@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola... bueno yo empese a dejar de komer ase 3 años kuanto entre a sencundaira yo era delgada y komese a embarnecer (engordar poko ) por la edad asi ke decidi kitarme una komida diaria y asi empese asta ke de pronto no komia nada en una semana...secia ke podia kontrolarlo pero no es sieto por ke siempre boblia a recaer... el segundo año fue ams fuerte mi madre se entero por mi kondicion y me obligaba a komer... y mis amigas tmb y tmb me olbigaban pero lo logre dicimilar y no lo notaban peroe ste a sido el peor año pk leiendo sobre la enfermedad de la anorexia puede abansar mi enfermedad y he komensado a provocarme el bomito y es muy doloroso y nunca puedo vomitar todo lo k e komo asi ke tomo pugas y no komo o lo mas poko y despacio posible tmb parada... y de he dejado de dormir por un tiempo pq tmb "engorda" a si me fui informando y abansando hoy mis amigas saben me amenasan kondecirle a mi madre de nuevo y no kiero lo peor del caso es ke no estoy gorda peso 43 kilos kuando mi peos normal es asta 55 o 50 ..! tengo 1 komida diaria he ago muchio ejercicio si estas leiendo esto y puedes aconsejarme lo agradeceria muchio y si estas metida en lo mismo ke io no seas tonta pk e smuy dificil salir...! tmb tube endencias a bomitar pkno puse aislarme socialmete asi ke fue facil ke lo notaran y ke me deskubrieran bomitando....!

Otros datos:

Nombre: alejandra
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Murcia
País: España
E-mail: tia_simpatica@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola la verdad esje yo cai en esta enfermedad de una forma un tanto rara os cuento mi familia no eske me prestara mucha atecion entonces fui a un campamento y en ese camapmento pues una noche lo q pusieron para comer no me gustaba y no comi peor un monitor penso que podia ser anorexicas por motivos las comidad q ivan poniend no em gustabn entonces el moniotor decidio hablar conmigo y decirmq q si era anorexica era tan la alegria de saber q alguein se habia preocupado por mi que decidi por que no ser anorexica asi kizas la gente te kiera mas poco a poco empeze a no comer y a meterme los dedos y ha tomar laxantes y leerme todos los auncios que habia sobre pastillas para adelagzar. De esto a pasado 9 meses ahora ese monitor esta intentado ayudarme y mi emjor amiga que es a kien se lo conte por que ahora el porblema es que lo necesito hacer ya no es una cosa como antes por llamar laatencion ahora es omo si fuera algo que perteneciera a mi vida. Muchas veces al ver casos de anorexicas la gente se piensa que son por que se ven gordas eso no es del todo cierto se ven gordas claro q si pero es por q se piensan q kizas si estuvierna mas delgadas la gente las keria mas o algun problema se les solucionaria. La verdad eske ahora mimso lo esotoy pasando muy mal he llegado hasta pensar en suicidarme. Si alguien tiene este mismo porbelma ya sea naorexica o bulimia me gustaria que eme scribiera y pudiermaps ayudarnos muamente.

Otros datos: tia_simpatica@hotmail.com

Nombre: La Peke
Edad: 16
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: Alicante
País: Epsña
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Mi problema empezó con tres de las que yo creia mis amigas.Yo nunca he estado gorda, pero estas 3 amigas al principio eran muy buenas.Al ir pasando el tiempo me empezaron a decir que tenia el culo muy gordo, que me estaba saliendo barriga..Yo pasaba de todo,pero al decirmelo tantas veces me lo acabe creyendo.Ya no solo me lo decia ellas, todami clase me lo decia.Empece a dejar de almorzar,yo el dinero del almuerzo lo guardaba por si tenia que comprar algun regalo o algo.Poco a poco la gente me decia que me estaba poniendo muy bien, que que hacia para estar asi.A mi me gustaba que me dijeran eso, pero me miraba en el espejo y me seguia viendo gorda.Deje de merendar y cenar solo cenaba un yogur.Mis amigas me decia que me estaba quedando muy delgada y yo les decia “NO;QUE ESTOY GORDA”.Al verme asi me obligaban a comprar el almuerzoy a comermelo,pero cuando entrabamos en clase yo pedia permiso para salir al aseo y me provocaba el vomito.En mi casa mi madre empezó a preocuparse porque estaba muy delgada.Un dia al entrar a clase pedí permiso para ir al aseo,cuando vomite entró una profesora.Me pregunto si habia vomitado, le dije que me habia sentado mal el almuerzo y me contesto, “NO ME LO CREO”,me pregunto si me habia metido los dedos y le dije que no y me señalo la mano y cuando la mire la tenia manchada.Me llevo a clase, le explico al profesor lo que habia pasado y fuimos al despacho del director y llamaron a mis padres.Me llevaron al medico y me dijo que con 13 años era horrible ver el problema que yo tenia.Me vigilaban a todas horas y en todos los lados,pero yo me las apañaba para vomitar.Almorzaba y antes de entrar a clase iba, vomitaba;en casa comia y mi madre se iba enseguida a trabajar, vomitaba;no, merendaba,cgia el pan y lo tiraba y cenar un yogur y un vaso de zumo.Llego un dia que al entrar del recreo me maree y cai al suelo, me desperte en el hospital.Los medicos me dijeron que o empezaba a comer o iba al agujero, que tenia el estomago a punto de cerrarse.Esa noche mi hermano se quedó conmigo y llorando me dijo que no fuera tonta, que hasta sus amigos le decian que yo estaba muy bien.Por la mañana cuando desperte me quede alucinada, habian ido a verme todos los amigos de mi hermano.Me hablaron, mas de uno llorando me decia que si yo me moria yo ya no lo pasaria mal,pero ellos si.A partir de ahí empece a comer y gane bastante peso.Hasta que un dia en clase el tipico graciosillo me dijo “ESPE,TE ESTAS PONIENDO GORDA OTRA VEZ” y todos como borregos le daban la razon, se burlaban de mi, y otra vez deje de comer.Pero esta vez contaba contaba con el apoyo de dos personas muy especiales para mi.Llegué a pesar 29 kilos,estaba esqueletica.Dos amigos fueron a mi casa y me dijeron entre muchas cosas que yo estaba muy bien, que no necesitaba perder peso, que todo me lo decian por envidia.Entre todos mis verdadderos amigos y mi familia me ayudaron a salir de la anorexia. Han pasado casi 3 años de aquello, pero aun hay algo de mi que me dice que volvere a caer y esta vez, si caigo no volvere a salir. Ahora tengo un novio estupendo, una amigas que me quieren tal y como soy, los amigos de mi hermano siempre estan pendientes de mi.Ahora tengo 16 años, peso 50k y mido 1’56 mas o menos.Pienso que esta muy bien. Ojala que nadie pase por donde yo pase.

Otros datos: Gracias a todo el mundo que me ayudo. Gracias, mil gracias por ayudarme a salir de ese infierno. Os quiero a todos.

Nombre: Nona
Edad: 15
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
E-mail: nona_belce@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
no se...la verdad es ke no se komo hablar de esto...se me hace muy dificil,la propia enfermedad hace que te encierres. Todo empezo al kambiar de colegio, yo era una niña simpatika, con muchos amigos, estaba algo rellenita pero no me importaba pk era feliz. Al pasar al instituto hace 4 años empece a deprimirme y a pasarlo mal por todo...la presion del ke pensaran, la popularidad, las tipikas chikas monas...Ademas siempre e sido muy perfeccionista y siempre me he exigido mucho...Siempre me he sentido inferior a todo el mundo...supongo ke el eskonder mis sentimientos tanto tiempo y estar tan encerrada en mi sin mostrarme a nadie tal komo era hizo ke todo explotara kon la komida y kon mi kuerpo. Hace unos dos años que empece a obsesionarme kon lo ke engorda y lo ke no y tenia epokas de dejar de komer y otras de komer demasiado, pero me komparaba a todas horas, kontaba kalorias,asta ke adelgace 12 kilos en dos meses...pero keria mas...no podia ni puedo estar trankila pk se me ha eskapado de las manos y he pasado de seguir una dieta de adelgazamiento sana a no komer NADA y tomar laxantes, entrenar mas de 20 horas a la semana, subir y bajar eskaleras todo el dia, alimentarme a base de chikles...asta ke e ido a un centro y me han abierto los ojos,nunka ubiera pensado ke esto fuera un problema...simplemente e kreido ke era DIFERENTE...aora sigo un plan alimentario y auke me kueste lucho kontra mi parte mala.aora me doy kuenta de ke e perdido muchas kosas y ke mas me puedo perder, y ke e malgastado mucho tiempo sin poder disfrutar de nada por kulpa de la obsesion. La verdad es ke la teorika me la se bien pero la practika kuesta...de momento lo intento y espero ke vosotro/As tambien. esto es una mierda...¿o a kaso no jode estar pensando en el mixelin ke te sobra o en komo koño te vas a poner el bikini mientras te besa tu novio? es muy triste vivir por un kuerpo...tenemos ke aprender a kerernos.

Otros datos: si necesitais ayuda y soys de bcn: centro ABB telf:933013441

Nombre: any
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: sinaloa
País: mexico
E-mail: anyprincess11@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola todo comenzo cuando yo tenia 13 años de edad se acercaba mis quince años mis padres me ivan a hacer una fiesta pero como estaba un poquito gorda decidi adelgazar, un dia mirando una telenovela mire que una chica se bomitaba y decia que haciendo eso no engordaba haci que decidi hacer lo mismo. mamá tardo mucho para darse cuenta de esto hasta que me miro que estaba flaca y que no comia nada y que me miraba sin fuerzas y palida. bien paso tiempo se llegaron mis quince años y logre adelgazar todo lo que quice pero llego una prima mia de tijuana y como ella come mucho decidi comer y dejay eso. aunque no era nada facil vomitaba cuanto comia con mucha mas frecuencia que antes porque antes no comia haci que no bomitaba. deje un tiempo de hacerlo pero empeze a engordar y no me gustaba me miraba al espejo y me miraba gorda me ponia la ropa y lloraba porque no me quedaba. ahora que tengo 17 años sigo igualcon el mismmo problema y peor hace uns dias me emborache estaba en casa de una amiga y tenia tantas ganas de hablar pero no podia hacerlo haci que decidi embriagarme y dije todo lo que sentia llore hasta cansarme y confese mi problema me ayudo en ese momento el hablar porque la verdad esque ya no puedo mas en verdad he tratado de no bomitar de comer pero no puedo no se si decirle a mamá esto que me sucede ya que siento que necsito ayuda cada vez que omo se que tengo que bomitar ademas ya todo lo que omo se me sale de miestomago sin necesidad de que yo lo provoque. no se ue hacer siento que cada dia tengo menos fuerzas y ya no puedo mas. solo quiero decir algo si alguna vez alguna persona te dice que estas gorda no hagas caso es mas importante una vida sana llena de alegria que una vida llena de remordimientos de problemas de reproches y de traumas. hace unos pocos meses lo empece a hecrlo

Otros datos:

Nombre: liss
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: quito
País: ecuador
E-mail: liss_maxell@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
bueno todo comenzo a los 12 desde que sali de una escuela de niños ricos a un colegio del estado, donde el ambiente es muy diferente y hasta hoy no me he podido adaptar, entonces todos mis amigos que alardean de tener dinero empezaron a discriminarme porque ya no estaba en su ambiente yo me sentia muy mal ya no tenia amigas y para colmo era gorda, solo andaba con mi prima que siempre ha sido delgada.empece a cada vez comer menos y aunque se me hacia muy dificil cuando empece a bajar de peso ya no me importaba nada claro yo no tenia idea de lo que era la anorexia.cuando todos me decian que estaba muy delgada yo nunca lo creia y siempre debia estar mas flaca, "ser perfecta" y tener buenas calificaciones, tomaba litros de agua y matarme haciendo ejercicio, entonces mi mestruacion paro, mi cabello caia pasaba malgenia, por las noches no podia dormir porq tenia mucho frio, asi que a mi mama se le ocurrio llevarme al medico y dijo que era un problema de la tiroides, no me dijeron que era anorexia entonces mis papas se lo negaron y optaron por obligarme a comer al principio se me hacia muy dificil, pero con el tiempo lo logre y comia,comia y comia empece a subir de peso y a sentirme muy INSEGURA, GORDA Y HORRIBLE! cuando estaba en cuarto año me elijieron como candidata para reina del cole eso fue muy presionante y no comia nada y logre bajar peso, pero cuando el concurso paso y tenia que volver a comer me aterraba tanto volver a engordar que comence a vomitar y hasta ahora es todo lo que hago comer y vomitar no me importa lo que sea ni donde sea solo tengo que sacarlo te mi estomago incluso ya no necesito provocarmelo el vomito viene solo,he hecho cosas avergonzantes por conseguir comida como robarla cuando voy a la casa de mis amigas o primas, me endeudado para comprar comida, prefiero quedarme comiendo que salir con mis amigas o hacer algo.ya llevo tres años vomitando, tres internaciones en el hospital, un tratamiento sicologico, un siquiatra,etc y hasta ahora no he logrado nada solo dientes dañados, ojeras por no dormir y solo vomitar, dolor de estomago, cansancio, cabello dañado, anemia, me siento sola y nada especial,soy insegura me siento muy poco para tener novio o conseguir lo que quiera, estoy arta de aparentar siempre, y que todos los dias sean un teatro.ahora mis papas aceptaron mi enfermedad y estoy en un nuevo tratamiento sicologico en el que me ayudaron a recordar que de niña fui abusada sexualmente, estos dias hansido muy duros y dolorosos para mi y mis padres, a veces pienso que no voy a salir de esto, y la verdad no se si quiera para mi el curarme es sinonimo de ser gorda, tengo miedo de morir o de vvivir siempre con esto pero tambien temo curarme y LA GORDURA, tambien esta la presion de mis papas que se enojan cuando descubren que vomito, como si en 2 o 3 sesiones con el sicologo me voy a curar de lo que he vivido 5 años, a veces se me hace mas facil seguir con esto y de una vez morir pero se que en realidad no es lo que quiero, solo quiseira aprender a ser "normal" pero no es NADA FACIL, NO LO ES!

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Nombre: loury
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: miami
País: usa
E-mail: nueces@ciudad.com.ar
Teléfono:

Testimonio:
soy bulimica desde los 18 ,antes pesaba 65kg (1,67 de altura)ahora peso 55kg y no me veo tan delgada como quisiera ,lo intente dejar mil veces pero no pude ,siempre quise pedir ayuda pero no se a quien .cuando mi mama se dio cuenta me dijo que no siguiera que me hacia mal,yo le prometi no hacerlo mas lo intente pero no pude y lo que hice fue ocultarlo mas para que no se diera cuenta,asi segui... cuando llegamos amiami empece a salir con un chico con el que estoy cuando el se entero se enojo mucho y me dijo que si lo volvia a hacer me iva a dejar,yo esperaba que el me ayudara,pero no me dio a elegir o el o seguir vomitando,no se da cuenta que aunque yo lo re amo no puedo dejar la bulimia,que me controla que se convirtio en una costumbre ,en una mala costumbre que no puedo dejar. la unica forma que encontre para dejar un tiempo (brebe)la bulimia es dejando de comer ,pero despues de 1 o 2 dias sin comer buelvo a comer descontroladamente y a vomitar y asi sigo.me quise suicidar muchas veces,asi dejo de molestar en el mundo y nadie va a tener que preocuparse de mi,yo no quiero complicarle la vida mas a nadie;ayer en la noche me quise tirar del puente hacia el mar ;anteriormente me quise cortar las venas ,tomar pastillas ...seguro dejaria de estorbarle en la vida a los demas ,si total no sirvo para nada,deberia haber muerto antes de nacer...

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Nombre: flor
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: cordoba
País: argentina
E-mail: floguell@hotmail.com
Teléfono: ------------------------

Testimonio:
hola a todos: soy florencia, tengo 17 y mi problema comenzo a los 15,pesaba 70 kl. y me sentia muy mal por ello, comenze a probar con millones de dietas y comenze a bajar moderadamente, pero no me conformaba,cuando llego el verano mi vida se convirtio en un caos, comia al frente de todos y era la chica superada con mis amigos, pero cuando la soledad me invadia mi vida se convertia en un mar de lagrimas y comenzaba a tomar laxantes para sacar toda la comida que habia ingerido, mi aspecto exterior comenzo a deteriorarce y por primera vez mis actitudes con los demas cambio rotundamente, cuando un amigo se entero ya era demaciado tarde la anorexia ya habia invadido mi vida, estaba palida, ojerosa y debil, caia y caia, me llevaron al psicologo, al medico y mis amigos no me dejaban mi mama estaba siempre. Una noche, sin pensarlo tome unas pastillas para no despertar mas, ala mañana siguiente lograron despertarme y mi intenyto de suicidio habia fracasado, tuve en unmes tres intentos de suicidio,y en todos falle sera porque dios lo quizo o por que haci era el destino, ahora estoy recuperado y me arrepiento totalmente de lo que hice, por eso quiero que todas aquellas personas que han pensado o estsan pensando en tomar una decicion tan drastica por favor SE DEN CUENTA QUE TODO TIENE SOLUCION PORQUE ESTE PROBLEMA TIENE UNA SOLUCION SOLO SE NECESITA PACIENCIA Y MUCHA PREDISPOCICION PARA SALIR ADELANTE. FUERZA SI YO PUDE SALIR SE QUE VOS TAMBIEN.

Otros datos: SI NECECITAN UNA MANO NO DUDES EN ESCRIBIRME QUE NO TE VOY A DEJAR, PROMETO QUE NO TE VOY A SERMONEAR NI A GRITAR NI A FASTIDIAR SOLO VOY A ESTAR. floguell@hotmail.com

Nombre: lissa
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: lima
País: Peru
E-mail: belsaux@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
holas,bueno yo emepce con las dietas al regreso de un viaje te intecmabio que habia subido unos cuantos kilos emepce a comer menos deje los dulces ,me meti en un gym ,lo bueno que comia normal ,a comienzos de este año empece a dejar el arroz y la papa ,luego me fui a e..uu y no comia nada solo puras ensaladas y agua contantemente a veces ni comia,al regreso de 53 que pseaba al inicio de todo baje a 44 siendo mi altura 1.61,regrese de ee.uu y deje de comer como antes me limitaba mas solo como pollo pechuga hervida con ensalada verde y frutas y nada mas ,pero hay dias que me doy atracones y uso laxantes ,pero la verdad he subido de peso a 47 y no me gusta quiero bajar de nuevo me siento gorda y mal y sola sobre todo ,siento que no tengo amigas de verdad hasta tengo ganas de alejarme de todo el mundo!,bueno me han pasado muchas cosas como que no me baja ni nada,la verdad me quiero quedar ais ya no me importa prefiero estar flaca a ser gorda!,mis amigas me han dichio que me quieren apoyar ,pero...puras mentiras solo las harto ellas como no tienen el problema no saben cuan dificil puede ser superarlo solo nosotras lo sabemos ,y creo que atravesando este problema voy a saber quienes son mis amigas y quienes no y ya creo saber quienes no la mayoria!,no he intentado mucho para recuperarme he estado hablando con el psicologo del colegio pero como que no le tengo confianza y he dejado de hablar con el ,siempre me siento triste y con frio lo unico que puedo decir es que bueno creo que voy a vivir siempre asi ,con miedo de superarlo es muy dificil y a los que no tienen nada tienen suerte no es nada deficil entar en este circulo vicioso solo una simple e inocente dieta se puede convertir en algo tan grande si no lo sabes controlar ,estoy conciente de ello,pero no quiero ayudarme y no quiero que me ayuden ,me siento mal ...

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Nombre: regina
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: mexico df
País: mexico
E-mail:
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Testimonio:
hola, he estado muy preocupada, hace 3 años yo tuve principios de anorexia,fue el peor año de mi vida pero mis papas me ayudaron a salir de ello,porque me dijeron que si queria morir asi iba a mori sola.... durante el dia solo comia lechucga y brocoli y cuandoi nos sentabamos a ocmer solo espulgaba la comida mi hermano me decia que estaba loca, acababa llorando y me subia a i cuarto, mi mama me decia que si no comia no salia, y preferia nos alir.... pero se paso esto.... muchas veces trate de vomitar peor no podia, solamente una ves lo logre,,, aun asi, nunca he estado bien, no hay dia que no piense en lo que como, comi o voy a comer, ahorita no esoty en mexico, esoty estudiando fuera, y he engordado, aun aunque he comido muy poco, me queda un mes y medio antes de regresar y obivamente comer no es parte de mi plan, necesito adelgazar y se que me esoty metiendo otraves a la anorexia, pero una parte de mi me dice que no lo haga, y una mas fuerte me impulsa a dejar de comer, por lo general yo he sido muy flaca y mis papas me dices que soy muy perfeccionista, fui bailarina por muchos años... y necesito ayuda...no tengo ganas de salir... ni siquiera puedo tomarme una bebida ocn alcohol porque se que engorda mucho... y la unica opcion que tengo ahorita es dejar de comer por completo.......

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Nombre: Marsh
Edad: 29
Sexo: fem
Ciudad-Provincia: coahuila
País: mexico
E-mail: vidales_marcela@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
La verdad escribo aqui porque me siento demasiado triste yo no se si de verdad tengo la enfermedad o no pero el caso es que me voy a casar el 30 de agosto y desde que empece con los preparativos de la boda no puedo dejar de comer mi familia siempre ha sido muy exigente conmigo respecto al peso fui gimnasta olimpica de niña soy muy pequeña de estatura mido 1.50 cm y peso 48 kg la verdad yo creo que ya ahorita peso como 50 es que estoy engordando mucho hace aproximadamente 4 años tuve una epoca en que comia y vomitaba llegue a pesar 38 kg nunca estuve en el hospital ni nada si me mareaba pero en general me sentia bien yo sabia que eso no estaba bien pero era increible como mi vida cambio enflaque y todo mundo me trata increible y yo era lo maximo decidi dejar de hacer eso mi mama como que se daba cuenta pero nunca le importo para ella es mas importante que yo este flaca de ayer a hoy hubo alrededor de 4 personas que me dijeron estas bien gorda y mi novio me dice que no es verdad que no importa pero me siento tan deprimida no quiero ir a recoger mi vestido de novia porque me da miedo que no me quede estoy tomando tes para inflacar pero no enflaco nada mi mama me dice que estoy muy gorda y mi hermano tambien me siento tan deprimida que no quiero ya salir y queria cancelar la boda pero mi novio es bueno y no lo merece. Ayuda por favor. No quiero estar triste y seguir comiendo mas y mas.

Otros datos: Mandame un email

Nombre: paty.....
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: santiago
País: chile
E-mail:
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Testimonio:
hola a todos los que leen en estos momentos esta carta aqui va mi historia , realmente siempre he sido gorda pesaba entre 80 y 85 kilos mido 1,63 y eso es demasiado como ustedes creeran , mi familia , pero toda desde mi mama, papa,hermanos,tios etc.. siempre me han molestado desde muy pequeña y eso me hacia sentirme totalmente mal ,asi que decidi hacer dieta, pero realmente se me fue de las manos comense a privarme de alimentos y al paso del tiempo llegaba la hora de comer y me daba un asco atros que ya el solo hecho de saber que tengo que comer me daba nervios y me sentia extraña asi que comia poco y vomitaba luego ya no queria comer asi que comense a esconder los alimentos debajo de mi cama o como iba al colegio los escondia en mi mochila y luego los votaba , otro punto esto me hiso perder mis amigos ya que no queria salir por verguenza a que me vieran gorda , al cabo de 2 meses baje hasta llegar a pesar 60 eso equivale a 20 a 25 kilos mi familia tan estupida penso que todo loque habia bajado era gracias a la dieta que estaba haciendo y no se daban cuenta de loque realmente pasaba , llegue a estar muy mal , no me llegaba la menstruacion , no me concentraba,y estaba totalmente irritable, estuve hospitalizada varias veces por desmayos pero ni los medicos se daban cuenta, me encontraban cualquier cosa menos lo que realmente tenia , en fin , estaba sola , pero tenia una profesora que le llegue a tener un cariño inmenso era de ed.fisica y yo sentia en lo personal que estaba pesimo asi que me hacerque y hable con ella (seguia bajando de peso) y ella me apoyo harto me tenia una pasciencia unica aunque no lo crean me senti querida y escuchada por 1 vez en mi vida a ella le hice una promesa que iba a ser lo posible para salir de donde estaba y lo estaba logrando , pero ya estaba irritable hasta con ella asi que se fue perdiendo la pasciencia y cuando "casi logro salir" ya los habiamos distanciado pero yo tenia que cunplir , pase por bajones tome pastillas, me corte las venas estuve pesimo en el hospital tuve mas de 1 semana sin saber nada de la realidad ya que estaba drogada totalmente ahi toda la gente que queria me dejo totalmente incluyendo a mi profe no miento sali pero ahora me siento mal de nuevo la gente me ha vuelto a molestar y estoy cayendo en lo mismo y saben algunas veces pienso que lo mejor es ser delgada ahi se habren mas opciones y en fin que mas ahora en las mismas para las que lo sufren hagan lo posible por salir pero es decision de ustedes yo volvi a lo mismo no es por inducir pero ustedes deciden si hacerlo o no yo ahora paso por etapas pero realmente pienso que esta bien lo que hago , mi medico , me encontro anorexia antes de mejorarme y ya estaba de alta pero yo nunca lo crei ahora si me encuentran de nuevo a cabo de meses no lo creere ahora deciden sin mas que decir me despido yo.

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Nombre: PALOMA
Edad: 24
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: CONCEPCION
País: CHILE
E-mail: albaxi@yahoo.com
Teléfono:

Testimonio:
Me ha impactado en cierta manera el ver a tantas personas como yo pasando por esto. En realidad, no sé como comenzó, sólo sé que cada vez se me hace mas difícil el vivir con esto y a veces pienso que la única salida es dejar de existir, el aparenter ser alguien que no soy, estoy cansada de mostrar una imagen distinta, además, esto se hace mas complicado cuando no tienes a nadie, en verdad, tienes a muchos pero cuantos de ellos realmente quieren saber de tí? y si se enteran un poco, lo toman como algo casi normal, o será que tal vez el que los demás lo sepan y ponerse en un plano de víctima es una forma de llamar la atención porque es tanta la falta de comprensión y afecto que no encuentras otra manera, es como gritar dentro de un punto negro en una pared negra, sólo tú sabes que ese punto existe,los demás no lo ven y lo único que tu deseas es que lo vean... tengo miedo de contar todo lo que me pasa por tener que enfrentar el rechazo, las típicas expresiones baratas, "es muy enrollera", "está loca", en ocasiones pienso que para allá voy, que se yo, quizás son ideas mías pero es lo que pienso. En resumen, estoy cansada de ser algo que no quiero ser y algo que nadie puede ser, de pronto amanezco con muchas ganas de vivir y hacer cosas pero fuerzas casi ya no tengo, me siento débil y siento miedo, esa agresividad que se ha apoderado de mí lo cual cada vez es mas difícil de controlar, terror a quedarme mas sola, apenas me soporto yo, la paciencia de los que aún están conmigo, tengo una hermosa familia, trabajo, hago lo que me gusta, cuál es la razón de mi condición?? tengo todo pero no tengo nada, que Dios me ayude a superar esto pronto, pues quiero vivir!!!!!!!llevo casi 1 año y no deseo seguir así, el querer estar bien y no poder, es una sensación sin explicación, angustia y pánico constante, Gracias por esta sección,por último sirve para desahogarse.

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Nombre:
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: manresa
País: españa
E-mail: sonia_kno@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola. Hace unos 7 años k tengo problemas con la komida. Nunca,desde entonces, me he visto bien fisicamente; siempre gorda. Mido 1,54 y peso unos 46 kgs, y aun y asi me veo gorda. He pensado mucho y quizá si tenga un problema. Pero ahora me resulta imposible solucionarlo. Tengo epocas en las que vomito y otras en las que me da por no comer nada o cantidades insignificantes. Quiero,ante todo, adelgazar. Y además llega el verano y con ello la ropa más ceñida, "fresca" y corta. Me siento muy mal cuando voy por la calle,me siento fatal pos ir andando y pensar en lo mal que me debe quedar la ropa que llevo. Es casi como una obsesión y quiero que esto acabe pero no con otro final que no sea el de acabar más delgada,llegar almenos alos 43 kgs,de momento. Además mi padre murió hace una semana y 3 dias,y ahora no estoy en la mejor situación anímica,claro. Y esto tampoco me ayuda mucho,evidentemente. Me miro constantemente en el espejo y me doy asco. Me peso y me desespero al ver que no bajo de los 45 kgs o al ver que he ganado algunos gramos d más. He pensado tomar algo pero tampoco sé muy bien el que. Agradeceria que si alguien lee esto,me informara de pastillas para vomitar o perder el hambre o hacer más actividad de lo normal para perder peso. Sé que si alguien me entiende y sabe lo que estoy pasando y me puede ayudar,lo hará. Muchas grácias de todos modos por escuchar.

Otros datos: Sólo pienso en la felicidad cuando me imagino con un cuerpo perfecto... Pero despierto y me doi cuenta de que estoy soñando. sonia_kno@hotmail.com

Nombre: Natàlia
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: catalunya
País: España
E-mail: llunna_83@msn.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola. Guau es raro contar esto, pero soy consciente que puedo ayudar a mucha gente con mi testimonio o simplemente hacer q alguien diga : " a mi me pasa lo mismo ". Mi historia empezó a los 13 años y medio. Yo estaba locamente enamorada de un chico y no sé como fué que él una noche me dijo q yo no estaba ni gorda ni flaca, q estava normal!!!!! ¡¡¡¡¡SOCORRO!!!!!!! Yo no quería estar normal, no me servía para nada estar así, yo quería q la gente me viese y dijese : " mirad la Nat que delgada que está ". Desde ese día odio la palabra normal y todo lo q es normal. A raíz de ese comentario decidí perder peso, en un principio fue de una manera inocente, poco a poco y casi pasó bastante desapercibido... Pero empezó a cambiarme el caracter y ahí mis padres descubrieron que había un problema... Como q n coincidia en el horario d comida d casa, debía comer sola cuando llegaba del instituto, lo q m dio una oportunidad muy buena, para tirar la comida. Era muy fàcil. Me adelgazé un poco,xo para mi no era suficiente, quería +, sin yo saberlo ya había entrado en un círculo vicioso del que seria difícil salir. No recuerdo el pq pero mi madre decidió llevarme a un psicologo, y en ese momento empezó mi calvario, pq mientras no vas a ese tipo d sitios te piensas que lo puedes controlar, pero con un psicologo pisandote los talones, s dificil!!! Lo mejor d todo s q esquive bastante bien al psico, así que me plante un fin d año con 38 kg, que os parece? A la semana siguiente estava ingresada en la unidad d psiquiatria... Cuando alcanzé ese peso, fui... LIBRE, xo a costa de casi no poder caminar, pq no me tenía en pie, me salió bello en los pechos, la regla se me retiró, volvi a ser una niña! Allí,encerrada aprendí unas pautas a seguir cuando me dan crisis d ansiedad con la comida, lo qual me ha pasado recientemente. Tengo 20 años y hace 4 q me tomo un antidepresivo para controlar mis crisis, y para meterme en la cama y descansar, estoy harta d esta vida. Sobretodo pq ahora otra vez quiero adelgazar, me gustaría pesar 5 kg -, sobretodo me encantaria q mi barriga desapareciese! Pero sé q si quiero adelgazar debo hacerlo con la cabeza, poco a poco, sin caer en el pozo. Quiero comer sano, poco xo sano, de manera q en mi cuerpo no entren grasas, si no el alimento q necesito para el día a día, tb haré ejercicio, quiero llevar una vida sana, pq así s la mejor manera d adelgazar sin perjudicar la salud. Gracias.

Otros datos: He resumido mucho mi historia, mi mail es llunna_83@msn.com. La vida y la muerte estan a un abismo, la elección es nuestra.

Nombre: Derrepente como tu
Edad: 20
Sexo: F
Ciudad-Provincia:
País: Chile
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Y yo siempre fui delgada , solo que no me sentia lo suficientemente bien , pues , subi unos 4 kilos demás, (53KG), mido 1.67,empece a dejar de comer cosas que engordan , luego empecea comer menos, luego ya casi no comia , estaba re delgada , pero yo me veia bien , llegue a pesar 38 KG , me fue re mal en la U, pues no podi a, simplemente no podia hacer nada, me sentia super cansada,se me caia el cabello, tenia miedo de quedarme calva , no tenia periodo , ya como 4 meses, mi cuerpo cambio , y ya no podia más , empecea comer exagerafdamente , creo que al final es asi , engorde mucho ahora peso 51 KG, todos los dias hago la promesa de bajar de peso , pero ya no puedo creo que no tengo fuerza. Se qeu diran que quiere volver a enfermarse , pero es que sigo enferma, creo qeu nunca me podre curar, llevomas de un año , siendo bulimica , pues , como mucho , y no lo puedo dejar en mi estomago , tengo un serio problema alimenticio, y no se lo pydo decir a nadie , es la primera vez que escribo sobre esto, pero ya no es para mi, si no par la que lee, pes , no lo hagas sini estaras mal el resto de tu vida , no es algo que se cura , al menos no para mi , a esto lo agarvo el problema con drogas que tengo.pero eso ya es otras cosa . Ahora empezo a caerse nuevamente el cabello, me duele mucho el estomago , no retengo la comida , solo abro la boca , y vomito ya noi necesito los dedos, triste no ? no se en que acabara.......... Quisiera dejar mi e-mail, oar personas que tengan el mismo problema , pero aun no puedo, pues 1ro me debo ayudar yo

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Nombre: susana
Edad: 26
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: madrid
País: espa;a
E-mail: driscoll22@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
No se muy bien para que escribo, supongo que lo hago por que creo que quizas mi testimoni pueda servrile a alguien. Tengo 26 a;os, llevo desde los 15 en esta pesadilla, asi que hacer la cuenta suman en total 11 a;os, luchando, perdiendo, a veces ganando pero al final siempre vencida. He estado ingresada una vez en el hospital, fueron 15 dias, 15 dias en los que crei ver la luz, pero fue salir y poco a poco me deje trgar de nuevo por el monstruo de la anorexia. No os enga;eis, no dejeis que os traten de estupidas, diciendo que la causa son las modas, las ropas....es un insulto a nuestra inteligencia, por supuesto que somos victimas de esta sociedad en la que priman los valores de belleza, poder, dinero....un asco...pero este problema es mucho mas complicado que todo eso, auqnue eso afecte....si algo he aprendido en todos estos a;os es que sobre todo los trastornos de la alimentacion se llamen com se llamen, son un problema de comunicacion afectiva, es decir, comunicamos a traves de la comida lo que no hacemos verbalmente, es un problema de autoestima, de la aceptacion del yo, de culpabilidades...no tengo la solucion, pero si conozco el camino, que yo misma, bueno mi parte enferma como yo la llamo, no me deja recorrer, ese camino comienza pidiendo ayuda si hace falta a gritos para que os escuchen, hace falta psicologos, endocrinos, nutricionistas, ginecologos....pero lo mas importante de verdad es la parte psicologica, pues es en la mente donde esta el problema, la comida es solo el reflejo de lo que pasa dentro y por comer mas durante un tiempo os juro que uno no se cura, es una manera mas de mentir y distraer a los demas a esas personas que os quieren ayudar....por que no estais solas, auqnue os empe;eis en creerlo o estarlo, siempre hay alguien a tu lado...pero nadie puede hacerlo por ti y el verdadero esfuerzo lo tenemos que hacer nosotras y es lo mas dificil...esa lucha constante con tu otro yo...es muy dificil escribir sobre algo tan delicado y tan complicado, y creo que me estoy liando....yo tambien estoy deseperada, tengo 26 a;os y siento que la vida me la estoy perdiendo. No se si es importante saber las causas quenos llevan a esto, supongo que saber sobre una misma nunca esta mal, siempre puede ayudarte a comprenderte, aceptarte y a tomar el camino de la recuperacion....en mi caso no hay una sola causa,despues de muchos tratamientos con psicologos, terapeutas, psicoanalistas, psquiatras...he descubierto que mi anorexia, y la de todas,no es una tonteria de una ni;a por que quiere ser delgadita para ser como las modelos de las pasarelas....menuda idiotez....si quereis os cuento mis causas, las mas significativas que me hicieron tomar este camino como modo de afrontarlas. Desde aproximadamnete las cinco o seis a;os, hasta los ochola memoria siempre falla un poco,el hermano peque;o de mi madre y mi tio favorito del cual yo despues de mi padre, estaba enamorada, abuso sexualmente de mi, nunca dije nada y desde entonces recuerdo este sentimiento de culpabilidad que me ha acompa;ado....solo hable a;os despues, a mi hermana unic, junto con psicologos, persona que lo sabe...cuando mi tio dejo de hacerlo que coincide cuando el se casa con mi tia, empieza hacerlo el abuelo de mi mejor amiga en el pueblo, solo fueron unas veces pero lo recuerdo muy bien y como algo asqueroso.... A esto se a;ade y no menos importante que mis padres se separaron justo por esas fechas, a mis siete a;os, no hubiera pasado nada o quizas menos, yo que se, si mi padre hubiera sido un tipo normal, pero mi padre es mi padre y se ha pasado 20 a;os apareciendo y desapareciendo de nuestras vidas, a veces desaparecia hasta periodos de 2 o 3 a;os, luego volvia con millones de promesas que nunca ha cumplido, ahora, ya sus cuatro hijos son mayores hemos decidido dejar de verle, por que nos hace da;o.... Y podria seguir con muchas mas cosas...mi madre, mi familia, tios abuelos....etc, el colegio, pero ya no quiero aburriros mas.....solo deciros que creo firmemente a pesar de todo, que existe una recuperacion absoluta, de verdad que lo creo por que lo he visto....pero tambien se que es muy dificil y doloroso hay que enfrentarse a millones de fantasmas, de inseguridades, heridas, recuerdos....pero es el unico camino....yo quiero recorrerlo....estoy muy cansada...y muerta de miedo, por que si os da miedo curaros tan solo teneis que consultar libros, escuchar a personas para saber que esta enfermedad lleva a la muerte en multiples ocasiones y a lo mejor lleva a una vida que no es vida y eso si que os tiene que dar miedo....yo ahora cuento con mucho apoyo, el de mi familia, el de mi chico y el de los pocos amigos que esta enfermedad me ha dejado conservar y por fin quiero aprovecharlo....por que ya no puedo mas y quiero vivir y reir y disfrutar y tener hijos y este monstruo no me deja. Ya os contare si quereis volverme a escuchar. Un consejo, si vivis en madrid y no sabeis donde recurrir, iros a la paz tiene el mejor departamento de nutricion de la ciudad, y una psicologa que se llama rosa calvo tremendamente buena, tambien esta el ni;o jesus alli tambien os pueden ayudar. Gracias por escuchar y lo que querais, consejos, experiencias, apoyo, dudas o tan solo unas palabras ahi teneis mi mail, estare encantada de charlar con quien quiera. Besos a todas y a todos, aunquer haya menos, y mucho animo y fuerzas....

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Nombre: confundida
Edad: 13
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: bogota
País: colombia
E-mail: laconfundida5@hotmail.com
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Testimonio:
hola ,en este momento me siento sola y estoy llorando lo unico que quiero es desahogarme ya que esto no se lo puedo contar a nadie ,,todo comenzo cuando en clase de biologia vimos ese tema de la anorexia y bulimia y me dio la idea de una "buena forma de adelgazar"y empeze a tomar 2 o 3 vasos de agua en todo el dia para no sentir hambre,mis amigas se dieron cuenta de que no comia y me empezaron a obligar pero yo escondia en la mochila la comida pero un dia se dieron cuenta y me amenazaron con ir a mi casa y contarle a mi mama.yo no les hize caso y deje de comer pero como yo sufro de gastritis mi mama se pone brava con migo y me obliga a comer y yo intento vomitar pero no puedo y sigo intentendo, yo peso 40 o 41k y cada ves que me miro al espejo me veo como una vaca y lo peor es que mi hermano me dice que estoy regorda,yo quiciera saber como poder vomitar los alimentos por que se que despues de comer tengo un sentimiento de culpa que me hace llorar y ahora siento mucho frio y siento que no meresco la pena comer ,ago 160 abdominales y 80 dorsales 4 o 5 veces al dia yo quiero adelgazar pero no puedo y si no como me regañan y creo que mi unica opcion es ser bulimica por fa si alguien tiene otra opcion por fa escribanme y ayudenme ya que me siento muy sola.

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Nombre: Monik
Edad: 19
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
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Testimonio:
hola. no se por que estoy escribiendo aqui, quizas sea porque necesito desahogarme un poco. llevo tiempo pasandolo mal, vamos, haciendo "tonterias" con la comida. no se si tengo bulimia, me doy atracones y vomito, como a escondias, me veo gorda... pero pienso, a mi no me puede estar pasando, yo tengo el control, pero la verdad es que lo perdi hace tiempo. voy a temporadas, unos meses puedo llegar a comer "normal" y otros me desespero. ultimamente estoy bien pero se que llegara dentro de nada la mala racha, asi lo llevo, creo que me he resignado a llevar esta vida porque ni siquiera considero que tengo un problema, simplemente me gusta cuidarme, si a esto se le puede llamar cuidarse. aunque si soy sincera creo q si que lo tengo, pero me da muchisima vergüenza decirselo a alguien, es muy bochornoso contar a otra persona q te odias, que vomitas cuanto comes, que te das asco y que preferirias estar muerta. estos son pensamientos que tengo muy a menudo, en mis "malas rachas". todos estos pensamientos, como me siento cuando "viene" el atracon, despues y todo eso lo anoto en un cuaderno, me ayuda a desahogarme. lo recomiendo a cualquier persona que este pasando por esto porque de verdad ayuda a conocerte, a ver como piensas y sientes. lo que no entiendo de mi misma es porque hago esto, si tendria q ser muy feliz, tengo un novio maravilloso, unas buenas amigas, estoy estudiando lo que quiero...pero no me acepto tal y como soy, quiero adelgazar mucho mas, ahora mismo peso 60 y mido 1.73, pero no me considero una persona delgada, sino todo lo contrario. llevo casi 2 años asi, no es suficiente? quiero ser una persona normal! pero dudo mucho que lo consiga mientras siga pensando asi. muchas gracias por haberme dado la oportunidad de expresarme tan libremente y contar algo que llevo muy dentro y que me esta ahogando. gracias otra vez

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Nombre: deneb
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: santiago
País: chile
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Testimonio:
bueno yo tengo 17 años y estoy en cuarto medio , todo empezo cuando salimos de vacaciones yo queria estar delgada para poder verme bien , tenia miedo de que me molestaran , cuando yo era pequeña fui super gordita y a causa de esto todos me molestaban mi infancia en el colegio fue un infierno , comense a hacer dieta y tomaba mucha agua , al principio comia verduras pero luego empese a no comer casi nada , baje 10 kilos en un mes y medio , cuando comense la dieta pesaba 65 y llegue a pesar 50 kilos , yo mido 1,64 y estaba super delgada me sentia la mujer mas feliz del mundo , millones de hombres comenzaron a fijarse en mi y habian comentarios como uyy que estas flaca , lo que me confirmaba que hantes de la dieta paresia un chancho , me veia como ballena y era asquerosa , la verdad es que despues todo el mundo insistia en que comiera , comer, comer,comer y mi papá comenzo a recriminar mucho el que yo estaba delgada , asique comense a comer , comer comer , comia como con rabia tragaba , llegue a comprar laxantes en mi desesperacion al ver como todo mi cuerpo volvia a engordar y lloraba mucho , me enserraba y luego de dos meses estaba gorda otra vez , mis papas se dieron cuenta de que no estaba bien asique me llebaron donde una psiquiatra la que honestamente no se si me ayude , me da mucha pena decir esto pero , me e autoprovocado vomitos seguidos de atracones de chocolate , galletas , las debuelvo casi enteras y eso me aterra tengo miedo y no se si podre salir de este circulo vicioso , puede que algun dia llegue a estar flaca de nuevo no lo se , pero para mi es importante verme delgada porque toda mi vida e estado obesa menos en el verano de 2003 , bueno este es mi testimonio , tengo 17 años nunca e estado con nadie y supongo que tampoco estare con nadie , tengo miedo y no se si algun dia sere feliz , estoy asustadaaaaaaaaaa dios solo tengo 17 años , esto es demasiado para mi y...... siiii estoy llorando porque no se si esto acabara algun dia ,es.. solo que siento que nadie me quiere ,que nunca podre pololear porque soy horrible y porque no tengo la figura perfecta , cuando veo a las demas que son delgadas me da tanta pena y me veo en el espejo y me arrepiento tanto de aver comido como cerda tengo miedo y no se si sere feliz otra vez ... pero algo si les digo a todas las que estan en esto ..... yo voy a luchar por salir de este tormento y de corazon espero que ustedes tambien lo hagan .. no pueden morirse por algo tan estupido , no se consigue un estomago nuevo a la buelta de la esquina y saben que ahunque el mino que les guste no las pesque , no se destruyan la vida por eso , piensen en ustedes mismas en los sueños que tenian cuando chicas , en lo que aspiran para sus vidas , agan susu sueños realidad y jueguensela por la perona que aman , realisen todos sus sueños y no dejen que la bulimia o la anorexia destruyan sus lindas vidas !!!!!!!

Otros datos: luchen por salir de esto un abrazo enormeeeeee para cada una de ustedes , se que lo necesitan despues de vomitar todo , por que yo lo e vivido , fuerzaaaaaaa non es imposible sali de esto , esta en nuestras manos !!! son lyndas y de verdad les deceo suerte!!!!

Nombre: ANDROMEDA
Edad: 19
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: LIMA
País: PERU
E-mail: andromeda900@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
TODO TIENE UN INICIO Y HOY COMO CASI TODOS LOS DIAS ME SIGO SINTIENDO MAL, GORDA MIERDA Y FEA, UNA BASURA TOTAL EN TODO SENTIDO,EMPECE A LOS 12 AÑOS, EN REALIDAD SIEMPRE FUI GORDA,TUVE UNA INFANCIA GORDAY HUMILLANTE, UNA PREADOLESCENCIA IGUAL,Y AL CUMPLIR LOS 12 AÑOS, ESTALLE. CANSADA DE LAS BURLAS HUMILLACIONES Y TODAS LAS LAGRIMAS QUE ME HACIA DERRAMAR ESA GENTE DE MIERDA QUE ME INSULTABAN (AHORA TODAS LAS QUE UNA VEZ ME JODIERIN SON UNAS PUERCAS ASQUEROSAS MALDITAS JAJAJAJA ME ALEGRO TANTO)HASTA EN MI CASA , MI MADRE Y MI HERMANO, CADA VEZ QUE PORDIAN SE BURLABAN DE MI Y ME INSULTABAN TANTO, Y HASTA MI MAMA DECIA QUE LE DABA VERGUENZA DECIR QUE YO ERA SU HIJA FRENTE A SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO PORQUE ESTABA GORDA. A LOS 12 EMPECE HACIENDO DIETA , YO SOLA, COMIA LA MITAD DE TODO, Y LOGRA BAJAR, LUEGO PASADO UNOS MESES YA NO COMIA CASI NADA, Y BAJE MUCHISIMO Y TODAS ME PREGUNTABAN QUE HABIA HECHO, Y YO ME SENTIA EN LAS NUBES, SUPERDELGADA, LOS PANTALONES SE ME CAIAN, YA NADIE ME DIRIA NUNCA MAS GORDA. PERO NO FUE ASI, ENGORDE EN EL INVIERNO, Y LUEGO EN VERANO LOGRE BAJAR CASI TODO LO QUE SUBI, Y OTRA VEZ ENGORDE , Y ESTABA ASI, FUE ENTONCES QUE DECIDI VOMITAR , PENSANDO QUE ESO QUIZA ME AYUDARIA A BAJAR DE PESO, PERO NOOOOOOOO, ESO NO SIREV ,SE LOS DIGO A TODAS NO SIRVE, LLEVO 6 AÑOS DE BULIMIA, EMPECE A LOS 13, TODOS LO SABEN A NADIE LE IMPORTA , MEJOR ASI NADIE ME JODE, JAJAJAJA PUEDO VOMITAR 4 O 5 VECES AL DIA Y A NADIE LE IMPORTA UN MALDITO CARAJO. YA VOMITE SANGRE Y TODO Y ¡¡¡¡NO ME DA MIEDO¡¡¡, NO¡¡¡, ME HE CORTADO MUCHAS VECES LOS BRAZOS DE LA RABIA PORQUE ME SIENTO MIERDA, HASTA UNA VEZ LLEGUE A CORTARME LOS ROLLOS DE LA PANZA, CREO QUE AUN ME QUEDAN LAS MARCAS,.CUANDO ERA MAS CHIQUILLA, ME CORTABA TAMBIEN LAS PARTES DONDE TENIA ESTRIAS, JAJAJA, PENSABA QUE ASI LAS IBA PODER SACRA COMO GUSANITOS Y SE IBAN A DESAPARECER. HE PENSADO EN EL SUICIDIO DESDE QUE TENIA 8 AÑOS DE EDAD AUNQUE NO LO CREAN, Y ASI AÑO TRAS AÑO, ESA IDEA HA SEGUIDO AHI EN MI CABEZ Y NE MI ALMA, PERO SOY MUY COBARDE, NO PUEDO, TENGO ALGO PARA MATARME CERCA DE MI Y NO PUEDO, SOLO LLORO. ESTE AÑO CONOCI LOS FOROS PRO ANOREXIA, Y ME HAN AYUDADO BASTANTE, PIENSO,¿COMO SI UNA CHICA PUEDE LLEGAR A PESAR 35 KILOS YO NO VOY A PODER?, MALDITA SEA, TENGO QUE PODER. GRACIAS A ELLAS, HE BAJADO MUCHO ESTOS POCOS MESES,SI YA BAJE 12 PUEDO BAJAR 20 JAJAJA MI META SON LOS 40,SOLO FALTA POCO¡¡¡YO SI QUIERO SER AÑOREXICA, PORQUE LA BULIMIA ES UNA MIERDA, 6 AÑOS EN EL WATER , CUANTAS HORAS CON LA CABEZ DENTRO DE EL, A VECES ME DESESPERABA TANTO QUE METIA MI CABEZA Y ME ZAMBULLIA EN MI VOMITO, JAJAJA, QUE DIVERTIDO. ME GOLPEO, CADA VEZ QUE ME VEO EN EL ESPEJO ME GOLPEO LA CARA ME MUELO A PUÑETES YO MISMA, ME GOLPEO Y ME CORTO LA BARRIGA, ME DOY ASCO,ME MIRO Y DIGO:¡CERDA MIRATE ESOS MUSLOS ANCHOS ESAS CADERAS AJJJJJ PARECES TODAS ESAS BAILARINAS HORRENDAS QUE SALEN EN PROGRAMAS COMICOS, AJJJJJJ¡¡¡¡, Y LLORO, Y PIENSO QUE MI VIDA ES UNA PORQUERIA,QUE SOY UNA CERDA, GORDA, FEA,SIN TALENTO, NI PASIONES.EN CASA ME DICEN QUE ESTOY DELGADA, QUE TENGO QUE COMER UN POCO, JO-DAN-SE¡¡¡¡. A MI LO UNICO QUE ME INTERESA ES ESTAR ULTRADELGADA,NO ME IMPORTA NADA MAS, AHORA SOLO COMO GELATINA LIGHT Y LOS FINES DE SEMANA ME DOY ATRACONES Y VOMITO VOMITO,O SEA PODRIA SER UNA ¨PROTOANOREXICA-BULIMICA¨:-) JAJAJA NO SE,QUIERO SEGUIR MAS MAS MAS DELGADA, PERO YA NO POR LA GENTE DE MIERDA, YA NO POR ACEPTACION DE UN CHICO, NI DE NADIE, SINO POR MI, PORQUE QUIERO VERME Y SENTIR QUE DESPIERTO ENVIDIA ENTRE LAS CERDAS,Y ALEGRIA POR LOGRAR POR PRIMERA VEZ LO QUE ME PROPUSE Y LUEGO SENTIR MIS HUESOS Y VERLOS TOCARLOS, Y SER ESA CHICA PALIDA, LANGUIDA Y TRSITE CON ASPECTO ENFERMIZO QUE TODAS LAS NOCHES SUEÑO CON SER... YA FALTA POCO...SI NO PUEDO CONTROLAR MI ABSURDA VIDA,SI VOY A PODER CONTROLAR MI CUERPO, YA FALTA POCO...

Otros datos: ESCRIBANME A MI CORREO.

Nombre: ANDROMEDA
Edad: 19
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: LIMA
País: PERU
E-mail: nadromeda900@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
NO QUIERO RECUPERRAME, NO QUIERO NADA, QUIERO SEGUIR BAJANDO Y NO ESTOY ENFERMA, YA HE VOMITADO SANGRE Y NO ME DA MIEDO¡¡¡NO ME VOY A PALTERA POR UN POCO DE SANGRE O PORQUE AL INTENTO DE VOMITAR SE ME SALGA ARROZ CON SANGRE Y MOCO POR LA NARIZ,YA ME PASO Y NO HE DECLINADO. TENGO 6 AÑOS BULIMIA, Y PERO LOS RESULTADOS NO FUERON TAN BUENOS COMO PENSE, DESPUES DE 6 AÑOS HE DECIDIDO, QUE LA MEJOR DIETA ES NO COMER, O QUE VOMITES, PERO LO MINIMO QUE COMAS, O SEA CASI NO COMER NADA, Y VOMITAR ESE POQUITO QUE COMES, Y TOMAR CANTIDADES INDUSTRIALES DE AGU. YA ME CORTE , YA ME ODIE, ME HE GOLEPEADO, HE CORTADO MIS BARRIGA, DE LA RABIA, ME HE MOLIDO A GOLPES LA CARA DE MIERDA QUE TENGO, YA HE BAJADO VARIOS KILOS, PERO AUN FALTAN MUCHOS, MAS, SI OTRAS CHICAS PUEDEN LLEGAR A PESAR 35 KILOS ¡¡¡¡YO TAMBIEN PUEDO¡¡¡¡, SICOLOGOS DE MIERDA, NO SABEN NADA, TODOS, CON EL MISMO FLORO IMBECIL DE SIEMPRE, MALDITOS CERDOS, MALDITAS CERDAS, AJJ, ME DOY ASCO,AYER ME ZAMBULLI EN MI PROPIO VOMITO, FUE TAN DIVERTIDO, Y DESESPERANTE NO PODER SACRAME LO QUE COMI, CADA SEMANA QUE ME PESO PESO MENOS, ESO ES GENIAL, PERO LO HORRIBLE, ES QUE YO ME VEO CADA VEZ MAS GORDA. EN CASA ME DICEN QUE DEBERIA COMER MAS JO-DAN-SE¡¡¡ A USTEDES NO LES IMPORTO NUNCA PORQUE SI SABIAN QUE VOMITABA, A MI MAITA LE IMPORTABA MAS SU BAÑO SUCIO QUE YO, PUES AHORA NO ME JODAN PORQUE NO VOY A DESCANSAR HASTA LOGRAR LO QUE DESEO, SER ESA NIÑA PALIDA, LANGUIDA, Y DE ASPECTO ENFERMIZO, CON LA QUE TODOS LOS DIAS SUEÑO, YO ME DOY ASCO, ME DA ASCO VERME SALUDALBEL, AJJJJ, ASCO ASCO, ASCO, ASCO, ASCO, ASCO, LA GORDURA ES MIERDA, Y SI YO SOY CERDA TAMBIEN SOY MIERDA, NO QUIERO RECUPERARME PORQUE NO TENGO NADA DE NADA, NADA , NADA, NADA, NADA¡¡¡¡¡¡LA UNIVERSIDAD ES UNA MIERDA, ME HARTA ME ABURRE TODO,QUISIERA MORIR O LARGARME O SALIR CON MUCHAS CHICAS COMO YO, Y NO SE PORQUE SOLO ENTRE NOSOTRAS MISMAS NOS COMPRENDEMOS, NADIE MAS QUE NOSOSTRAS PARA ENTENEDRNOS, NADIE MAS¡¡¡¡¡¡¡¡

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Nombre: lorena
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: chile
E-mail: lore16@luna.zzn.com
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Testimonio:
esto es dificil para mi por que apenas estoy entendiendo que tengo un problema. tengo 16 años y nunca tuve problemas de autoestimani me preocupaba por mi peso , pero de pronto empece a sentirme una bola , me miraba al espejo y sentia redonda , veo a mis compañeras tan bonitas , todas empezaron a tener novios menos yo ... no sabia como bajar de peso rapido , empece a tomar laxantes de medicina homeopatica , las primeras veces tardaban demasiado en hacer efecto , casi d eun dia a otro , pero a medida que los tomaba mas seguido el efecto empezo a ser mas rapido , actuaba en cuastion de horas ,me daban unos dolores de estomago terribles y luego hechaba fuera todo . pero mas alla de eso no me sentia enferma , pero como no veia resultados empece a vomitar , era terrible por que el vomito no me salia y lloraba en el baño , eso fue hace poco tiempo , he vomitsdo un par de veces , no ne mucha cantidad pero ya se que esto no es normal y es por eso que hoy me decidi a buscar apoyo en esta pagina , aun no tengo la fuerza para comentarlo con nadie mas pero se que debo hacerlo antes de que esto se me valla de las manos . solo quiero decirle a todas las mujeres que se sientan acomplejadas con su cuerpo , que busquen ayuda por que solas es muy dificil , no saben el alivio que siento al contarles mi historia , quiero salir de esto , quiero vivir y no hacerme mas daño ni a la gente que me quiere. sean fuertes y quieranse mucho...

Otros datos:

Nombre:
Edad: 17años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: PERU
E-mail: anyela1986@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola:no creo q soy bulima y mucho menos anoréxica pero lo q si se es q odio estar tan gorda .les voy a contar desde el principio yo era delgada incluso mi mama y otras personas pensaban q yo iba a tener un lindo cuerpo. Esto fue en la primaria luego me cambie de ciudad para estudiar la secundaria me fui a arequipa y ahi.. recuerdo q me burlaba en el colegio de todas las gordas las insultaba hasta incluso a alguna de ellas las hacia llorar llegue a la pubertad y ahí fue cuando empecé a engordar pero en fin no me traumaba seguía con mi gran apetito después recuerdo q me gustaba un chico del cole y decían q yo también le gustaba a el. pero el jamás se me mando y comenzó a enviar cartas mandándose a una chica q si era flaca....pero tampoco me importo y seguía con mi gran apetito.... estuve dos años en arequipa de ahí regrese a majes entre a otro cole me dio rabia entrar a este cole porq era nacional y yo siempre había estudiado en colegios privados ...bueno en fin ahí la gente era bien vulgar los chicos se burlaban de mi y cuando pasaba hacían ruidos de chanchos y ni q decir del barrio de donde vivo los chicos y chicas de ahí estudiaban en colegios nacionales y la gran mayoría en el q yo estudiaba también en mi barrio se burlaban de mi en fin ese año repetí porq no iba al cole por vergüenza de q se burlen de mi y nunca hice educación física y también por q tenia problemas familiares mis papas estaban separados y siempre peleaban de ahí mi papa me metió a un pronoe para terminar la secundaria .......entonces fue cuando me aislé por completo de la gente solo tenia dos amigas y con los de mi pronoe solo me hablaba en clase (pero seguía comiendo )hasta q decidí bajar de peso baje 5 kilos pero con pastillas anoréxicas pero de ahí las deje y volví a subir el doble de lo q había bajado pero en fin tampoco de deje de comer seguí comiendo luego cumplí 15 años no hice fiesta porq me daba vergüenza ponerme vestido y porq iba a estar vacía porq no tenia amigos tampoco asistí anigun 15 porq me daba vergüenza pero seguía comiendo hasta q el año pasado ósea junio del 2003 conocí a una chica mucho mayor q yo ella tiene ahora 29 años nos hicimos amigas ella, mi amiga tati q tiene 21 años (siempre me he juntado con personas mucho mayores q yo)comenze a salir de mi aislamiento ella me presento muchos amigos y comenze a salir a la discoteca aveces me portaba muy espesa por habeses no quería bailar solo quería estar sentada (esq me daba vergüenza bailar llamar la tensión por mi volumen) paso haci el tiempo pero seguí siempre comiendo nunca deje de comer no voy a la discoteca desde hace 6 meses y en el mes de marzo viaje a arequipa mis tíos cuando me vieron me dijeron........hay sobrina cada ves mas te apareces a la familia de tu papa ..........te apareces a tus primas milagros y rud(ellas son unas cerdas) deberías bajar de peso estas muy gorda no puedes ser como tus primas(de la familia de mi mama)ellas son delgadas sentí q qeria morirme quise llorar pero me aguante....entonces al día siguiente cuando ya me hiba a regresar para majes vi al chico q me gustaba después de 4 años el se me quedo viendo por mi tremendo volumen en ese momento quise desaparecer llegue a majes decidí adelgazar uno porq mi primo se hiba a casar en mayo y dos porq ya no quería ser gorda estaba harta de las burlas de la gente de mi familia de mis padres de mi hermano (hasta cuando vas a engordar ....deja de comer pareces un mamu ...........cerda ..........eres igual a tu papa...........yo con ese cuerpo no saldría ni a la puerta de mi casa .........oc oc ..........chancha........etc.... empece con una dieta pero hacia trampa (una semana)de ahí deje de comer me estreñí horrible incluso votaba sangre ya saben por donde eso 3 semanas estaba feliz porq no comía todo el dia y no me daba hambre pero de ahí deje de controlarlo comenze a comer todo el día a escondidas apresuradamente y vomitar cuando fui a pesarme pesaba 63 kilos ósea 7 kilos menos en menos de 2 meses ...seguí así mi mama me descubrió me dijo q no lo hiciera mas pero al día siguiente me encontró vomitando me pego horrible y yo q soy tan rebelde le contestaba.no me duele mátame si quieres no me importa y voy a seguir vomitando todos los dias hasta morir y ella me siguió pegando cuando se fue asu cuarto me prepare veneno me lo tome la verdad el veneno no era fuerte era las 10.00 de la mañana a la 1.00 de la tarde estaba mariada me dolía la barriga a las 3.00 de la tarde tome leche pero mi estomago lo rechazo a las 7.00 de la noche baje al centro y se lo dije a un amigo el se lo dijo a un doctor q tenia su consultorio privado me atendieron me inyectaron revisaron mis pupilas yo le comente al doc. q como era de noche ya me hiba a dormir y el doc. me dijo q si me dormía hiba a morir mientras dormía poq nadie se hiba a dar cuenta porq todos estaban domidos lo ven intente suicidarme solo lo sabe mi amigo el doc. mi mama y mi papa ,mis papas no me dicen nada por lo q hice será q no les importo o porq no saben como hablar de eso solo se q como mi mama sabe q vomitaba ahora todo es peor porq tengo q fingir q ya estoy bien q como q no vomito y q tengo muy buen humor pero en realidad no es así por dentro estoy fatal , a me olvidaba no fui al matrimonio poq me siento muy gorda mi mama me dijo q todas mis primas se veian exelentes ......no soporto ser la mas gorda de la familia de mi madre todas son tan flacas soy la unica cerda y si me anime a publicar esto esporq quiero decirles a todas aquellas personas..... "q nos dicen aceptence como son" .....tenemos sentimientos y estamos hartas de q la gente se burle de nosotras de q nos griten cerdas en la calle de q nuestra propia familia se vurle, ha y recuerdo lo q el doctor me dijo cuando intente suicidarme me dijo q no podia ir contra la genetica, pues yo si voy a ir contra la vendita genetica yo si voy a llegar a ser flaca para q nadie se burle de mi para dejar de ser el payaso de todos esos chicos vurlones y de todas esas flacas para poder caminar tranquilamente por la calle y no como ahora q a todos lados voy en carro porq me harte de q la gente se burle ......miren a ese cerdo como camina...cuche.....q asco de gorda...ya me arteeeeee no se q mas decir solo q no me importa caer a enfermar o morir poq antes prefiero estar muerta a seguir gorda (tengo todos los testimonios en mi computadora y en hojas los leo todas las noches llorando ´poq me da rabia auellas personas q dicen eceptence como son ,como esa tal andrea de 15 años de mexico )a eela le diria quien te crees para decirnos eso poq no te pones en mi pellejo y sufres to lo q yo sufro escuchas todas las burlas todos los insultos etc...y me olvidaba tambien fumo paraq se quite el apetito pero eso si me da miedo no quiero ser una adicta al cigarro....ya termine solo quiero decir q estoy muy contenta porq me acabo de desfogar solte todo lo q tenia dentro bueno ahora me voy casa a seguir haciendo lo q hago todo los dias.bye bye

Otros datos: he sido mas sincera q nunca..

Nombre:
Edad: 17años
Sexo: femenino
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País: PERU
E-mail: anyela1986@hotmail.com
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Testimonio:
Hola:no creo q soy bulima y mucho menos anoréxica pero lo q si se es q odio estar tan gorda .les voy a contar desde el principio yo era delgada incluso mi mama y otras personas pensaban q yo iba a tener un lindo cuerpo. Esto fue en la primaria luego me cambie de ciudad para estudiar la secundaria me fui a arequipa y ahi.. recuerdo q me burlaba en el colegio de todas las gordas las insultaba hasta incluso a alguna de ellas las hacia llorar llegue a la pubertad y ahí fue cuando empecé a engordar pero en fin no me traumaba seguía con mi gran apetito después recuerdo q me gustaba un chico del cole y decían q yo también le gustaba a el. pero el jamás se me mando y comenzó a enviar cartas mandándose a una chica q si era flaca....pero tampoco me importo y seguía con mi gran apetito.... estuve dos años en arequipa de ahí regrese a majes entre a otro cole me dio rabia entrar a este cole porq era nacional y yo siempre había estudiado en colegios privados ...bueno en fin ahí la gente era bien vulgar los chicos se burlaban de mi y cuando pasaba hacían ruidos de chanchos y ni q decir del barrio de donde vivo los chicos y chicas de ahí estudiaban en colegios nacionales y la gran mayoría en el q yo estudiaba también en mi barrio se burlaban de mi en fin ese año repetí porq no iba al cole por vergüenza de q se burlen de mi y nunca hice educación física y también por q tenia problemas familiares mis papas estaban separados y siempre peleaban de ahí mi papa me metió a un pronoe para terminar la secundaria .......entonces fue cuando me aislé por completo de la gente solo tenia dos amigas y con los de mi pronoe solo me hablaba en clase (pero seguía comiendo )hasta q decidí bajar de peso baje 5 kilos pero con pastillas anoréxicas pero de ahí las deje y volví a subir el doble de lo q había bajado pero en fin tampoco de deje de comer seguí comiendo luego cumplí 15 años no hice fiesta porq me daba vergüenza ponerme vestido y porq iba a estar vacía porq no tenia amigos tampoco asistí anigun 15 porq me daba vergüenza pero seguía comiendo hasta q el año pasado ósea junio del 2003 conocí a una chica mucho mayor q yo ella tiene ahora 29 años nos hicimos amigas ella mi amiga tati q tiene 21 años (siempre me he juntado con personas mucho mayores q yo)comenze a salir de aislamiento ella me presento muchos amigos y comenze a salir a la discoteca aveces me portaba muy espesa por habeses no quería bailar solo quería estar sentada (esq me daba vergüenza bailar llamar la tensión por mi volumen) paso haci el tiempo pro seguí siempre comiendo nunca deje de comer no voy a la discoteca desde hace 6 meses y en el mes de marzo viaje a arequipa mis tíos cuando me vieron me dijeron........hay sobrina cada ves mas te apareces a la familia de tu papa ..........te apareces a tus primas milagros y rud(ellas son unas cerdas) deberías bajar de peso estas muy gorda no puedes ser como tus primas(de la familia de mi mama)ellas son delgadas sentí q qeria morirme quise llorar pero me aguante....entonces al día siguiente cuando ya me hiba a regresar para majes vi al chico q me gustaba después de 4 años el se me quedo viendo por mi tremendo volumen en ese momento quise desaparecer llegue a majes decidí adelgazar uno porq mi primo se hiba a casar en mayo y dos porq ya no querría ser gorda estaba harta de las burlas de la gente de mi familia de mis padres de mi hermano (hasta cuando vas a engordar ....deja de comer pareces un mamu ...........cerda ..........eres igual a tu papa...........yo con ese cuerpo no saldría ni a la puerta de mi casa .........ok ok..........chancha........etc.... empece con una dieta pero hacia trampa (una semana)de ahí deje de comer me estreñí horrible incluso votaba sangre ya saben por donde eso 3 semanas estaba feliz porq no comía todo el dia y no me daba hambre pero de ahí deje de controlrlo comenze a comer todo el día a escondidas apresuradamente y vomitar cuando fui a pesarme pesaba 63 kilos ósea 7 kilos menos en menos de 2 meses ...seguí así mi mama me descubrió me dijo q no lo hiciera mas pero al día siguiente me encontró vomitando me pego horrible y yo q soy tan rebelde le contestaba.no me duele mátame si quieres no me importa y voy asegiur vomitando todos los dias hasta morir y ella me siguió pegando cuando se fue asu cuarto me prepare veneno me lo tome la verdad el veneno no era fuerte ere las 10.00 de la mañana a la 1.00 de la tarde estaba mariada me dolía la barriga a las tres tome leche pero mi estomago lo rechazo a las 7.00 de la noche baje al centro y se lo dije a un amigo el selo dijo a un doctor q tenia su consultorio privado me atendieron me inyectaron revisaron mis pupilas yo le comente al doc. q como era de noche ya me hiba a dormir y el doc. me dijo q si me dormía hiba a morir mientras dormía poq nadie se hiba a dar cuenta porq todos estaban domidos lo ven intente suicidarme solo lo sabe mi amigo el doc. mi mama y mi papa ,mis papas no me dicen nada por lo q hice será q no les importo o porq no saben como hablar de eso solo se q como mi mama sabe q vomitaba ahora todo es peor porq tengo q fingir q ya estoy bien q como q no vomito y q tengo muy buen humor pero en realidad no es así por dentro estoy fatal a me olvidaba no fui al matrimonio poq me siento muy gorda detesto ser la mas gorda dela familia de mi madre y a aquellas personas q nos dicen aceptence como son les digo ustedes q saben porq no se ponen en mi pellejo y sufren todo lo q yo sufro al sentirme rechazada por la sociedad al tener q andar a todos lados en carro poq si caminas por la calle te gritan ...miren esa cerda.........oc oc........yo con ese cuerpo no salgo a la calle.......cuche ........mamu............chancha..........en fin todo lo q me dicen desde q tengo 13 años no lo soporto mas y por eso prefiero mil veces estar enferma por vomitar o hasta morir a seguir siendo una gorda de horrible figura ha y me olvidaba saben lo q me dijo el doctor me dijo q no podía ir contra la genética pues yo si voy a ir contra la genética yo no voy a descansar hasta ser flaca.....también tengo todos los testimonios en mi computadora y imprimidos en hojas los leo todas las noches llorando de rabia por aquellas personas q escriben “aceptence como son “ me da mucha rabia porq como aceptar q somos fenómenos gordas no escucharon no ya termine ahora me voy a casa a seguir haciendo lo q hago todos los días me gustaría tanto poder tener una familia unida y no como la q tengo ....bye bye.

Otros datos:

Nombre: anonima
Edad: 12 años
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: Zaragoza
País: España
E-mail:
Teléfono: 680879244

Testimonio:
Hola, Escribo para contar algo que llevo con ello desde hace poco, aunque lo he pasado muy mal. Todo esto me empezo,cuando de pequeña, mis familiares me decian, que si estaba gordica, que si que culo tienes, y cosas asi, que vale,de pequeña pueden pasar, pero, a mi eso se me grabo en la mente. Pasaron los años, y yo a eso ya no le daba importancia, yo era una chica feliz, que no me importaba, si estaba gorda o delgada. Hasta que en eso, de que vas madurando, y ves que si pases de modelos, a actrices y modelos, delgadas y a mi se me empezo a meter en la cabeza, que debia adelgazar, como fuera, en ese entonces, yo solo pense que debia, quitarme los dulces y hacer ejercicio, y si digo la verdad me fue bien, adelgace. Pero en cuanto volvi de vacaciones al colegio, y veia a mis amigas tan delgadas,hacer ejercicio y no comer dulces no me era suficiente, necesitaba hacer algo mas, entonces empece a dejar de comer, pero mis padres se dieron cuenta. Esto se me fue quitando de la cabeza, hasta que un dia, el amigo de un exnovio mio, y el, se empezaron a meter conmigo diciendome, que si, que gorda estas, que si me das asco, y cosas como esas, que me hicieron, volver a pensar, en lo que me decian de pequeña y lo que empece a hacer a principio de curso. Como yo veia que dejar de comer no podia porque mis padres me habian descubierto, quise empezarme a provocar los vomitos, al principio no pude, porque no sabia hasta donde llegar, al final me los pude provocar, y cada vez que vomitaba me sentia, todavia mas inferior y que no valia nada. Todas las noches lloraba de lo miserable que me sentia. Nada mas acabar de comer, me sentia, como una foca y que iba a reventar,me miraba al espejo y solo me veia grasa y mas grasa, lo unico que queria en ese momento era morirme. Al final mi madre, se dio cuenta, y me pregunto que me pasaba, al principio, yo no podia decirle nada, porque creia que le habia defraudado. Cuando al final se lo conte, ella me dijo que fuera a hablar, con una psicologa, y es a la que voy actualmente. Ella me ha ayudado bastante, y poco a poco, voy saliendo de seta pesadilla. Todavia tengo mis recaidas, pero, voy saliendo. Pòr lo unico que escribo, es para que las chicas/os, que esteis pasando por lo que yo he pasado, que hay que tener, mucha fuerza de voluntad, y que si que podemos salir de esto. Y para los que os veais gordas/os, nadie esta gorda y caer en esto, no te hace sentirte como Miss Mundo, al reves, te hace sentir, lo mas insignificante que te puedes imaginar, ademas, uno tiene que quererse y valorarse, porque todos valemos mucho, y ninguno es iferior a otro. Muchos besos.

Otros datos:

Nombre: davinia
Edad: 13
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail: sexy_baby_69@msn.com
Teléfono:

Testimonio:
Weno estoy escribiendo aki xk kiero explicar mi historia a todos vosotros. Todo comenzó en septiembre del 2002, yo me veia gorda, y me sigo viendo, y comenzé ha hacer dieta,al principio no me lo tomaba muy en serio y hacia una dieta mas o menos normal, poco a poco fui kitando comidas y me hice una lista de alimentos proibidos. Pase de 50 kilos a 40 en menos de un mes, estaba contenta y feliz, pero empezé ha comer otra vez, deboraba como una loca y eso me hacia sentir askerosa y repugnante, tenia asco de mi misma. Entonces empezé ha vomitar, era un descontrol absoluto, no comia casi nada y cuando estaba sola comia como una cerda para minutos despues hecharlo todo. Así estube dos meses y pesaba 45, luego mezcle las dos cosas, havia semanas k casi no comia y otras k deboraba muxo y votaba. Mi madre se dio cuenta y me llevo al ACAB y entonces decidi empezar ha comer bien sin vomitar para k confiaran otra vez en mi, y así pasó, ahora no me controlan y casi no como y lo k como a veces lo hecho. Estoy deseperada, me siento gorda y ya no se k hacer para adelgazar, ahora peso 44 y estoy feliz xk peso menos k ayer y seguro k mañana pesare menos k hoy. Estoy todo el dia pensando en las calorias k como, haciendo ejercicio y todas esas cosas. Yo solo kieor adelgazar, no le hago daño a nadie. Ahora no sabe nadie que todabia estoy metida en esto, pero a veces cuando digo k no tengo hambre xk realmente n9o la tengo o xk no kiero comer mis amigas me miran con mala cara, peor se k ellas no me abandonaran xk no me han abandonado nunca. Solo kiero decir una cosa a todas las k habeis escrito aki y es k reconocerlo: sois anorexicas o bulimicas y k? yo eso lo considero una forma de vida y hay k ser feliz con ello xk para presumir hay k sufrir, asi k animo a tods y no os derrumbeis.

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Nombre: AnonimaX
Edad: 27
Sexo: fem
Ciudad-Provincia:
País: mexico
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Testimonio:
No se bien cuando comenzó ,creo que por ahi de los 17 años . Toda mi niñez fui delgada y nunca le tome importancia al peso, cuando entré a la adolescencia , empecé a ganar peso, pero seguia siendo normal. Cuando cumpli 16 años mi casa se volvio un caos, mi padre enfermo y las finanzas se vieron seriamente afectadas y despues de vivir con muchas comodidad, nos tuvimos que mudar a un departamento muy pequeño y ahi empezó mi grad depresión. Me volví comedora compulsiva , recuerdo que me compraba 10 bolsas de papas fritas y 10 coca-colas no light y lo deboraba todo , era mi forma de lidiar con tanta angustia. Por supuesto que engordé muchisimo y pasé de 62 kg (mido 1.68) a 76, en la prepa me decían cosas crueles y me decían a cada rato que ya no comiera que iba a reventar. Por supuesto no salía con ningún chico y bueno las chicas sentían verguenza de tenerme como amiga, algunas veces salia con algunas de éllas, pero actuaban como si me hicieran un favor al invitarme. Las cosas en mi casa empeoraron y nos vimos en la necesidad de cambiarnos a otrro lugar mas pequeño aún , pensé varias veces en suicidarme, pero quería esperar a ver si las cosas mejoraban. Recuerdo que era el último dia de clases, me graduaba de prepa ,estaba tan ocupada con un trabajo que olvidé comer.No comí en todo un dia. Al dia siguiente no tuve tiempo de desayunar y así me lance a la escuela, cuando llegué varias compañeras me comentaron que me veían mas delgada y que lucía bien. Cuando llegué a la casa me pesé y había perdido 4 kilos en sólo un dia. Esto me resultó fascinante y encontré la forma de no atracarme y quedarme otro dia sin comer, así logré permaneces 5 dias, al final de mi odisea ya había bajado hasta 67 kg .Decían que me veía bien. En seguida mi vida empezó a cambiar, aunque ya habíamos salido me llamaban para ir a comer o a reuniones y eso me alegraba . Comía poco , me empecé a elaborar menus bajos en calorías y poco tiempo después ya pesaba 60. Conocí gente nueva que no conocía mi pasado gordo y empecé a tener citas con chicos, todo parecía excelente. Una tarde mi padre murió y me sentí perdida,de la tristeza empece a comer de nuevo, subí 5 kilos y cuando me di cuenta lo que hacía quise parar pero no pude, así que comia y vomitaba, no bajaba de peso pero tampoco subía. Poco a poco fui re organizando mi vida y estudiando tuve tiempo de volver a mi vida normal, sin importarme las calorias y esas cosas, mi peso se había estancado en 65 pero todo mundo me veía delgada. Tiempo después tuve una relación amorosa muy conflictiva , otra vez encontré consuelo en la comida y empecé a comer como loca. Me compraba una caja de chocolates y me los deboraba frente a la computadora sin importar nada más. Como era de esperarse subí de peso, llegué a 70kg ,me sentía fatal con ese peso, pero la gente me decía que no era gorda y yo les creía. Después de unos meses rompi con ese noviazgo y me deprimió bastante, pero tenía miedo de vovler a comer así que me puse a hacer ejercicio y se volvió una addición, hacía entre 5 y 7 horas diarias. También me puse a dieta, tenía la intención de ponerme super guapa para que ese infelíz se arrepintiera de haberme dejado. Mi mera eran los 60 de nuevo, pero cuando llegué no me parecio que estaba delgada y continué bajando hasta llegar a 55. Todo mundo me veía muy delgada y yo me sentía muy bien . Últimamente las cosas no han estado bien, me siento deseperada y la única forma de sentirme mejor es controlando la comida, he bajado mas de peso, ahorita mi peso es 46kg , la gente me ve terriblemente delgada pero yo no lo puedo ver. Quisiera llegar a los 40 kg , siento que todos mis fracasos se deben a mi peso y que todo mejorara cuando llegue a 40 , quizá sólo me quiero morir no lo sé. A esta edad no tengo novio, bastó solo esa mala experiencia para no querer nada mas, me siento sola e inutil y sin ganas de vivir. Nunca me voy a recuperar, no quiero no quiero serf una gorda felíz, no quiero sifrir lo que sifrí cuando pesaba 76 , prefiero ser infelíz de 40 y no de 76. No tengo esperanza aveces quisiera amanecer muerta, no tengo un motivo para seguir aqui mas que llegar a 40 kilos.

Otros datos:

Nombre: davinia
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: mataró
País: españa
E-mail: sexy_baby_69
Teléfono:

Testimonio:
ola soy davinia y tengo 14 años, desde hace casi un año k estoy metida en este circulo vicioso. Empezé en septiembre del año pasado ha dejar de comer, empezé ha hacer una dieta mas o menos normal xk me veia gorda, pesaba 50 kilos y media 1,54. Poco a poco fui kitando comida hasta comer solo una vez al día y un cantidad minimamente pekeña. En cuestion de dos meses perdí 11 kilos, pesaba 39 kilitos pero yo em segia viendo gorda. En navidades empezé a deborar como una loca y lo k unico k se me ocurrio fue vomitar, al principio solo vomitaba cuando sentia k haia comido muxo, pero luego vomitaba lo mas minimo. Y así fueron pasando tres meses, después me descubrió mi mama y me llevaron al ACAB y empezé ha comer otra vez. Cuando ya tubieron la confianza en mi empezé ha dejar de comer otra vez y ha vomitar de vez en cuando, y así hasta el día de hoy. Hoy peso 45 kilos y me veo enorme, kiero adelgazar muxo más, me siento askerosa, repugnante, fea, gorda. Ha havido momentos en los k me he kerido matar xk me paso el dia amarhgada pensando en lo mismo y no tengo libertad, pero ha llegado a tal punto k creo k estar así es la unica forma de vivr algo, es lo unico k controlo en mi vida y se k esto e puede conducir a la muerte, pero aún así no kiero salir de ello. Hay días en los k digo k voy ha comer peor me miro al espejo y pienso lo contrario, se k esto traera muxas consecuencias malas y puede k incluso la muerte pero aún así no kiero salir de esto, xk k es vida? para mi la vida es vivir feliz sin ninguna preocupacion por tu imagen y el poderte comer un helado sin necesidad de tener esa cosa en la cabeza k te dice k vas ha engordar por ese helado y k luego te haga hecharlo todo por el mismo sitio k ha entrando, pero eso yo ya no lo tengo xk em he metido en un tunel dond no se puede salir o es muy dificil. Creo que unca me curare pues ya estoy enganchada a esta peligrosa droga y no kieor salir de ello aunk me perjudike. Es una sensación muy rara xk sigo keriendo ser anorexica pero tmb desearia estar delgada y comer lo k me diera la gana y no engordar como la mayoria d emis amigas, es triste mirarte en el espejo y ver k no vales nada, ver k tienes ojeras y k se te cae el cabello, ver k tus manos las tienes destrozadas y ver como cada dia se te van marcando mas los huesos y cada dia tienes menos fuerza. Pero a la vez estas consigiendo tu sueño; ser delgada, pero a canvio de k? de nada, esto solo lleva a la infelicidad xk x mas k adelgaze nunca me vere lo suficientemente delgada como para comerme un helado. Yo no le deseo a nadie este infierno en l k yo estoy metido, yo no kieor salir xk kiero estar delgada peor s ek no consegire nada, asi k a todas las k estais a tiempo: xfavor escucharme bien, salir de aki, no os engancheis más a esta droga k una vez dentro ya es imposible salir, bien xk no kieres o bien xk no puedes, creerme esto no es vida, si vale consiges etsar en los huesos pero a canvio de k? de dolores de barriga, mareos, vomitos incontrolados, diarreas, ulceras, pelo sin brillo y k se cae, dientes feos y muxs mas cosas las cuales son muy desagradables. Yo no kier salir xk kieor estar delgada, y aunk kisiera no podria xk ya estoy demasiado enganchada y necesito de eso para vivir. Las k estais a tiempo salir de ellos y las k ya estais dentor como yo y kerais slair animo k seguro k podeis y las k no kerais salir como yo xk ya estais uoer enganchada y hasta tal punto k os habeis hecho amigas de vuestra enfermedad, pues no tengo nada k deciros sino k nos apoyemos unas a las otras para segir co nuestra enfermedad. Un besito a todas y kien kiera ablar con migo k me agrege a su msn, mi direccion esta arriba

Otros datos:

Nombre: ILIANAEXI
Edad: 21 AÑOS
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: MEXICO D.F.
País: MEXICO
E-mail: ilianarobles@msn.com
Teléfono:

Testimonio:
BUENO,NO LO HARE LARGO.EMPESO CUANDO TENIA 15 AÑOS, NO COMIA NADA EN TODA LA SEMANA Y SOLO LOS DOMINGOS ME COMIA UN COKTEIL DE FRUTA,UNA VES BAJE 5 KILOS EN UNA SEMANA Y ESTE INFIERNO COMENSO PORQUE ME COMPARABAN Y ME HACIAN MENOS,CUANDO ME EMBARACE SOLO SUBI 12 KILOS EN MIS 9 MESES YO TENIA 17 AÑOS, LA ENFERMEDAD SE OCULTOMUY POCO 4 AÑOS, Y AHORA QUE TENGO 21 REGRESO,PERO AHORA ES MAS OBSECIBA, AHORA SIGO HACIENDO AYUNO,PERO CUANDO COMO, NO IMPORTA LO QUE SEA LO VOMITO PORQUE LO PROVOCO, EMPECE DICIENDO QUE PRIMERO QUERIA LLEGAR A LOS 55 KILOS,Y LUEGO A LOS 50KILOS, Y AHORA QUE LOS TENGO QUIERO 45 KILOS,MI ROPA ME QUEDA FLOJA, MUCHO MUY FLOJA,Y ME DICEN QUE ME VEO BIEN Y POR MI EGOSENTRIMO QUIRO MENOS Y MENOS PESO,SOLO QUIERO DEJAR DE COMER,PERO MI CUERPO ME PIDE COMIDA, COMO Y DESPUES VOMITO,ES UN CIRCULO VICIOSO.MI ESPOSO QUIERE AYUDARME,PERO PARECE QUE EL EMPEORA LAS COSAS AL COMPARARME Y FIJARSE EN CUERPOS ESBELTOS,AHORA DICEN QUE ESTOY BIEN FLACA SIEMPRE HE SIDO DELGADA, PERO AHORA DICEN QUE ESTOY FLACA Y LO SE NO PORQUE YO ME VEA ASI,SINO PORQUE EN LA ROPA SE VE.SOLO DESEO DECIRLES QUE ESTE ES UN INFIERNO, EL CUAL TE JALA CADA VES MASY MAS PORQUE SEGUN NOSOTRAS ASI ESTAMOS BIEN, PERO BIEN MUERTAS.Y ME DUELE MUCHO PORQUE MI NIÑA ME VE VOMITAR O RESTRINGIRME EN LA COMIDA, Y PARA SERLES CINCERA...A NADIE LE IMPORTA SI COMO O NO,SOLO DEJAN QUE LA VIDA PASE AL IGUAL QUEYO, PORQUE DE LA GENTE QUE AMO NUNCA A SALIDO UN COMENTARIO DE QUE ESTOY MAL,SOLO DE MI ESPOSO Y ESO PORQUE EL ES EL UNICO QUE ME VE DESNUDA.CUIDENSE Y NO LLOREN SI SE ARREPIENTEN DE COMER O TIENEN LA ANCIA DE HACERLO, SOLO ANALICEMOS QUE ESTAMOS ENFERMAS Y QUE LLORANDO NO SE SOLUCIONA NADA.

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