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Nombre: ana losa
Edad: 27 anos
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: fullerton cal
País: fullerton
E-mail:
Teléfono: 92832 714 7386021

Testimonio:
tengo 27 anos antes de conoser estos productos de herbalife yo que ria estar dormida no que ria aser nada nomas que ria estar dormida tenia de presion la vida no me ymportaba no que ria saber nada hasta que miermana medijo de estos productos no creia en eso pero miermana meconvencio de tomalos ilos probe des pues de 1 mes vi el resultado ya era hotra persona ya veia las cosas di ferentes gracias estos productos de herbalife y ami ermana poreso se los reco miendo gracias

Otros datos:

Nombre: luiki
Edad: 28
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: huelva
País: españa
E-mail: malujo@ono.com
Teléfono:

Testimonio:
hola queridos amigos os escribo para que os animeis, la lucha por la comida se hace dificil...tanto para los que no quieren comer como para los que no pueden parar de comer. Yo desde aqui, me podeis escribir emilios, quiero que conteis conmigo para charlar sobre este problema, asi nos animamos mutuamente en esta lucha dia a dia. Espero noticias vuestras POR FAVOR.Yo ahora lo llevo muy bien,estoy consiguiendo alimentarme correctamente y estoy perdiendo peso.. voy por 62 y quiero llegar hasta 56...sería mi peso soñado. Mido 1.66 y pienso que con los 56 estaré bastante bien....AMIGOS ESPERO RESPUESTA VUESTRA Y VENGA A VER SI JUNTAS O JUNTOS NOS ANIMAMOS Y NOS PONEMOS PRECIOSAS DE CARA AL VERANO. CHAO Y OS QUIERO. ESTO ES MUY DURO PERO EN EQUIPO LO CONSEGUIREMOS.

Otros datos:

Nombre: infeliz
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: mataro
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Bueno yo queria contaros lo que siento a todas vosotras. La verdad es que no se como realmente emepzo, solo se que ahora me es imposible salir y me siento ,muy sola a pesar de tener un monton de buenos amigos, un chico muy bueno que no es mi novio pero si que nos enrrollamos, una familia que me quieren un monton, y una buena escuela. Todo emepzo el año pasado cuando me hice amiga inseparable de una chica k havia venido nueva a mi instituto, ella era muy delgada. Las dos mediamos 1,54 y ella pesava 40 kilos mientras que yo pesava 50...imaginaros como me sentia. Era insoportable ir de tiendas con ella y ver que toda la ropa a ella le quedava de maravilla y a mi no me sentaba nada bien xk tenia k comprarme una talla 40 y claro me venian largos y encima se me salia la chicha por todos los sitios. Pero yo segia igual, me preocuba, pero no me tenia comida la cabeza. A finales del verano comenze ha ahcer una dieta, al principio comia tres veces al dia y una cantidad mas o menos normal, depsues me saque de internet una tabla con todos los alimentos y sus calorias, despues me hice una lista de alimentos proibidos, y despues fui eliminando comidas de mi lista hasta llegar a comer una vez al dia y una cantidad muy pequeña y si era un alimento proibido para mi, como las cosas fritas, el arroz y todo eso, pues no lo comia. En dos meses pase de pesar 51 kilos a pesar 39. La gente decia que em veia muy delgada y que estaba muy wapa pero que estaba demsiado delgada, palida, ojerosa y irritable. Despues vino el infierno de la bulimia, la presion de la gente por que tneia que comer, la presion de mis amigas diciendome que estava demasiado delgada, la presion d emi familia obligandome a comer, me hizo convertirme en una cerda, una asquerosa y repugnante cerda, la cual comia hasta explotar y despues vomitaba. Asi estube tres meses, y engorde cinco kilos, me sentia horrible y asquerosa, la ropa que me ponia cuando era anorexica ya no me venia, havia ganado mucho volumen y la ropa no me entrava. Me sentia asqueorsa y repugnante, me sentia sucia, me sentia debil ante la comida, me sentia muy sola y desgraciada. Hasta que un dia decidi dejar de comer otra vez,adlegaze 6 kilos, pero luego me descuide y engorde 5 mas. Al dia de hoy peso 44 kilos y me siento enorme, me siento sucia y me da verguenza salir con faldas cortitas o con pantalones muy estrechos, me da verguenza enseñar mi ombligo, no soporto ir a la playa y no soporto comer delante de la gente. evito coemr todo lo que puedo. Ahora estoy perdiendo mucho volumen. Ayer me apunte a un gimnasio y pienso hacer tres horas diarias de ejercicio. Se que esto me puede llevar a la muerte pero aun asi quiero segir adelante con ello, quiero llegar a pesar 30 kilos. Mis padres ya se han cansado de mi y me han dicho k ellos me dejaran comer lo que me de la gana pero que cuando no tenga fuerzas me meteran en un centro y no saldre de alli hasta que tenga mi peso correpondido a mi estatura. Ahora mido 1,55 y se supone que tendria k pesar 52 kilos, y como peso mucho menso mis padres ya estan de los nervios. Yo esto no se lo recomiendo a nadie porque es muy facil entrar pero es casi imposible salir, la mayoria de nosotras que tiene esta enfermedad se le hace imposible salir de ella porque la anorexia se convierte en nuestra mejor amiga, se converte en parte de nosotras, y si la dejamos es coo sinos arrancaramos una pierna o un brazo. Lo peor de todo esto es cuando lo save la gente de tu alrrededor, a mi me ha pasado que lo ha savido todo mi instituo y me miran con mnala cara y me insultan por ello, he llegado a encontrarme cartas en mi cajon del colegio, cartas en las cuales me amenazan diciendome que me ivan ha pegar por ser anorexica. Te sientes muy mal cuando vas por los pasillos del colegio y todo el mundo te mira y cuchichea. En mi colegia tambien hya otra hica que lleva 5 años en la anorexia y todo el mundo lo save por esta esqueletica y flata mucho a clase y se ha desmayado en clase, pues bien esta chica vino a mi y me dijo: tu eres la que esta en el mismo infierno que yo verdad?¿, bueno chica se que lo que te diga te va ha dar igual, pero quiero que sepas que si estas a tiempo salte de aqui, y si por el contrario estas ya super metida en ello como lo estoy yo, pues lo unico que me queda decirte es si quieres continuar con tu mejor amiga que e sla anroexia, sige con ella, peor si kieres kitarte de ella xk es tu enemiga, adelante, sal de este infierno y no caigas en el, aunque yo no quiera salir, ojala nunca hubiera entrado. Estas palabras me cautivaron mucho, pero no quiero salir, no s elo recomiendo a nadie, pero yo quiero segir asi, no quiero canviar xk kiero estar delgada como la chica que me dijo eso. Al pricnipio sientes que lo controlas, piensas que solo es un dieta, piensas que cuando estes con un par de kilos menos podras para, peor al cabo dle tiempo te das cuenta de que cada dia te estas mas metido en esto, no hya un solo dia que te mires al espejo, no hya un solo dia que no cuentes lo que has comida, no hay un solo dia que comas agusto y sin deshechar la comida. Te sientes feliz cuando pierdes unos gramos, o unos kilos, pero te sientes muyinfeliz i triste cuando has engordado 100 gramos k para ti son 100 kilos. La gente me dice que ahora estoy perfecta, que estoy my delgada y muy guapa, los chicos me miran mas que antes, cuando estava gorda, ayer or ejemplo tuve un rollo con u chico y saveis k senti??¿¿ verguenza!!!!! os lo podeis creer?¿ sneti verguenza!! y saveis de k?¿ de mi cuerpo, sentia verguenza la ver k mi mejor amiga se estava enrrollando con un amigo y lela estava delgada y yo alli estava gorda y me dava verguenza k pensara: vayas muslos mas gordos que tienes focca. Me sentia muy averngonzada, pero al final todo salio bien. Pero veis chicas...hasta cuando estas con un chico estas pensando en tu cuerpo. Esta mañna cuando me he levantado pesvaa un kilo menos y me he snetido muy fleiz, pero k pasara el dia k ya no pueda adelgazar mas por no tendre ni musculos??¿¿ k apsara ese dia?¿ me morire?¿ temo k si, mi unica salida es la muerte, pero pienso que es demsiado buena para mi, no me quiero morir, peor tampoco quiero estar toda mi vida asi, pero tampoco quiero salir, prfieor morirme a estar gorda. Esto lo sve my poca gente y los k lo svane me dice k estoy muy delgada y que coma, pero no puedo comer, me da asco la comida y me siento odio a mi misma cuando como aunque sea medio platano. Cada vez me doy asco, cada vez em voe mas gorda que el dia anterior aunque se me marquen las costillas, la clavicula, la pelis y los homoplatos. Me siento muy gorda, me veo chicha hasta en la cara, hasta en los brazos, en todod lso sitios. Lo unico que quiero deciros es qe no os metais en esto xk es imposible salir de esto, las que querais salir adelante que seguro k podeis con vuetsra fuerza de voluntad y las que como yo no querais salir solo me queda deciros que aguanteis lo que podais y que os quiero muchisimo. No se que mas contaros chicas porque nosotras somos las unicas que savemos lo que se siente, solo nosotras savemos lo que es este infierno. Muchas gracias por escuchar mi historia y hasta siemrpe chicas.

Otros datos: kien kiera contactar con migo puede agregarme a su lista de contactos, sexy_baby_69@msn.com, todas y todos sereis bienvenidas/os

Nombre: Dayahana
Edad: 22
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Mexico
País: Mexico
E-mail: dayahana14@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
muchas veces nos preguntamos por yo... pero si recordamos toda nuestra vida pasa vemos que realmente no nos queremos como creemos... si fuera asi porque dejar de comer,de disfrutar lo que nos gusta, yo tengo una enfermedad llama hipoteroidismo, me malpasaba con la comida, podia dejar de comer 2 dias y despues comia con desesperacion tanto que ya no sabia que enfermedad era la que tenia si tenia bulimia o anorexia o que pasaba con mi vida, de repente me daba mucha ambre y de un momento a otro no podia ni oler la comida me daba ganas de bomitar, despues con el tiempo me di cuenta que algo esta mal en mi, y fue despues cuando me dio hipoteriodismo, una enfermedad deficil de comprender con tantos sintomas como no tienen idea, y pensar y pensar en que me pondre gorda que hasta ruedo y demas, gracias a mi tio que es el doctor que me atiende recupere mi peso en tan solo en un mes, aprendi a comer y a disfrutar de las cosas que me gustan, y me di cuenta que no sube de peso sino todo lo contrario, comia todas la verdoras que me gustan si necesidad de ponerme a dieta y entendi que no es necesario hacer todas la dietas del mundo que si llevas un habito de comer adecuado puedes disfrutar todo lo que dios nos da sin necesidad de pasar hambre y veras que bajas de peso, es la mente la que nos traiciona. espero que tomen muy encueta todo esto y espero no enfadarlos. gracias

Otros datos: dios dijo ayudate que yo te ayudare

Nombre: silvana
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail: silvana_mxx@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
HOLA! MI NOMBRE ES SILVANA, TENGO 21 AÑOS Y NO SE SI LO QUE TENGO REALMENTE ES UN PROBLEMA, PERO QUIERO COMPARTIRLO CON ALGUIEN... DESDE QUE ERA PEQUEÑA HE SIDO DE COMPLEXION FISICA GRUESA O SEA GORDA! (POR LO MENOS 10 KILOS ARRIBA) , ANTES NO ME INTERESABA MUCHO BAJAR DE PESO, INCLUSO SE ME HACIA UNA TONTERIA EL OBSESIONARSE CON EL SOBREPESO, PERO... HACE UNOS MESES, EN UN DIA COMO CUALQUIERA FUI DE COMPRAS Y ME LLEVE UNA TERRIBLE DESEPCION CUANDO ME DI CUENTA DE QUE PARECIA UNA VACA DENTRO DE LOS JEANS O LAS BLUSAS, ESO ME DEPRIMIO MUCHISIMO!!, ENTONCES NO SABIA QUE HACER PARA BAJAR DE PESO, ASI QUE ME HICE MIL PREGUNTAS COMO LOGRARLO?, EJERCICIO? LO HABIA INTENTADO ALGUNA VEZ Y NO FUNCIONO, GIMNASIO? DEMASIADO PESADO PARA MI, DIETAS? NI PENSARLO NUNCA LAS CUMPLIA, ASI QUE PENSE QUE UNA OPCION ERA COMER NORMAL PERO VOMITARLO DESPUES, Y ASI COMENZE..... PRIMERO VOMITANDO MIS COMIDAS NORMALES Y.. AHORA VOMITO TODO LO QUE COMO A NO SER QUE SEA AGUA QUE ES LO UNICO QUE AC4EPTA MI ESTOMAGO, ES DECIR.. DELANTE DE MI FAMILIA COMO NORMAL PERO EN CUANTO NO ME VEN CORRO AL BAÑO A VOMITAR HASTA QUEDARME SIN NADA EN EL ESTOMAGO Y EN ESE MOMENTO DENTRO DE MI COMIENZO A INSULTARME DICIENDOME QUE SOY UNA GORDA FEA Y QUE NO VALE NADA, QUE NADIE ME VA A QUERER SI SIGO ESTANDO GORDA, DESPUES DE ESTO COMIENZO A LLORAR Y A SENTIRME TRISTE Y A LA VEZ BIEN PORQUE YA VOMITE!, HACE 2 MESES COMENCE CON ESTO Y... EN ESTOS ULTIMOS DIAS, MI MADRE DICE QUE ESTOY ADELGAZNDO MUCHO! Y ALGUNOS CONOCIDOS OPINAN LO MISMO, AUNQUE SIGO SINTIENDOME MUY GORDA, CUANDO ESTOY FRENTE AL ESPEJO PARECE QUE ENTRE MAS ME DICEN QUE ESTOY BAJANDO DE PESO, PARA MI ES COMO SI ESTUVIERA PONIENDOME MAS GORDA Y DESEO ESTAR DELGADA, AUNQUE LA ROPA QUE ANTES YA NO ME QUEDABA AHORA ME QUEDA BIEN O ALGUNAS HASTA SE ME EVN DEMASIADO HOLGADAS, PERO AUN ASI SIGO SINTIENDOME GORDA, Y MAS CUANDO RECUERDO AQUELLOS APODITOS DE LA FAMILIA LLAMANDOME GORDA!, BOMBON!, CADA VEZ ME SIENTO MAS CONFUNDIDA Y MUCHAS VECES MUY DEPRIMIDA, EL SUEÑO SE ME VA, MI REGLA NO LLEGA A TIEMPO, Y LA ANGUSTIA DE PENSAR EN QUE SI COMO O SI NO VOMITO SEGUIRE ENGORDANDO, ES UNA TORMENTA DE CONFUSION PERO QUIERO LLEGAR A SER DELGADA, PORQUE SIENTO QUE ASI TODO SERA MEJOR PARA MI... AUNQUE DESPUES DE VOMITAR ME QUEDE LLORANDO EN EL BAÑO.... Y MI MENTE SE OFUSQUE PORQUE POR UNA PARTE SIENTO QUE NO ESTA BIEN LO QUE HAGO, PERO POR OTRA PARTE LA ROPA EMPIEZE A VERSE MEJOR, PERO AUN ASI ME SIGO SINTIENDO GORDA.. EL ESPEJO NO ME MIENTE

Otros datos: MENSAJERO DE HOTMAIL silvana_mxx@hotmail.com

Nombre: €n€ro L.
Edad: 18
Sexo: fem.
Ciudad-Provincia:
País: Colombia
E-mail: enero_l@yahoo.com
Teléfono:

Testimonio:
Ya son 6 años en esto y siento que me estoy muriendo. A MIS PADRES NO LES IMPORTA Y NO SÉ SI A MÍ. YA PRONTO ME VOY A MORIR....ESTO ES LO ÚLTIMO QUE ESCRIBO. MIS MANOS ESTÁN CANSADAS DE SALUDAR, MIS OJOS DE MIRAR, MIS PIERNAS DE SOSTENER, YO DE VIVIR.

Otros datos:

Nombre: miriam
Edad: 22
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Perú
E-mail: jecavg@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
siempre he tenido trastornos alimentarios, estos han sido parte de mi vida. Cuando tenía 6 años, tuve principios de anorexia. Nunca me ha gustado mucho comer. Cuando fui adolescente me entró una angustia desesperante y comencé a comer de una forma muy extraña. No comía nada durante el día...pero de pronto me compraba todos los dulces que podía y me los comía en mi cama. Pero jamás engordaba, así que era una buena forma para poder aliviar mis angustias y mi dolor de existir. Los años continuaron pasando...recuerdo ese verano en el que el peso se convirtió en mi principal objetivo, ahora que lo pienso yo era bastante delgada, pero yo me miraba constantemente al espejo y me veía inmensamente gorda. Ese año entré al colegio y todo el mundo me dijo que había adelgazado...y yo feliz, pero pasaron los meses y fui engordando...y esta vez sí fue en serio...la gente me lo hacía notar,y encima me decían "ay qué pena...con lo flaquita que era"...y comencé a odiarme realmente...cuando alguien me decía que había engordado en lo único que podía pensar era en una gran barra de chocolate. recuerdo haber engordado 7 kilos, luego bajé de peso, pero no regresé a mi peso normal...y eso me tenía angustiada...volví a subir de peso. Y cuando salí del colegio ya pesaba 60 kilos, en unos cuantos meses comencé a subir más...y llegué a pesar 75 kilos, me mantuve en ese peso durante mucho tiempo. Y eso me causó mucho dolor. Dejé de hablar y de ver a mis amigos. Dejé de salir a la calle, y cada vez que tenía que ir a algún lugar debía luchar con algo muy fuerte para poder salir. Las terapias no me han servido de nada, puesto que siempre las he dejado a medias y sólo han conseguido moverme muchos sentimientos olvidados, pero no he logrado solucionar nada. Ahora tengo 22 años, y jamás creí que podría ser tan infeliz. Me duele todo. En el verano bajé de peso hasta 60, pero ahora he vuelto a subir hasta 65 y ya no quiero ni subirme a la balanza...tengo tanto miedo. Mi salud está completamente deteriorada...tengo náuseas, dolores de cabeza, me sangran las encías, se me duermen las piernas, me fracturo los huesos con muchas facilidad, mis amígdalas están muy inflamadas, tengo cólicos menstruales, y me he vuelto muy irregular, me salen manchas en la piel, y estrías, el cabello se me cae en exceso, se me rompen las uñas, me he vuelto alérgica a varios alimentos y al polvo y a la humedad...tengo mucho frío o mucho calor, me enojo con una facilidad impresionante, todo me molesta. Me duele la espalda, se me inflaman los gangleos, y ahora cuando creí que no me podía ir peor, tengo dos nuevas "adquisiciones" ...la piel de la planta de los pies se me está pelando y me ha salido un bultito en la ingle...ya no sé qué más pueda pasarme...y lo peor de todo es que sigo estando gorda...no me siento ni con derecho a sufrir...por favor es mi último grito de ayuda...ayúdenme por favor

Otros datos:

Nombre: NATALIA
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: valencia
País: españa
E-mail: la_pija_chula@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
HOLA,bueno me llamo natalia y tengo 15 años.Os contare mi historia todo esto empezo cuando tenia 13.Pesaba 45k y media 1,63 se que no es mucho peso pero yo me sentia gorda me veia al espejo y me veia gorda sin embargo todo el mundo me decia lo contrario.Tal vez me veia gorda porque mi cuerpo estaba empezando a cambiar y me veia algo rara... Al verme gorda empeze a dejar de comer no comia nada,pero mis padres se enfadaban mucho y me decian que terminaria desidratada,para que no se enfadaran tanto empeze a comer mas y mas sin parar no podia dejar de comer robaba cuando no funcionaban las maquinas de refrescos y golosinas me ponia nerviosa y les pegaba golpes estaba todo el tiempo comprando comida no paraba de pensar en la comida,me escondia para que no me vieran comer pero claro luego de comer siempre me metia los dedos en el colegio en donde sa me daba igual tan solo con perder peso me conformaba pasaba de todo el mundo porque me daba exactamente igual hacia lo que queria mis amigas se abian dado cuenta y me decian que lo que estaba haciendo estaba mal que estaba enferma que tenia bulimia que pare de hacer eso pero no podia lo negaba aunque sabia que en el fondo era cierto pero no queria creer que tenia eso. Hasta que un dia no pude mas me eche a llorar estuve todo el tiempo asi hasta que mi hermana se dio cuenta y se lo conto a mis padres y rapidamente me llevaron a un centro de rehabilitacion y estuve alli internada hasta ahora que vuelvo a la normalidad no lo hago mas y creo que solo era una estupides,pues llegue a pesar 30k estaba chupada era muy poco para mi altura pero yo me seguia viendo gorda ahora peso 40 y mido 1,67 estoy bien y me siento feliz por como soy. Para los que esteis pasando por esto no hagais caso a la belleza no se gana nada con eso.Y os recomiendo que escucheis la cancion de las papa levante GORDA q esta muy guapa. Besos a todos los que querais agregadme. Espero no hacer mas esto porque es un infierno

Otros datos: AGREGARME

Nombre: Laura
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Lima
País: Perú
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Hola ya n soporto más, tuve muchos problemas en mi vida,mi novio me quiere dejar sólo porqúe subí 2kg., y lo peor es que creo que sólo me utilizó porque ya hemos tenido relaciones más de una vez. y desde el día que me dejó ya no como nada, me desmayé en el colegio, realmente esto es insoportable, mis amigas quieren llevarme a un psic´logo porque me veo demasiado flaca.pero yo me siento muy gorda, cualquier rasgo de gordura es motivo para que llore.

Otros datos:

Nombre:
Edad: 16
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: madrid
País: españa
E-mail: ZHARI_CLARA@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola! No he querido poner mi nombre por aki pq me da un miedo alucinante que pase alguien q me conozca a mirar la pagina y lo lea..Pero bueno, sere breve ya que me resulta incomodisimo estar escribiendo por aki y no recibir contestacion rapida..parece q estoy hablando con las paredes. El caso esk llevo ya casi un año bomitando despues de cada comida y a parte de mi malestar y mi depresion no he conseguido lo que busco, es decir: adelgazar. Asik porfavor estoy desesperada si alguien sabe que puedo hacer para adelgazar mas y si hay productos que yo pueda comprar en la farmacia pa adelgazar siendo menor de edad que me escriba ok? Muchas gracias. Por cierto, si alguien quiere charlar un ratillo conmigo de lo que sea ya sabeis: ZHARI_CLARA@hotmail.com. Un besito y nada, solo decir eso: que necesito ayudar y que me ayuden. CHAO

Otros datos:

Nombre:
Edad: 16
Sexo: niña
Ciudad-Provincia: madrid
País: españa
E-mail: ZHARI_CLARA@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno, acabo de hacer otro testimonio hace nada pero la verdad, parece que siento la necesidad de desahogarme mejor asik escribire otro. Ya no se si lo hago por la desesperacion que siento de que alguien me ayude. De que empece hace ya casi un año a bomitar despues de las comidas pero nunca fue en serio hasta hace unas dos semanas que bomito siempre que como y noto que tanto sufrimiento no me esta sirviendo de nada pues no logro adelgazar ni una mierda de gramo...mi situacion se ha llegado a hacer desesperante y obsesiva. Hace tiempo se lo conte a un amigo pero no me ayudo y parece que no me entiende..y mi novio ya se ha enterado pq me lo temino notando pero me entiende aun menos..no le dan importanciaa todo este tema y es superior a mis fuerzas. Estoy deseando adelgazar y como no lo logro lloro, doy golpes a las paredes, discuto con la gente..incluso me odio a mi misma y a los que me rodean.Es desesperante que impotencia se siente.. Con mi novio acabo de discutir ahora mismo por todo este tema..y lo que mas rabia me da de todo esk: tanto sufrimiento para no conseguir adelgazar que es lo unico que quiero y veo que si no lo consigo solo quiero morirme o que me pase algo horrible de una vez..no se que me esta pasando pero porfavor si alguien puede ayudarme o entenderme que me escriba lo necesito muchisimo. Y si alguien conoce algunas pastillas o algo que me ayude a adelgazar por dios que me lo diga que me salvaria la vida. Un besazo y me encantaria que alguien me escribiera aunk sea para hablar un ratillo. Mil besazos, y animo a todas. CHAO. PD- Espero respuestas rapidas porfavor..lo pido de corazon y lo necesito tanto como el aire para respirar

Otros datos: Mi correo otra vez: ZHARI_CLARA@hotmail.com

Nombre: cuca
Edad: 15
Sexo:
Ciudad-Provincia:
País: chile
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Bueno todo comenzo con un baile del colegio Aquella noche fui y nadie me pretaba atencion sobre todeo aquel chico;bueno era porque no me veia muy bien no fui arreglada y ademas mi cuerpo era una porqueria en ese momento me di cuenta que no tenia curvas veia a otras chicas y eran mucho mas bellas que yo me senti tan mal y me di cuenta que debia cambiar ciertas cosas y recorde a una chica que una vez conoci. cuando la vi me sorprendio tanto era tan linda y comia por montones miles de chocolotes yo me preguntaba como comiento tanto podia estar tan flaca y verse tambien estabamos sentadas cuando derrepente salio no sabia porque pero cuando regreso estaba llorando y se notaba que algo habia pasado bueno le pregunte aunque ya no hacia falta sabia que habia vomitado y pense si ella lo hace porque yo no lo puedo hacer comence a vomitar todo lo poco que comia era increible baje de 46 kilos a 42 en una semana ademas mi vientre estaba tan plano era la mejor decison que puede haber tomado me decia era tan facil bueno era muy facil pero eso a traido graves consecuencias a mi vida toda la felicidad de aquella semana se ha convertido en una tristeza eterna esto me ha causado graves problemas pesa 35 kilos y estoy en tratamiento mi vida se ha desmoronado le perdi el sentido a la vida me siento tan debil tan cansada y sin ganas de vivir y aveces mucho mas rechazada que antes esto no ha sido tan bueno

Otros datos:

Nombre: Lorene
Edad: 18
Sexo: fem.
Ciudad-Provincia: Cbba
País: Colombia
E-mail: lorene_congrains@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Yo comencé hace 6 años, cuando tenía 12. Comencé a vomitar por ir al cumpleaños de un amigo... ese día me dijeron gorda, gruesa, rellena, etc... Yo sólo sonreía y intentaba pasar de ellos. Vomité sin saber lo que hacía, ni siquiera sabía que existía la bulimia. Pero como mi mamá siempre lo hace... entonces yo también lo empecé a hacer. El primer mes fue con comidas que realmente me hacían sentir mal. Pero pasaron los meses y se convirtió en una costumbre. Yo aún no sabía que podría ser algo malo. ¡Estaba tan acostumbrada a verla a mi madre desde niña! Ya no salía a casa de mi familia, ni de las amigas, prefería mil veces quedarme en casa a comprarme comida y hacer mi "ritual".... pasaba más de 12 horas encerrada en mi cuarto comiendo y vomitando. Me parecía algo tan normal! Así fueron pasando los años, no era flaca ni nada, me seguían diciendo gorda, y sin darme cuenta, ya estaba deprimida. Hubo una época en que crecí unos centímetros que paré, pues había enflaquecido lo mínimo, pero me sentía mucho mejor. A los 15 casi 16 fue que me vino la regla y odié tanto eso!!! Pero vinieron épocas en que me seguían diciendo gorda hasta que un día decidí que lo mejor era dejar de comer, además que tenía la garganta hecha pelotas. Sólo sangraba y sangraba. Después poco a poco fui enflaqueciendo. En un año tenía subidas y bajadas de peso tremendas, más o menos 15 parriba, 15 pabajo. Y en el cole me seguían molestando, me decían la plana, la cuadrada, la gorda, la rellena, etc... y eso se sumaba a mi estatura que soy bajísima. Mido ahora, 1.54, y es que antes estaba en 1.52. Pero luego fui dejando de comer más y más. Pasé de vomitar todos los días a toda hora, a dejar de comer por completo. Pasé de pesar 52 kg. a pesar menos de 33... y si, MENOS. Esas fueron las peores épocas, he intentado matarme de muchas formas, y bueno, hasta han querido internarme, cosa que creo que hubiese sido necesario estando como estaba, pero al final, mi madre se olvidaba, y bueno, si voy a la psicóloga. Aunque ya no siento que me ayude mucho, porque creo que ya estoy bien... ahora peso mucho más, pues peso 37 kg. y también es porque hago muchísimo ejercicio de entrenamiento y todo. Eso si, hace demasiaaadooo tiempo que no tengo regla, y bueno, a mi me han dicho que puede ser algo para tratarse con médicos. Porque yo sí como. Ahora mis ánimos están mucho mejor que antes. Si tú estás leyendo esto, mira que si se puede ser feliz y salir de esto, SI SE PUEDE!!!!

Otros datos:

Nombre: paolita
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: bogota
País: colombia
E-mail: ypaola4@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola a todos.... la verdad mi problema ha sido desde siempre, desde muy pequeña fui muy gordita, bueno los medicos dicen que estoy siempre entre el peso ideal, pero uno sabe que cuando le sobra un gordote no esta en su peso ideal, bueno actualmente mido 1.65 y peso 58 es exagerado soy uno gorda al limite, bueno siempre que me miro al espejo me encuentro con una mujer obesa horriblemente gorda, desde hace 3 años emprese vomitando porque la verdad es imposible dejar para mi de comer pero nunca veo resultado, las dietas son imposibles para mi pero e dejado de comer por tres dias el año pasado si fue el limite, me meti al gim tambien hice dieta (deje de comer), compre cremas y todas las noches me forrava en un poco de cosas, me hiba al col fajado hasta que un dia me desmaye y quede inconciente la verdad no se cuanto tiempo pero llegue a la clinica ya se pueden imaginar el resto, lo mas orrible es ir de compras y descubrir que un pantalon me queda horrible no se que voy a hacer... lo peor tengo un novio que creo que me va a dejar por gorda...!!! estoy desesperada... tambien tengo otro problema y es que yo no soy la unica mis amigas del col son bulimicas y anorexica una de ellas ya ni le viene el periodo pesa 42 Kl y mede 1.62 es casi imposible como se ve palida como muerta y la otra es una niña tambien enferma es por el estilo pero un poco mas alta, estamos contentas nuestro ultimo reto es solo comer una revanada de lechuga al dia y lo estamos logrando....

Otros datos: bueno las felicito a las que pueden librarse del pobrema pero bueno yo tengo que adelgazar si tienes una buena dieta escribeme es muy importante....

Nombre: Daniela De abiega
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: DF
País: Mexico
E-mail: ddaanniieellaa22@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno que puedo decir si despues de leer tantas historias desde espania, Mx de diferentes partes, me quedo sin palabras, me doy cuenta que esto no solo pasa en mi colegio, ciudad o pais, pasa en todo el mundo, y como estos hay miles de casos, y HAY QUE HACER ALGO, es como una plaga... Bueno yo les voy a contar que mi vida con la anorexia empezo hace 4 anios, y que mal estaba, yo no puedo creer que muchas veces pensamos, TODOS ESTAN MAL, Y YO TENGO LA RAZON, QUE LES IMPORTA, eso lo pense miles de veces cuando me decian vete que flaquita estas te nos vas a morir de hambre, ble ble ble, si ok que mas? yo pensaba... en un principio pesaba como 60 pero era alta, realmente era rellenita pero no pa tanto, llege a pasar 32 cuando media 1.70 hace 9 meses, que orror como te puedes segar, ahorita lo que les puedo decir a las ninias que esten en esto es NO SEAN ESTUPIDAS, d verdad no saben lo que estanperdiendo, perdi los mejores anios de mi vida, y ahora he tratado de sacar cosas buenas, de disfrutar lo bueno cada dia es unico y para que desperdiciarlo pensando en como o no como, soy gorda o no, el dia de maniana todos eestaremos muertos, que mas da si fuiste fea gorda y flaca, todos somos iguales, y que bien lo entiendo ahora, me sorprendo de lo que aprendi, dense cuenta y no pierdan su vida en bobadas que no dejan nada ok? Sale las dejo DISFRUTEN SU VIDA SOLO TIENEN UNA, NO SOMOS GATOS CON NUEVE!!!!

Otros datos:

Nombre: la gorda bella
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Hujuapan de Leòn, Oaxaca
País: Mèxico
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
comenzò si no mal recuerdo empezè con anorexia a los 15 años , y después de 2 años esto se convierte en bulimia asta hoy e intentado dejar de vomitar tanto pero no puedo estuve en tratamiento psicológico hace dos años y me ayudó un poco pero creo que necesito tratarme con un especialista para esto. cuando intento no comer tanto es cuando mas como ya que siento grana ansiedad y sigo comiendo y comiendo... asta que me sienta reventar y luego vomito asta que me duela la yuguklar cuando dejo de comer tanto sólo dura dos o tres días y después es peor, porque como mucho mas y así estoy tratando de comer normal hasta ahora. con fe en dios y voluntad todo es posible.

Otros datos:

Nombre: mar
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: huajuapan,oaxaca
País: mèxico
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Testimonio:
hola soy mar...( peso 64 kg, mido 1.62,somos 4 hermanos, soy la mayor de ellos, bvivimos bien,no he tenido novio" aun que no lo crean" tengo un techo, una familia, y todo lo uqe se puede tener para ser feliz aparente mennte. suibi de peso hace 1 mes ya abia bajado hasta 61 fue lo maximo que pude bajar.) mi primo me violo a los 4 años de edad, fui gordita desde pequeñita, mi padre era alcoholico, me golpeaba,tengo un gran odio y rencor en mi hacia el y mi padre ya que mi padre me gopeò en mi infancia, cada vez que lo veo(ami primo- si es que asì se le puede llamar a ese tipo que me desbaratò la vida, recuerdo lo que me hizo,y el ipocrita aun se acerca a saludarme como si nada ubuera pasado y solo lo save mi mamì que es la unica a quien se lo he contado, abeces me siento muy triste demaciado, hasta he penmsadpo en suiciodarme, talvez a causa de eso que paso desde aquel dia que me dejaron en casa de mi tia,mis papas son profesoresy tenian que ir a una reunion o no se adonde que me dejaron ahì, no recuerdo la fecha solo recuerdo que jugaba a las escondidads con mi prima y el estaba acostado en el sillon y me llamò para que me escondiera atraz de le y yo como toda niña injenua pues como es disque mi primo no pensè en nada malo me escondi atràz de el y me tapo con la savana, y empezò a tocarme y yo estaba asustada pero como me enseñaron a ser sumiza pues no dije nada el me empezaba a platicar y pregfuntar cosas sobre mi familia y yo tenia mucho miedo temia ganas de llorar, paterlo, tenia asco, no se algo orrible que aun recuerdo cuando lo veo, despues de eso fue en un a cama que me empezò a tocar yo yoraba mientraz el me tocaba, tenia gran ravia de no poder hacernada, abeces pido a dios que le de un gran castogo y abeces que lo perdone por lo que me izo yo sòlo era una niña y que ria vivir yo no savia como era el mundo, pasò eso y me empezaron a saluir machas en la piel como a los diez años, y fueron creciendo em en todo mi cuerpo, luego fui al doctor y me dijo que eran lunares, pero nmo creo que sea eso, despues en la secundaris me gustaba n chioco pero me reprimia por eso que me pasò de rrepente recordaba lo que me pasò y yoraba por las noches, pero no puedo hacer nada, ni contarselo a nadie, solo aquì lo plasmò, cuando entre a la prepa conoci a una amigas muy buena onda y conosi a mucha jente, sdespyues de eso me sali de calses en ese tiempo yop tenia 15 años y es cuando empezò mi anorexia,pensava que era gorda aunqe todo mundo me decua qutenia un bonito cuerpo segun yo necesitaba baja de peso aun saviendo que era delgada, la anorexia se convirtio en bulimia que tengo asat ahora y aunque bomito no consigo bajar de peso abeces me quiero suicidar pero algo me lo impoide pido a dios que me lleve y lloro por las noches o cada vez que puedo. esperoq ue algun dia se me quite esta enfermedad. realmente me siento muy mal conosco chavos que quieren con muigo pero pienzo que solo ven mi fisico no mi interior odio sus miradas y a nadie le ago caso porque creo que solo quieren mi cuerpo y no a mi. felicito a lo credaores de este espacio ya que nos dejan expresa nuestras ideas..ahora me siento tan sola tan peroi tan sola que no se que baya a ser de mi..... espero tener fuerza de voluntad para seguir viviendo asì.

Otros datos: que dios nos cuide y nos ayude a mejorar nuestra vida. cuidense.

Nombre: juany
Edad: 29 anos
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: monterrey
País: mexico
E-mail:
Teléfono: 83775167

Testimonio:
yo desde chiquita siempre dije que iba a ser gorda aunque todos me decian estaba delgada , a los 16 empeze con bulimia porque me daba y me da una hambre espantosa que no se como controlar estoy asqueada de verme en el espejo como un hipopotamo.despues me case y me embaraze casi enseguida y eso fue lo que mas me afecto porque ahora ya no me veia como un hipopotamo ahora me veia como un mamut mido 1.58 y pesaba 56 kilos. mi esposo me empezo a engañar con otras mujeres me sentia peor de lo que ya estaba , tome un medicamento para el hambre que yo misma me recete y ahora casi no como nada en todo el dia, peso 42 kilos y quiero seguir con la dieta porque aun sigo teniendo brazos y piernas gordas. mi familia ya me fastidio que estoy muy flaca y mi mama llora solo de verme. quiero ser delgada para verme bonita como dolores barreiro. en las noches le ruego a Dios que me haga delgada.Ya no puedo mas, estoy desesperada porque no pienso en otra cosa mas que en como bajar mas de peso. diganme como, POR FAVOR, Gracias . JUANY

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Nombre: anonimo
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail:
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Testimonio:
Bueno mi historia no es nada facil de contar,hasta la fecha me duele recordar el infierno que vivi. Todo comenzo cuando una amigas y yo nos fuimos a bailar recuerdo que un dia antes escogimos la ropa que nos pondriamos y yo veia como a mis amigas la ropa les quedaba padrisimo.Me reprochaba a mi misma no tener un cuerpo como el de ellas,desde ese dia me propuse ponerme a dieta pero cada dia sin probar casi nada de comida me sentia mal,me mareaba,ma bajaba la presion y cosas asi. Cuando era la hora de las comidas solo sacaba la vuelta y decia que ya habia comido,hacia ejercicio hasta quedar agotada. Un dia en la escuela no aguante mas y me desmaye,en la direccion me preguntaron si ya habia comido obviamente para seguir con mis mentiras dije que si cuando en realidad no traia absolutamente nada en el estomago. Afortunadamente tengo una muy buena amiga que noto mis cambios de humor,fisicos,etc.Y me hizo confesarle mi problema y le hize prometer que no diria nada,y asi fue hasta que un dia me encontro vomitando en el baño de su casa (me habia invitado a comer)y no pudo mas y se lo conto a su mama. Esa tarde su mama fue a hablar con la mia junto con mi amiga y ahi me dijieron toda la clase de cosas que me pasarian si no dejaba de hacerme daño. Recuerdo que mi amiga entre lagrimas me dijo:"prefiero perder tu amistad que perderte a ti"por que yo estaba enojada con ella por decir mi mortal secreto,ese comentario me dejo sin habla y sin poder mas estalle y me desplome en el suelo llorando. Desde ese entonces acepte ayuda y reconoci que tenia un problema ahora doy gracias a dios por haberme puesto en mi camino a esa gente.Pase como medio año con el problema ahora ya hace un año que paso todo eso y aun no se si estoy en el peso que yo quiero pero ahora me tomo las cosas con mas calma.

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Nombre: mixa
Edad: 15
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: ciudad real
País: españa
E-mail: mixa_ana@hotmail.com
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Testimonio:
Pos yo tng 15 años,comencé hace cinco meses con bulimarexia,y pienso q no se puede curar ya q anq...:hola,tng 15 años y soy de ciudad real,españa,h estado buscando como se definia el tener las dos cossas y ya l encontre ayer,asike decidi informarme mas,llevo 5 meses cn la bulimarexia,mido 1.63 y peso 50 kilos `proximadamente.me siento gorda,fea,me doy ASCO, incluso a veces pienso k preferiria morir en l enfermedad k re cuperarme y ser gorda. yo creo tb k es incurable ya q en l k se supone k es recuperacion para los demas,para l persona enferma es sufrimiento y a eso se deben las recaidas,pork siempre t ves igual,aunk ns veamos delgados,pensamos k no es l suficiemte,o k l gnte k t ve piensa eso,ES HORRIBLE,KIERO RECUPERARME!!!!!!

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Nombre: Anónima
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Quintana Roo
País: México
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Siento que estoy gorda dicen que estoy delgada pero quiero estar flaca, mi mamá me tienta a comer porque dice que estoy flaca y que estoy en crecimiento. Pero siento que estoy gorda, peso 49 y mido 1.65 m. No se que hacer porque aveces como cosas con grasas y me da asco y voy a vomitar, a veces me mareo.

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Nombre: Satanika
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: alicante
País: espanya
E-mail: persuasiva696@hotmail.com
Teléfono: (0034)661600296

Testimonio:
Parecia casi imposible, que yo fuera a engordar o adelgazar, odio comer... pero no lo puedo evitar me doy asco por que yo se que no le gusto a nadie, y ahora mismo estoy en otro pais... SOLA. He engordado, aunque yo se ke en llegar en seguida lo bajo, me doy asco , me da asco no gustarle a nadie y lo que es mas triste: nisiquiera gustarme a mi, pero una cosa se es que SOY FUERTE y se que voy a quedarme el 45 kilos y en volver a mi pais no voy a seguir con la terapia(tuve anorexia restrictiva y bulimia) Se que es un problema pero detesto la carne y odio los hidratos de carbono. 3 anyos preocupandome por no comer y estaba consiguiendolo superar cuando me he venido aqui, no lo podia evitar 6 meses sin vomitar y esa comida aceitosa y llena de mantequilla entrando por mi boca, y la madre de mi casa que me ceba a comer... doy asco. El otro dia hicimos botellon y conte lo queme pasaba creo (nadie lo sabe) solo se lo conte a 2 amigos desde entonces se sienten raros, yo tambien porque no se exactamente lo que les dije. Mi dieta en espanya al dia como un baso de lehe una ensalada y un yogurt, eso cuando no bomitaba y me pasaba toodooo el dia en el gimnasio en clases de bici. Ahora mi cabeza se preocupa en si... vomitar o no, comer O NO??? ay si es ke... pero lo peor es que emocionalmente me siento sola, no tngo a nadie a mi lado que me apoya aqui y menos para decirme "trankila que todo se va a pasar" YO soy la mala... joder si es que soy una puta masoka de mierda pero es ke vale la pena, pesaba 49 me miraba en el espejo y decia te estas kedando to wenorra sigue asi... ahora me miro y la palabra mas bonita ke me digo es zorra. Os seguire contando BEsos.

Otros datos:

Nombre:
Edad: 33
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barclona
País: española
E-mail: sarag72@hotmail.com
Teléfono: 0034669252527

Testimonio:
hola me llamo aymara y vivo en moncada bercelona emigre aqui desde venezuela hace 3 años cuando vine acababa de tener a mi 4 hija y tenia un poco de peso extra pero al llegar aqui me deprimi muchoy empece a comer y a llorar mi esposo dejo de estar conmigo y empezo a tener chicas,y chicas,en la calle y me dijo que yo no le estimulaba porque estaba muy gorda hasta que me dejo con los4 niños en este pais sola y ahora peso 100 kilos para 1,68 de estatura con lo cual me es muy dificil que la gente quiera emplearme segun en que trabajos por favor yo quiero que me den nombres de medicamentos y trucos para adelgazar a cualquier chica que le hallan funcionado porrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....favor auxilio mi vida se cae a pedazoz

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Nombre: Altea
Edad: 20
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Pamplona
País: España
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Todo comenzó cuando tenía 15 años. Pesaba 53 y medía 1,60, y me veía gordísima, así que decidí bajar de peso. Primero opté por saltarme la cena, y de ahí pasé a comer dos yogures al día, uno a la mañana y otro a la noche. Asi estuve 5 meses, y llegué a pesar 36 kilos, y fue cuando me ingresaron en un hospital. Fue horrible,todo el verano encerrada y alimentándome con una sonda. Salí con 45 kilos, y en cuanto cumpli la mayoría de edad volví a dejar de comer. Hasta que conocí a mi novio, que me recordó que me gustaba la vida, y comer formaba parte de ella. Pero de nada sirvió. Ahora con 20 años estoy igual, he vuelto a dejar de comer, y en un mes he bajado unos 5 kilos. Peso 44 kilos y deseo volver a los 36. Vivir así es un infierno, pero lo es más sentir el estómago lleno. Ya no sé si es una enfermedad o un estilo de vida, lo único que sé es que no puedo dejarlo. Puede que haya momentos en los que parezca que me haya recuperado, pero siempre vuelvo a caer. Siempre me digo que la sociedad, la publicidad no tienen nada que ver con lo que me pasa, pero estoy segura que si viviera en una isla desierta, comería todo lo que tuviera a mi alcance.

Otros datos: No dejo ninguna dirección de contacto por miedo a que alguien conocido me reconozca, pero si alguien quiere hablar conmigo que deje un mensaje aquí y proporcione su mail. Gracias

Nombre: CRiSTiNa
Edad: 17
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: Gerona
País: España
E-mail: nenafumi46@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola! No se muy bien porque escribo esto.. pero supongo ke necesito ayuda, alguien ke este pasando por lo mismo que yo.poruqe no mis padres ni nadie de mi alrededor puede saber por lo que estoy pasando. Yo antes, a los 13 o 14 años nunca le daba importancia a mi fisico, hasta que empezé tercero de ESO y empeze a fijarme mas en mi cuerpo, y la verdad esque no me gustaba..veia a muchas tias mejor que yo. Eso al cabo de los años a echo que me ponga mala de verdad,y sinceramente me arrepiento mucho.. Supongo que todo esto me ha pasado porque no he tenido muy buena suerte que digamos en toda mi vida. Los chicos han acabado haciendo que me esté matando por dentro.. Hace cosa de 6 meses que tengo bulimia,no estoy nada orgullosa de esto,y desde luego que no se lo recomiendo a nadie..Mi mejor amiga es much mas bajita que yo,y eso hace que ella tengo complejo de gorda, ha intentado meterse los dedos muchas veces, pero nunca a logrado bomitar...Se cree que todo esto es un juego,yo al principio pensaba lo mismo,pero una persona no sabe lo mal que se pasa hasta que esta dentro.Me fastidia mucho que piense eso, porque hace que yo tenga mas ganas de hacerlo, y no quiero, lo que pasa que mi cuerpo me lo pide.. Pero como que me niego,luego me siento muy mal, triste..y me echo a llorar, es una fuerza mas fuerte que yo... Todo esto puede conmigo. Hace 7 meses que yo estoy con la persona mas maravillosa de este mundo, y me duele ver que tambien sufre por mi.. Él me esta ayudando mucho,hace 1 mes que voy al psicologo,pero no se si me esta ayudando mucho la verdad. Quiero seguir adelante,pero solo por mi novio, porque creo que merece la pena vivir solo por él.. Pero es esta vida siempre tiene que haver un pero.. que me cuesta mucho, ahora solo hago dos comidas al dia, me paso horas sin comer.. ya he tenido que ir dos veces al hospital,porque echaba sangre del estomago, y eso me da mucho miedo.. Pienso que todo se me ha ido de las manos y no pueda llegar a tiempo. ¿ Porque todo es tan dificil? Psicologos, medicos,centros de ayuda, me han dicho que esta enfermedad puede llegar a la muerte,y eso me ATERRORIZA realmente.. Solo quiero decir, que quien lea esto QUE SEA FUERTE!!! Y que no vale la pena sufrir.. aunque es muy dificil. Solo deseo que algun dia pueda salir de este infierno. Adios!!

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Nombre: Carolina
Edad: 20
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: San Salvador
País: El Salvador
E-mail:
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Testimonio:
Hola,tengo 20 años y estoy por egresar de mi carrera universitaria, bueno mi historia comienza cundo termino mi educaciòn bàsica e ingreso a bachillerato, en ese entonces tenía 13 años, yo era muy delgada y engorde 20 libras en ese momento no me importó asi pasaron los dos años de bachillerato ahi no hubo mayor problema, el problema comenzó cuando llegue a la universidad, para comenzar tuve que dejar la casa de mis papás y venirme a vivir sola con mi hermana cuando tenia 16 años de edad, mi famili padece del Trastorno Obsesivo compulsivo y todos tenemos esa tendencia a ser perfeccionistas y no permitirnos un fracaso, bueno en la universidad yo manejaba mucho estres y bueno eso me hacia comer mas llegando al grado de aumentar 10 libras más, para ese entonces a mi me gustaba un chavo él no me hizo caso y decia que estaba muy gorda, yo me propuse adelgazar y comence una dieta normal y una rutina de ejercicios sin embargo un dìa no pude resistirme a la tentacion y me comi una pieza de pan dulce, me senti culpable porque sabia que eso me iba a engordar y me induje el vómito, al principio era infrecuente que lo hiciera, eso fue a finales del 1999, ya en el 2000 todo se salio de control y vomitaba dos o tres veces diarias, adelgace pero me seguia viendo gorda mi unica satisfaccion era pesarme cada semana y descubrir cuanto habia bajado, si habia ganado una libra me frustraba y me deprimia, en el 2001, el pais fue sacudido por dos terremotos lo que provoca una gran ansiedad en todos, yo comence a comer y aunque seguia vomitando volvi a ganar peso, para ese entonces la enfermedad ya se habia salido de control, le confese a mi mejor amiga mi problema y ella prometio ayudarme pero desgraciadamente se tuvo que ir a vivir a otro pais y nos separamos, mi estatura es de 1.56 y peso 43 kilogramos sin embargo yo no me veo delgada, mi mamá y mis amigas dicen que cada vez estoy mas delgada no puedo dormir bien, me duele la cabeza con frecuencia, padezco fríos, me duele el estómago, me da acidez, etc. para mi esta es una pesadilla, se que lo que estoy haciendo esta mal, que si sigo asi voy a desarrollar un càncer de estómago o algo asi lo que me puede provocar la muerte, sin embargo si me veo en el espejo me veo gorda y el hecho de volver a ganar peso me aterra, se que no puedo continuar vomitando de por vida pero el solo imaginarme volver a engordar me da pánico, he tratado de dejar de vomitar, de comer normal pero llega un momento de estres o de descontrol en las que no puedo evitarlo, me atraganto y bueno vomito con la convicción de que sino lo hago volvere a ganar peso y ese sentimiento de culpa no me deja en paz, si alguien que lee esto y quisiera compartir conmigo o darme alguna ayuda o consejo me encantaría que me escribieran a mi e- mail cokita1983@hotmail.com, agradeceria que me ayudaran a salir de esto porque la verdad vivir con esto es como estar viviendo un infierno aqui en la tierra.

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Nombre: ANDREA
Edad: 15 AÑOS
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: TAPACHULA,CHIAPAS
País: MEXICO
E-mail: andrea_zamora45@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
HOLA: ANTES QUE NADA QUISIERA ENVIAR UNA GRAN BESO A TODAS LAS PERSONAS Q ESTAN AQUI¡...BUENO YO YA DEJE UN TESTIMONIO AQUI ANTES..LO QUE SUCEDE ES QUE DESDE HACE UN TIEMPO EH DEJADO DE LLEVAR MI DIETA (SIEMPRE LLEVO DIETA) PERO AHORA ME LA EH PASADO COMIENDO DE TODO: PASTELES,CHOCOLATES,PAPAS,TORTILLAS,DULCES,REFRESCOS,SABRITAS, ETC..TENGO UN GRAN CORAJE CONTRA MI MISMA POR QUE ES ALGO QUE NO PUEDO CONTROLAR,ME SIENTO MUY MAL...HACE UN AÑO BAJE 10 KILOS Y CREO Q YA SUBI COMO 3 O 4 KG. ES ESPANTOSO...ME SINETO MAL,GORDA,FEA, NO SE...ES MAS YA NO QUIERO NI COMPRARME ROPA,MI MAMA SIEMPRE ME CUIDA EN TODO LO QUE SEA COMIDA Y YA ME DIJO QUE ME VE MAS GORDITA...PERO QUE SI PUEDO QUITARME ESOS KILITOS DE MAS,CON DIETA O EJERCICIO,EN FIN LO PEOR QUE ME PUEDEN DECIR A MI ES: "ESTAS MAS GORDITA","¿YA SUBISTE DE PESO?" O "YA NO COMAS TANTO" ESO ME ENOJA MUCHO..POR QUE LAS DEMAS PERSONAS CREEN QUE COMO POR GUSTO..PERO ES ALGO QUE ULTIMAMENTE NO PUEDO EVITAR,VEO ALGO Y SE ME ANTOJA,TRATO DE COMER POCO Y NO PUEDO Y NISIQUIERA PUEDO VOMITARLO POR QUE VIVO CON MI MAMA Y SE DARIA CUENTA Y ME ARMARIA UN GRAN DRAMA...NO SE QUE HACER LA VERDAD,QUIERO VOLVER A SER LA MISMA DE ANTES,O MEJOR QUE ANTES,EN ESTOS DIA QUIERO ENTRAR A UN GIMNASIO Y PONERME SUPER ESTRICTA CON LA COMIDA...HABER QUE PASA,ESPERO Q ME FUNCIONE POR QUE SI NO...CREO Q VOY A BUSCAR OTRAS ALTERNATIVAS MAS DIRECTAS. POR LO PRONTO ES TODO RECIBAN UN SALUDO MUY ESPECIAL Y QUE ESTAN BIEN¡¡ BYE.

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Nombre: Fiore n_n
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: sUrCo/lima
País: PERU
E-mail: komiendo_keso@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
ok , desde ke naci , siempre me dijeron ke era delgada , flakita era mi apodo , una niña de cabello castaño claro de tez blanca de cuerpo alargado , a mi no me importaba , tenia un aparato digestivo perfecto , tomaba desayuno , al baño , almorzaba al baño , tomaba lonche al baño , al baño iba siempre despues de komer , por eso no engordaba , kuando kumpli los 13 , una dia fue toda la familia ( abuelos ,xxxetccc) y dejaronel baño askeroso , y deje entrar por 5 dias , ke idiota , mi hermoso aparato digestivo se frego , no podia ir y desde ese dia , ya novoy a baño normal , comenze a engordar , la flakita engordaba , pero todos seguian llamandola flakita , y la flakita se lo estaba creyendo , a los 14 , la flakita komia 5 bolsas de papitas tirada en su kama sobandose las panza , a la flakita no le importaba ser gorda , flaka , alta chata , bonita o fea , solo ver dibujos y jugar , a los 15 la flakita komenzo a ver a los chikos , y a fijarse en ellos , tenia jale , a pesar de no ser flaka , 1.62 kon 50 kilos , no me sentia flaka , pero no me importaba , el año pasado tuve problemas kon mi estomago por lo estreñida ke soy , asi ke tuve ke hacer dieta , pollo herbido kon arroz y verduras , uyy era genial , me enferme de ansiedad por estudiar mucho pa ingresar a la universidad , y pesaba en ese entonces 48 , 48 kilos , la flakita estaba delgada , todos le decian , pero ella solo atinaba a sonreir , pero la flakita por esa ansiedad kambio su dieta por 2 panes kon keso , lech y galletas kon miel de abeja , tarde mañana y noche y saben , la flakita engordo 10 kilos , 58 kilos , ya no era flakita , mis papas me dejaron de llamar asi , era un bolita y no me daba kuenta , kuando baje a 54 me di kuenta de la bola ke era y regresea mi dieta , mi mama me lo permitio , porke mi ropa no me kedaba , todos los dias 2 horas de ejercicios , baje si , pocooo a pocooo , keria ke fuera mas rapido , compraba te dieteticos y te gin sen , baje si , volvi a ser la flakita kon 50 kilos , pero me volvi a enfermar del estomago por acidez y baje mas a 48 kilos , ya estaba bien , hasta ahi me debi kedar , pero no , a la flakita nole gustaba su cintura , 65 de cintura , horrorrrrrrrr , nooooo , debo ser mas delgada , si , un poco mas , y hacia ejercicios hasta estar muy cansada, agotada y cada vez komia mucho menos , menos menos ... la flakita estaba debil , se fue a pesar a la farmcia , 47.500 , ya estoy bajando , 46.500 ya me falta poco , 45 es mi meta , a 45 llegare , pero la flakita fue a hacer un trabajo en internet sobre la sexualidad y por ahi se eskapo una pagina sobre anorexia , soy curiosa , leere a ver ke dice , poco a poco me di kuenta ke hacia todo lo ke decia ahi , vilas fotos , me kede horrorizada , eskeletos vivos se mostraban ,me dio asco y miedo , decidi dejar loke hacia y kedarme kon mis 46.500 , pero la flakita se segui viendo al espejo y no le gustaba su cintura , 65 , no demasiado ancha , asi ke regrese y meti a kuanta pagina sobre anorexia habia y en vez de repudiar esos cuerposcalavericos de las fotos , comenze a envidiarlos y a kerer ser komo ellos , 45 , llege a mi meta , estaba ahi y ahora ke? , mmm , no se , porke bajo de peso ? por mi? por verme bien? noo.. para nada , tarde mucho en darme kuenta ke ese no era el motivo , 44.500 , markaba esta vez , pantalones bonbachos y muy sueltos , piernas delgaditas y hombros durisimos , pero porke seguia bajando ? porke solo komia pollo hervido kon arroz y sopa , agg no la comida no va conmigo , lo dejo ,me da asco , la flakita va a dejar de komer , no comia por 3 dias por 1 semana , por cada paso ke daba veia negro yme mareaba estaba feliz porke sabia ke kuando estabamareada era porke estaba delgada , odiaba verme kon energia porke pensaba ke engordaba , pero noo , el atracon , cuando fui al cine,maldicion , ke asco , yo ke no komia nada , me mande un atracon de puros dulces , empachada , me hinche , agg, no horrible , entonces kuando me daba atracon , me daba de tomate y manzana y kon eso estaba bien , 43 , ahora marca 43 , estoy debil , cansada , con sueño , porke bajo? para preocuparlos a todos , para ke se preocupen por mi , por eso era, noe ra por verme bien sino porke keria llamar la antencion , y lo estab ahaciendo , 40 , ahora es 40 , tengo sueño , cansancio , AGGG , la comida me repugna , no la puedo ver , hace mucho ke no mesiento alamesa a komer, me desespera estar sentada , y abrir mi boca , no se masticar bien , falta de costummbre , mis caderas huesudas y mis costillas las puedo contar kon trankilidad , estoy delgada? para nada , sigo kon 63 de cintura , me sigo sintiendo hecha un marrano , pero el espejo se alejo mucho de mi y por mi debilidad vino la tristeza y ya no mekeria ni ver al espejo ,todos se preocuparon , amigos , familia , entonces viene la amenaza " te estas muriendo , estas desnutrida , mira tus pantalones,te kedan grandes, tienes el cuerpo de una niña de 12 años , se te ve debil , triste , encorvaba , verde , demsaiado delgada , si no comes y rellenas esos pantalones y llegas a 48 , no vas a la univ " NO , maldicion , yo estudio medicina , amo mi univ y a mis amigos , y es una buena forma de conseguir dinero y comprarme mas te dieteticos y laxantes y menos formas para comer, kiero ir a la universidad , comere , y como , como , no soporto , me lleno de rabia , odio , colera , tengo ganas de verlacomida y tirarla contra el sueño y escupirla , me da asco , repugnancia , pero como , pollo a la brasa , papas fritas , filete de pollo frito , pura grasa , askeroso , no soporto , no soporto , pero komo , y ahorita komo , no kiero komer , no kiero , lloro , me desespero me araño , de la kolera , me desespero y termino mas deprimida , kiero bajar mas y mas hasta pesar 35 , pero debo comer , no tengo miedo a bajar pero si a subir , pero ahora como , debo hacerlo por mi familia aunke yo kiera seguir bajando , papa hablo de ke si ajaba me iba a un psikiatra porke estaba enferma , porke bajo de peso ? por verme bien , para nada , para ke los demas se preocupen , acaso era eso , no era eso, ya se precouparon , tienen miedo dle eskeleto ke es su hija , tienen miedo ke se les muera por ser tan delgada , pero su hija no tiene miedo , ella kiere bajar , porke kiere bajar ? ..... ni ella mismo lo sabe

Otros datos: holas , si kelen hablar conmigo , haganlo a mi mail fiorellasuka007@hotmail.com o a komiendo_keso@hotmail.com , solo contactense conmigo , n_n kiero hablar kon gente komo yo

Nombre: Sherezade
Edad: 20
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: las palmas
País: españa
E-mail: Desfasando@hotmail.com
Teléfono: 661731249

Testimonio:
soy bulimica pq me siento gorda y mal cualndo como entonces tengo q secar esa comida de alguna manera y q mejor forma q vomitando

Otros datos:

Nombre: confundida
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail:
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Testimonio:
Bueno lo cierto e sk mi istoria es bastante larga, todo comenzo en septiembre del año pasado(ara estamso en agosto) empeze que me veia muy gorda, media 1,50 y pesaba 50 kilos.. estaba enorme. Emepze aciendome una dieta por mi cuenta, al pricnipio eran tres comidas diarias y una cantidad normal, depsues empeze a saltarme comidas, y al final del mes solo comia una vez al dia y una cantidad muy pekeña. Aconsegi adelgazar hasta pesar 42 kilos. Me sentia bien xk havia consegido estar mas delgada, pero yo keria mas y mas, me sentia debil, tenia mareos constantemente y claambres, no m venia la regla y estaba muy irritable i inkieta. En enero empezaron los vomitos.. no comia apenas delante de la gente y cuando estaba sola me daba grandes atracones para depsues vomitar y asi no pasr hambre, era orrendo lo k llegaba ha hacer por darme esas orgias de comida, robaba dinero a mi madre, comprava en sitios distintos para k no se notara la cantidad ee comida k compraba, todo erna dulces y golosinas, era orrendo y yo ya estaba arta asi k decidi dejarlo y empeze otra vez a dejar de comer. Todo iva bien hasta k mi mama me descubrio y mellevo al medico desde entonces me controlan mucho y he engordado hasta pesar 46 kilospero.. sabeis una cosa?¿ el medico me ha hehco abrir los ojos. Ahora se k haciendo eso no se llega a ningun sitio, lo unio consiges es dolor y hacer daño a la gente k te kiere por solo estar delgada. Consegiras estar delgada pero vosotras creiis k a los xicos lesgustan los eskeletos?¿ pues no, no le gustan nada, yo ahora ligo mucho mas que cuando pesaba 40 kilos, os lo digo en serio, a los chicos les gustan las chicas con carnes, ni gorda ni delgada, normal, no le gustan los palos, esto lo se xk lo he preguntado a muchos chicos. A veces me siento gorda, em lo siento a todas horas, kiero hacerme creer k siendo eskeletica estare bonita pero se k no es verdad, aunk yo kiera no es bonito, tengo k salir de esto tengo k volvr a ser una muchacha feliz una chica alegre y sin complejos, xk lo k les gusta a los xicos es las xicas sin complejos y k sepan vivir la vida. Ahora estoy ntentando coer bien aunk a veces no lo logro pero cada dia es una lucha contra mi misma por hacer feliz a lso demas. Peor yo esto lo hago mas k nada por mi novio familia y amigos, no les kiero ver sufrir por mi xk si yo no tubiera a nadie k me kisiera seguiria adlegazando ams y mas hasta morirme. Ha havido momento en los k he kerido morirme xk me siento gorda y askerosa pero luego pienso: alguien te ha dicho gorda?¿ alguien te ha dicho ea?¿ no!! nadie medice eso. Vale, puede k tenga mis caderas como la chenoa a la shakira, pero eso a los chicos lesgusta aunk adlegaze hasta pesar 20 kilos mis caderas no se iran xk es el hueso, mi cuerpo tiene esa forma y yo no puedo haer nada y tengo k aprender a estar agusto con mis caderas y ser feliz con ellas. Asi k yo les digo a las xicas k estais a tiempo de salir k lo hagais, acudir a un medico y k os ayude, xk a mi estubieron a punto de meterme en un centro y de verdad eso duele muxo.,,, no llege a estar pero por los pelos. Por favor no os amargeis la vida, si eres delgada se feliz y si no lo eres tanto pos y kieres estar delgadita acude a un diatista y k te aconseje como comer bien y asi seguro k adelgazas porque mi mama ha perdido 30 kilos en 7 meses con una dieta del medico y no ha dejadode comer ni ha vomitado y esta adelgazando, y ella es feliz con sus ilosde mas xk tiene a un hombre k la kiere a una familia k tmb la kiere mucho por como es, la gente os tiene k kerer x como eres, x lo k llevas dentro y no por tu cascara. Si eres gordita pues haz una dieta y veras como adelgazas bien y si no kieres adlegazar o apsar habre pues no pasa nada xk la gente te valorara por lo k eres. Yo tengo una amiga k esta pasada de peso y tiene un novio delgado y este xico es super majo, es muy bueno con ella y s les ve muy enamorados, asi k no tiene nada k ver el peso con lo k llevas dentro. No os dejeis engañar por la tele, eso es todo mentira, las modelas son todas unas muertasde hambre k cuando se retiren de las pasareas engordaran xk empezaran ha comer normal.No os mateis xfavor, vivir la vida, la wapura no sirve de nada si no vales la pena x dentro, os lo digo en serio. He conocido a muchos chicos wapisimos k han ido detras mio y k han estado lokitos x mi y les he dicho k no xk son unso creidos y solovan x el fisico sin conocerte y eso no es amor. Ahora tengo un novio k em kiere y el esta delgado y aunk estubiera gordo lo kerria = y dice k lo k mas le gusta d emi son mis caderas y si a el le gusta xk tengo k canviar?¿ enga chicas ser feliz y no so dejeis engañar x la caja tonta ni las revistas k hacen retokes a las modelos a traves dle ordenador. Un besito a todas y vivir la vida no caigais aki k es un infierno.chaoo

Otros datos: si kereis ablar con migo podeis encontrarme en sexy_baby_69@msn.com

Nombre: Satur
Edad: 13
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Zaragoza
País: España
E-mail:
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Testimonio:
Anteriormente he escrito,y aunque no sere de las mas indicadas,para hablar de la bulimia, ya que yo no me consegui provocar los vomitos,si que tuve las ganas de morirme,porque aquello lo preferia a estar gorda,y a pasarme noches sin dormir.En aquellos momentos de mi vida,no le encontraba sentido a nada.Ahora me arrepiento,porque, no solo sufri yo,sino toda mi familia,y es lo que mas pena me da,el haberles hecho sufrir,desde aqui les quiero pedir perdon por centrarme solo en mi, y no ver lo que estaba sucediendo a mi alrededor.Desde aqui,qiero decirles,a todos los que esten en esta situacion,que: La gente que te quiere de verdad,no te quiere porque estes gorda/o o delgada/o,sino por tu caracter,por lo que tu eres,aunque nosotras/os,haya veces que no lo queramos admitir.Tambien quiero decirles que si que se puede salir de todo esto,y que nos estamos perdiendo una vida muy bonita por nuestras obsesiones.Animo para todos.Y gracias por leerlo.Xao

Otros datos: Todo el mundo puede salir de esto no perdamos nuestra vida por nuestras obsesiones,que cada uno somos como un diamante,igual de valioso que no se puede desperdiciar.

Nombre: andreita
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: arica
País: chile
E-mail: Andreita_carfe88@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola: quisiera poder expresarme con las personas que quiero pero tengo mucho miedo a la reaccion que puedan tener si saben que soy buli... Hoy le dije a mi mejor amigo y me bajo aun mas la autoestima me dijo porque lo hacia y no supe que responderle creo que por que no me importa lo que haga con mi cuerpo y mi vida la vida para mi ya dejo de tener sentido quiero salir de esto pero nose como si alguien me pudiera ayudar se lo agrdeceria de corazon ademas creo que ya no tengo salida de esto cariñosamente para quien me quiera escuchaar ANDREITA

Otros datos: si alguien me quiera escuchar le dejo mi mail Andreita_carfe88@hotmail.com

Nombre: andreita
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: arica
País: chile
E-mail: Andreita_carfe88@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola: quisiera poder expresarme con las personas que quiero pero tengo mucho miedo a la reaccion que puedan tener si saben que soy buli...tengo 15 años llavo poco tiempo(2 meses) pero... Hoy le dije a mi mejor amigo y me bajo aun mas la autoestima me dijo porque lo hacia y no supe que responderle creo que por que no me importa lo que haga con mi cuerpo y mi vida la vida para mi ya dejo de tener sentido quiero salir de esto pero nose como si alguien me pudiera ayudar se lo agrdeceria de corazon ademas creo que ya no tengo salida de esto cariñosamente para quien me quiera escuchaar ANDREITA

Otros datos: si alguien me quiera escuchar le dejo mi mail Andreita_carfe88@hotmail.com

Nombre: Amanda
Edad: 24
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Stgo.
País: Chile
E-mail: amandita_ita@hotmail.com
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Testimonio:
Hola, la verdad nunca fui gorda, es más yo creo que sin esto sería más delgada, estaría tranquila y sería felíz. Mi historia comienza aprox. hace 6 años atrás después de salir del colegio, en ese momento subí un poco de peso, no creo que fuera tanto pero comentarios de mis amigas que decían que estaba más gorda y otros de mi ex pololo que decía que le gustaban las mujeres con los brazos flaquitos me incentivaron a hacer dietas, ir al gimnasio, etc., etc. Desde esos tiempos mi vida gira en torno a esto, me la llevo subiendo y bajando de peso, pensando todo el día en lo que comí, mis días son tristes, a veces con mucha pena, no tengo muchos amigos y con pocas ganas de hacer algo. Llevo 6 años sin darme cuenta de lo que me pasaba, nunca he ido al médico, no sabía que el estar triste, los atracones, los laxantes y todo esto le pasaba a otras personas también, lo descubrí cuando entré por primera vez a este foro. Mi familia no sabe mucho de lo que estoy pasando aunque se han dado cuenta de mis bajones de peso, a veces de mi mal aspecto pero su preocupación dura hasta que me ven bien (ya subidita de peso, “repuesta” como dicen ellos, esto producto de mis atracones). He llegado a estar bien delgada (44 kilos, peso 1.60) pero no lo suficiente, luego de restricciones vienen los atracones y a veces no los puedo parar, tampoco puedo vomitar y es por eso que no demoro en subir de peso, no subo tanto pero a la vez es demasiado, ahí es cuando lo paso más mal, cuando me doy cuenta de lo gorda que estoy, me siento asquerosa, fea, inútil y me odio por ser así. Ahora estoy pasando por una etapa muy difícil, hay algo muy importante que no mencioné, soy creyente, desde niña asisto a una iglesia evangélica, Dios es una persona muy importante en mi vida, El es mi Salvador, mi refugio, mi amigo fiel, mi esperanza, El es mi todo, hasta hace poco El era lo único que me hacía olvidar, eran muy entretenidas las reuniones con los jóvenes de mi iglesia pero hay algo que me está pasando y es que ya no lo siento como antes, siento que estoy perdiendo otra vez a un amigo y el más importante, sé que El sigue en mi corazón, sé que me ama, soy yo la que se está alejando y me da pena mucha pena porque sé que sufre más que yo, y ahora que existen personas de mi iglesia que saben lo mío me siento extraña, siento vergüenza, siento que ahora más se fijan en mí, siento aún más la necesidad de estar delgada, no quiero que me vean gorda, ya no quiero ir a la iglesia… por otro lado amo a mi Dios y no quiero estar lejos. Por otro lado está mi familia y la gente que me quiere, me duele hacerles daño, sufren por mi culpa, pucha tengo pena, ya no quiero más, quiero crecer, quiero más adelante tener una familia, quiero ser felíz, quiero vivir…

Otros datos: Bueno, esta es parte de mi experiencia, por la que he perdido un montón de cosas, un montón de momentos, ya no soy la misma de antes, ya no soy felíz… necesito salir de esto, necesito acabar con esto antes que me acabe a mí primero. No me gusta hablar con otras personas por miedo a que no entiendan, a que me califiquen de loca o enrolla, sé que no pueden entender tan bien como tú.. por fa si quieres escribirme, si quieres ser mi amiga, mi mail es amandita_ita@hotmail.com

Nombre: KATTA
Edad: 14
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: VALPARAISO
País: CHILE
E-mail:
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Testimonio:
BUENO TODO EMPEZO POR QUERER SER COMO LAS MODELOS DE LA TV Y POR UNOS ESTUPIDOS COMENTARIOS... CON MIS 3 MEJORES AMIGAS UN DIA HISIMOS UN PACTO POR ASI LLMARLO DIJIMOS Q EMPEXARIAMOS A NO COMER TANTAS GOLOSINAS PERO PARA ASI NO ENGORDARY SIN JAMAS PENSAR EN Q GRACIAS A ESTO PUDIERA LLEGAR A LA ANOREXIA ENFERMEDAD Q DESCONOCIA TOTALMENTE BUENO ASI FUERON TRANSCURIENDO LOS DIAS Y ALGO PASABA EN MI CADAVEZ COMIA MENOS SIENDO Q ELLAS COMIAN IGUAL, UBIERON MUCHOS DIAS EN Q MI UNICO ALIMENTO ERA UNA MANZANA DE ALMUERZO Y ME SENTIA RE BIEN LAS PRIMERAS VECES YA Q ESTAB LOGRANDO MI OBJETIBO BAJAR UN POCO DE PESO LOS PRIMEROS COMENTARIOS HACERCA DE ESTO FUERO UHH Q TES VES LINDA ASI MAS FLAKITA !!!! PERO LUEGO ESTO ME FUE DANDO MAS FUERZA PARA SEGUIR VIENDOME BIEN Y ASI BAJAR MAS YA Q PENSABA Q MIENTRAS MAS FLAKA MASLINDA ME VERIA PERO NO FUE ASI LAS PERSONAS Q MERODEBAN EMPEZARON A NOTAR MI BAJA DE PESO (Y LOS COMENTARIOS YA NO ERAN LOS MISMOS|, ESPECIALMENTEEN LOS ENTRENAMIENTOS DE BASQUETBOL YA Q NO RENDIA COMO ANTES , ME CANSABA RE LUEGO, ME MAREABA, ME AHOGABA ETC.... TODO COINSIDIA TAN PERFECTO PARA MI YA Q EN CASA ERA MUY PCO TIEMPO EL Q PASABA YA Q SALIA DEL COLE Y ME IBA A LOS ENTRENAMIENTOS Y LLEGABA TARDE ADEMAS MIS PAPAS NO PASABAN MUCHO EN CASA PORQ JUSTO COINSIDIO Q ESTABAN COMPRANDO UNA NUEVA CASA Y TENIAN Q HACER TRAMITES Y COSAS ASI ADEMAS Q POR SU TRABAJO TP LES DABA MUCHO TIEMPO (SON DOC | YO OBIAMENTE TRATABA DE DISIMULAR TODO MUY BIEN PONIENDOME ROPA MUY MUY OLGADA PARA Q NO SE NOTARA MI DELGADEZ AUN Q YO DELGADA NUNCA ME VEIA , TB USABA GORROS PARA DISIMULAR Q SE ME CAIA EL PELO Y PARA Q DECIR LAS U;AS SE ME DESCASCARABAN....UN DIA ENTRANDO AL COLEGIO MI PROFESORA JEFE SIN AVISARME LLAMO A MIS PAPAS PARA DECIRLES Q YO ESTABA DEMASIADO FLAKA Y Q SIEMPRE ANDABA CON MAREOS Y PALIDA AL LLEGAR A CASA MIS PAPAS INMEDIATAMENTE HABLARON CONMIGO YO LES PROMETI EMPEZAR A COMER NUEVA MENTE PERO NO FUE ASI YA ABANSADO LOS MESES CREO Q MI CUERPECITO NO AGUANTO MAS Y LA MEJOR FORMA DE TRATAR DE PEDIR AYUDA FUE DESMAYANDOSE , ASI ES ME DESMAYE EN PLENO PARTIDO DE BASQUET EN PLENO JUEGO..MAMA Y PAPA ME LLEBARON A CASA Y PIEDIERON HORA AL MEDICO MIENTRAS YO ESTAB EN EL BA;O SACANDOME LA ROPA PARA BA;ARME MI MAMA ENTRO Y MEVIO DESNUDA ME MIRO FIJAMEWNTE Y SE QUEDO IMPRESIONADA AL VER Q YA SE ME ESTABAN NOTANDO LOS HUESOS LUEGO DE UNAS HORAS NOS FUYMOS AL MEDICO Y AHI ME DIAGNOSTICARON ANOREXIA ME INTERNARON Y ME PROHIVIERON POR UN SIERTO TIEMPO HACER DEPORTE...LA VERDAD SUFRI Y HICE SUFRIR MUCHO A MIS PAPAS YA Q PARA ELLOS ERA ESTA UNA SEGUNDA VEZ Q PASABAN POR LO MISMO YA Q MI HERMANA MAYOR HACE A;OS TB TUBO ANOREXIA PERO ELLA ESTUBO UN POCO MAS PEOR Q YO PERO GRACIAS A DIOS CREO ESTAR CURADA GRACIAS A LA AYUDADE MIS AMIGAS Y MI FAMILIA Q ES LO MAS LINDO Q TENGO CADA DIA TRATO DE ECHARLE MAS GANAS PRA SEGUIR SALIENDO ADELANTE

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Nombre: MZ
Edad: 33
Sexo: MUJER
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País: ESPAÑA
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Testimonio:
Enhorabuena por me ha gustado muchísimo entrar en tus paginas. Quisiera saber quién esta detras de todo esto. Soy bulimica, intentando salir sola como mejor puedo. Mi peor parte creo que ha pasado y conseguí "controlar" bastante los atracones y "desatracones". He buscado y buscon información constantemente sobre esta horrible enfermedad. Siento que saliendo me encuentro con un nuevo problema (o quizás lo que siempre ha estado detras de toda esta historia con la comida): LA DEPRESION. Cada vez me hundo más en ella. Quisiera saber un poco más, y si es necesario ayuda psicologica o no es imprescindible: no cuento con nadie, pues mi marido (la unica persona a quien confié mi secreto, me ha fallado) Me siento hundida, y con el humillada. Cada vez estoy peor de animo, y pienso frecuentement en desaparecer. Tengo 33 años, y soy madre de 3 hijos maravillosos, sin embargo si a veces pienso que sólo por ellos merezco levantarme cada mañana, otras me digo: "no hija, no sirves para ser el ejemplo de nadie: eres una mala influencia (tan histérica, nerviosa, contradictoria, ). Si , puede que tenga muchas cosas buenas pero las malas son demasiado graves. No se que hacer siento que sobro en este planeta y que nunca (si hubiera sabido esto) hubiera decidido nacer. Supongo que soy desquiciante, y cada vez me cuesta más ver el lado bueno. Otros días me siento pletórica y me pregunto si es eso normal.... Mi problema surgió ya muy pequeña. Desde que tengo uso de raazón recuerdo verme a mis misma como una niña a la que mi madre y abuela (con quienes vivía) llamaban rara una y otra vez (claro que si lo decían es que debería serlo). Me sentía comparada constantemente con mis primas dulces y chiquitinas (yo era grandona, aunque no gorda, y no debia ser cariñosa como ellas). Aun así mantengo una maravillosa relacioón con ellas. No tengo hermanos, mi padre abandono a mi madre antes de yo nacer. Mi madre una mujer que ha basado su vida en Dios, y la religion, rozando el fanatismo. Ha sido muy crítica conmigo, y ha depositado poca confianza en mi en etapas de adolescencia. A pessar de sentirla culpable LA ADORO, pero cada vez me doy mas cuenta de cómo ha influído en mi tan negativamente . tengo PAVOR A QUE ME PASE ESO MISMO CON MIS HIJOS Y RECIBAN EL EJEMPLO DE UNA MADRE PLAGADA DE FRUSTRACIONES Y TARAS. Mis relaciones con los demas han sido muy selectivas, mi timidez me hacía meterme en mi mundo y ser cada vez mas extraña. Recuerdo el zigzagear de pasteleria en pastelería a los 13 años de vuelta del cole a casa. Algo que ya sentía extraño de mí misma siendo tan niña, es por lo visto tan frecuente en estos trastornos. Recuerdo una prima mas mayor que yo que tubo anorexia (y hoy, todavía debe andar acompañandola) y senti cierta envidia. Empecé a estar mas contenta con la vida cuando descubrí mi éxito entre los chicos: me senti´por primera vez bonita. La verdad es que siempre que jme habían dicho que era guapa pensaba que eran cumplidos de adultos. Pero cuando vi que gustaba a los chicos, empece a renacer y con elllo con mas fuerza que nunca intentar ser LA MEJOR.. . Dios eso era imposible, empece a dejar de comer. Años despues cuando empece a fumar (a los 18) adelgace a un peso que me gusto (mido 1,63) pese 47 kilos, pero lo que al principio parecia que era suficiente: estaba realmente contenta, empezo enseñarme qeu un poco mas delgadita estaria aun mejor: tenía mñas exito que nunca...... NO SE QUE SUCEDIO, que nunca llegue a más ni siquiera recuerdo bien, porque deje de obsesionarme. Despues he tenido siempre preocupacion por el peso , pero no deje de comer (quizas uno o dos días) si engordaba demasiado, pero con el tabaco no tenía tanta hambre (ahora se que desfogaba mi ansiedad en el paquete de nicotina). Un salto en el tiempo , donde mi preocupación por la comida no me ha aabandonado, hasta llegar al nacimiento de mi tercera hija: engorde 25 kilos durante el embarazo, y eso me hizo sentir como una ballena. Si sabía que bajaría de peso en cuanto dejara de amamantarla, pero mi cuerpo estaba tan deformado (y a mi marido le encantan las "tias buenas") y estaba hundida y acomplejada y mi vida sexual se iba al garete por momentos. No queria que me tocara , me daba asco yo y también él (solo por pensar que hubiera podido desear o admirar a otras). ES HORRIBLE. la sensación de vacío e impotencia, y lo pequeña que me he podido llegar a sentir. Comencé un programa dietético equilibrado (en el fondo recordaba que no quería volver a ser aquella psicópata de la comida). Me empape de todo tipo de libros y revistas de nutrición (todavía no sabía que esto era otro de los síntomas). Y un programa de ejercicio. Al principio me sento bien, adelgace despacio pero seguro, acercandome al peso adecuado sin perder masa muscular ni salud. Pero cuando llegue a los 58 kilos, me estanque y empecé a comer compulsivamente, y para paliar esto hacía más ejercicio y ahí comenzó la rueda. Gracias, en parte al deporte, no he intentado más que dos o tres meses tomar laxantes y vomitar. En seguida volví a darme cuenta de que ese camino no conducía a nada absolutamente, y ahí comenzo mi lucha contra la bulimia. Mi "adiccion" al ejercicio me ha hecho ser competitiva, y el hecho de no tener fuerzas para superar mis marcas me empezó a minar: cuando tomaba laxantes la barrigota se me hinchaba mucho, y si vomitaba me debilitaba y eso lo notaba en el gimnasio, así que en este sentido me ha ido bien tanto ejercicio. Busque por todas partes informacion hasta llegar al ordenador (que en mi vida actual estaba entre las telarañas del desván : y lo digo metaforicamente porqeu mi marido es informático, y por supuesto no estaba ni enpolvado ni mucho menos en el desván. Tras contarselo a mi marido, este me animo mucho a utilizar algun foro relacionado con este trastorno. Quedé encantada .... Hoy llegué hasta aquí, me ha gustado muchisimo entrar en Sombras y Espejos. Siento que de nuevo me he estancado, pues a pesar de haber dado un gran salto pues conseguí no darme grandes atracones en casi 2 meses (no quiero ni pensar cuánto tiempo es el que va pasando) todavía tengo terror a engordar y necesidad de adelgazar 3 kilos (Se que mi tope esta en 53 y no querría bajar de eso), sigo pensando en pesarme cada mañana, pero al menos no me horroriza salir a comer a los restaurantes. Mi vida actualmente es ser madre algo que siempre había deseado. NO soy feliz. Estoy sola la mayor parte del tiempo y m i marido es una persona completamente segura de si misma, a la que yo le resulto absurda. Me humilla constantemente, y me hace sentir como si le debiera la vida porque me mantiene: cada vez qque discutimos suelta un "este chollo ya se te ha acabado". Me siento fracasada, dependiente, absurda, mala madre (¿por qué no soy feliz si tengo a mis hijos que es lo que mas quiero en el mundo?, me siento triste, abatida, canssada de luchar, fuera de esta tierra, fuera del mundo. No me interesa la política ni la economía. Sólo quiero que no haya injusticias y más amor .... pero no soy capaz d e leer un periódico ni ver el telediario, ni mantener una conversación sobre nada de la actualidad. Siento que estoy fuera. Antes no lo daba mayor importanci, hoy siento que es un nuevo error en mí para a larguisima lista de errores de mi persona. Mi marido me hace sentirme mas y mas pequeña cada vez. Supongo que yo también tengo la culpa de que sea así conmigo, porque todo el mundo le ve maravilloso, esplendido, positivo, arrollador, lleno d personallidad, y sin embargo conmigo es muchas veces tan cruel.... Algo pasa conmigo. (no algo, mucho). NO SIRVO PARA LA VIDA. P'ienso muchas veces en separarme pero dependo tantoo tanto de él, que lo veo muy difiícil. Tampoco me siento en condiciones para trabajar, y ahora con esta depresión menos que nunca. Siento que soy su criada, su posesión, y que con sus gritos me mantiene controlada (y yo le odio tanto en esos momentos). Los niños son los que hacen que no pueda dar el paso de separarme: ya he intentado hablar con él . pero él es de ese tipo de hombres en los qeu el dialogo no existe: pasa de hablar. No se siente culpable en nada, ni cree que tenga que cambiar nada de nada. Así que al final acaba haciendome sentir culpable de todos nuestros males. Por los niños sería capaz de todo, pero poco a poco les va imponiendo su caracter autoritario y les manda tareas y mas tareas para que esten muy ocupados y mucho tiempo a su lado (dice que quiere aprovechar a tope de sus hijos). Y a la hora de comer o de reunirnos, a penas se dirige a mí, porque sólo habla con ellos, de los coches, las motos, la proxima tarea, y yo..... intento integrarme, pero me siento fuera. Los niños son tímidos con el resto de la gente y yo creo qeu él les absorbe demasiado.. y les corrige constantemente. Creo que les anula (o quizas solo sea mi miedo a que les pueda influir negativamente en su personalidad: quizas sea de nuevo una obsesion mia).... Lo cierto es que NO SE DONDE ESTA EL LIMITE DE LA REALIDAD Y EL FRUTO DE ESTE TRASTORNO: QUIERO SER OBJETIVA y NO PUEDOOOO!!! Espero no haberte aburrido demasiado y que hayas podido aguantar hasta aquí. GRACIAS, Gracias por hacer estas páginas de apoyo. Son maravillosas. Necesito una opinión. NOTO QUE SE ME CAE EL ALMA y QUE YA NO PUEDO MAS.

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Nombre: Nuncia
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Rosario, Santa fe
País: Argentina
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Hola!!!!!!!!!!! todo empezo desde que tengo uso de razon, siempre fui gorda, y la verdad es que nose como comer, quiero aprender pero ya ni voluntad para eso tengo, empece a vomitar despues de comer. AHORA QUE LEO TODOS LOS TESTIMONIOS ME DOY CUENTA que nosotros lo unico que buscamos con todo esto ES SOLAMENTE UN POCO MAS DE AMOR, DE ATENCION, NO QUEREMOS MORIRINOS solamente queremos decir ¡ESTAMOS ACA, ESTAMOS SOLAS Y QUEREMOS QUE NOS AMEN, QUE SE DEN CUENTA QUE EXIXTIMOS Y QUE NECESITAMOS DESESPERADAMENTE UN POCO DE ATENCION!!!!!!!!!! BUENO chicas animense que se puede, la vida es fea si la vivimos para nosotras mismas VIVAN Y SIENTAN O LINDO DE DARSE POR LOS DEMAS, LA VIDA ES FEA EN NUESTRA CABEZA, NOSOTROS TENEMOS EL PODER DE CAMBIAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SEAN FELICES, CULTIVEN SUS ALMAS!!!!!!!!!

Otros datos: CON ESTO NO INTENTO ARREGLARLE LA VIDA A NADIE, SOLO QUI9ERO DARLES MI AYUDA PORQUE ENTRE TODOS PODEMOS, SI NOS AYUDAMos mi mail es jesus_amigio@ubbi.com

Nombre: laya
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: vizcaya
País: españa
E-mail: lunua@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
mi historia empezo ace ya mas de un año yo media 1,74 y pesaba 62 kilos nunca me abia sentido acomplejada por mi fisico pero comence a acelo cuando mi hermana , mi madre.. comenzaron a llamarme gorda casi sin darse cuenta, yo no hacia caso en un principio pero luego empeze a acomplejarme.En un principio comenze a darme atracones y luego vomitaba asi estube 3 meses pero luego me dio por no comer asi pase casi 9 meses sin mas de 600 kalorias diarias pero luego con los examenes comenze a comer mas asta que volvieron los atracones y hace cosa de 2 meses que e vuelto con los atracones y a vomitar. YO LES DIGO A LAS PERSONAS Q XFAVOR NO HAGAN LO Q AGO YO SE PASA MUY MAL.ANIMO A TODAS

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Nombre: sara
Edad: 19
Sexo: chica
Ciudad-Provincia:
País: españa
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Testimonio:
Se como os sentis todas.Cuando te preocupas solo por el fisico no paras de pensar en la hora de comer y en si esta ropa me queda un poco mas holgada y decir he adelgazado pero ya es porque la ropa esta dada de si de tanto probartela o que una amiga tuya ha adelgazado sin dieta y sin nada y tu llevas un monton de tiempo intentandolo y sin conseguir nada.Por ello yo voy a intentar salir poco a poco de vomitar.Lo voy a intentar sin ayuda.Lo primero que voy a hacer es buscar alimentos que me quiten mas el hambre y comer sin ansia y para ello voy a intentar comer y despues rodearme de gente y estar distraida,asi no pensare tanto en la comida.Lo mio empezo todo el año pasado.Yo siempre he comido normal hasta que el año pasado preocupandome un poco mas por los estudios empece a comer menos poco a poco pero yo no le di importancia porque creia que mi cuerpo cambiaba segun te desarrollas,pero no era asi.Durante todo el verano estuve metida en casa estudiando.Al principio salia y me lo pasaba muy bien,hasta empece a salir con un chico.Durante todo el verano me quede en casa estudiando para aprobar en septiembre.a mi novio le vi unas cuantas veces a principio de verano y hasta que no acabe no volvi a verle.Cuadno el me vio despues de los examenes estaba mas delgada asi que pense que el siguiente fin de semana que nos vieramos el me tenia que ver igual.Asi que hacia ayunos de una semana completa sin comer nada y bebiendo solo agua.Esto me llevo a que durante ese tiempo no comiera.Despues mi novio me dejo por problemas suyos y yo cai en depresion y no paraba de comer y de pensar que mi comportamiento habia hecho que yo hubiera acabado esa relacion.duarnte ese tiempo yo fui feliz y ahora ya no lo era y todo se debia a mi cambio de humor y a que esto no se lo podia contar a nadie.Asi que empece a comer hasta que un dia me sento mal la comida y vomite metiendome los dedos.A partir de ahi,solo pensaba en comer y despues en pensar que vomitandolo era la solucion.Ademas me acordaba mucho de mi novio y pensaba que la unica manera de volver con el era estando delgada asi que eso eera lo que hacia.Hasta que un dia el me dijo que queria volver conmigo y yo como no estaba delgada le dije que no.Eso fue lo peor que hice porque ahora despues de este tiempo le he dicho que le quiero,el pasa de mi .Yo no paro de comer y de vomitar.Estoy sola,me he puesto a trabajar por hacer algo pero no encuentro sentido a la vida ni a nada porque cada vez veo que es mas dificil ser feliz.CAda vez me valoro menos.Veo a mis amigas que se dicen ellas mismas que son las mejores y yo cada vez que lo pienso me pongo a llorar y hasta en situaciones hago llorar a la gente y en lo unico que pienso es que lo mejor seria desaparecer de este mundo para no pasarlo asi de mal.Sientes impotencia cada vez que vas al baño y te metes los dedos y piensas mañana no lo hago mas pero no es asi,sigues y no sales de ahi.Es como un pozo sin fondo del cual no encuentras un final,pero sigues sin querer contarselo a alguien.Deseas que pasen los dias,pero para que,para que cada dia lo pases peor o para que pronto se termine esta mierda de la que la unica salida es si tu lo haces y te lo propones en serio,por eso lo que quiero es que alguien se una a mi e intentemos dejar poco a poco de vomitar e ir comiendo alimentos que hagan que sin vomitar nos veamos bien porque si lo pensamos un poco, de lo alimentos que nos atiborramos son aquellos alimentos que tienen mas grasa asi que si comemos comidas ligeras conseguiremos estar bien.Por ello me gustaria que alguien me dijera si tengo algo de razon o quiza es uno de mis muchos fracasos.Besos para todas.

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Edad: 19
Sexo: chica
Ciudad-Provincia:
País: españa
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Testimonio:
hola

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Nombre: Maria
Edad: 16
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Murcia
País: España
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Testimonio:
wenas.teno 16 años y creo que tengo un problema, aunque me cueste admitirlo. llevo como unos cuatro meses con esto y he adelgazado unos 9kg en un mes. sé que es poco. mido 1.67 y dicen que estoy delgada pero cuando me levanto por la mañana lo primero que hago es pesarme para darme animos y empezar a comer, pero al ver en la báscula el numero 50, se me baja el alma a los pies. deseo adelgazar más que nada. como por obligación, sobre todo porque mi madre está muy pendiente de mí y de lo que como. no me deja salir con mis amigas porque sabe que no comeré. hace como unas semanas empecé a potar. lloraba amargamente pero sabía que estaba por el buen camino. siento que he hecho un pacto con el diablo de que si me ayuda a pesar menos de 50. por las noches hago abdominales, 300, pero siento que no es suficiente. voy a gimnasio y apenas como, solo cuando salgo con mis padres, y siempre intento comer poquísimo, para mantener mi peso o bajar. el otro día mi hermana me pilló potando, fue horrible, lloraba amargament piddiendo que se callara y así lo hizo. lo que más siento es el daño que le estoy haciendo a mi madre. cuando me levanto por las mañanas pienso" hoy comeré, seré de nuevo normal" pero al llegar la comida, me siento fatal conmigo misma y evito la comida hasta tal punto que me la guardo en los bolsillos de los pantalones o la tiró por la ventana o se la doy a la perra. mi padre, hasta hace unos meses, me decía que estaba gorda. yo no intento culparle de esto que me pasa, pero empezó todo porque un día, de casualidad, escuche como le decía a mi madre que estaba gorda, y que debería hacer ejercicio. me pesé corriendo y vi que marcaba 58kg. desde entonces estoy obsesionada con no comer nada. intento mantenerme con unas mínimas calorías o con nada. pido a quien lea este mensaje, que ya que no tengo e-mail, que me escriba a mi dirección que la dejo marcada. gracias. AYUDADME. no puedo salir sola de esto. no me ayuda nadie. estoy sola.....

Otros datos: María Pilar López Cobarro. c/Mistral nº13. urbanización los vientos. Molina de Segura. Murcia. C.P:30500

Nombre: Marta
Edad: 13
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Valencia
País: España
E-mail: marta_princesita
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Testimonio:
Hola,bueno me decido a escribir...os contare mi historia,hace ya bastante que empeze con esto. Siempre fui flaca, he hecho siempre ballet y me siento muy agusto cuando hago,para mi la vida es el ballet,y como ya sabeis para el ballet hay que tener buen cuerpo buena forma y no ser Gorda ya que para ese tipo de ejercicio se requiere tener buen cuerpo. Siempre me cuide mucho,desde pequeña que nunca comi,me servian un plato de comida y lo miraba con asco o empezaba a jugar pero no comia nada podia pasar dias sin comer nada..Me alimentaba de agua.Mis padres me decian que tenia que comer porque si no nunca creceria y no llegaria a ser una mujer..pero yo para que queria ser una mujer si estaba bien como estaba y agusto conmigo misma. Me llevaban al medico y me receteaban vitaminas asquerosas que tenia que tomar a las fuerzas. No tomaba leche.....nada absolutamente exepto alguna que otra cosilla,pero porque me obligaban. Hace poco que he empezado a comer mogollon sin parar,no puedo...dejar de comer no se porque pero es como si a cada momento el cuerpo me pidiera comida,y luego como me siento mal me provoco vomitos.Es muy desagradable. Y quiero que esto termine ya pero no puedo,ya lo hago sn pensar asi automaticamente. UN BESO A TODOS. LAS QUE QUERAIS ME AGREGAIS A VUESTRO MSN MARTA SUAREZ

Otros datos:

Nombre: Cristina
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: vidas27@hotmail.com
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Testimonio:
Antes de epslicaros como empemeze os contare como era mi vida. Mi padre tenia cancer de higado y por ello mi madre no me prestaba toda la atencion que yo desebaba , esto os lo esplico mi problema era que pensaba que mis padres pasaban de mi pero con el tiempo me eh dado cuenta que no era asi. Aparte a todo esto hay que sumarle que yo con mi pade no me llebaba bien, bueno despues de esta introduccion os esplicare como empeze. Todo comienza cuando yo tenia 13 años , yo me fui a un campamento en el que habia problemas con la comida ya que algunas niñas no queriamos comer y sobre todo habia una chica que era anorexica, yo antes de ir a ese campamento ya alguna vez me habia plateado el meterme los dedos es mas alguna vez me los habia metido ya que por cosas de la vida tenia a una amiga que a veces lo hacia, ademas se puede decir q yo no estab delgada ya que pesaba 65 kilos ,vamos mas bien estaba gorda, pero nunca habia llegado a ser anorexica ni bulimica yo seguia comiendo. Un dia en el campamento un monitor se sento conmigo a cenar y pues esa noxe por casulidad no me gustaba la comida el monitor se enfado un monton conmigo pero yo senti que hacia eso por que se estaba preocupando por mi, poco a poco en todo el camapameno deje de comer pero eso no fue lo peor deje de comer y emepze a meterme los dedos , el campamaneto se acabo y yo a este monitor no el volvi haber mas pero sustituyendo a este se kedo otro ayudandonme, pero yo a kien keria era a el, poco a poco ya no sabia que era si una anorexica o una bulimica ya pesbaa 60 kilos pero tenia miedo por que no keria llegar a ser una anorexica ni una bulimica. Un dia del miedo que tenia decidi contarle la verdad al monitor le reconoci que tenia un problema no sbaia si era anorexia o bulimia , yo solo sabia que ya no era la de antes mi caracter habia canbiado, ya no comia casi calculaba las calorias de los alimentos,me metia los dedos, tomaba laxantes, etc...... Despues de contarseloa el se lo conte a mi mejor amiga , ellos me ayudaron muxo durante ese año, todavia no eh salido del todo de esta enfermedad pero si se algo eske kiero salir y voy a poner todo mi empeño,cuando veo alguna xica que dice que gorda estoy me dan ganas de decirle lo tonta que es , desde aki os digo a todas que no merece la pena que por unos kilos demas os amarguesis la vida, yo antes era una chica a la que pasara lo que pasara siempre estaba sonriendo y ahora tendrias que verme mi personalidad ah cambiado un monton y por desgracia no ah bien si no a mal. Ahora mismo ah pasaod un año y medio desde que pase por todo esto , y la verdad lo estoy pasando mal en estos momentos por que ahora mismo es verano y estoy recordando cuando empeze, se que me costara salir de esto pero creo que todavia estoy a tiempo y con la ayuda de ellos se que lo conseguire. Desde aki os digo a todos que de verdad nunca dejeis que unos kilos de mas os amarguen la vida y os la destruyan como lo han hexo conmigo

Otros datos: Estaria encantada de conocer a gente que tuviera el mismo problema que yo, o que le gustaria que le ayudara , o que le me pudiera ayuar a mi ,para ello mandarme un e-mail o agregarme; vidas27@hotmail.com

Nombre: VAYANSE A LA CONCHASUMADRE ANOREXICAS DE MIERDA
Edad: 20
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia:
País: PERU
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Testimonio:
ANOREXICAS DE PORQUERIA MUERANSE Y VAYANSE A LA MIERDA ASQUEROSAS MIERDAS

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