Testimonios

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Nombre: Núria
Edad: 17
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: València
País: España
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Testimonio:
Hola a todo el mundo. Es la primera vez q me decido a entrar en este tipo de pàginas en internet. Estoy desesperada. Hace casi 5 años q padezco anorexia i 1 año i medio q tomo laxantes aunq nunca he podido provocarme los vómitos, no porq lo intentara y no pudiese, sino q porq nunca me he visto capaz de intentarlo. Es como si llegar a los vómitos estuviese ya rechazado en mi mente, y quiero q sea así!!! Yo lo único q quiero es ser capaz de sentarme a comer y comer lo q necesito y no más ni menos. Quiero salir de esto, pero cada vez se me hace más difícil. Cuando me diagnosticaron anorexia, me cambió un poco el caracter, pero casi nada. Normalmente no te apetece salir, ni relacionarte con tus amigos, por todo te enfadas..., y a mi no me paso nada de eso. Yo solo hacia q salir con mis amigos, estava delgada y me sentia segura de mi misma. Nunca me he gustado, y cuando empece a perder kilos, me sentia fantásticamente bien!!! ERA FELIZ!!! Desde q como compulsivamente q todos los dias estoy triste. No me apetece salir de casa, y lo peor es q a mis padres no les importa. Prefieren q este todos los dias en casa encerrada y q coma aunq me noten q estoy triste antes q ayudarme a perder un poco de peso para q me sienta bien. Ahora peso 62kg y mido 1,76cm. Me odio a mi misma, y aunq quiera salir de esta enfermedad, lo primero q quiero es adelgazar. Soy incapaz d ir a comprar ropa o ponerm unos pantalones ajustados. Por si fuera poco, por la falta de alimentación, no nme he llegado a desarrollar devidamente y no tengo pechos, estoy plana. Me siento deforme y angustiada. Lo estoy pasando realmente mal. Espero q algún dia todo se acabe. He pensado muchas veces en el suicidio, pero soy incapaz. Soy demasiado covarde. Tomo antidepresivos y también vitaminas porq mi madre me obliga, pero no entiendo porq no me ayuda como yo quiero q lo haga. Lo siento mucho. Simplemente gracias por leer mi mensage. GRACIAS.

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Nombre: X-TINA
Edad: 15
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: GERONA
País: ESPAÑA
E-mail: x_tina_aguilera666@hotmail.com
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Testimonio:
Hola,todo esto empezo cuando mi cuerpo empezo a cabiar, y yo m empeze a obsesionar c las tallas etc.empeze drastikamente sa dejar de comer, adelgaze 5 kilos kosa k para mi era una gran satisfacción...y cntra mas perdia mejor m sentia y mas keria perder.....en mi instituto se dieron cuenta....y llamaron a mis padres, la cosa empezo a no ir tan bien.cuando pedia para ir al baño m hacien ir acompañada de 3 alumnas mas,mi madre m controlaba todas las comidas, no m dejaban ir al baño sola...decidieron llevarme a un psicologo, al cual aun asisto.cuando mis peso vajo brutalmente m llevaron a un medico especialista y m diagnosticaron anorexica nerviosa cn periodos bulimicos...de esto haze 2 meses, estoy en tratamiento, pero la verdad es k yo no kiero engordar, no pueden entender k asi m siento bien, si engordo cnseguiran k sea unachica infeliz...ahora mido 1'70 y peso 45 kilos...se k estoy gorda...sigo sin comer...pero....mi madre x orden del medico tiene k pesarme kada semana al principio pense k era mi fin peor ahora se sabotera la baskula...y asi no se da cuenta de lo k estoy perdiendo...animo chicas luxar x lo k kereis...si necesitais o kereis pneros en cntacto cn migo teneis mi dirección de hotmail.......muxos besos

Otros datos: x_tina_aguilera666@hotmail.com

Nombre: maria
Edad: 20 años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: argentina
E-mail: mariaponce19@hotmail.com
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Testimonio:
hola! quiero dejar mi testimonio aqui, en este foro que me acompaño y me ayudo muchisimo, mi nombre es maria ponce, todo empezo cuando tenia 14 o 15 años , to siempre habia sido muy delgada hasta que me desarrolle, yo estaba acostumbrada a comerd e todo y a no engordar, cuando mi cuerpo cambio empece a verme deforme, y un dia despues de que me habia pelado de un novio y yo estaba muy mal pense! ''seguro que no me quiere porque estoy gorda''o ''me querra si estoy flaca'' y vomite despues de haber comido normal, y ahi empezo esa pesadilla!! al principio lo veia como una solucion! comer de todo y no engordar, pero esto arruino mi vida empece a aislarme a cambiar constantemenete de animo! a verme linda o fea, no existia un termino medio, incluso con la bulimia engorde! les juro la bulimia engorda! se te hincha la cara! es lo peor que hay. me trajo provblemas en mi casa en el estudio! en fin con todo!!!hoy tengo veinte años y sigo con este problema pero tengo una mescla de anorexia con bulimia tambien tomo diureticos y laxantes! estoy completamente perdida! lo unico que quisiera es salir de esto y si no es posible morirme, chicas por favor no empiecen con esto no es un juego!!! te mata te arruina la vida!! te sientes la peor basura del mundo escondiendote para comer contando calorias! pendiente de lo externo!! hoy tengo varias secuelas perdidas de muelas, el pelo se me arruino!! los dientes no tienen esmalte! tengo baja presion, taquicardia a veces! he intentado buscar ayuda pero siemprer abandono el tratamiento, no puedo hacrr nada bien , por favor no dejen que esta enfermedad les gane como me esta ganando a mi, si quieren escribanme y si puedo las ayudo besos!! maria

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Nombre: erika
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Mexico
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Testimonio:
Cuando era niña siempre fui muy delgada, y todos me decian que asi me conservara ya que mi mama es gordita, me encantaba sentirme flaca porque era muy coqueta, entonces entre a la adolecencia y comenze a engordar, mi mama no me dejaba hacer dieta para que creciera bien y estuviera alimentada, sin embargo con eso se fue perdiendo mi voluntad para hacer dietas, cuando cumpli los 16 fui con una doctora y baje muchisimo de peso, sin embargo ahorita lo he recuperado, me siento terriblemente mal, siento que todos me desprecian, que paso desapercibida, en los antros nadie se fija de mi, me veo en el espejo y me deprimo, me encanta ver a las modelos, tengo sus fotos en mi cuarto, lloro cada vez que las veo, me siento muy mal, entonces llevo una foto en mi agenda donde me veo gordisima y la veo cada vez que quiero comer y me abstengo de ello, no se cuanto peso perdi o gane, me siento mal solo de ver la bascula, me da miedo.

Otros datos: Si alguien desea escribirme puede hacerlo por este espacio abierto y gracias por darme la oportunidad de compartir mi experiencia.

Nombre: brenda
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: df
País: mexico
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Testimonio:
Hace más de año y medio, mi novio me dejó, por una niña extremadamente flaca, lo cual me ocasionó un terrible trauma, por lo que yo me sentía culpable de absolutamente todo lo que comía, empezé con largos periódos de ayuno, y cuando comía, fuera lo que fuera, inmediatamente me inducía el vómito, creía honestamente que nadie podría quererme por mi "obesidad", comencé un tratamiento psicológico y con nutriologa, durante algunos meses estuve muy bien y me creía verdaderamente recuperada, sin embargo, hace un mes, empezé a tomar sibutramina, laxantes y ayunos constantes, y otra ves ha regresado ese sentimiento de culpa, impotencia y baja de autoestima, y ahora ya no sé como salir de esto, a pesar de que ahora sufro gastritis,colitis, anemia y depresiones constantes, la obsesión por quererme ver delgada frente a un espejo, es más grande que yo, a pesar de que mis compañeros dicen que estoy perfecta y que me veo muy bien, yo quiero ser delgada, aunque los demás me acepten y opinen que no soy obesa, no puedo lidiar aún con el hecho de no aceptarme a mi misma y no tener el valor sufiente para respetarme y quererme

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Nombre: carla
Edad: 23
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: cataluña
País: ESPAÑA
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Testimonio:
La verdad es que yo empezé en esto cuando a penas tenía 14 años. Recuerdo que era mi primer año de instituto y como todas las de clase para el verano queria perder un kilito, empeze por pereder uno y otro y otro, y poco a poco perdí el control , cuato mas delgada estaba mejor me encontraba; el solo poder pesar un kilo mas me aterrorizaba, era el castigo mas grande, cuando engordaba cualquier gramo de mas yo misma me sentia despreciable, me autocastigaba ayunando los dias posteriores. Me encontraba gorda (y eso que no llegaba ni a los 40 kg) todo el mundo me decia que parecia un cadaver viviente, pero yo pensaba que estaban locos pq me decian eso para que engordara pero que era algo que no iban a conseguir pq yo tenia que adelgazar para seguir sintiendome bien. A raiz de todo esto, empeze una termporada a tener mucha hambre, algo que tampoco podia controlar, y cuando comia a la vez me sentia culpable y me autoprovocaba el vomito, cosa que continuo haciendo y me siento mal cuando lo hago pero hay algo que me hace no parar de comer, es algo que no puedo controlar, como y posteriormente esa culpabilidad tan grande, me hace que vomite todo lo que he podido comer. Actualmente estoy en tratamiento para poder salir de esta pesadilla que la verdad es muy triste decirlo pero vivimos en un maldito infierno. Lo unico que he conseguido con todo esto es una depresion que tengo enorme, que no tengo ganas de salir ni de ir a ningun sitio, vivo amargada obsesionada por un peso que a veces no me deja ni dormir el pensar que eso tb me puede hacer engordar, no soy feliz, me duele el estomago de tsnto autoprovocarme el vomito, siento mareos, dolor de cabeza la presion la tengo por los suelos y lo mas triste es que alguna vez queriendo que todo esto acabe de una vez he pensado en hacer alguna locura quitandome la vida. Cosa que poco a poco voy viendo que es una tonteria, supongo que con fuerza de voluntad y en manos de especialista veo que puedo salir de ello o al menos estoy haciendo el esfuerzo mas grande por salir de esta enorme pesadilla que dura muchos años desde su primera vez Si alguien me lee por favor, no cometais ninguna tonteria, en la vida hay muchas cosas valiosas y no es lo mas primordial el peso, poseemos de otros valores que por suerte son mucho mas valiosos, asi que si teneis algun problema alimentario consultar especialistas que con mucha lucha y esfurzo nos ayudaran a salir de todo esto Besos

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Nombre: Rai
Edad: 27
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Madrid
País: españa
E-mail: Rai.Kaur@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos! Quería compartir con vosotros, vosotras mi historía. Después de 10 años de infierno diario he conseguido salir de esa enfermedad. Yo lo que hacía era vomitar todos los días, a veces todo el día sin parar, paso los detalles...lo quiero decir y compartir es que es posible salir de esta enfermedad. Como lo he hecho? He probado muchos métodos, psicanalista, hablarlo con amigos, familiares, estudiar mis sueños...pero lo que me curó es el yoga. No digo que lo otro no funciona, cada uno su camino, su método. El Kundalini yoga mezcla técnicas de respiración, meditaciones, ejercicios físicos muy potentes, (es una técnica que tiene miles de años), lo que permite enfocar la mente, limpiar el subconciente y entonces abandonar malos hábitos autodestructivos porque ya no les necesitas. Si quieres que te ayude o que te conte más, no dudes en escribirme, estaré encantada de poder hacer algo, ya sé que uno se siente muy solo y que es facíl desesperarse. Un abrazo, Rai.

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Nombre: Vicky
Edad: 22
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia:
País: ESPAÑA
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Soy bulimica desde hace 8 años. Hubo un recuperación durante 2 años, después, no se como, volví a caer. Me estoy dando cuenta de que esto no es un juego, y que no se me está pasando, que cada día va a más. Ya no sé ni las veces que me provoco el vómito al día. Ya no las cuento. Simplemente como, espero para sentir esa sensación de estar a punto de estallar un rato, ya que me hace sentir bien, y luego vomito, y me siento mejor. Es algo de lo más cotidiano en mi vida. Sinceramente, y desgraciadamente, creo que soy muy buena en esto. Tengo mucha experiencia, pero no creo que esto sea algo de lo que se pueda presumir, o indicar en un curriculum, pero así es. Me gustaria dejarlo, pero no se si puedo. Realmente nunca me lo he propuesto con muchas ganas. Siempre digo, cuando baje hasta llegar al peso que quiero, lo dejaré y me mantendre. Así 8 años. Estoy cansada de todo. De las mentiras, de vomitar a escondidas, de la sensación de culpabilidad, cuando después de un atracón, me quedo dormida demasiado rato, y cuando despierto ya no puedo vomitar, aunque lo intento encarecidamente. Estoy harta. Creo que me lo tendría que empezar a plantear en serio. Pero no tengo fuerzas. Mi vida da la sensación de que no vale nada, en casa va mal, el novio con el que estaba durante 5 años (fue en ese tiempo cuando tuve los dos de recuperación), se ha ido con otra, y para mas inri esta esqueletica. Aunque me dijo que fisicamente le gustaba más yo. Y yo me lo creo..., mi mejor amiga es anorexica desde hace tanto que ni me acuerdo, pero lo peor es que cree que no me doy cuenta. Tal vez ella piense lo mismo de mi. Sólo hemos hablado del tema 1 vez. y no creo que lo volvamos a hacer. ¿como voy a ayudarla yo? si estoy igual que ella? y ella a mi? me va a decir, no vomites que es malo, y yo le diré, y tu pq lo haces? Lo unico que va bien es el trabajo, es, en parte, una via de escape. Aunque a veces tb al contrario pq como no llego nunca a tener tiempo de hacer todo lo que hay por hacer, me siento peor.Y adivinar como me desaogo. Bueno, espero que la proxima vez que escriba sea contando algo mejor. Me ha venido bien hablar de esto. Sólo lo he hablado 2 veces en mi vida, una con mi amiga y otra con mi ex novio, y las dos veces fue de fiesta y borrachera, así que hago que no me acuerdo que lo dije para que no saquen el tema. No se lo he dicho nunca a nadie, pq no quiero que me controlen. Creo que me he desaogado. A ver si ayuda y cuando llegue a casa, lo pienso dos veces antes de abrir la nevera. Un saludo.

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Nombre:
Edad: 19
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: vivoenmimundo8@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
"Vaya como has engordado..." esas son las palabras que no paran de repetirse en mi mente desde hace meses...todo el mundo me lo dice o al menos me lo insinua...Hace 2 años tuve anorexia y bulimia, perdí bastante peso, pero en este último año lo recuperé todo e incluso algún kilo más...(mido 1,65 y peso 65 kilos).La verdad que cada día mi vida es más asquerosa, odio salir a la calle,vivo metida en casa casi todo el día, casi no estudio, como y como sin control...un infierno...Pero voy a parar esto...ya no puedo seguir así, voy a volver a ser la que fui hace dos años...para empezar a partir de mañana comeré solo verdura y agua...espero adelgazar rápido porque no quiero que nunca más alguien me diga "gorda". Besos a tod@s y gracias por leer este "testimonio"...al menos he podido desahogarme...

Otros datos: Os dejo mi correo vivoenmimundo8@hotmail.com, por si algun@ quiere escribirme. Cuidaros mucho.Besos.

Nombre: Erika
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: deviiang@yahoo.es
Teléfono:

Testimonio:
Confio en que nadie que sepa mim e-mail vea esto pero lo pongo porque necesito que alguien que le pase lo mismo que a mi o me entienda,me ayude. Todo empezo hace un año, el verano pasado.Al ser verano yo comia menos y me daba cuenta de que podia adelgazar sin pasar hambre, simplemente comiendo ensaladas, fruta i de tanto en cuanto algun heladito. Me decia a mi misma:¿ porqué ingerir calorías si puedo pasar sin ellas? Pero poco a poco fué a más y a finales de agosto ya renunciaba a comer al mediodia o a la hora de cenar... Soy nadadora y entreno dos veces diariamente y me siento bien mientras lo hago porque se que estoy quemando calorías. lo que ocurre es que cuando dejo de nadar (fin de semana, vacaciones...) siento que no debo comer porque esas calorías ya no las podré quemar y se quedaran en mi cuerpo. Eso me atemoriza. No sé en que momento exactamente empezó a cambiar todo pero pasé de comer muy poquito a comer en exceso. Veía que aunque renunciara a la cena (para mí un gran esfuerzo)mi peso no disminuía y me enfadaba conmigo misma.No sé, empezé a comer demasiado, pase de no comer ni una sola galleta a comerme un paquete entero, me sentía fatal por haberlo hecho y lo vomitaba. Me decía a mi misma que lo de vomitar sólo lo haría cuando de verdad lo necesitara pero es que ahora he llegado a un extremo en que lo necesito siempre que como. Me da miedo quedarme en casa sola porque sé que si lo hago me entrarán unas ganas incontrolables de comer y por mucho que me diga a mi misma "no comas, luego te arrepentirás" hasta que no voy a la cocina no me quedo tranquila! Mientras como es el paraíso, soy la mujer más feliz del mundo, pero luego me odio por haberlo hecho y siento la necesidad de hechar todo lo que he ingerido... ya no se que hacer, me siento muy mal porque no sé lo que me pasa ni porqué me pasa. Ayer se lo conté a un amigo (muy de confianza) y aún no se cómo tuve el valor. Le dije que no lo haría más, se lo prometí! y lo veia facilísimo porque yo misma veia que lo que hago no tiene sentido. Acabo de romper la promesa, no he sido capaz de controlarme y no lo entiendo. Mi madre no puede saberlo (la mataria del disgusto), a veces confío en que yo sola puedo dejarlo de hacer pero en momentos como estos me siento tan desesperada... No puedo continuar así, es como si tuviera dos personalidades: una que quiere estar delgada (mido 1.68 y peso 57) y la otra que sólo puede pensar en comer. Y quiero que todo esto acabe, volver a comer como antes, NORMAL.

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Nombre: zoe candy star
Edad: 16
Sexo: niña
Ciudad-Provincia: bogota
País: colombia
E-mail: zoekandyraver@hotmail.com
Teléfono: 2586503

Testimonio:
bueno mi historia comiensa a mis 14 años mas omenos, pues en mi casa huvo un caso de bulimia, mi tia ella fue bulimarexica, con eso consiguio bajar mucho de peso, como 20 kilos, si no mas asi que como yo era medio gordita decidi hacer lo mismo que ella, empece vomitando, todos los dias lo hacia como cinco veces al dia si no mas, dure en eso asi como tres meses hasta que mi garganta ya no soportaba mas ademas que en mi casa se estaban dando cuenta y por eso me detuve, asi fue pasando el tiempo y lo hacia unos dias si unos no, a mis 15 años mas omenos entre a un colegio nuevo en el cual tenia una amiga que era bulimica, asi que volvi a recordar mis viejos tiempos, y empece a vomitar de nuevo, pero esta ves no estaba solo pues en el colegion en el que estaba habia una plaga de bulimia, pues eramos varia las que vomitabamos despues de los descansos, eramos varias amigas 5 para ser exacta una tras otra entrando al baño a vomitar, en el colegio se dieron cuenta pues lo baños eran completamente sucios despues de la hora del almuerzo, asi que huvo cinferencias y de todo, no se pero bueno ahi dejamos o.. ellas dejaron de vomitar, por que para mi las cosas siguieron igual, entre en una anorexia, no comia nada practicamente, pues solo comia una ves al dia y eran solo ensaladas o verduras con carne o pollo o pescado, nada de dulces ni harinas ni nada, y pues comia solo una ves al dia, y eso que lo que hacia era comer un dia si y uno no, dos no y uno si...asi dure un año, baje de 75 kilos a 54!! estaba muy bien y la verdad me sentia bien con migo misma, hasta que mis papas se dieron cuenta, y decidieron tomar medidas me llevaron a las sikiatra, y pues ella me dijo te doy plazo de una semana para ver resultados en ti, o si no te interno en una clinica, asi que empece a comer nuevamente normal, me vi subiendo de peso... y eso me puso muy mal, pues entre en una depresion y de ahi me dan unos ataques de anciedad, que me han echo subir de peso de nuevo ahora estoy en 70 kilos, esta es lo hora que no me podido controlar pues, hace poco la sikiatra me mando a tomar prozac, para la depre y controlar un poco los ataques de ansiedad, bueno, ahora lo que tengo es una bulimia con semi anorexia, mesclada de todo un poco pues ahora ayuno semanalmente, luego del ayuno viene el atracon, y luego la bulimia, subo y bajo de peso, mucho mucho, bajo hasta 4 kilos en una semana y los recupero en tan solo 2 dias, bueno esa es mi historia hasta ahi voy.... secuelas: muchas!!!

Otros datos: enserio que esto es una pesadilla que parece no tener fin alguno, ahora mas que nunca estoy bien confundida...

Nombre: Mónica
Edad: 17
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia: Barcelona,
País: España
E-mail: nasha_1985@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola. Estoy muy triste tras haber leído vuestros testimonios y apreciar lo mal que lo estáis pasando, y sobre todo, me siento muy triste de ver como lo que os está ocurriendo , me sucedió a mi durante año y medio aproximadamente...que por cierto fue el peor periodo de mi vida. Mi nombre es Mónica, soy de Barcelona y tengo 17 años. Yo siempre me crié gordita, con 14 años pesaba, 70 kg midiendo 1.59, . Pues bien, todo empezó por un chico del que estuve enamorada desde que empecé el instituto, fue un flechazo, mi primer amor, vamos, estuvimos en 1º de Eso(12 años) tonteando y para mi fue la epoca mas bonita de mi vida (por aquel entonces pesaba menos, media 1.57 y pesaba unos 60 kg) estaba gordita pero no mucho, era mona, ya entiendes...rechonchita.Pero despues empecé a engordar , despues de venirme la regla, hasta mantenerme en los 69-71 aprox,y este chico no hacia mas que burlarse de mi, llamarme gorda, y herirme continuamente, hasta el punto de tener miedo de ir al cole...entonces empez´po todo, empecé a adelgazar con una dieta normal, de unas 1500 calorias, pero al ver que adelgazaba(pase de los 70 a los 62) y que la gente me decia que que guapa me estab poniendo etc..pensé que comiendo lo mínimo adelgazaria aun más, y así empezó todo, tenía por aquel entonces 15 años. Desayunaba un vaso de leche desnatada, comia carne o pescado y cenaba un yogur, una dieta pobre pero tampoco alarmante, y pase a pesar 56 kg. Y entonces conoci a un chico (con el cual llevo 2 fantasticos años y el que me ha ayudado a pasar todo esto)y como era mi primer novio formal queria que el y sus amigos me vieran guapa y atractiva, términos los cuales para mí significaban delgada, y entonces fue cuando acabé de caer en la anorexia...no comía nada, lo mínimo porque tenia en mente que al hacer la digestion se gastaban calorias, entonces para desayunar me comia media hoja de lechuga(para poner en marcha mi estómago) me iba al gimnasio 5 horas, comia una cucharada de sopa o de pasta o de lo que hubiera, me iba 2 horas al gimnadio, quedaba con mi novio, volvia a la noche me comía media hoja de lechuga y me iba a dormir...asi conseguí bajar de los 56 a los 37 kg...y yo me seguía viendo gorda....mi novio se enfadaba muchisimo conmigo y me lo dijo bien claro: o engordas o te dejo, y que onste que lo hago por ti.Me volvi muy agresiva, no quería a nadie, estaba todo el dia deprimida etc...hasta que estuve medio año sin tener la regla y eso me preocupó pues pense...a ver si me voy a volver estéril por no comer (tras verlo en un programa de TV a mujeres que le habían sucedido), entonces, mi madre me convenció para que fuera al médico y me lo dijeron bien claro, que mi IMC era muy bajo, que estaba desnutrida, me quedé hasta sin pelo, la piel la tenia escamada etc y que si no comia y seguía asi iba a tener problemas muy graves. Y entonces empezó la bulimia....que para mí fue 100 veces peor que la anorexia, comía descontroladamente, llegando a ingerir más de 5000 calorias diarias....pase en una semana de pesar 40 kg a pesar 47...y seguí asi hasta llegar a pesar 63....estaba muy deprimida, pensé: todo el esfuerzo que hice para nada. Por más que quería parar de comer no podia....no salía a la calle, hacia campanas, estaba meses sin ir al cole, cuando yo siempre he sacado sobresalientes... Y después me llegó el binomio anorexia-bulimia , pasaba de no comer a inflarme, siempre me veía peor que los demás , siempre estaba deprimida, vamos, Y para que hablar de las veces que pensé en suicidarme, y de las veces que agachada en el vater lloraba sin cesar por no poder vomitar, asi como al mirarme al espejo.... todo esto me duró 1 año y medio por suerte, que tras ver otros casos, es poco tiempo. Y te estarás preguntando...¿como lo solucioné? Pues me lo planteé a mi misma diej a ver, cuanto peso:63, cuanto debería pesar, unos 54, pues voy a empezar a comer controladamente, a dejar la ansiedad de lado y a hacer un poco de dieta, pero esta vez sin pasarme, xk llegue a la conclusión de que no hay que desperdiciar esta vida...que solo tenemos una , por favor, teneis que salir de la situación en la que os encontrais.Enviadme todos los e-mails que querais que prometo contestar, pero por favor, teneis que salir de esto...Si te parece bien mándame un e-mail diciendome lo que pesas, lo que mides, lo que comes diariamente mas o menos y como te sientes. Bueno, espero no haber hecho perder el tiempo, necesitais ayuda, de verdad, aunque no lo creais Besitos .......ESPERO TU E-MAIL

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Nombre: Anonimo
Edad: 15
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia:
País: España
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Testimonio:
Lo primero saluds a todas!!La verda no se como empece en sto, siempre dsd peqña he sido gorda,lo tipico, los niños del colegio siempre se reian de mi pero yo pensaba que eso no me afectaba ERA FELIZ!asta que de un dia para otro empece a obsesionarme con gustarle a todo el mundo a cualquiera que no le caia bien o me miraba con mala cara pensaba que era xq stoy gorda, creia que mi mejor amiga no me queria x ser gorda, vivia(malvivia) tod el doia llorando habia noxes que no lograba dormir!Empece a acer regimen pase de 66 a 58(mido 1.69) perdi 8 kg pero empece a comer y recupere hasta 65 hasta que un dia descubri que podia comer lo que quisiera y vomitar que no pasaba nada y asi no engordaba aunqe tmpc adelgazaba, llevo cosa de un año asi, una vez lo confese y no le dieron importancia, los que pensaba q eran amigos dicen que hago todo esto para dar pena y llamar la atencion.Nadie me entiende cada vez estoy peor y no se siquiero curarme!1bst a todas

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Nombre: Eva
Edad: 16
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: Asturias
País: España
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Testimonio:
Yo siempre fui una chica bastante rellenita. A los doce años pase por una enfermedad bastante pesada en al que adelagace unos cuantos kilos. Entonces, todos empezaron a decirme lo guapa que estaba y lo bien que me sento adelgazar. No queria volver a sentirme gorda nunca mas. Pero claro, si no sigues una dieta no es tan fácil mantener la línea. Volví a engordar y empecé haciendo unas dietas muy estrictas en las que adelgazaba muy deprisa pero al final despues de unos dos años me acabé hartando de las dietas y empecé a comer. Total, que como empecé a comer, empecé tambien a vomitar la comida para no engordar. Despues de un año y medio de hacer esto, acabaron enterándose mis padres ya que mi estado de salud habia empeorado notablemente(estuve en el hospital)y bueno, no es una cosa que hace todo el mundo pero yo se lo acabé confesando.Y ahí empezó mi poco a poco a mejorar todo hasta que mi salud ya era aceptable; entonces, volví a las andadas pero esta vez sin que nadie lo supiera. Volví a encontrarme mal y dejé de hacerlo otra vez. Tuve un amigo al que se lo confesaba todo y él me ayudó muchísimo, pero nada mas alejarme de él volví a hacerlo y hacerlo hasta que me encontraba mal otra vez. Ahora deje de hacerlo durante un tiempo y ya no se repite tan a menudo. Pero todavía hay días aunque ya sean menos que no me aguanto cuando sé que comí demasiado y vuelve. Lo peor de todo y lo que mas me preocupa es que nadie me dice que estoy gorda, al contrario, la verdad es que no tengo muchos problemas ni con chicos ni chicas y, se que todo eso está en mi mente. Lo malo es cuando llega ese momento obsesivo y.........

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Nombre: Lizz
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Stgo
País: Chile
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Testimonio:
Talvez paresca estupido como llegue a esta situacion pero ahora nose como salir de esto...nunca fue extremadamente gorda pero flaca tampoco se puede decir ke contextura normal, todo empezo cuando mi novio termino conmigo no se x ke razon empezaron a darme atracones de hambre me comia todo lo ke veia siempre ke estaba despierta comia incluso cuando despertaba a media noche me levantaba a comer...despues de pesar 49 kg(1.59)llegue a pesar 60 kilos todos mis compañeros y amigos empezaron a decirme ke estaba gorda incluso mi familia entonces paso lo ke tenia ke pasar deje de comer aunke al principio era dificil y al no poder dejar de comer empeze a vomitar estuve asi unos cuantos meces pero ya no soporte mas vomitar ya ke es demaciado askeroso entonces la unica forma de no engordar y no vomitar era dejar de comer x completo y para eso empece a dejar de salir con mis amigos ya ke no podia ver la comida sin ke me diera hambre hasta ke paso todo eso y despues al ver la comida me dava asco...en mi familia nadie se ha dado cuenta de todo lo ke me ha pasado en el colegio tengo muchos problemas por ke los profesores dicen ke soy una floja y hasta fracasada realmente estoy muy deprimida lo unico ke hago es pesarme me peso como 10 veces al dia y si subo 1 miserable gramo me dan ganas de matarme me miro al espejo y todo me keda mal es insoportable todos piensan ke soy una persona depresiva x nada realmente me estoy muriendo x dentro ya no kero vivir mas no puedo comer x ke siento ke soy mas gorda ke las demas es en lo unico ke pienso...en lo mal ke me veo en lo inutil, fea y fracasada ke soy...tengo hambre pero si como lo voy a vomitar es algo ke no puedo evitar porfa ayudenme...tengo pocos amigos y nadie sabe de esto ecepto ustedes....gracias x leer esto se ke no vale mucho pero necesitaba decirlo x primera vez ....PORFAVOR AYUDENME!!!

Otros datos: bloody_kissex@hotmail.com

Nombre: Mariona
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barcelona
País: España
E-mail:
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Testimonio:
ola!! Nose xq escribo aki, ua k no tengo ningun problema con la comida; xo me conectado aki para haver si puedo ayudar a una de mis mejores amigas k tiene un problema relacionado con la comida( anorexia i bulimia). He empezado a leer algunos de los escritos i me a impactado bastante; es muy dificil entenderos xo se intenta i puede k algun dia lo consiga. Yo tambien me siento gorda i fea( xq hay pokas chicas por lo menos de mi edad k no se sientan igual); pero kiero k agais una reflexion: os va a canviar la vida por mucho k os adelogaceis? Vale puede k os veais mejor, xo eso no canvia nada. Habeis cojido el camino mas "corto", xo pq cojeis este camino? Yo he intentado adelgazrme xo no a si. Hay otros recursos para conseguir un peso razonable; hay dietistas k os pueden ayudar a adelgazaros sin haceros dayo. Yo no soy la mas indicada para hablar de esto xo me siento mal cuando mi amiga me cuenta el pq i cuando de todo esto y kiero ayudar a todo ese k tenga un problema como este. Bueno espero k algun dia( al devido tiempo) reaccioneis i os deis cuenta d k es una tonteria dejar de comer para adelgazar-te. Tmb te puedes adelgazar comiendo con prudencia i teniendo fuerza de voluntad. Un beso para todos vosotros i espero k os recupereis pronto.

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Nombre: Alldara
Edad: 28
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia: Madrid
País: España
E-mail:
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Testimonio:
Hola,en mi caso yo creo saber dónde tuve el comienzo de mi enfermedad,sí,yo siempre tuve mucha preocupación con mi cuerpo,eso también es algo que te hacen sentir los demás desde chiquitita si es que te sobram algunos kilos,hemos de reconocer que vivimos en una sociedad muy cruel....Pero todo se agravó a raíz de unos problemillas gordos que sufrí,después de ellos decidí ir a un médico y adelgazar hasta la última gota de grasa que tenia en mi cuerpo,pero.....claro cuando el médico me dijo que ya estaba por debajo de mi peso yo dije..éste está tonto yo quiero perder más pq aún estoy gorda y así hice perdí perdí y perdí hasta pesar 28 kg y verme ingresada en un hospital,me sondaron y pasé cerca de un año "viviendo"entre médicos y enfermos,pero no termina aquí,cuando salgo sigo con mis cosas y sigo sin comer,menuda vida todo el dia en el suelo tirada pq me daban lipotimias cada dos minutos,pero lo peor fué que no sólo perdí kg también perdí a mi marido y todo por lo que habia luchado durante muchos años.Pero reconozco que ésto no es fácil,pq ahora me encuentro en otra etapa,la bulimia y no sé cuál es peor.antes no salia pq me caia pero ahora por miedo y verguenza.......Supongo que ésto tendrá un final y espero que feliz,yo no voy a desesperar y pediré ayuda siempre que lo necesite..empecé con 18 y tengo 28,son 10 años perdidos de mi vida que pienso recuperar.Gracias a todos por haber leido un testimonio que relata muy brevemente una parte de mi vida,de esa lucha diaria que es superar ésta enfermedad......

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Nombre: Alldara
Edad: 28
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia: Madrid
País: España
E-mail: sancha_1975@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos/as,mi historia comenzó hace 10 años y la verdad aún no ha terminado.......Desde muy chiquitita gracias a la maldad de algunas personas me sentia gorda y muy mal,la verdad es que ahora miro hacia atrás y pienso.....seria por envidia?la verdad es que no era una niña flacucha pero sí que era una niña normal.Yo siempre me he "comido"la cabeza con aquello que debia o no comer y ya desde peque a veces me daba miedo vestirme y salir a la calle.Pero a raíz de una accidente de coche y una posterior operación engordé debido a tanto reposo que tuve,nunca podré olvidar a ese "magnífico"cirujano que cada vez que me veia me recordaba que tenia que perder peso e incluso estando ingresada por la operación que me hizo él decia...."a ella no la deis de comer,que tiene muchas reservas"mido 1.70 y pesaba 65 kg,realmente era para eso?hasta para dejar de darme de comer?,la verdad es que es una cuestión que aún no he logrado resolver,pero en fín.......Después de eso decidí ponerme en manos de un endocrino y perdí 10 kg,según él yo ya estaba en mi peso ideal e inclusive baja de peso pero.......cada vez que me llevaba comida a la boca se me venia a mi mente la cara de ese cirujano diciendome eso de.....no comas que tienes muchas reservas....empecé a ir eliminando progresivamente comida de mi dieta,hoy tiraba el pescado y al dia siguiente la verdura y el pescado y así sucesivamente.También me paso algo que me hizo odiarme aún más a mí y a las personas del sexo contrario a mí y dije......ahora me quedaré tan asquerosamente flaca que sólo me miraran para sentir asco de mi...y dicho y hecho en menos de un año pesaba 28 kg,después de una lucha interminable y de escaparme de mi entorno para poder hacer lo que yo queria(es decir,no comer)me ingresaron en un hospital,anteriormente me habian llevado a psicólogos y psiquiatras pero.encima me vino bien pq la medicación me dejaba dormida y me resultaba más sencillo eso de no comer nada.En el hospital me sondaron ,me humillaron y encima me decian.....es por tu bien.....y yo pensaba........por mi bien hace falta hacerme sentir culpable hasta de las guerras mundiales?,creo que eso no es así pero bueno,pienso que necesitamos mucho cariño,eso no significa que nos consientan sólo es una manera de intentar hacer que tú misma empieces a valorarte.Después de numerosos ingresos de los cuales yo salia comiendo dos dias y ganando dos kg para después perder 4 en mi casa,un dia pensé......seguro que esta es la vida que yo quiero?creo que no y estoy a tiempo de darle la vuelta y ser feliz y por eso decidí poner todo de mi parte.Pero algo insospechado me pasó,el dia que me iba tan contenta a mi casa,con mi marido,con una sonrisa de oreja a oreja pq iba a dormir con él después de casi un año veo que las personas que me vienen a buscar son mi hermana y mi cuñado y pensé....y mi marido?ahhh,que tonta seguro que está muy ocupado y no pudo venir.Me temblaban las piernas y no queria ni siquiera preguntar,cuando ví que me llevaban a mi casa,respiré y pensé,ves tonta....pobrecillo no podia venir.....pero....algo fallaba y mi hermana me dejó con él pero.....pq nos volviamos a montar en otro coche?yo queria estar solo con él? mis sospechas se hicieron realidad,me llevó a casa de mis padres y me dijo que se queria separar,simplemente una explicación....no entendia mi enfermedad.....fueron los meses más duros de mi vida,él no queria saber absolutamente nada de mí y encima me dejó sin nada.....al principio volví a caer,intentos de suicidio y de todo pero pensé....después de perder lo que más quieres,quieres seguir perdiendo tu vida?y me puse manos a la obra y firme y logré salir.El problema es que nadie me dijo que iba a recaer en una bulimia y otra y otra......la verdad es que mi vida está muy simplificada,cuando estoy bien es pq estoy controlando todas las calorias que injiero y cuando estoy peores pq no controlo nada,pero en fín sé que puedo salir y algún dia seré muy feliz.

Otros datos: Me encantaria poder ayudar a personas que como yo un dia cayeron en un pozo sin fondo,o simplemente que no sepan que las ocurre y necesiten hablar para desahogarse,un besito......Ah,mi e-mail está escrito en mis datos personales.

Nombre: ANAHI CAMILA
Edad: 20 AÑOS
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: DISTRITO FEDERAL
País: MEXICO
E-mail:
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Testimonio:
LLEVO AÑOS CON ESTO, AHORA MISMO ESTOY ESPERANDO QUE LOS LAXANTES SURTAN EFECTO. MUCHAS AMISTADES SE HAN ALEJADO, ME HE QUEDADO SOLA´PORQUE SIMPLEMENTE NO ENTIENDEN QUE NO PUEDO CAMBIAR, ESTOY GORDA, LES DI GUSTO DE SOBIR UNOS CUANTOS KILOS Y NI ASÍ ME DEJAN EN PAZ. AHORA YA BAJE 3 KILOS Y ME SIENTO MAL, TENGO QUE LLEGAR A PESAR 40 PARA NO SENTIRME ASI. A VECES QUISIERA DEJAR DE RESPIRAR, NO LE IMPORTO A NADIE REALMENTE. LAS PERSONAS TACHAN A LAS ANOREXICAS DE DEMENTES, CRREN QUE CON COMER SE SOLUCIONA TU VIDA. MI VIDA ESTA HECHA UN TORBELLINO, LE TEMO A VOMITAR, PERO NO A LAXARME. NUNCA HE ESTADO HOSPITALIZADA PERO SI HE PROBADO DE TODO PARA BAJAR DE PESO, TE, PASTILLAS, JUGOS, POLVOS, AYUNO, LAXANTES (7 DIARIOS), DUIRETICOS...EJER4CICIO. A VECES SIENTO QUE NO VOY A LOGRARLO, NADA ME PUEDE QUITAR ESTA PROFUNDA TRISTEZA Y FRUSTRACIÓN, NADA ME HACE FELIZ. ME ODIO TANTO, ODIO DISIMULAR ANTE MIS AMIGOS, CREO QUE SOY UNA GRAN ACTRIZ POR OCULTAR MI VERDAD...¡SOLO ME PREGUNTO HASTA CUANDO...HASTA CUANDO LO QUE ME HACE FELIZ A LARGO PLAZO ME DEJARA DE SER UN INFIERNO!!!

Otros datos: ICQ: 29 21 90 155

Nombre: ali
Edad: 22
Sexo: f
Ciudad-Provincia: stgo
País: chile
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Hola...yo nose y nunca he sabido si lo que tuve fue anorexia o un episodio anorexico. Hace unos años tuve la idea de hacer dieta, porque me sentia gorda, y empece a no comer nada entre comidas y cada vez menos comida en las comidas. Mis platos se iban reduciendo cada vez mas hasta que incluso a veces ni almorzaba o me saltaba mas de una comida y la reemplazaba con una galleta. Resulta que al mes habia bajado mas o menos diez kilos, y luego segui bajando hasta trece kilos en comparacion con como comence. Y se me cayo harto pelo, pero nunca se me corto la regla, eso si, me salia menos flujo y muy oscuro. ademas tenia la piel seca y la boca con llagas y me daba asco comer carne y algunas otras cosas. pero nunca fui al doctor. para pero, termine con mi novio y me puse muy depre, entonces comia menos aun. Pero luego se me quito la pena y empece a sentirme mejor No fue una buena epoca, me veia algo muerta, sin ganas, me fatigaba. No quiero volver a eso, si es que se puede no lo hagan nunca. Pero ni siquiera se si estuve enferma, solo creo que fue una pesima etapa. Ahora volvi a subir un poco, pero lo suficiente como para verme bien y que la gente no me mire raro ni me critique.

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Nombre: nn
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: la serena
País: chile
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Todo empezo en octavo basico siempre habia sido muy popular en mi colegio era bonita y habian hartos niños atras mio me sentia regio hasta que llego una compañera nueva que era mas linda y mas delgada se me cayo todo ... en mmi casa era la mas gorda de mis hermanas empece a desarrollarme me crecieron los pechos y me puse gorda y esa compañera y otras mas pasaron a ser + atractivas en mi casa mi mama y mis hermanas me exigian estar flaca soy de una familia de flacos (aun ) y me sentia no encajar me decian ERES LINDA PERO TIENES QUE HACER EJERCICIOS ... ANTES ERAS TAN LINDA Y NO QUE TE PASO... asi me empece a alejar y comer + hasta que me hice amiga de la niña nueva la que ocupo mi lugar en mi casa la encontraban regia y me la daban de ejemplo ,LLoraba sola hata que un dia la Claudia mi amiga me dijo que ella vomitaba todo lo que comia asi mantenia en el peso que yo primero tenia que bajar y que para no engordar tenia que vomitar asi lo comence hice la dieta de la fuerza aerea y baje en mi casa estaban felices y me motivaron caleta ,yo tb estaba feliz volvi a ser popular y junto con la claudia eramos super top en mi colegio,llegaba y vomitaba todo despues me daba foljera vomitar y no comia estab feliz me iba a estudiar y doormia no veia ni tele dormia y estudiaba en mi casa ni se preocupaban de que no comiera era mejor hasta que un dia en el colegio me desmaye y estuve inconciente harto rato llamaron a mis papas y la enfermera de mi colegio le dijo que parecia ser ANEMIA mis papas lo creyeron porque dormia harto y me llevaron al doctor ahi se impactaron al verme tan flaca pesaba 44 kilos y media 169 estaba ya en 2do medio (empece a fines de 8vo)ellos pensaban que era por que me habia estirado pero no se habian fijado que hace 3 meses que no mestraba me querian internar llorar y los manipule les dije que iba a comer me creyeronpero no paso ni una semana y en e fisica me des maye y desperte en un hospital con cuatro kilos menos la claudia me habia traicionado y contado todo a mis papas cuando estuve inconciente a ella tambien la somtieron ,pero que las dos volvimos a hospitales una y otra vez no me importaba nada de lo que mi decian cada vez que volvia a mi casa con peso lo perdia, hasta que me quede harto tiempo llege a pesar 35 kilos casi mori estuve casi tres años en hospitales no iba al colegio perdi muchas cosa estoy en 4 medio y tengo 20 años !!!!no gane nada pero perdi mucho,gastaron en mi millones de pesos,mi familia se desunio + y indirectamente soy yo la responsable cuesta salir no es facilpero se pede lograr, las anorexicas tenemos algo en comun somos perseverantes si alguna nos propusimos bajar de peso propongae ganarle a esto HOY peso 54 kilos todavia me vigilan pero se que estoy saliendo adelante

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Nombre: huesitos
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: mexico
País: mexico
E-mail: huesitos@yahoo.com
Teléfono: 5513423

Testimonio:
hola se que no es facil platicar sobre esto al menos es la primera vez que me atrevo a decirlo sin embargo hace poco me di cuenta que padecia esta enfermedad comenzo cuando por curiosidad me mire al espejo y vi como estaba me entro una desesperacion de verme aunque pesara solo 50kg. yop me sentia la mujer mas obesa del mundo de pronto to cambio y me propuse bajar hasta 40kg pues creeria que todos me volteariana ver. hace poco me di cuenta de todos los sintomas mucho frio yun miedo terrible a subir de peso en este momento peso 46kg. y cada semana me las inegenio para salirme por las mañanas y pesarme mis papas no saben nada solo les digo que si como todo mientras sean verduras, cero refresco, papas o botanas, no como dulces y bebo en promedio 3 litros de aguas diario, uno9 antes de cda comida en fin tengo 3 meses sin menstruacion y tengo miedo solo se que no se como empezar.

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Nombre: marito
Edad: 27
Sexo: masculino
Ciudad-Provincia: buenos aires
País: ARGENTINO
E-mail: maritodm@yahoo,com.ar
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Testimonio:
Soy el novio de una chica ,anorexica y adicta a los diureticos desde hace doce , y requiero la ayuda de ustedes de alguna persona que pase por lo mismo porque sinceramente no se como ayudarla en este momento. La conoci hace dos años y medio atras en un curso de técnico radiologo y yo salia de una relacion de seis años con otra chica. A los seis meses de conocerla, y yo ya sabiendo que ella era anorexica y adicta a los diureticos,comenzamos a salir hasta ahora en que empezaron los problemas en la relación.Durante este lapso,ella subió más de 15 kilos (imaginense lo que es eso en una chica anorexica )porque empezamos a salir pesando ella 42 kilos y en diciembre del año pasado ya pesaba 57 kilos.Durante el verano ella bajo hasta los 45 kilos por la presencia de un quiste hiatídico hepático de 13cm por 8cm y tras ser operada en abril de este año ella ha estado subiendo gradualmente hasta ahora.(creo que lo que mas le molesta desde que estamos juntos es que al lado mio suba de peso aun cuando se mata con las dietas, diureticos,etc)Desde agosto del año pasado ella volvio a tener menstruaciones que desde diciembre último se han tornado regulares (imaginense lo que eso significaen una chica que tenia esta amenorrea desde los 15 años,cuando ella tiene 23 años) Me gustaria que alguien,preferentemente una chica anorexica,una psiquiatra o bien alguien que este pasando por esta situación me pueda ayudar,respondiendome estas preguntas: ¿Se puede ser feliz al lado de una chica anorexica¿ ¿Se puede tener una relación normal con ella? ¿Cómo puedo seguir ayudandola si ella no me deja? ¿Cómo hago para que vaya a ver a un psiquiatra pues yo como médico ya no se como ayudarla,aparte de amarla profundamente? desde ya espero una respuesta.Gracias

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Nombre: yaya
Edad: 47
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: asturias
País: españa
E-mail: pponton_1@hotmail.com
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Testimonio:
Tengo un marido maravilloso, un hijo muy bueno, un trabajo comodo y bien retribuido, durante toda my vida he leido para conocerme más, para aprender a vivir, para enfrentarme dignamente al sufrimiento y, en algunos aspectos de mi vida lo he conseguido, soy capaz de enfrentarme a los problemas con valentía e intentar solucionarlos, me gusta ayudar a los demás, procuro no estar todo el día deseando, en fin cualquiera diría que soy una persona equilibrada, trabajadora y feliz. No es del todo cierto siempre estoy preocupada por mi peso y ese hecho me hace sentir superficial, pero esa es la verdad, tengo una enfermedad que se llama bulimia, pero nadie lo sabe a pesar de que lo he dicho muchas veces, para los demás eso no es importante. Me gustaría mucho que cesara este sufrimiento. Todo esto comenzó a los 19 años, desde ese momento no ha habido un sólo día que no me preocupe por mi peso, da igualque este gorda o delgada, siempre tengo que estar más delgada nunca llego a mi meta. Leo libros de autoayuda, desacanso para no tener ansiedad, pero da igual cualquier cambio en mi vida que puede ser desde una gripe a un cambio en el trabajo afectan a mis habitos alimenticios y se traduce en atracones, remordimientos, dolores de cabeza, cansancio etc.

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Nombre: LA TUTI
Edad: 21
Sexo: F
Ciudad-Provincia: MADRID
País: ESPAÑA
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Testimonio:
BUENO, PRIMERO QUE TODO QUIERO DECIR QUE SE ME HACIA PATETICO ESCRIBIR EN INTERNET, LEER ESOS TESTIMONIOS Y DARLOS PARA MI ERA DE PUROS PERDEDORES!, PERO NO! CAI Y AUI ESTOY..... TENGO 21 AÑOS Y ESTOY SUFRIENDO DE ANSIEDAD, CREO QUE ES UN CASO PARTICULAR, PORQUE HE OIDO QUE LA GENTE QUE SUFRE DE ESTO ES PORQUE TIENE PORBLEMAS QUE LA ACOSAN... EN MI CASO ES TODO LO CONTRARIO, TENGO TODO LO QUE TENGO, ABSOLUTAMENTEM ESTUDIO LO QUE QUIERO LO QUE ME GUSTA, MIS PAPAS SON DIVINOS CONMIGO, MIS AMIGAS Y AMIGOS SON INCONDICIONALES Y ME ADORA, MI NOVIO ESTA MUE ENAMORADO DE MI... PERO NO SE QUE ME PASA! ES OCMO SI ME QUISIERA METER UN PORBLEMA EN LA CABEZA, ESTO EMPEZO HACE 7 MESES PERO CRI QUE LO TENIA SUPERADO PORQUE HICE UNA DIETA Y ME BAJE UNOS CUANTOS KILITOS, PERO EN LOS ULTIMOS DOS MESES ME HE ENGORDADO 10 KILOS!!!! SI ES POSIBLE!!! 10 KILOS EN DOS MESES MEJOR DICHO, ES COMO DE A KILO POR SEMANA ...RIDICULO NO?, LO PEOR ES QUE TODOS LOS DIAS DIGO ESTA VEZ SI ES LA ULTIMA VEZ Y ME COM TODO LO QUE ENCUENTRE PORQUE SEGUN YO "ES LA ULTIMA VEZ QUE ME LO VOY A COMER" TODOS LOS DIAS EMPIEZO DIETA PERO ME DURA HASTA EL MEDIO DIA DONDE EMPIEZO A COMER OMO UNA MARRANA DESESPERADA.... DE TODAS FORMAS CREO MI TOPE FUE ESTEL, LLEGAR A ESCRIBIR EN INTERNET! QUIERO QUE TODOS SEPAN MI HISTORIA. SABEN PORQUE? PORQUE ESTOY TAAAAAN CONVENCIDA DE QUE HOY SE ACABO ESTO! MIREN ES 21 DE SEPTIEMBBRE Y SON LAS 12:04, JURO QUE ESCRIBIRE DENTRO DE DOS MESES CONTANDOLES QUE ESTO YA LO SUPERE Y LO CONTROLE Y QUE DE PASO ME BAJE LOS KILOS QU EME SYBE, Y LO VOY A HACER PARA CONTARLES COMO FUERON MIS PASOS PARA SUPERAR ESTA ANSIEDAD TAN HORRIBLE!!! TENGAN CUIDADO NO SE DEJEN CAER ES ESTO,PORQUE SALIR EN BIEN DURO.... HE INTENTADO HACER DE TODO PARA SALIR DE ESTO... ME HAGO PROMESAS PEGO PAPELES EN LA PARDE QUE DICEN "TU VAS A SALIR" TU ERES MAS GRANDE QUE ESTO.... DE TOOODO! PERO ESTA VEZ SI ES SERIO, PORQUE YA SE PORQUE ES DIFERENTE , LO QUE PASA ES QUE NO TENGO NINGUN PROBLEMA!!!!! ES DECIR, EL PROBLEMA NO EXISTE ES OLO ALGO QUE YO ME METI EN LA CABEZA Y YA! ALGO QUE HIZO QUE MI MENTE CONTROLARA MI CUERPÓ!!! Y YA... TENIENDO EN CUENTA ESTO VOY A PODER... MEJOR DICHO, ES SOLO PENSAR QUE NO HAY BNADA DE QUE PREOCUPARSE Y VOLVER A VIVIR COMO ALGUIEN NORMAL, SIN ESTAR PENSANDO TODO EL DIA EN LA COMIDA.. EN LOS DULCES... ADEMAS ES QUE ESTO ME HA TRAIDO MUCHAS COSAS MALAS... TENGO HIPOGLICEMIA Y ULCERA Y APENAS TENGO 20 AÑOS, DE DAN MAREOS Y VIVO DE MAL GENIO Y ME DESCARGO CON GENTE QUE NO SE LO MERECE. LA CLAVE ESTA EN SER INTELIGENTE... QUE ES LO BUENO PARA MI? EN LA RESPUESTA A ESO ESTA TODA LA CLAVE, SEGURAMENTE METERSE ESOS ATRACONES Y ESAS EXAGERADAS CANTIDADES DE COMIDA Y LLEGAR A EXCESOS EN TODO.. NO TRAE MADA BUENO. ASI QUE PARTIENDO DE ESTE PUNTO YA SABES... LES ESTARE CONTANDO COMO VA MI HISTORIA... PERO VAN A VER QUE EN DOS MESES VOY A ESTAR PERFECTA OTRA VEZ Y CONTANDO OTRO TESTIMONIO PERO NO REFERENTE AL PROBLEMA COMO TAL SINO A COMO SALI DE EL. OJALA EN ESTE MOMENTO ESTO LE SIRVA A ALGUIEN PARA QUE TAMBIEN EMNPIECE A SALIR DEL PROBLEMA

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Nombre: celia
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: México
E-mail:
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Testimonio:
Tengo miedo de saber que soy anorexica o bulimica, mi ex novio dice que si lo soy pero yo creo que no porque no estoy bajando de peso si no lo contrario. Todo empezó porque me gusta un niño(muchacho) pero yo a el no le gusto porque dice que estoy gorga y aguada tengo 21 años y peso 49 kilos yo pensé que estaba en un gran peso pero me doy cuenta que estoy gorda, deje de comer ppero solo pienso en comida y no se que hacer para dejar de comer unos días no como nada y los otros como demasiado., vaias veces he intentado provocarme el vomito pero nunca lo logro y eso es deseperante porque me quedo con el sentimiento de culpa. no me dá mucho sueño pero sin embargo estoy de mal humor., no dejo de preguntar si estoy gorda, aunque en estos momentos estoy convencida que si lo estoy., ya que el niño que me gusta no para de decirmelo., no sé que hacer porque me asusta el que este engordando más, además nunca me había pasado pero en el espejo me veo demasiado gorda, exageradamente gorda. quiero que me digan que puedo hacer porque no quiero acabar mal.

Otros datos: rsmarti@prodigy.net.mx

Nombre: Mery
Edad: 29
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: MJNMery@hotmail.com
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Testimonio:
Hola a todos. Me siento impresionada y a la vez contenta de conocer las historias de otras personas que han pasado por el mismo infierno que yo. Tengo 29 años y he sido bulímica durante 13 de esos años. Soy una persona muy sensible y cariñosa y pasar por esta enfermedad me ha hundido tanto física como psicológicamente. Todo empezó cuando tenía 16 o 17 años, y empecé a engordar. Hasta entonces era delgadita, pero metabolismo cambió y fui engordando sin darme cuenta. Yo era feliz, no me importaba, hasta que me empezó a gustar un chico y el al saberlo me dijo que yo era una gorda asquerosa y que no queria saber nada de mi. Yo no lo entendia, me consideraba una buena persona, no podia aceptar que alguien me juzgara por mi peso y no por mi forma de ser. Ese fue el comienzo de la autodestrucción. Resta explicar que me sentí como la mayoría de las personas que han dejado su testimonio en estas páginas. Después de pasar por un montón de psiquiatras encontré a uno que me ayudó muchísimo, y gracias a él, solo me atraco y vomito de vez en cuando (una o dos veces al mes). Estoy tomando antidepresivos, porque como todos sabeis, esta es una enfermedad que va bastante unida a la depresión y a la baja autoestima, y la medicación me ayuda a seguir adelante. He leido que alguno de vosotros quereis moriros, yo también lo he deseado muchas veces, pero por favor, no os hundais, con la ayuda necesaria y con medicación podeis salir adelante, yo lo estoy haciendo y aunque no es fácil, merece la pena seguir adelante. Os animo a seguir luchando, a que llegue ese día en que nos queramos y nos aceptemos tal y como somos, y a que no nos tengamos que enconder porque pensamos que somo monstruos, si no que vayamos bien orgullosos por la vida. Yo cuento a todo el que quiera escucharme que he sido bulímica y que estoy en periodo de recuperación, y lo digo con la voz bien alta, porque yo no estoy loca, yo tengo una enfermedad y estoy curándome, y os aseguro que la gente lo entiende y me anima, porque les explico que es como la adicción al juego, a la bebida o al tabaco, solo que a mi me pasa con la bebida. Os pido por favor que intenteis salir de esto, buscad ayuda, os juro que se puede. A mi me ha costado 13 años, pero lo estoy consiguiendo. ANIMO A TODOS.

Otros datos: Luchad por salir de esto. YO sigo sin aceptarme ni gustarme físicamente, pero estoy superando esta maldita enfermedad.

Nombre: KARLA
Edad: 18
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: CIUDAD JUAREZ,CHIHUAHUA
País: MEXIKO
E-mail: florecitaenamorada1@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno mi odisea del terro empezo desde que yo tenia 6 años y empece a engordar, en ese momento no me daba cueta yo era muuy feliz, COMIA DE TOD SIN IMPORTARME CALORIAS, toda la primaria fui la gorda, la que nadie le hacia caso, pero la gordita buena onda amiga de todos,entre a la secundaria y lo mismo en primero fui la gorda, en segundo fue peor porke todas mis amigas salian con chavos menos yo, entonces en vacaciones de verano para entrar a tercero de secundaria decidi ponerme a dieta y baje 11 kilos y todos decian wow!! ya vieron a karla komo se esta poniendo bien, y comnence a tener pegue, cuando entre a la prepa wo!! fui la sensacion no habia chavo ke se me resistiera todos murmuraban sobre mi ke era wapa y delgada, para mi eso fue tanta felicidad ke reprobe el semestre porke me la pasaba en la farandula y koketeando no kabia en mi tanta felicidad, empece andar con un chavo y el me decia ke era rellena, me decia gorda y eso me empezo a frustrar muchisimo tanto ke empece hacer dietas y dietas y komo las rompia de impotencia porke el no me decia uy ya rebajaste ke bien te ves, engorde komo 6 kilos, bueno y mi mama me llevo kon un nutriologo hice la dieta super bien y rebaje 10 kilos y a la vez fue la kausa de mi bulimia y mi anorexia , porke ese doctor me enseño a contar las kaloria s ke komia yuyyyyyy pues me di vuelo, bueno kambie de prepa y konoci a u niño era el niño mas kotizado de toda la prepa y se moria por mi y empezamos andary el siempre me decia kosas bonitas, pero un dia el me dejo por celos y pues para mi fue lo peor y komo deskite, tristeza impotencia, empece a omitar lo ke komia porke keria ser mas delgada para verme mejor konseguirme muchos niños, pero por dentro despues de estar kon un niño kedaba triste, vacia y empece a ser anorexika total!!! kede en 40 kilos, un dia me desmaye, kede inkonsiente por 3 horas, tenia una anemia total apunto de pasar a la leucemia me empece a rekuperar, volvi a estar en 58 kilos porke mido 1.75, ME REKUPERE, PERO DE NADA SIRVIO porke komo se exactamente las kalorias ke komo volvia obsesionarme y ahorita estoy en 45, se que estoy mal pero soy feliz asi y a veces infeliz, feliz kuando salgo y todo mundo kiere konmigo, infeliz kuando estoy en mi kasa kon ropa floja y paso por los espejos y yo me veo gorda, se que el dia que desee tener hijos sera un trauma para mi, pero ahorita no pienso en eso solo en estar delgada y no komer demas, pero en fin, gracias por leerme, si alguien se identifika konmigo, escribanme...-

Otros datos:

Nombre: Nadie
Edad: 25
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: chile
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Es dificil hablar de este tema..puedes es muy complicado que alguien que realmente no ha sufrido te comprenda.....la moda....la sociedad....los amigos..la familia..y el nivel social..hace que tu te transformes en una persona....anorexica o bulimica.... Vivo con esto....me da por epocas...segun la presion que sienta...lo hago..por estres....soledad..tristeza.. Paso tres meses en este estado bulimia y anorexia....bajo de peso..recaigo....luego vuelvo nuevamente......es dificil decir no lo hare mas, quieres comer y tienes que negarte...yo no puedo ser gorda mi trabajo mi ambiente no me lo permite, y eso es dificil, privarte de comer, o comer y sentirte mal...gorda....y sentir que el mundo es una miseria..por el solo hecho de tener que depender de la comida.....para vivir..... Ahora..me encuentro haciendo dieta..peso 45 kilos mido 1.62....quisiera pesar menos..lo estoy intentando, para eso estoy dejando de comer, consumo mucho liquido...solo liquidos....llegue a pesar 40 kilos...y me sentia fenomenal..cuando mi familia se dio cuenta de lo que pasaba...comenzo a hacerme comer, a vigilarme, subi de peso hasta los 50 kilos, ahora ya estoy volviendo al peso que queria.....pero con harto esfuerzo.....

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Nombre: Tom
Edad: 17
Sexo: Masculino
Ciudad-Provincia: Buenos Aires
País: Argentina
E-mail: Kaerutom@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Me llamo Tom. Hago dietas desde que estoy en 7º grado. Baje y subi de peso muy rapido muchas veces. Siempre me fijaba lo delgado que eran mis compañeros y yo me sentia mal e intimidado por ello. No quería ser diferente ni que me llamaran el gordo o algo así. Intente muchas dietas y fue muy dificil porque realmente me encanta comer. En mi familia siempre me decian que yo estaba flaco, que habia bajado de peso. Pero yo me miraba al espejo y no lo sentia asi. Entonces me decia "me lo dicen como cumplido porque son familia" o porque uso ropa ancha y no pueden ver lo gordo que estoy. Probe muchas formas de bajar de peso. Todo tipo de pastillas, te, y jugos para adelgazar. Pero nada me dio resultado. Comenze a hacer mucho ejercicio. Pero eso me mareaba muy rapido y no queria que mis conocidos notaran que no estaba comiendo bien y que me exigia de mas en el gimansio. Asi que lo deje. Uno de mis mayores problemas es mi mama, trata de alimentarme todo el tiempo. Mientras trabajo en mi cuerto, me sube jugos, frutas, galletitas, tortas. Y eso me pone realmente mal. Muchas veces me hace enojar que me pregunte si quiere comer algo y empieze a nombrar comidas. O cuando me sirve al realmente delicioso cuando yo no lo pedi. Entonces veo el plato y me dan ganas de llorar. Porque pienso, Me va a convertir en un cerdo. Hace poco deje de comer. Estube tirando la comida. Lo que me iso sentir muy mal. No quisiera desperdiciarla. Pero no me queda otra. Quisiera hablarle de mi familia sobre esto pero temo que si lo hago me obligaran a comer. Subire de peso y estare peor. Claro que dejare de estar fisicamente mal, pero estare peor conmigo mismo. No quiero engordar, aveces parecen olvidar lo que me nos lleva a hacer esto. Es cierto que aunque no siento demasiado el hambre si tengo la tentacion por ejemplo ahora, de saborear algo dulce. Pero dejando eso de lado. Me siento bien conmigo mismo cuando no como. Estoy mejor y mas alegre. Quisiera sentirme fisicamente mejor. Dejar de estar cansando todo el tiempo pero sin subir de peso. Saludos a todos y suerte,

Otros datos: Para los que quieran comunicarse conmigo escribanme a Kaerutom@hotmail.com

Nombre: **TrAuMaDa+Psicopata**
Edad: 21
Sexo: MuJeR 100%
Ciudad-Provincia: BaJa sUr
País: La pAz
E-mail: novia_psicopata2003
Teléfono:

Testimonio:
Hola de nuevo,No Sé xk nadie me comprende:(, esta es la unika manera en que puedo desahogarme:'(cada ke me miro al espejo me veo echa una CERDA y kada ke komo algo, aun ke sea la minima kosa, me siento tan CULPABLE, O veces es siento un HAMBRE inmensa, ganas de atragantarme de komida, pero es como si se dentro de mi escuchara 2 voces, una ke me dice: ANDALE KOMO NO TE VA A PASAR NADA, KON KE TE ATRAGANTES UN POKO, pero hay otra ke me dice: NO KOMAS NADA, MIRATE KOMO ESTAS, ECHA UNA VAKA, SI REALMENTE KIERES ESTAR DELGADA, NO KOMAS NADA, MUERETE DE HAMBRE, ES ESFUERZO VALDRA LA PENA, y pues ese pensamiento es el ke hace ke me detenga. Ya tengo 4 meses kon una DIETA ke yo me impuse, realmente rigurosa, y pues si me ah echo efecto, bueno las personas ke me konocen, me han dicho ke me ven mas delgada, e incluso unos AMIGOS me dicen ke estoy toda ANOREXICAS, pero pues ami eso me entra x un oido y me sale por otro, x ke se ke todavia no llego a esos extremos.. solo se ke mi uniko interes en la vida es ADELGAZAR, pero tb se ke eso no es lo importante, pero se siente tan bien, ke la ropa te kede, ke las personas te digan(oye te veo mas delgada)pero creo ke en el fondo no me siento tan feliz, xk yo cada ke me veo al espejo me siento gorda. Me han dicho ke la kokaina, te kita el hambre, eh estado apunto de konseguirla, pero la verdad es ke me da miedo. BUENO solo keria desahogarme, me despido,me siento tan identifikada kon estos kasos, ke x eso tuve el atrevimiento de escribir, e incluso esta es la 2da vez ke lo hago. x ultimo kiero decirles a todas(os) las ke estan luchando x salir de esta enfermedad, de verdad las admiro y les deseo lo mejor por tener ese valor de salir adelante y vencer la anorexia y la bulimia, son un ejemplo, no se den x vencidas o vencidos, yo se ke tal vez soy la menos indikada para esto, pero es lo ke en estos momentos siento, ´´QUE DIOS LES BENDIGA MUCHO´´ :)RECUERDEN KE EL KE PERSEVERA ALKANZA:)

Otros datos: Solo mi korreo, para kien guste escribirme:)no hay problem... soy de la paz baja california sur...100%MEXIKANAAAAAAAAAA!!! aki tienen una AMIGA NETA:D !adiós! y kuidense!

Nombre: anónimo
Edad: 19
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
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Testimonio:
Sufri anorexia nerviosa hace 2 años, cuando tenía 17. Ahora cuando leo los "síntomas" me veo claramente reflejada, antes no me daba cuenta de ello. No se muy bien cuando empezó,siempre habia estado obsesionada con mi cuerpo, desde niña, pues me vino la regla antes que al resto de mis amigas, y me desarrolle mucho antes que ellas,era la "amiga gordita" y yo lo odiaba. Despues de un tiempo controlando lo que comia y haciendo ejercicio consegui bajar de peso. La verdad es que me veia mas guapa,la gente me lo decia, los chicos me hacian caso, podia verstirme como queria y me sentia mejor.Empece a salir con un chico, y a adelgazar mas rapidamente. Al cabo de dos meses lo dejamos..y me derrumbe. Deje de salir con mis amigas, no quise saber nada mas de el. Me encerre en casa y lo unico que queria era hacer ejercico y tener tiempo para mi (esto significaba tner tiempo apra controlar lo que comia y bajar de peso)En un verano pase d los 50 kilos a los 38kg(con mi 1.60m. de altura)Fue entonces cuando mis apdres me dieron un ultimatum, o empezaba a ganar peso o me internaban.Gane algo de peso, empece el instituto y conoci gente nueva. Pase unos meses muy bien, llegando incluso a olvidarme d mi obsesion por la comida. Pero al cabo de un año un nuevo fracaso sentimental desencadeno el quq me diese atracones constantes, engordando muchisimo, por lo que cada vez me sentia peor. Ahrpoa tengo 19 años y sigo igual, infeliz conm mi cuerpo, con mi peso, vomitando a escondidas, atracandome de comida (y posteriormente de laxantes), me siento mal conmigo misma, no em gusto y aunque quiero, no puedo (NO PUEDO!!) llevar una alimentacion normal. Es como si cada vez que me permito un peqeño capricho (una chocolatina, un helado, unas galletas...) ya no pudiese parar y dejarlo. Quisiera salir d esto, porq mi persona no es la misma. Puedo pasar d la alegria a la depresion, en cuestion de horas. Si una mañana me peso y he engordado... el dia se habra acabado ahi, nada podra mejorarlo hasta el dia siguiente en q me vuelva a pesar. Ahora salgo con un chico, no sabe nada d mi problema actual (nadie lo sabe, pues la bulimia es una enfermedad vergonzosa, me doy asco) ni de mi anorexia de hace años. En el tema del sexo, cuando estoy mal, me angustio, pues aunq estoy locamente enamorada, lo quiero y me gusta, cuando estamos juntos mi cabeza no deja de `pensar en mi cuerpo, en si em vera gorda, en si le gustare,en q pensara de mi... es horrible. No se como salir de esto, y quisiera encontrar ayuda.

Otros datos: Sugus_84@hotmail.com

Nombre: sólo nubes y no sol
Edad: 24
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Sevilla
País: España
E-mail:
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Testimonio:
Pues nada, aquí está escribiendo otra más. Soy otra más, no soy nada raro. He estado mucho tiempo pensando que lo que hacía no era normal, aunque en el fondo de mí sabía que el secreto de las superdelgadas lo había encontrado yo también, y que la mayoría de las canijitas hacían lo que yo. Nunca fui gorda, ni hice dietas, hasta que tuve 17 años y decidí que, de 56 kg, debía pasar a 53. Tenía fotos de chicas de revista en mi cuarto, y me insultaba constantemente diciendo: "sufre y pasa hambre, cuerpo, y pierde estos kilos que te sobran". Un año en el que mi meta era conseguir estar el mayor número de días seguidos sin comer. Hasta que llegaba el atracón. Y hasta que llegó descubrir el milagro de hacer salir de mí eso tan asqueroso que me engorda pero a la vez tan placentero, que es la comida. Creí haber descubierto el grandioso secreto de la eterna delgadez sin pasar hambre!!! Claro que, a pesar de hacer lo imposible por no salir de mi casa (mi refugio donde los banquetes se sucedían uno detrás de otro, pasando entre uno y otro por el cuarto de baño), tenía que hacer mi vida fuera de casa, ir a la facultad, quedar con mis amigas... Aunque todo estas salidas las fui disminuyendo hasta llegar a no salir los fines de semana por quedarme sola en casa, o dejar de ir a clases porque mi familia no estaría en casa. Lo único que me hacía feliz era estar sola conmigo y disfrutar yo sola de la comida, y a la vez salir al exterior con un físico imponente, digno de las mejores modelos. Pero curiosamente, la felicidad de los 3 primeros años creada por el hecho de que todos se quedaban mirándome y diciéndome piropos, más adelante se volvió en rutina. Cambios bruscos de humor cada segundo, relación nula con mi familia (me interesaba tenerlos alejados de mí para tener la libertad que yo deseaba), creencia de poder controlar todo (empecé controlando YO mi cuerpo y terminó controlándome mi cuerpo a mi), aislamiento social, asco a mí misma pero a la vez orgullosa... Todo eran contradicciones: del éxtasis de felicidad a la mayor de las depresiones, del ángel que me dice "sal de esto" al demonio que me dice "no te prives de lo bueno de la comida, que no te va a engordar ni un gramo", creer que me vuelvo loca, que voy a estallar por dentro, que ya no sé cómo mentirle a mi familia cuando me dicen que no saben donde me meto las toneladas de comida que me meto por el cuerpo... Hace 6 años me metí los dedos por primera vez, hace 6 meses que mi madre me vio en mi cuarto haciéndolo (en una bolsa de basura, como acostumbraba, ya que mi cuarto era "sagrado") después de preguntarme día tras día, año tras año, que no era normal lo que comía y que qué hacía con la comida. Me convertí en una mentirosa compulsiva. Hace un año se lo conté a mi novio, porque llevábamos unos meses saliendo y pensaba que estaba con otro porque siempre me iba pronto, le decía que no me gustaban las sorpresas (visitas inesperadas a casa)... Realmente estaba con "otro": mis maravillosos y a la vez fatales banquetes en solitario. Hoy en día estoy visitando un psicólogo y tomando pastillas (para locas como yo, es broma, eso espero). El psicólogo sólo me escucha, y yo no quiero hablar a veces. Quiero salir? Cuando me pillaron vi el cielo abrirse ante mis ojos: ya lo sabían, ya no podría vomitar más. Me escudé en que me tendrían vigilada. Pueden vigilarme las 24 horas del día que, si quiero vomitar, lo hago (comprobado en este tiempo). No quiero llamar la atención (es algo mío, lo hago sola, es mi cuerpo y hago lo que me da la gana con él) y tengo momentos en los que me apoyo en mi familia (que lo han entendido de manera asombrosamente buena, me apoyan y saben la gravedad de esta enfermedad) y otros momentos en los que me agobia todo el mundo, y quiero que me dejen en paz, sola conmigo misma y nadie más (o con gente que no lo sabe, es decir, todos menos mi familia, novio y suegra). En estos 6 meses he estado muy bien (me licencié en julio sin comer mientras estudiaba!!!) pero también muy mal. Estoy en un momento malo, de hecho ahora voy al servicio (las noches solitarias, aunque frías, a veces me encantan y otras me abruman). No sé qué hacer con mi vida; los malos momentos los calmo con el vómito, haciéndome sentir libre. Ahora que no voy a la facultad y que estudio oposiciones en casa, casi sin salir, estoy en un momento muy bajo. De hecho no tengo ganas de conversar con nadie vía e-mail, aunque sé que en otro momento me gustaría compartir este mundo tan negro, en el que, como me dijo mi novio una vez: sólo veo nubes y no sol, que hay algo muy bonito detrás de todo esto, que es la vida, la luz, y la libertad... sí, esa libertad que creo tener pero a la que no me dejan acceder los fantasmas que no paran de acosarme y que me están matando lentamente...Quiero ser libre y ver sol, pero no puedo. Qué triste es tenerlo todo en la vida y no poder apreciarlo. Besos a todas/os.

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Nombre: kelpie
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: girona
País: españa
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Testimonio:
hola, estoy haciendo un trabajo sobre este problema de la sociedad, el que creo q se deberia acabar. he leido unos cuantos testimonios de esta gente que sin comerlo ni beberlo ha caido en esto, y la verdad que me da mucha lastima que akgo tan hermoso como la vida pueda fastidiarse por culpa de nadie. bueno yo tengo la suerte de no haber caido en la anorexia ni la bulimia, pero me gustaría contaros la experiencia que tuve cuando mi mejor amiga cayó.fue hace dos años, ella siempre estuvo un poquito gordita, 2kgs o asi.en clase la gente se llevaba muy bien con ella, debido a que era una persona encantadora, pero cuando se enfadaba con alguien siempre estaba el graciosillo de turno con su "calla gorda". yo la decia q no hiciese caso, y eso parecia.eramos un grupo de amigas, como 10 o asi, y nos llevabamos genial. acabo el curso y no nos vimos mas hasta septiembre. la llame poco antes de que empezaran las clases y quedamos.tenia unas ganas de verla.......... weno pues aprecio con un cuerpazo que no la reconoci, y me dijo q habia empezadi una dieta y q le uba muy bien, yo me alegré un monton por ella porque la veia superfeliz. bueno en el instituto era el no va más, todos la silbaban y se querian juntar con ella.pero cada dia adelgazaba mas, y mas, ymas y mas, hasta que los huesos de las caderas se le salian de una forma horrible. su circulo de amigas se fue estrechando mas y mas y mas, hasta que quedamos 3. la preguntabamos si estaba bien, si comia, y ella nos decia: medio melon al dia. eso era nada. pero ella estaba segura de que no estaba anorexica. un dia al salir de clase la encontre llorando en el baño,la pregunté que porque lloraba y resulta que habia ido al medico y la habia diagnosticado anorexia nerviosa. no se lo podia creer,como una simple dieta e le habia ido de las manos. al final de amiga la quede yo sola. ella en clase no paraba de llorar, estaba obsesionada, no queria vivir e iba con cortes en las muñecas.un dia su padre se enfado tanto al ver que nada podia haver por ella, que la tiró del pelo y como no tenia vitaminas le arrancó un buen mechon. ella se cabreo tanto que se corto su preciosa melena la cero.ahora si que no queria salir a la calle. se echo un novio y l cosa fue mejorando. al sentirse querida empezo a comer de nuevo, a ser como habia sido siempre y no estar deprimida. se acabo el curso.por supuesto, ella repitio, y la toco en mi clase al año siguiente. resulta que el novio era un cabron que la pegaba y la recordaba todos los dias lo que era: una anoréxica. un dia no vino a clase ya avanzado el curso. la llame a su casa: estaba en el hospital. se habia enfadado con su novio y cuando llego su madre a casa la encontró medio desangrada en el suelo de la habitación.se habia echo cortes por todo el cuerpo. tenia atques de bulimia y anorexia, su salud estaba por los suelos, su vida se iba a la mierda poco a poco.estaba ingresada en el hospital psiquiatrico, y no me dejaban ir a verla. me escribia cartas y me contaba loq hacia alli dentro. era un infierno. la ataban a la cama para q no se suicidase, no podia ir al baño sola, no podia ver mas que a sus padres y a los locos que con ella estaban, gente que la daba miedo... al final salió y empezo a valorar su vida. aora es una persona normal, la mejor amiga que ose pueda tener,y ya no viene a mi casa a llorar porque nadie mas la haga caso. pero siempre quedabn huellas, la paranoia de mirar las calorias de lo que comes... nunca se cura. espero haberos ayudado, ami me ha ayudado mucho vivir esto para valorar mi vida, la vida es algo precioso, y hay que aprovecharla, pues solo nos dan una. como dice mi profe: todo tiene solucion menos la muerte. ANIMO CHIC@S, VOSOTR@S LO VALEIS!! MUCHO BESOTES OS QUIERO

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Nombre: Vero
Edad: 34
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: buenos aires
País: argentina
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Cómo coménzó y cuando no tengo mucha conciencia, creo que como un berrinche de muy pequeña, si me retan, soy mala si soy mala para mostrar la propia penitencia: "no como", y el otro se va a dar cuenta, que mejor manera de hacer evidente un autocastigo (hacia quien?)que dejar el plato con comida, evitar los horarios de las mismas y encima enflaquecer hasta desaparecer........después se tranformó hace 6 o 7 años en bulimia, hace 4 que es imposible no vomitar cada uno de los bocados que entran en mi estómago. A pesar de ello hice todos los estudios anatómicos por llamarle de algun modo y psicologicos durante ya casi tres y los síntomas a quien sabe que problemas siguen ahí. Si debo reconocer que saber que en cierto punto no depende de la voluntad para dejar de hacerlo sino que ya se involucró la fisiología del cuerpo y ahora dar marcha atras es cosa de medicos y medicamentos (puaj!!). Creo que va a ser muy dificil esto, y mi idea sobre el tema es que nada tiene que ver con lo estético sino con lo emocional ante todo. Puedo contar mil cosas pero me llevaría tantos años como la enfermedad misma o como los años que tengo. Reconocer que es dificil, que puede fallar mil y un intento y que todos los días es el primero.

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Nombre: MIRIAM
Edad: 17
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: MARAVATIO
País: MEXICO
E-mail: mi27po@msn.com
Teléfono: 0144334-1-80-07

Testimonio:
TODO COMENSO CUANDO YOBTENIA 14 AÑOS,ERA UNA CHICA NORMAL COMO CUALQUIER OTRA SOLIA COMER DE TODO SIN PREOCUPARME DE LAS CALORIAS,ERA ALEGRE ,DIVERTIDA Y EN REALIDAD NUNCA ESTUVE GORDA UN POCO LLINITA TALVEZ PERO NO ERA NADA QUE NO SE PUDIERA REMEDIAR CON EJERCICIO. RECUERDO QUE UNA NOCHE DESPUES DE CENAR ME METI AL BAÑO Y ME MIRE EN EL ESPEJO ME DI ASCO DE VER ESOS TEREMENDOS CACHETES QUE COLGABAN DE MI CARA , Y SIN PENSARLO ME METI EL DEDO Y COMENSE A VOMITAR, AL PRINCIPIO NO LO TOME EN SERIO,E INCLUSO JURE NUNCA VOLVER A HACERLO SIN EMBARGO COMO AL MES UNO DE LOS NOÑOS MAS GUAPOS Y POPULARES COMENZO A HABLARME Y ESTO A MI ME PREOCUPO MUCH YA QUE EL ANDABA CON PURA NIÑA CON SUPERCUERPO Y SINSERAMENTE YO NO ME SENTIA A LA ALTURA DE SUS DEMAS NOVIAS, TOTAL ANDUVIMOS Y FUE EN ESOS MOMENTOS CUANDO YO MAS DEJABA DE COMER Y SI COMIA LO VOMITABA, EL NIÑO PRONTO ME DEJO Y YO NO LO ASIMILABA YORABAY VOMITABA TODOS LOS DIAS, ME DIO UNA GRAN DEPRESION,INCLUSO INTENTE MATARME. LO QUE ME AYUDO FUE QUE MIS PADRES SE DIERON CUENTA DE MI PROBLEMA Y ME LLEVARON CON UN ESPECIALISTA, PRIMERO PASE CON UN PSICOANALISTA,DESPUES´CON UNA PSICOLOGA LA CUAL ME MANDO CON UN PSIQUIATRA, SIN EMBARGO YO EMPEORABA DIA A DIA. (SE ME OLVIDA MENSIONAR QUE ANTES DE ENFERMARME YO PESABA 67KG Y LLEGUE A PESAR 40KG)DESPUES DE BUSCAR Y BUSCAR ME LLEVARON CON UNOS IMPNOLOGOSY FUE HAY DONDE MEJORE, AUN SIGO BOMITANDO PERO AL MENOS YA TENGO UNA VIDA NORMAL DENTRO DE LO QUE CABE PORQUE AL MENOS YA BOY A LA ESCUELA, YA TENGO NOVIO, Y YA SOY UN POCO MAS FELIZ. SIN EMBARGO AUN TENGO MIEDO DE ENGORDAR SE QUE TALVEZ NUNCA ME ALIVIE PERO ALMENOS YA APRENDI A SOBREVIVIR.

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Nombre: sabrina
Edad: 16
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
escribo y nisiquiera soy yo la que tiene el problema; mi mejor amiga esta metida en la anorexia y eso hace que se me parta el alma. Nisiquiera recuerdo cuando empezo todo pero se a combertido en otra, hace ya dos mese que no tiene la regla, le dan bastantes mareos y le ha cambiadoo el humor.No paro de llorar pensando lo que le sucede y he movido cielo y tierra para ayudarla pero no hay manera de que entre en razon. Ella siempre aha tenido la talla 38 (esteba delgada) y aora la 32 se le cae incluso con el boton abrochado NO SE QUE HACER!!! . Hoy hablando con mis amigos hemos hablado de ella y me han preguntado que como soy su mejor amiga debia de saber algo pero he roto a llorar...........solo qiero que no se meta en esta mierda por que me da mucha pena por que ella para mi lo es todo y no se imagina lo que sufrimos su amigos viendola asi (nos parte el corazon) nos destruimos junto con ella y es muy duro . Hace poco fue al hospital y el medico no daba credito............me siento culpable por no darme cuenta a tiempo la quiero mucho y no pienso dejar que la anorexia se la lleve luchare con ella hasta EL FINAL!!

Otros datos: SOLO QUIERO DECIR QUE NO SOLO SUFREN LAS QUE PADECEN ESTE INFIERNO, TODOS FORMAMOS PARTE DE EL Y TAMBIEN NOS HUNDIMOS OJALA TODAS/OS PODAIS VOLVER A VIVIR , QUE ES MARAVILLOSO

Nombre: Ane
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: Ana_949@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno, me resulta complicado resumir en tan poko sapcio algo q para mi signifik la vida. Empcé a obsesionarme a los 10 años con q estaba gorda, xro seguia comiendo, en contradiccion con mis deseos, como laq +. Sin embargo, a los 15 años, no pude mas(pesaba 58 kilos&media 1,63) asiq me decidí, aunq apesar de ello tardé varios meses en dar el primer paso. Esperé a irme de vacaciones y alli dejé de comer como lo hacia, y pase a mantenerme con loq una persona normal lo hace. Simplement aciendo eso perdí en 7 dias 6 kilos, y kuando 15 dias despues de aberm ido regrese a mi casa ya pesaba 50. Me veia esplendida y m sntia euforik, asiq xno recuperar ni 1solo gramo deloq abia perdido, kda dia restringia +mi dieta y así llegué a los 40 kilos en poko +de 2 meses desd el inicio, y todo eso apesar de estar en tratamiento mediko. Xsupuesto me ingresaron y stub en el ospital 3meses, eternos. Una vez sali de alli todo kmbio, y aunq me costó, luché contra un yo interno q me estaba jodiendo la vida y mpecé a ganar peso. Me sntia aun muy contenta aunq oy en dia eso ya no es así. Cuando mejor me ivan las cosas, y mas feliz era, mi vida mpezó a joders de nuevo, y hace cosa de 5 meses, mpecé a vomitar. Stan apunto d ingresarm d nuevo, q creo q es loq n realidad estoy buskndo. Ncsito ablar con alguien acerk de la bulimia, nadie de mi ntorno ntiend nada d sto y mdoy cuenta dq dskrgo la mala ostia ncasa ydq x ello stoy amargando amis padres, xq por supuesto yo vivo amargada. Solo pienso en adelgazar, no comer, comer, vomitar, esto es un puto circulo vicioso delq necesito salir. Veo q mi vida es una mierda y xello intnto aislarm, no kiero q la gnt m vea tan dstrozada. Fisikmnt no lo stoy, pues tng un peso normal, aunq me veo obesa. Bueno paso de rayaros mas, pues sé q no soy la unik yq kda una tiene su historia q contar. Muxos besos y suerte a todas y todos, intentar salir de sta puta mierda, q solo nos jode la vida. X supuesto sé q se puede, aunq yo stoy cansada d intntarlo.

Otros datos: Si alguien a vivido una esperiencia parecida o kiere dcirm algo, x favor q m agrege y me lo diga. Ncsito ablar con alguien!!!!

Nombre: Mariana
Edad: 22
Sexo: fememino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail: mariana_8a@yahoo.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todas, pues yo la verdad no recuerdo cuando empezo mi problema pero estoy segura que tengo uno. Hace tiempo comenze a subir de peso y eso me hacia sentir muy mal, en la secundaria 13-16 tomaba pastillas para adelagazar hasta que me causaron una palpitaciones muy fuertes que casi no podia respirar y decidi dejarlas y buscar otro metodo para bajar de peso, lo encontré, vomitaba TODO lo que comia, tenia buen cuerpo a los 18-20 años y me sentia muy bien.Durante esa epoca tuve una relacion con un muchacho que estaba metido en drogas y hasta yo las tome por un tiempo pero Gracias a DIos no fue tanto como para que se me volviera una adiccion, la relacion termino en golpes y el fue a dar a la carce por lesiones y amenazas. Un año despues conoci al amor de mi vida, mientras yo seguia vomitando y vomitando, me mantenia en mi peso ideal (segun yo). Me dio el anillo de compromiso y alos 3 meses sali embarazada antes de la boda, cuando el se entero pospuso la boda para despues y hasta la fecha no me he casado. Tuve a mi precioso bebe que es mi vida y durante mi embarazo me cuide y no me importo subir de peso pero cuando tuve a mi hijo segui vomitando todo lo que comia, hasta ahora sigo en las mismas y la verdad no me atrevo a pedir ayuda, mi novio se entero antes del embarazo de mi problema pero yo le hice creer que ya habia parado de hacer eso pero la verdad no es cierto, me gustaria que alguien me diera su opinion GRACIAS y SALUDOs A TODAS

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Nombre: Sol
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail: myriam_one@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola la verdad tengo miedo, y a la vez no se porke siento q acudir a una de estas enfermedades es bueno pork normalmente llegan a estar muy delgadas las personas k llegan a esto.. se q esta mal pensar asi estuve leyendo y creo k tengo sintomas de bulimia... mi periodo solo me duro dos dias y no lucia como normalmente es sino mas espeso oscuro y en poco flujo.. ultimamente mi garganta esta rasposa.. hace tiempo vomitaba cada vez k comia pero solo lo hice por una semana pork mi madre se dio cuenta.. hace dias vomite solo una vez y poco..creo k esto no me hace bulimica, pero si con un desorden como normalmente pero evito las harinas y los refrescos.. pero a veces me entra mucha ansiedad y como demasiado y no pueod evitar sentirme mal.. no estoy contenta con mi figura.. yo se k de verdad estoy mal.. peso 64 kg y mido 1.63 y soy talla 9, tengo 15 años y a mi edad la mayoria de las muchachas estan delgadas..de verdad estoy gorda alguna vez llegue a pesar hasta 68kg.. pero acudi a un tratamiento a base de pastillas durante 15 dias y llegue a bajar de 65 kilos a 60.. pero los he ido subiendo poco a poco ya estoy en 64 nuevamente, y no me explico por ke.. si llevo una dieta moderada.. solo como un yogurth en la maña y hago una comida en la tarde.. sin harina ni refresco.. pero creo k me excedo en lo q como.. pienso q si me hago anorexica o blumica tal vez si adelgace demasiado.. pero creo que no puedo dejar de comer.. yo quisiera pesar 57 kilos.. o menos.. en las tablas de peso dice k mi peso es 67 kilogramos.. y me deprimo mucho pork las muchachas en la escuela me dicen gorda.. y he escuchado a muchachos q tambien opinan lo mismo de mi.. yo quisiera bajar.. pero no puedo creo q no tengo enfermedad de anorexia o bulimia pero estoy muy desesperada

Otros datos: myriam_one@hotmail.com