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Nombre: marisol Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: buenos aires País: argentina E-mail: mariescalada0112002@yahoo.com.ar Teléfono: 6516 Testimonio: empezo en el año 2003. me veia gorda y no sabia que hacer, estaba desesperada. hasta que una amiga me conto una vez que ella despues de ina comida vomitaba y desde ese momento empece a hacerlo. en estos mementos tengo mucha ansiedad con la comida. cada vez que me miro en el espejo me veo gorda. no hago tratamiento porque nedie sabe lo que me pasa. pero yo me siento muy debil y quiero salir de esto Otros datos:

Nombre: eliana Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: catamarca País: argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: .todo comenso un dia en el que me mire al espejo y dije que GOOORDA ESTOYY!!!!!!! no es que siempre fui gorda y recien me daba cuenta, alos 15 pesaba 40 kilos en si estaba bien mi cuerpo me gustaba estab bien formada pero despues me di que cada dia comia mas y mas!! hasta que un dia entre al baño y lo primero quese me ocurrio fue hare esot hasta que adelgace lo suficiente y dejare todo pero el tiempo pasa y no puedo para ya llevo como 1 mes y no se que hacer.Quiero para con todo esto,pero NO ENGORDAR tal ves los que lean esto piensen ESTA OBSECINADApero no esasi.No se si es asi o no pero pienso que esto afecta mas a las mujeres. Otros datos:

Nombre: Mauro Russo Edad: 25 Sexo: Masculino Ciudad-Provincia: Buenos Aires, Castelar País: Argentina E-mail: ventasmaurorusso@hotmail.com Teléfono: 155-226-7724 Testimonio: SINCERAMENTE, NUNCA PENSE QUE PODIA CONTAR ESTO. PERO LA ANGUSTIA QUE SIENTO EN MI PECHO, CREO QUE TIENE QUE SER LIBERADA DE UNA VEZ POR TODAS. DESDE PEQUEÑO FUI "GORDITO" AL PRINCIPIO NO ME MOLESTABA Y PENSE QUE AL ENTRAR A LA ADOLESCENCIA MI CUERPO IBA A CAMBIAR. Y EN VERDAD QUE CAMBIO, DE GORDITO PASE A GORDO, MI UNICA ACTIVIDAD ERA LLEVAR LA MANO A LA BOCA SIN PARAR. LUEGO AL COMENZAR EL SECUNDARIO, NOTABA DISCRIMINACION HACIA MI PERSONA Y ESO ME DOLIA MUCHO. TODOS MIS COMPAÑEROS SALIAN CON CHICAS LINDAS Y A MI CADA VEZ QUE VEIAN A UNA CHICA GORDA LE HABLABAN DE MI. LA VERDAD HORRIBLE, ADEMAS LAS CHICAS NO ME DABAN MUCHA BOLILLA. UN DIA MIRANDO UNA PELICULA EN MI CASA, ME DI CUENTA QUE ME HABIA COMIDO UN KILO DE HELADO ANTES DE CENAR Y MI PADRE ME GOLPEO YA QUE ERA PARA TODOS Y NO PUDE COMPARTIRLO CON ELLOS. AHI EMPEZO MI PESADILLA. COMENCE A COMER A MAS NO PODER Y ME METIA EN EL BAÑO Y ABRIA LA DUCHA PARA VOMITAR SIN SER ESCUCHADO, ESTE "RITUAL" EN SUS COMIENZOS DE DE UNA VEZ EN EL DIA, GENERALMENTE EN LA NOCHE. DESPUES CON EL TIEMPO, AL VER QUE COMENZABA A BAJAR DE PESO, VOMITABA LAS VECES QUE PODIA Y EN CUALQUIER LUGAR: YA SEA, TRABAJO, FACULTAD, RESTAURANT Y HASTA LLEGUE A VOMITAR EN CASA DE AMIGOS MIOS. MIS PADRES NOTABAN QUE YO BAJABA DE PESO Y PARECIAN FELICES, PERO YO EMPECE A NOTAR QUE YA NO PODIA CONTROLARME, VOMITABA TODO TODO Y TRATABA DE LIMPIAR LA DUCHA O EL INODORO. YA HABIENDO BAJADO 25 KILOS UN DIA PASARON MIS AMIGOS, ARIEL, GUIDO Y HUGO POR MI CASA. DECIDIMOS IR A BAILAR, YO ESTABA ESTRENANDO ROPA NUEVA Y ENTRANDO AL BOLICHE NOTE QUE ALGUNAS CHICAS ME MIRABAN NO PODIA CREERLO Y ME ENTUSIASMO LA IDEA DE PODER ESTAR CON ALGUNA DE ELLAS. PARA SALIR DE LA INHIBICION EMPECE A TOMAR EN LA BARRA DEL LUGAR, CERVEZA, VINO, DESTORNILLADOR, CUALQUIER COSA Y DEBIDO A QUE MI ESTOMAGO ESTBA SIEMPRE VACIO, CAI EN UN COMA ALCOHOLICO Y ME DESMAYE EN EL LUGAR, DESPERTE AL DIA SIGUIENTE, Y A PARTIR DE ESE MOMENTO MI VIDA CAMBIO. RECURRI AL PSICOLOGO Y A UN NUTRICIONISTA Y SIGO CON TRATAMIENTO, DESPUES DE HABERME SACADO LA PRESION POR MI FISICO DESCUBRI OTRAS COSAS DE LA VIDA, COMO POR EJEMPLO, QUE LA PRESION X LAS CHICAS YA NO ESTABA MAS EN MI, ALGO HABIA CAMBIADO Y EMPECE A MIRAR LO QUE QUERIA Y SI, DEFINITIVAMENTE ERA VERDAD LO QUE DECIA MI PSICOLOGO: SOY GAY, Y NO ME AVERGUENZA DECIRLO. CONOCI A UN CHICO DE MI BARRIO QUE ME AYUDA Y ME ALIENTA Y HACE 2 AÑOS QUE ESTAMOS JUNTOS, Y PENSAMOS CONVIVIR A FIN DE AÑO SI DIOS QUIERE. GRACIAS POR LEER MI HISTORIA Y ESPERO QUE PUEDA SER DE AYUDA A USTEDES PARA SALIR DE ESTA ENFERMEDAD: QUE AMS QUE ENFERMEDAD ES UN CALVARIO QUE PARECE INTERMINABLE. Otros datos:

Nombre: missi Edad: 20 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: arequipa País: peru E-mail: minie_sf@hotmail.com Teléfono: Testimonio: bueno ya ha pasado casi un año y la verdad que creo que todo empezo cuando tuve problemas en casa , mis padres se separaron a la vez termine con un chico que era lindo y en una ocasion intente qquitarme la vida ... ya estoy cansada de todo esto , tengo una madre maravillosa y que no se merece vivir asi pero es muy dificil salir de todo esto ; en un inicio solo queria no tener rollos pero poco a poco todo se fue saliendo de control y ahora ya no se que hacer, todos intentan ayudarme pero es inutil ; lo curioso es que yo deberia ayudarme sola poque estudio psicologia , pero no se como .. Otros datos:

Nombre: retret Edad: retret Sexo: trest Ciudad-Provincia: tret País: tret E-mail: ertset Teléfono: Testimonio: hfrgfdg Otros datos:

Nombre: Mauro Russo Edad: 25 Sexo: Masculino Ciudad-Provincia: Buenos Aires, Castelar País: Argentina E-mail: ventasmaurorusso@hotmail.com Teléfono: 155-226-7724 Testimonio: SINCERAMENTE, NUNCA PENSE QUE PODIA CONTAR ESTO. PERO LA ANGUSTIA QUE SIENTO EN MI PECHO, CREO QUE TIENE QUE SER LIBERADA DE UNA VEZ POR TODAS. DESDE PEQUEÑO FUI "GORDITO" AL PRINCIPIO NO ME MOLESTABA Y PENSE QUE AL ENTRAR A LA ADOLESCENCIA MI CUERPO IBA A CAMBIAR. Y EN VERDAD QUE CAMBIO, DE GORDITO PASE A GORDO, MI UNICA ACTIVIDAD ERA LLEVAR LA MANO A LA BOCA SIN PARAR. LUEGO AL COMENZAR EL SECUNDARIO, NOTABA DISCRIMINACION HACIA MI PERSONA Y ESO ME DOLIA MUCHO. TODOS MIS COMPAÑEROS SALIAN CON CHICAS LINDAS Y A MI CADA VEZ QUE VEIAN A UNA CHICA GORDA LE HABLABAN DE MI. LA VERDAD HORRIBLE, ADEMAS LAS CHICAS NO ME DABAN MUCHA BOLILLA. UN DIA MIRANDO UNA PELICULA EN MI CASA, ME DI CUENTA QUE ME HABIA COMIDO UN KILO DE HELADO ANTES DE CENAR Y MI PADRE ME GOLPEO YA QUE ERA PARA TODOS Y NO PUDE COMPARTIRLO CON ELLOS. AHI EMPEZO MI PESADILLA. COMENCE A COMER A MAS NO PODER Y ME METIA EN EL BAÑO Y ABRIA LA DUCHA PARA VOMITAR SIN SER ESCUCHADO, ESTE "RITUAL" EN SUS COMIENZOS DE DE UNA VEZ EN EL DIA, GENERALMENTE EN LA NOCHE. DESPUES CON EL TIEMPO, AL VER QUE COMENZABA A BAJAR DE PESO, VOMITABA LAS VECES QUE PODIA Y EN CUALQUIER LUGAR: YA SEA, TRABAJO, FACULTAD, RESTAURANT Y HASTA LLEGUE A VOMITAR EN CASA DE AMIGOS MIOS. MIS PADRES NOTABAN QUE YO BAJABA DE PESO Y PARECIAN FELICES, PERO YO EMPECE A NOTAR QUE YA NO PODIA CONTROLARME, VOMITABA TODO TODO Y TRATABA DE LIMPIAR LA DUCHA O EL INODORO. YA HABIENDO BAJADO 25 KILOS UN DIA PASARON MIS AMIGOS, ARIEL, GUIDO Y HUGO POR MI CASA. DECIDIMOS IR A BAILAR, YO ESTABA ESTRENANDO ROPA NUEVA Y ENTRANDO AL BOLICHE NOTE QUE ALGUNAS CHICAS ME MIRABAN NO PODIA CREERLO Y ME ENTUSIASMO LA IDEA DE PODER ESTAR CON ALGUNA DE ELLAS. PARA SALIR DE LA INHIBICION EMPECE A TOMAR EN LA BARRA DEL LUGAR, CERVEZA, VINO, DESTORNILLADOR, CUALQUIER COSA Y DEBIDO A QUE MI ESTOMAGO ESTBA SIEMPRE VACIO, CAI EN UN COMA ALCOHOLICO Y ME DESMAYE EN EL LUGAR, DESPERTE AL DIA SIGUIENTE, Y A PARTIR DE ESE MOMENTO MI VIDA CAMBIO. RECURRI AL PSICOLOGO Y A UN NUTRICIONISTA Y SIGO CON TRATAMIENTO, DESPUES DE HABERME SACADO LA PRESION POR MI FISICO DESCUBRI OTRAS COSAS DE LA VIDA, COMO POR EJEMPLO, QUE LA PRESION X LAS CHICAS YA NO ESTABA MAS EN MI, ALGO HABIA CAMBIADO Y EMPECE A MIRAR LO QUE QUERIA Y SI, DEFINITIVAMENTE ERA VERDAD LO QUE DECIA MI PSICOLOGO: SOY GAY, Y NO ME AVERGUENZA DECIRLO. CONOCI A UN CHICO DE MI BARRIO QUE ME AYUDA Y ME ALIENTA Y HACE 2 AÑOS QUE ESTAMOS JUNTOS, Y PENSAMOS CONVIVIR A FIN DE AÑO SI DIOS QUIERE. GRACIAS POR LEER MI HISTORIA Y ESPERO QUE PUEDA SER DE AYUDA A USTEDES PARA SALIR DE ESTA ENFERMEDAD: QUE AMS QUE ENFERMEDAD ES UN CALVARIO QUE PARECE INTERMINABLE. Otros datos:

Nombre: FE Edad: 16 años Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: Argentina E-mail: marylokins@yahoo.com.ar Teléfono: Testimonio: La verdad es que empecé con este problema cuando sólo tenía ¡¡10 años!! Sí, era muy, muy chica, y no tengo idea de qué fue lo que me indujo a ello. Pero sí puedo decir que, cada día, comía menos. Y ni me daba cuenta. Luego de un largo año de tratamiento, me curé, cosa que sólo duró tres años. Después (a los catorce), tuve una recaída, ya siendo adolescente, que sí tenía que ver con cómo me veía estéticamente. Ahora, aunque mejor de esa recaída, me doy cuenta de que estoy muy cansada y ya no quiero negarlo más. Quiero salir adelante, para tener una vida plena, una mejor calidad de vida, una vida más divertida y tranquila. Quiero volver a sentirme bien. Creo, chicas, que, ahora estoy preparada para salir de esto. No es que la cicatriz se me vaya, pero, al menos, habré sanado la herida. Les deseo lo mejor a todas las que escriben en esta página Podemos salir de esta, podemos soñar con algo mejor y podemos alcanzar ese algo mejor Tenemos que aprender a escucharnos a nosotras mismas Estoy lista Otros datos: escriban a mi email, si quieren, voy a estar muy agradecida

Nombre: Eli Edad: 21 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Lima País: Peru E-mail: elizabeth_johana1@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Hola a todos,bueno la verdad nose como empezo todo esto,nose si soy bulimica o anorexica,lo unico q se es q m siento muy mal por como m veo,yo mido 1.78 y peso,mejor no lo digo pq de tan solo pensar m da ganas de mucha cosas,yo era una muchacha deportista,imaginense llegue a jugar voleybol para la seleccion de mi pais ya se imaginas el cuerpo q tenia,recuerdo q fue en el año 97 q empeze a engordar,un grupo de la seleccion debia viajar a CUBA,y yo no fui pq esa no era mi categoria mi viaje era para el año siguiente,entonces mientras q ellas estaban en cuba yo tuve descanso 2 semanas y en el transcurso de esa semana empeze a subir de peso no m daba cuenta si comia mucho o no lo unico q recuerdo fue q una noche mi papa llego de trabaja y nos dijo a mi mama,a unos tios,a mi abuela y a mi hermana para salir a comer a la calle,como yo ya estaba en pijamas fui a vestirme rapido y cuando m pruebo un pantalon m di con la sorpresa q ese pantalon no m quedaba yo m asuste pq hace 2 semas mas o menos m quedaba el pantalon,lo 1ro q hice fue buscar una polera muy ancha,cosa q yo no usaba las poleras anchas,cuando m vieron bajar d mi cuarto vestida d esa manera mi mama m dijo pq estas con eso polera ancha y yo le dije q era pq estaba con mucho frio y m creyeron,llegamos al restaurant y comi,me pedi un cuarto de pollo con papas ligh q tal engaño si no hay ninguna papas lagh yo aparentaba estar bien pero nada q ver no estaba bien.Llego el dia q mis compañeras llegaron d viaje,fui a entrenar y mi entrenador m dijo q me veia un poco subida d peso q tenia q bajar y eso m lo iba diciendo casi todos los dias,pero yo jamas en mi vida habia hecho dieta,me pusieron un nutricionista q lo deje pq estaba muy lejos en consultorio,pero yo seguia asi subida d peso nunca me sacaron de la seleccion pq gracias a dios yo seguia jugando igual a cuando estaba delgada cosa q no lo podian creer,hubo un entrenador q cada vez q m acuerdo d el lo odio pq m dijo un dia ELI tu eres como la pelota mientras mas gorda mas rebotas eso m dolio en el alma lo odie desde ese momento. Luego llegaron mis viajes baje un poco d peso no mucho pq la verdad no tenia mucho sobrepeso,solo q para una deportista siempre tiene q estar con un peso ideal. En el año 99 renuncie a la seleccion y m dedique a descansar ese año,fue ahi donde empezo todo esto comia y comia sin parar hasta q ya no tenia q ropa ponerme,no les miento q estuve casi un año metida en mi casa sin salir d mi habitacion nadie m veia fuera d ella,para con un polo y una toalla envuelta m daba asco,un dia m propuesieron jugar para un equipo asi como estaba con sobrepeso y me puse a hacer dieta pero q dieta en las mañanas era un jugo d papaya y en el almuerzp un poedazo de lechuga y una rodaja d pepino sin sal ni limos pueden creer?yo estaba obsesionada com bajar d peso sin comer.Fui bajando si no lo puedo negar,pero una vez en pleno juego empeze a sentir mareos fue horrible,mis amigas corriendo fueron a buscar un chocolate se asustaron mucho pararon el juego por un momento yo no dije nada solo q no habia tomado desayuno y queria seguir jugando pero como imaginaran no m pusieron. asi estuve un tiempo luego me dio por comer mucho sin parar hasta sentir q mi estomago quiera rebentar,yo era capaz de comer 5 o 6 paqiuetes d galletas 3 porciones d torta dos botellas d gaseosa,helado,yo comia d todo m engorde muchisimo asi estuve casi un año tambien hasta q en octubre d el año pasado,conoci a un chico via msn el es amigo d mi hermano yo lo habia visto solo dos veces hace 6 años y el se acordaba d mi,me decia q m recordaba muy bonitay esas cosas y yo tambien lo recordaba mucho apesar q habian pasado 6 años,y el m dijo para conocernos y yo le decia q no podia q no tenia tiempo para salir,asi q estuvimo hablando portelefono casi un mes y medio,y como ami m habia gustado el chico este,empeze a hacer dieta pq no queria q m vea gorda,empeze tomando un jugo d papaya o piña por las mañans en el almuerzo solo comia una rodaja de pepino y una i dos hojitas de lechuga sin limos ni sal era horrible pero todo lo hacia por el,el siempre m hacia bromas como q el estaba con 100kilos d mas y cosas asi y yo le decia q no m importaba si el estaba asi.pero claro yo jamas le habia dicho q habia subido de peso el m recoerdaba bella,eso el m lo decia,pasando los dias ya no comia nada solo agua hasta q llego el dia q lo conoci para eso ya habia bajado de peso bastante y cuando m vio m dijo ya vez no m equivocaba eres muy linda pero ahora ests mas linda q antes yo me queria morir tener alfrente a la personita q con tan solo verlo 2 veces se convirtio en mi amor platonico ese dia fue el dia mas feli d mi vida,ahora ya somos enamorados el m dice q estoy muy bien claro q tengo q bajar d peso pero el dice q m ama asi como soy q si quiero hacer dieta q las haga pero comiendo bien cosas q m alimenten y no cosas q m engorden el es muy lindo ahora no estamos pasando por un buen momento pero siempre m dice q m cuide q si alguna vez terminamos q nunca deje d comer pq la unica q m va ayudar soy yo pq todo el mundo m puede aconsejar pero depende d mi q los escuche. Ahora estoy volviendo a no comer pro lo quiero hacer hasta esta en mi peso ideal quiero bajar 2o kilos y como sea lo voy a hacer nunca m he provocado el vomito m da miedo eso,se q hago mal al no comer pero q puedo hacer aveces m dicen q como una u otra cosa pero no quiro pero pienso q todo engorda,de verdad q m gustaria q alguien m ayude no quiero morir y se q si sigo dejando d comer voy a morir aveces siento unos mareos horribles q tengo q tirarme al suelo para no golpearme si m desmayo. Bueno ojala no las haya aburrido,y de verdad les deseo mucha suerte pero se q esto no es nada a lo q mucha d ustedes estan pasando pero por favor bajemos d peso pero hagamoslo bien no nos matemos cualquier persona q m quiere ayudar q m escriba,gracias hasta pronto. Otros datos: SOLO PIDO Q M AYUDEN

Nombre: May Edad: 19 Sexo: mujer Ciudad-Provincia: españa País: españa E-mail: Teléfono: Testimonio: Mi vida es un infierno, lo es desde que esta maldita obsesion por estar delgada ocupa cada uno de mis pensamientos, no soy feliz deje de serlo hace mucho y no se que hacer para recuperar las ganas de reir. Siempre pese en torno a unos 52 kilos y siempre comi lo que quise sin preocuparme incluso chocolate y caramelos, pero a raiz de que el chico con el que estaba saliendo me dejara empece a pagarlo todo con la comida y a comer sin parar me pasaba el dia comiendo sintiendome que era una cerda estuve asi un año entero hice de comer mi costumbre, llegue a pesar 67 kilos y me queria morir cada dia cuando despertaba y abria los ojos en lo primero que pensaba era en morirme era dolor por dolor sin motivo aparente una gran infelicidad que arrastraba queria acabar con todo aquel dolor, un dia decidi que esto tenia que cambiar estaba harta de haber pasado de una chica delgada y popular a que el monstruo que solo sabia comer, me encontraba con la gente del instituto que hacia años que no veia y me miraban como si fuera un monstruo algunos compadeciendose de en lo que me habia convertido y otras con malicia como diciendo jodete, todos los dias tenia que aguantar comentarios, que gorda estas, vas a reventar, pareces una vaca, hasta que un dia deje de comer, y ahora estoy en un nuevo infierno la anorexia ya no se que es ser feliz ya no se lo que es comer normal, o no como o como sin control ya no se lo que es ser una persona normal por esta puta obsesion que marca mis dias Otros datos:

Nombre: pety Edad: 26 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: argentina E-mail: blancoerika@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Hola. En realidad hoy por hoy no me siento muy bien animicamente, Y me parece que eso influye en mi forma de verme en el espejo. Soy peticita y hace 3 años pesaba 48 kg. Despues por problemas personales baje 5 y pesaba 43 kg. Me veia bien y linda. Todas mis amigas me decian que estaba demasiado flaca, pero comia normalmente y no engordaba. Despues empece el gym y es como que mi figura empezo a cambiar para mejor. Pero hoy ya hace casi, 3 años que voy al gym. Y lo que me pasa es que vivo con hambre. En el día me re cuido. Pero me levanto a la madrugada y como lo que venga. Ademas sufro insomnio, fui al medico y me receto Alplax 0.5 , me esta re ayudando a conciliar el sueño y a estar despierta durante el día. Porque hago miles de cosas. Trabajo 11 hs, estudio en la facu y voy al gym. Es como que no llegaba a hacer nada. No tenia energia. Ahora que estoy empezando a dormir mejor estoy mejor. Pero no quiero tomar por siempre eso. Quiero estar mejor con mi cuerpo, y no me veo para nada asi. Y eso que voy 3 veces por semana al gym Que hago? como me puedo sentir mejor? Yo tengo una personalidad que soy alegre, tengo muchas amigas, salgo. Pero hoy por hoy me siento triste, sin ganas de hacer nada. Tengo el autoestima re bajo. Pero yo me veo asi. Quiero estar bien conmigo misma y no lo puedo lograr. Necesito ayuda. Un beso, y gracias Otros datos:

Nombre: Carolina Edad: 23 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: Medellin País: Colombia E-mail: carorestrepo_5@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Antes era flaquisima y eso me traumatizaba, en el colegio todos me rechazaban y se burlaban de mi, me llamaban esqueleto, pantera rosa...decian que parecia la novia de popeye. Nunca tuve muchos amigos y me mantenia sola en mi casa. Mi adolescencia fue horrible, no tenia novio y ningun tipo queria salir conmigo porque era una flaca esqueletica, no tenia busto, no tenia nalga, solo tenia huesos. Lo unico bueno era que podia comer cuanto quisiera, comia como cerda y seguia siendo un esqueleto. Bueno hasta ahi todo era medio normal, pero de un dia a otro mi vida cambio completamente. Siempre habia sido talla 6, pero un dia que estaba de compras con una amiga me dio por medirme un pantalon descaderado, que era la ultima moda en Medellin, y aunque no habia aumentado de peso, ya era talla 10 y en ese pantalon me veia horrible, super gorda. A mi amiga encambio le quedaba divino, se le marcaba la cinturita. A mi solo se me veia una barriga inmunda. Yo mido 1,65 y en esa epoca estaba pesando 50Kg. En ese dia pase de ser la novia de popeye a ser una ballena. Vivir en Medellin es muy estresante porque todas las niñas son super lindas, todas son modelos y se mantienen en el gimnasio y haciendose lipoesculturas y mesoterapias. Todas son tetonas, culonas y con unas cinturitas miniatura. Yo queria ser asi, entonces empece a hacer mucho ejercicio y logre bajar mucho peso, estaba en 47kg y me sentia feliz, por primera vez en la vida me gustaba ser flaca. Estaba super raquitica pero estaba a la moda y eso era lo unico que me importaba. El problema empezo porque me fui a vivir a canada. Aca la gente es mucho mas gorda y el peso no es tan trascendental como en colombia. Yo me sentia en el paraiso, entonces empece a comer normal y me subi impresionante de peso. En dos semanas aumente a 57Kg, aca la gente me decia que estaba super bien pero yo me sentia gordisima, me sentia como marbelle que es una cantante poco querida de mi pais, fue traumatizante. Fue ahi cuando empece a no comer en todo el dia y luego en la noche cuando no podia aguantar mas me iba al super mas cercano y compraba exageraciones de comida. Era impresionante en solo media hora me podia atragantar con un ponque entero, 5 chocolatinas, 1 litro de helado, pudin. Luego lo vomitaba todo y a veces hasta repetia y volvia a vomitar. Asi logre bajar hasta los 50kg pero un dia ya no pude vomitar mas, comia y cuando queria vomitar no era capaz, el cuerpo como que no me respondia. Tenia las manos llenas de peladuras porque me heria con los dientes en mi desesperacion por vomitar. Me subi a 63Kg y me queria morir porque justo en esa epoca, navidad del 2003, iba a ir de vacaciones a colombia y ese fue mi mayor trauma porque me sentia como una vaca. Fuera de eso me iba a encontrar con mi exnovio, que por supuesto tenia una nueva novia flaquisima, y no queria que me viera asi. Pero que va, cuando estuve en colombia no fue tan grave como pense porque me di cuenta quienes eran mis verdaderos amigos. Ni me importo ver al pelele de mi ex con su esqueletica novia cara de nada. Ahora estoy en terapia con un psiquiatra y estoy tomando antidepresivos. No he vuelto a inducirme el vomito. Peso 60Kg y me siento muy contenta con mi cuerpo porque no creo que valga la pena matarme por darle gusto a los latinos machistas. Aca en canada soy la re-buena, con mi culote y mi barrigota. Eso si, todavia soy muy vanidosa, me cuido mucho, hago aerobicos todos los dias y como muy saludable...pero no me mato por lograr una figura que no me va a dar la felicidad. Igual ya fui flaca y fui gorda y nunca fui feliz, por eso estoy aprendiendo a querer mi cuerpo y a cuidarlo sin tener que matarme por estar a la moda. Otros datos:

Nombre: Kiova Edad: 18 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Gran Canaria País: España E-mail: Teléfono: Testimonio: Mi obsesion por adelgazar empezó raíz de que mi padre muriera,cuando yo tenia 13 años,termine el colegio y empeze el instituto,a ver caras nuevas gente nueva,chicas muy delgadas muy guapas... me obsesionaba pensar que cada vez que escuchaba una risa esa risa se dirigia a mi...asi ke habian dias en los ke no comia...era algo espontaneo...mi padre de alguna manera siempre me hacia sentir bien,y protegida,y todo eso lo perdi en un segundo de mi vida...yo hacia gimnasia deportiva y si encima ya me sentia mal,mi entrenadora me hacia sentir peor,di subia lo mas minimo de peso ya me estaba haciendo una dieta para adelgazar o me hacia hacer el doble de ejercicio siempre se metia diciendome ke me pesaba el culo o cosas asi...asi ke dejaba de comer incluso me pegaba una semana en akel entonces sin probar nada,solo beber agua,pero no podia seguir sin comer porque me desmallaba en los entrenamientos...cuando conoci a mi ex-novio con 15 años dejé la gimnasia y me pude controlar mejor...el al principio me hizo sentir bien...querida...pero luego ibamos a la playa y yo sentia que el no estaba agusto viendo mi cuerpo horrible comparado con el de las otras chicas... cuando llevaba dos años con el,empeze a comer y comer y comer sin poderme controlar...y luego vomitaba,tanto ke un dia harta de ke siempre estubieramos discutiendo y no se diera cuenta se lo dije,aunke no se lo dije todo...solo le dije ke sentia ganas de vomitar a veces,no ke lo estubiea haciendo...pero a el le dió exactamente igual,pensaba ke eran cosas de la edad,siempre me ha dicho ke soy una inmadura y hasta me comparaba con su hermana pekeña de 11 años me hacia sentir ridicula y despreciable,pero el no se daba cuenta de lo ke hacia,hace 9 meses me dejó,me puso los kuernos y me dejó,junto con el perdi a todas mis amistades,yo lo pase realmente mal,ke tenia ella ke no tubiera yo?pensaba dia tras dia,y siempre acababa saliendo la misma respuesta...ella es mas delgada asi ke al principio deje de comer,luego cuando no podia mas me atiborraba de comida y vomitaba y vomitaba...y adelgazaba y adelgazaba..mi madre me preguntaba si iba al baño a vomitar...solo porque mi hermana le dijo que un dia vio vomitos en el water,si no jamas se habria dado cuenta,aunke yo siempre se lo negué y ella nunka a echo nada por averiguarlo,nunca esta en mi casa siempre estoy sola,y puedo hacer lo ke kiera...una vez se me irrito la garganta y empeze a escupir sangre...me asusté bastante,y me mandaron al mediko,jure ke se lo diria a la doctora pk ya no podia mas...y lo hize,le dije ke a veces vomitaba,y me preguntó si me faltaba el periodo le dije ke llevaba 4 meses sin regla...y ella se lo tomó komo si estubiera embarazada y me mando a hacerme un test...como se puede ser tan idiota?luego ya me dio miedo o vergüenza decirle ke era yo la ke me provocaba el vomito...se lo conte a mi mejor amiga...siempre me esta dando charlas,pero no es lo ke necesito en estos momentos...ahí me di cuenta de ke nadie me puede ayudar...ke este problema es solo mio...y se ke tengo ke parar pero no puedo,no puedo dejar de comer,me siento muy relajada al echar mi vida y tirar de la cadena del water...no la kiero y eso nadie lo entiende,nadie ha cogido ni una sola indirecta de lo ke intento decir y no me sale...mi actual novio ahora me ayuda bastante,y se lo agradezco,y se pone muy mal al verme mal y no poder hacer nada...yo solo quiero dejar de vomitar...pero es una adiccion no sabes porque ni komo lo puedes hacer si por dentro tienes una lucha entre el si y el no... Otros datos: gracias por leer mi historia animo a todas,algun dia,lo lograremos un beso...

Nombre: LETICIA Edad: 22 Sexo: FEMENINO Ciudad-Provincia: BARCELONA País: ESPAÑA E-mail: teydal@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Ahora mismo estoy en el trabajo y como tenia un ratito libre me he metido en internet y se me ha ocurrido buscar una pagina de chat de chicas que tienen o han tenido anorexia-Bulimia y he venido a dar con esta pagina. Si me pusiera a contar mi historia no acabaria nunca pero lo que si me encantaria es darle muchisimos animos a todas las que estan pasando por esto. Yo empeze a jugar con la alimentacion a los 15 años ,ahora tengo 22 y hace 3 meses que he salido de un ingreso en una clinica en barcelona. He tardado casi 7 años en tener el valor suficiente de enfrentarme a mi misma y a mi cuerpo.Pero os puedo asegurar que es lo mejor que he echo en mi vida. he estado 6 meses ingresada , ahora ya estoy en la calle y trabajando pero todavia tango visitas con mi terapeuta porque esto es muy largo y no hay que confiarse.Realmente no se que fue lo que impulso a decidir ingresarme!!! Tuve un mometo de luz en mi mente y me tire a la piscina sin ninguna condicion por mi parte!! CURARME SIN CONDICIONES!!! LLorar he llorado como la que mas! Cada dia ves como te va cambiando el cuerpo, cuerpo por el que tanto has sufrido por mantener en un peso .Ganas de morirme las he tenido si y dia tambien durante todos estos años, deprsion, agresividad..etc Ojala tuviera la formula de poderos convercer de que teneis que pedir aduya y poneros en tratamiento.Pero os puedo asegurar de que no existe. Solo tengo la oportunidad en estas lineas de expresar muy brevemente que HAY SOLUCION pero que ha que quererla.ME ENCANTARIA QUE SI ALGUNA CHICA TIENE GANAS DE HABLAR Y DE EXPLICAME SU CASO Y TIENE GANAS DE ESCUCHAR EL MIO(QUE QUIZAS LE SIRVA PARA EMPEZAR A LUCHAR POR UNA VIDA MEJOR)ME PODEIS ESCRIBIR A MI MAIL. YO ESTARE ENCANTADA DE CONTESTAROS. UN BESOTE ENORME PARA TODAS. Otros datos:

Nombre: alexia Edad: 23 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: chihuahua País: mexico E-mail: adry_buen@yahoo.com.mx Teléfono: Testimonio: Hola mi nombre es alexia, actualmente tengo 23 anos, pero mi problema comenso alos 17, repentinamente deje de comer, primero comenze poco, a poco y como vi que no era dificil dejar de comer por un dia hasi lo hise por casi 4 meses, solo me alimentaba de yoguth, mucha agua y un poco de lechuga, lo curioso de todo es que entre mas delgada estaba, mucho mas gorda me sentia, y de verdad me veia asi en el espejo, se sufre demasiado pero tu nunca te das cuenta, mi abuelita y mi mama sufriero mucho mi enfermedad, porque mi estado de animo decallo, era algo asi como una neurotica, desgraciadamente perdi mi periodo mestrual, me diagnosticaron quistes en mi matriz, y problemente nunca pueda ser madre.. por esa maldita obsesion de ser delgada. Despues de la anorexia como segundo paso, viene la bulimia, por la escuela no pudieron meterme a un sentro de rehabilitacion y la verdad yo no queria, asi que los meses siguientes fueron dificile. De un peso de 43 Kilogramos. ya no tenia estomago(eso me dijo mi doctor) era algo asi como un bebe tenian que formarme en abdomen, asi que me obligaban a comer, y la comida se mesalia de la boca sola, comenze probando puros liquidos y asi hasta que se me formara un poco mas de estomago, cuando logro alcanzar lo 50 Kg dejaron de supervisarme, pero como mi organismo estaba muy delicado al comer solia bomitar, pero sin provocarme yo el vomito era casi como una raccion de mi cuerpo. Y desgraciadamente con esta enfermedad dure 4 anos de mi vida, cuatro anos que desperdicie con esas estupideces, me arrepiento tanto, confienso que aun me obsesiona mi pero, pero no a tal grado de dejar de comer o de mucho menos bomitar, Ahora veo la vida de diferente manera se que este es mi cuerpo y en este voy a vivir hasta que diosito que lo pida, pero verdaderamente las consecuencias de todos mis actos, ahora son muy dolorosa y me arrepiento de verdad. Otros datos:

Nombre: Lucero Edad: 19 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: villahermosa tabasco. País: México E-mail: ++++++++++++ Teléfono: +++++++ Testimonio: HOLA, SON TANTAS COSAS QUE PASAN EN MI VIDA, Y NO SE POR QUE, NO SE SI ES MALA SUERTE O YA ESTOY DESTINADA A TODO ESTO, EL NO ESTAR CONFORME CON MI PESO ES ALGO MUY FEO, TRAUMATICO, ME HA LLEVADO HACER COSAS FEAS, YA NO SE QUE HACER, YA NO AGUANTO LA SITUACION, ME SIENTO SUPER MAL, ESTOY ARTA DE LAS DIETAS, DE ESAS DEPRESIONES , DE ESOS CAMBIOS DE HUMOR, Y NO SOLO ES ESO, AHORA TENGO PROBLEMAS CON EL ALCOHOL, LAS DEPRESIONES ME ORILLARON, A VOLVERME ALCOHOLICA, LO AGARRE COMO UNA FORMA DE DESAHOGO, TODO ESAS COSAS ME HA OCACIONADO PROBLEMAS GRANDES CON MI FAMILIA ELLOS NO SABES QUE TOMO, PERO YA LO SOSPECHAN Y AHORAN ME MEDIO VIGILAN, LA RELACION CON MIS PADRES CADA DIA VA PEOR, YA LLEVO CASI DOS SEMANAS EN QUE NO ME DIRIJO LA PALABRA CON ELLOS, Y NO SOLO CON ELLOS SI NO TAMBIEN CON MIS HERMANOS, YA NADIE EN LA CASA ME QUIERE HABLAR, ME LA PASO SOLA, ENCERRADA, LLORANDO, ESPERO CON ANSIAS LOS FINES DE SEMANA PARA IRME A LAS DISCOS Y EMBRIAGARME, Y ENTRE SEMANA ME LA PASO ENCERRADA EN EL CUERTO TOMANDO, PENSANDO EN LA DIETAS QUE TENGO QUE HACER, YA CASI NO COMO, YA NI HAMBRE ME DA, ME SIENTO DEBIL, LO UNICO QUE MI CUERPO RECIBE ES EL TEKILA QUE GUARDO DEBAJO DE MI CAMA, YA NO SE QUE HACER SON TANTAS COSAS QUE ME PASAN YA NO SE POR DONDE EMPEZAR, ANTES DE DORMIRME , ME PONGO A LLORAR Y A PEDIR QUE ESTA PESADILLA TERMINE, HE INTENTADO CORTARME LA VENAS, PERO ME FALTA EL VALOR SUFICIENTE PARA HACERLO, PERO NO DUDO QUE UN DIA DE ESTOS ME ATREVA, ES FEO VIVIR ASI, SOLO TENGO 19 AÑOS , Y NO ES PARA QUE ESTE PASANDO POR TODO ESTO, SOY UNA JOVEN Y DEBO DE SER FELIZ , TODAS NOS LO MERECEMOS, NO NOS MERECEMOS ESTA INFELICIDAD, SOMOS JOVENES Y DEBEMOS LLEVAR UNA VIDA TRANKILA, SIN TRAUMAS, PERO DESGRCIADAMENTE ES FACIL DECIRLO PERO NO ES FACIL PODERLA LLEVAR, YA QUE SON TANTAS COSAS QUE NOS LO IMPIDEN, ME SIENTO MAL, QUISIERA MORIRME POR QUE SIENTO QUE NO TIENE CASO VIVIR ASI,NO TIENE CASO VIVIR CUANDO TIENES PROBLEMAS ALIMENTICIOS, CUANDO ERES UNA PERSONA ALCOHOLICA Y CUANDO LOS PROBLEMAS CON TU FAMILIA NO MARCHAN BIEN, EL OTRO DIA LE ENTRE A LA MARIGUANA YA QUE ME DIJIERON QUE AYUDA A BAJAR MUCHO DE PESO Y QUE TE RELAJA BIEN, ME SENTIA EN LAS NUBES, COMO QUE MI VIDA HABIA DADO UN GRAN JIRO, ME SENTIA FELIZ, REIA MUCHO, Y ME LA PASABA GRITANDO QUE POR FIN HABIA ENCONTRADO ALGO QUE ME HACIA FELIZ, PERO LUEGO EL EFECTO PASO Y MI PESADILLA VOLVIO, ME SIENTO MAL, ME SIENTO SOLA, TRISTE, CANSADA, ME DULE EL CORAZON, COMO NO TIENEN IDEA, SIENTO QUE YA NADA VALE LA PENA, SIENTO QUE NO HAY NADA EN ESTE MUNDO POR LO QUE VALGA LA PENA VIVIR, SIENTO QUE LO MEJOR ES MORIR, YA NO SE QUE HACER, YA NO SE CON QUIEN IR, ESTOY SOLA, NO TENGO A QUIEN CONTARLE LO QUE SIENTO, ME LA PASO LLORANDO, TRISTE, MIS AMIGOS ME ENCUENTRAN DISTANTE, TODO EL TIEMPO ME PREGUNTAN QUE SI QUE ME PASA, QUE SI ESTOY ENFERMA, HABECES QUISIERA IR Y CONTARLES TODO, PEDIRLES AYUDA, DECIRLES QUE LOS NECESITO PERO NO ME DA VALOR, AVECES QUISIERA IR CON MIS PAPAS Y HERMANOS Y PEDIRLES PERDON POR COMO ME HE COMPORTADO CON ELLOS, DECIRLES QUE YA ME HABLEN QUE SEAMOS UNA FAMILIA COMO ANTES, PERO TAMPOCO PUEDO, MI FAMILIA ANTES ERA UNA FAMILIA BIEN, SE PODRIA DECIR QUE FELIZ, PERO LAS COSAS CAMBIARON, AHORA SIENTO QUE DAMOS ASCO COMO FAMILIA, AUNQUE NO SE SIN SON ELLOS O YO, YA QUE AL MENOS ELLOS SE HABLAN Y HABECES PLATICAN TODOS JUNTOS Y YO SOLO DESDE MI CUARTO ESCUCHO LAS RISAS DE LOS ANEPTODAS QUE SE CUENTAN, ME DAN GANAS DE BAJAR Y PLATICAR CON ELLOS PERO NO PUEDO, SIENTO UN NUDO EN LA GARGANTA , ALGO QUE NO ME DEJA HABLAR, TODO ESTO ME DUELE, ME DUELE MUCHO, YA NO SE QUE HACER, YO SOLO QUIERO SER FELIZ, SENTIRME LIBRE, DIVERTIRME SANAMENTE, Y ME DULE MUCHOI QUE LAS COSAS NO SEAN ASI, ME DUELE VIVIR ASI, NO SE QUE HACER, NO LES PIDO AYUDA POR QUE SE QUE NO ME LA DARAN, SOLO QUERIA DESAHOGARME, Y DECIRLES QUE SI TIENEN LA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ QUE LO SEAN, QUE NO SE DEJEN CAER Y QUE NO CAIGAN EN VICIOS COMO YO, RECUERDEN QUE ESTAMOS JOVENES Y QUE MERECEMOS SER FELICES...RETOMEN ESTE CONSEJO USTEDES QUE SI ESTAN A TIEMPO, LASTIMA QUE YO YA NO PUEDO CAMBIAR LAS COSAS, PERO YO SE QUE USTEDES SII.. ATTE: LUCERITO. Otros datos:

Nombre: Lucero Edad: 19 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: villahermosa tabasco. País: México E-mail: ++++++++++++ Teléfono: +++++++ Testimonio: HOLA, SON TANTAS COSAS QUE PASAN EN MI VIDA, Y NO SE POR QUE, NO SE SI ES MALA SUERTE O YA ESTOY DESTINADA A TODO ESTO, EL NO ESTAR CONFORME CON MI PESO ES ALGO MUY FEO, TRAUMATICO, ME HA LLEVADO HACER COSAS FEAS, YA NO SE QUE HACER, YA NO AGUANTO LA SITUACION, ME SIENTO SUPER MAL, ESTOY ARTA DE LAS DIETAS, DE ESAS DEPRESIONES , DE ESOS CAMBIOS DE HUMOR, Y NO SOLO ES ESO, AHORA TENGO PROBLEMAS CON EL ALCOHOL, LAS DEPRESIONES ME ORILLARON, A VOLVERME ALCOHOLICA, LO AGARRE COMO UNA FORMA DE DESAHOGO, TODO ESAS COSAS ME HA OCACIONADO PROBLEMAS GRANDES CON MI FAMILIA ELLOS NO SABES QUE TOMO, PERO YA LO SOSPECHAN Y AHORAN ME MEDIO VIGILAN, LA RELACION CON MIS PADRES CADA DIA VA PEOR, YA LLEVO CASI DOS SEMANAS EN QUE NO ME DIRIJO LA PALABRA CON ELLOS, Y NO SOLO CON ELLOS SI NO TAMBIEN CON MIS HERMANOS, YA NADIE EN LA CASA ME QUIERE HABLAR, ME LA PASO SOLA, ENCERRADA, LLORANDO, ESPERO CON ANSIAS LOS FINES DE SEMANA PARA IRME A LAS DISCOS Y EMBRIAGARME, Y ENTRE SEMANA ME LA PASO ENCERRADA EN EL CUERTO TOMANDO, PENSANDO EN LA DIETAS QUE TENGO QUE HACER, YA CASI NO COMO, YA NI HAMBRE ME DA, ME SIENTO DEBIL, LO UNICO QUE MI CUERPO RECIBE ES EL TEKILA QUE GUARDO DEBAJO DE MI CAMA, YA NO SE QUE HACER SON TANTAS COSAS QUE ME PASAN YA NO SE POR DONDE EMPEZAR, ANTES DE DORMIRME , ME PONGO A LLORAR Y A PEDIR QUE ESTA PESADILLA TERMINE, HE INTENTADO CORTARME LA VENAS, PERO ME FALTA EL VALOR SUFICIENTE PARA HACERLO, PERO NO DUDO QUE UN DIA DE ESTOS ME ATREVA, ES FEO VIVIR ASI, SOLO TENGO 19 AÑOS , Y NO ES PARA QUE ESTE PASANDO POR TODO ESTO, SOY UNA JOVEN Y DEBO DE SER FELIZ , TODAS NOS LO MERECEMOS, NO NOS MERECEMOS ESTA INFELICIDAD, SOMOS JOVENES Y DEBEMOS LLEVAR UNA VIDA TRANKILA, SIN TRAUMAS, PERO DESGRCIADAMENTE ES FACIL DECIRLO PERO NO ES FACIL PODERLA LLEVAR, YA QUE SON TANTAS COSAS QUE NOS LO IMPIDEN, ME SIENTO MAL, QUISIERA MORIRME POR QUE SIENTO QUE NO TIENE CASO VIVIR ASI,NO TIENE CASO VIVIR CUANDO TIENES PROBLEMAS ALIMENTICIOS, CUANDO ERES UNA PERSONA ALCOHOLICA Y CUANDO LOS PROBLEMAS CON TU FAMILIA NO MARCHAN BIEN, EL OTRO DIA LE ENTRE A LA MARIGUANA YA QUE ME DIJIERON QUE AYUDA A BAJAR MUCHO DE PESO Y QUE TE RELAJA BIEN, ME SENTIA EN LAS NUBES, COMO QUE MI VIDA HABIA DADO UN GRAN JIRO, ME SENTIA FELIZ, REIA MUCHO, Y ME LA PASABA GRITANDO QUE POR FIN HABIA ENCONTRADO ALGO QUE ME HACIA FELIZ, PERO LUEGO EL EFECTO PASO Y MI PESADILLA VOLVIO, ME SIENTO MAL, ME SIENTO SOLA, TRISTE, CANSADA, ME DULE EL CORAZON, COMO NO TIENEN IDEA, SIENTO QUE YA NADA VALE LA PENA, SIENTO QUE NO HAY NADA EN ESTE MUNDO POR LO QUE VALGA LA PENA VIVIR, SIENTO QUE LO MEJOR ES MORIR, YA NO SE QUE HACER, YA NO SE CON QUIEN IR, ESTOY SOLA, NO TENGO A QUIEN CONTARLE LO QUE SIENTO, ME LA PASO LLORANDO, TRISTE, MIS AMIGOS ME ENCUENTRAN DISTANTE, TODO EL TIEMPO ME PREGUNTAN QUE SI QUE ME PASA, QUE SI ESTOY ENFERMA, HABECES QUISIERA IR Y CONTARLES TODO, PEDIRLES AYUDA, DECIRLES QUE LOS NECESITO PERO NO ME DA VALOR, AVECES QUISIERA IR CON MIS PAPAS Y HERMANOS Y PEDIRLES PERDON POR COMO ME HE COMPORTADO CON ELLOS, DECIRLES QUE YA ME HABLEN QUE SEAMOS UNA FAMILIA COMO ANTES, PERO TAMPOCO PUEDO, MI FAMILIA ANTES ERA UNA FAMILIA BIEN, SE PODRIA DECIR QUE FELIZ, PERO LAS COSAS CAMBIARON, AHORA SIENTO QUE DAMOS ASCO COMO FAMILIA, AUNQUE NO SE SIN SON ELLOS O YO, YA QUE AL MENOS ELLOS SE HABLAN Y HABECES PLATICAN TODOS JUNTOS Y YO SOLO DESDE MI CUARTO ESCUCHO LAS RISAS DE LOS ANEPTODAS QUE SE CUENTAN, ME DAN GANAS DE BAJAR Y PLATICAR CON ELLOS PERO NO PUEDO, SIENTO UN NUDO EN LA GARGANTA , ALGO QUE NO ME DEJA HABLAR, TODO ESTO ME DUELE, ME DUELE MUCHO, YA NO SE QUE HACER, YO SOLO QUIERO SER FELIZ, SENTIRME LIBRE, DIVERTIRME SANAMENTE, Y ME DULE MUCHOI QUE LAS COSAS NO SEAN ASI, ME DUELE VIVIR ASI, NO SE QUE HACER, NO LES PIDO AYUDA POR QUE SE QUE NO ME LA DARAN, SOLO QUERIA DESAHOGARME, Y DECIRLES QUE SI TIENEN LA OPORTUNIDAD DE SER FELIZ QUE LO SEAN, QUE NO SE DEJEN CAER Y QUE NO CAIGAN EN VICIOS COMO YO, RECUERDEN QUE ESTAMOS JOVENES Y QUE MERECEMOS SER FELICES...RETOMEN ESTE CONSEJO USTEDES QUE SI ESTAN A TIEMPO, LASTIMA QUE YO YA NO PUEDO CAMBIAR LAS COSAS, PERO YO SE QUE USTEDES SII.. ATTE: LUCERITO. Otros datos:

Nombre: anónimo Edad: 16 Sexo: mujer Ciudad-Provincia: Barcelona, País: Spaña E-mail: Teléfono: Testimonio: hola! kien me iba a decir que yo acabaria escribiendo un articulo sobre esto... Kiero ser breve. Todo empezó el dia en que ví al xiko q me gustaba fijandos en mi aiga que era usper delgada. AL dia sigueitne emepcé a vomitar. Y así llevo ya 5 meses vomitando cada dia, cada dia, y comprando comida y pegnaodme atracone sy vomitando. Y como rsultado no he obtenido nada, al contrario. Sé que puede que sea bulimika, pero es que yo lo q kiero ser es anorexika para poder aldegazar ya de una vez! aver si puedo... dejr de comer y dejar de vomitar xq me duee la gargnta ya. Ya os contare como me va. POsr descontado mi fmailia y amigos no spsèchan nada porque ocmo no adelgazo... tb creo que voy a recurrir a los laxantes aver como me va. Yo controlo, y solo kiero pesar 40 quilos, cuando llegue a esto pararé. La vida así e suna mierda, depednes de lo que comes para estar bien de animoo no, y encima las mentiras a mis padres.. en fin... si akel dia no hubiese vomitado ahora estarai como siempre, rellenita pero con una felicidad grande! x faovr no seasi tna imbecile scomo he sido yo y ni se os ocurra emepzar a vomitar nunka!!!! me gustaria poneros mi idreccion o algo para podernos ayudar pero... tal como esoty yo ahroa mismo no creo que pudiese ayudar a alguien. cundo llegue el momento lo haré para evitar que xikas caigna en esto! no seas tontas y viir la vida Otros datos:

Nombre: chia Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: mexico País: df E-mail: Teléfono: Testimonio: hola mi problema es que no se que hacer, no es mucho el tiempo que llevo, ni estoy segura de ser anorexica o bulimica, pero de hace 3 meses para aca empezó todo esto.... Una vez fui a una fiesta y comi pastel y las papas siempre han sidi mi debilidad aunque estaba consiente de que era mucha grasa y que engordaba k-ñon al principio yo estaba llenita pero despupes empezé a bajar de peso sin hacer NADA y me sentía muuy bien, me gustaba mi cuerpo y como me veía, hasta que una vez, cuando corte con mi novio me daban ancias y tragaba como cerdo, bueno no de hecho no pero empeze a subir de peso no mucho pero.... no se como empzeó todo pero una vez vomite y esto se hizo habito de una vez al mes, una ves a la semana, 3 dias a la semana, a diario hasta llegar a hacerlo k-si k-si después de comer siempre esto fue como un mes después me controle y lo hacia una ves a la samana nadamas pero una ves me laxe y siempre hacia algo con tal de no subir de peso me daba remordimiento, me daba pena comer en público, no me podía tragar una galleta en frente de mis amigas pero me empeze a dar cuennta de que a solas si comia bien hasta llegar al limite de tragar como cerda llego un momento en que me daban atracones y por eso vomiataba era un alivio saber que podia comer lo que fuera sin engordar aunque no era tan facil. el problema empezo cuando mis amigas se preocuban porque no comia NADA e frente de ellas y las maestar hablaron con mis papas pormi tono amarillo, ojeras debilidad cansancio fatiga etc me cacharon vomitando y ahora estoy yendo con un psicologo estoy solo 8 kilos abajo del peso pero etsyou muuy preocupada por engordar tengo miedo y es que no estoy tan flaca como quisiera pero ya estoy muy amarilla y ojerosa y muuy huevona con un humor de la fregada AYUDENME PORFA escribanme a este mail marely_5@hotmail.com Otros datos:

Nombre: gaby Edad: 20 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: bs as capital País: argentina E-mail: gaby_noelia@hotmail.com Teléfono: Testimonio: BUENO, EMPESE HACE DOS AÑO EN EL2002, YO ESTABA EN LA SECUNDARIA TODA MI VIDA HABIA SIDO PANSONA Y LA VERDAD ES QUE PARA MI ERA TERRIBLE PORQUE TODAS MIS AMIGAS ERAN MUY BONITAS Y DELGADAS Y YO ME SENTIA MUY POCA COSA AL LADO DE ELLAS TODO COMENZO CON UN CUADRO DE ANOREXIA TEL FUE EL PUNTO QUE LLEGUE A PESAR DE 61K A 40K EN MENOS DE DOS AÑOS PERO AUN MAS FLACA QUE ERA LO QUE MAS DESEABA EN EL MUNDO ME BEIA TERRIBLE Y MI FAMILIA ME OBLIGABA A SUBIR DE PESO. TANTA FUE LA OSTIGACION QUE EMPESE A COMER COMPULSIBAMENTE SIN CONTROL EN UN AÑO AUMENTE 15 KILOS Y ESO FUE LO MAS DEVASTADOR PARA MIME SENTIA MUY MAL TOME DIURETICOS LAXANTES DE TODO AUMENTABA Y SUBIA CADA MES ERA UN REBOTE . ESTO PERJUDICO MI VIDA MIS ESTUDIOS LO ARRUINO TODO TANTAS VECES QUISE MATARME Y TANTAS VECES LLORE ME SIENTO MUY MAL . AHORA PESO 52 KILOS MI PESO IDEAL PARA MI SERIA 48K Y LUCHO TODOS LOS DIAS PARA LLEGAR A EL E TRATADO CON SICOLOGOS Y NUTRICIONISTAS PERO AHORA ESTOY A LA DERIVA ME SIENTO SOLA Y MAL Y ME ODIO ME VEO ORRIBLE Y GORDA. BUENO ENCONTRE ESTA `PAGINA DE INTERNET Y ESPERO QUE ME SIRVA DE ALGO Y ESTO NO SE LO DESEO A NADIE GRACIAS POR ESTE ESPACIO ES MUY IMPORTANTE PARA QUE SE SEPA LO QUE NOS ESTA PASANDO LAS QUIERO A TODAS POR QUE SE LO QUE SE SUFRE ..... Otros datos: SI ME QUERES AYUDAR O TRATAR DE SALIR ADELANTE JUNTAS ESCRIBIMEEEEEEE A gaby_noelia@hotmail.com

Nombre: alejandra Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: valparaiso País: chile E-mail: titi_lola_1@hotmail.com Teléfono: Testimonio: plisssssssssssssss cualquier persona que tenga nombres de paginas pro ana o mia (anorexia o bulimia) que se contacte con migo Otros datos: muxas graxias escribanme oka

Nombre: RAQUEL Edad: 21 Sexo: FEMENINO Ciudad-Provincia: País: ESPAÑA E-mail: Teléfono: Testimonio: HOLA A TODAS LAS CHICAS QUE ESTÉN PASANDO LA BULIMIA, HE DE DECIR QUE ME HA COSTADO MUCHO ADMITIR QUE LO ERA, ES DECIR, COMENCÉ A VOMITAR HACE UN AÑO SÓLO POR EL HECHO DE ADELGAZAR. UN DÍA DESPUÉS DE CENAR ME METÍ LOS DEDOS Y SIN DARME CUENTA VOMITÉ, NI SIQUIERE LO HABÍA MEDITADO HABÍA COMIDO Y QUERÍA DESHACERME DE ELLO, EL CASO ES QUE NO ME RESULTÓ NADA DIFÍCIL, Y AL DÍA SIGUIENTE LO HICE DE NUEVO, TODO EMPEZÓ COMO UNA TONTERÍA. POCO A POCO ADELGAZABA CADA DÍA MÁS Y MÁS, AL PRINCIPIO NO ME DABA ATRACONES, SIMPLEMENTE COMÍA LO ESTABLECIDO EN LA MESA COMO MIS DEMÁS FAMILIARES. LUEGO ESTABA SOLA EN CASA Y VOMITABA SIEMPRE, PERO SIEMPRE, SIEMPRE. AHORA COMO MÁS CANTIDAD DE COMIDA, ME DOY ATRACONES CADA VEZ MÁS A MENUDO, PERO YA NO VOMITO SIEMPRE, POR LO QUE YA NO ADELGAZO TANTO, ME SIENTO SOLA Y TRISTE NO TENGO NADA EN MI VIDA QUE ME HAGA FELIZ. NUNCA PENSÉ QUE CAERÍA EN ESTE INFIERNO, AHORA MISMO TENGO EN EL ESTÓMAGO UN PLATO DE LEGUMBRES, UN PAQUETE DE DONETTES Y UN MONTÓN DE PASTAS DE CHOCOLATE Y NO SÉ QUE HACER SI VOMITAR O AGUANTAR Y ESTAR EL DÍA DE MAÑANA ENTERO SIN COMER, NECESITO SER FELIZ, NO SÉ SI CUANDO ESTÉ MÁS FLACA LOGRARÉ ESTA FELICIDAD CREO QUE NO, MI VIDA ES UN ASCO Y NADIE LO SABE, SÓLO YO, Y TU AMIGA QUE SUFRES LO QUE YO, QUE ASCO DE VIDA, COMER, VOMITAR, COMER, VOMITAR, DORMIR, TRABAJAR Y SUFRIR, SUFRIR Y SUFRIR. AYUDA POR FAVOR. RAQUELILLA. Otros datos:

Nombre: REBECA Edad: 20 Sexo: FEMENINO Ciudad-Provincia: LEÓN País: ESPAÑA E-mail: Teléfono: Testimonio: LLEVO UN AÑO Y MEDIO, VOMITANDO CADA DOS POR TRES, SIEMPRE HE SIDO UNA CHICA MONA, CON UNA CARA LINDA Y UN CUERPO BONITO. ME GUSTA MUCHO EL BUEN COMER, PARA MI TODO ME CAE BIEN, ME GUSTA TODO, DESDE LA VERDURA HASTA LOS CHOCOLATES, PARA MI COMER ES UN PLACER, SIEMPRE COMÍ MUCHO Y NO ENGORDABA COMO PARA PREOCUPARME, TENÍA ( Y DIGO TENÍA MUCHA PERSONALIDAD) NO ME PREOCUPABA EL PESO Y HACÍA MI VIDA NORMALMENTE, TUVE UN NOVIO QUE ME QUERÍA MUCHO ERAMOS MUY FELICES, ME DEJÓ POR OTRA TIPA, MÁS DELGADA Y MAYOR QUE YO, Y ELLA Y SUS AMIGAS ME LLAMABAN LA DEL FLOTADOR,JEJE, QUE GRACIA ME HACÍA A MI, PERO NO LO DABA IMPORTANCIA,ESTO ES PORQUE YA CUANDO NO CRÉCÍA EN ALTURA, PUES SI QUE EMPECÉ A ENGORDAR YA QUE ESTABA TOTALMENTE DESARROLLADA Y SEGUÍA COMIENDO BIEN SIN PENSAR EN CALORÍAS. ENTONCES ACABÉ MI BACHILLER Y EN VERANO ADELGACÉ UN POCO, LUEGO NO QUERÍA VOLVER A ENGORDAR Y UNA NOCHE TONTA, MALDITA ESA NOCHE, HACE MÁS DE UN AÑO, ME METÍ LOS DEDOS Y VOMITÉ, MÁLDITO MI PRIMER VÓMITO QUE LUEGO ME LLEVÓ A MÁS Y MÁS, PORQUE ERA FACILÍSIMO EL VOMITAR, COMÍA LO NORMAL, PERO LUEGO CADA VEZ MÁS CANTIDAD Y SIEMPRE VOMITANDO, POR LO QUE ADELGAZABA, AHORA YA NO VOMITO SIEMPRE YA EN ESTOS MOMENTOS TENGO LA BARRIGA LLENA Y HOY NO VOMITÉ, PERO ME SIENTO SUCIA Y GORDA, SUCIA Y ASQUEROSA Y SÉ QUE LA PERSONA QUE ME VAYA A ENCONTRAR PENSARÁ: ESTÁ MÁS GORDA QUE AYER, TODO POR EL ATRACÓN DE AHORA, ES QUE ESTOY EN EL TRABAJO Y NO ME TRAJE EL CEPILLO DE DIENTES, POR LO QUE DECIDÍ NO VOMITAR HOY PERO SÉ QUE LO HARÉ MAÑANA , O QUIZÁS PASADO, SÉ QUE ESTOY ENFERMA Y QUE NUNCA ME CURARÉ A MENOS QUE SEA FELIZ, MI VIDA ES UN AUTÉNTICO ASCO, NO ENCUENTRO PAZ, SOY UNA GORDA Y EL CASO ES QUE NO ESTOY GORDA, MÁS BIEN SOY MONA Y LO SÉ, LO ÚNICO QUE NO SOY FELIZ Y ME APOYO EN LA COMIDA PARA SEGUIR ADELANTE, ESTO ES HORRIBLE MALDIGO EL DÍA DE MI PRIMER VÓMITO. Otros datos: NO SÉ COMO SALIR, AYUDA, NI SIQUIERA SÉ SI DESEO SALIR, YA QUE SIEMPRE QUE NO VOMITO ENGORDO, POR QUE?

Nombre: Ivan Edad: 27 Sexo: Masculino Ciudad-Provincia: Madrid País: España E-mail: ivanoli@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Hola, soy Ivan, mi historia empezo hace mas o menos 13 años y desde entonces soy bulimico, hoy he empezado de nuevo una terapia con el psiquiatra porque estoy cansado de esta enfermedad, se ha convertido en algo habitual y no lo soporto. Estoy felizmente casado y miento a mi mujer, siempre le digo que lo he dejado y no es cierto, esta ocultacion me esta probocando que engorde y cada vez estoy mas obsesionado, peso casi 100 kilos y no puedos mas, se que soy alto, mido 1.88 pero se que deberia pesar 10 kilos menos, se que esta vez lo voy a conseguir y quiero que las personas que quieran dejar atras esta tortura contacten conmigo, creo que llevo muchos años con esto y quiero que si puedo ayudar a otras personas lo pueda hacer. Quiero hacer saber a la gente que tiene esta enfermedad que es PELIGROSA, yo, al llevar tantos años me ha producido los siguientes sintomas: - Cada cosa que como y no vomito, me produce unos ardores de miedo. - Tengo caries y se desgastan los dientes, sobre todo la parte interior. - Llagas en la boca. - Dolores de garganta. - Y sobre todo y mas importante, al bajar considerablemente el potasio en el organismo me dan arritmias de corazon cuando hago un sobreesfuerzo, mi medico me ha dicho que se puede producir un paro cardiaco. ¿creeis que merece la pena que mi mujer se quede sola por que yo no acepte mi peso? yo ya tengo la respuesta, NOOO¡¡¡¡ Otros datos:

Nombre: lucy Edad: 18 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Leon gto País: mexico E-mail: lucy_15_@hotmail.com Teléfono: Testimonio: no se komo komenzar mi historia... mi mundo a los 14 años era pintado de rosa.. una niña que en la sekundaria era de las mas populares, una de las mas perseguidas, tenia todo lo que una niña a esa edad kiere.. exelente alumna, rodiada de amigos, pero en el fondo me sentia sola.. nose!! le hacia falta a mi vida algo... en ese entonces tenia novio... en nuestra relación todo iva bien!!!.. (eso pensaba).. hasta que se aerkaba la fecha para mis 15años, el orginar mi fiesta, tenia muchos nervios... y empece a subir de peso.. todas las personas lo notaron, y todas ellas me lo restregaron en la kara.. dicendome que ya no me iva a kedar el vestido.. mi supuesto novio me dijo un dia que ya estaba gorda, k asi ya no me keria.. en ese entonces mi autoestima bajo por los suelos, me senti konfundida.. me sentia sola sin amgios, en la prepa algunas de mis kompañeras eran modelos, mis "supuestas amigas" eran delgadas, me sentia mal.. se me vino la idea de provokarme el vomito.. esa fue mi salida facil.. konoci a una chava que iva en mi mismo salon nos hicimos amigas.. a ella la veía k se daba unos atrakones de komida.. pero la veia que perdia peso no entendia.. mientras yo seguia vomitando.. un dia en kasa de ella komimos, yo por temor a subir de peso, no kise komer, ella komio mucho.. de repente se metio al baño... escuche y salio kon una sonrisa , diciendome, " no kieres algo mas para komer".. y supe que hacia lo mismo que yo... asi k desde ese momento las 2 nos ayudabamos a vomitar, a kudiarnos d k nadie nos viera... asi paso el tiempo dure, sin komer komo 5 meses.. mi alimento era: diariamente agua de 4 a 5 litros diarios, aveces hasta 8 litros. y un poko de lechuga.. ese era mi alimento diario.. en ese tiempo adopte mi kuarto komo mi guarida.. no salia hacia ejercicios exesivos.. trataba de pensar en otras kosas menos en komer.. keria verme delgada.. kada vez que me miraba al espejo era ver un cerdo parado frente al espejo.. era humillante, pensar que eres lo peor cosa existente.. me daban mas animos de seguir vomitando de seguir sin komer... mis papas se empezaron a dar kuenta de lo que me pasaba, mi kara ya no era la misma, tenia mis ojos irritados, mi garaganta destrozada, mis piernas, mis brazos, sin fuerzas, no podia levantarme, me kostaba trabajo el kaminar.. no podia dormir mi esotmago me pedia alimento.. era una auto-tortura.. mis papas me hicieron ver k estaba ya mal, kerian ayduarme, un dia me enkontraron sin movimiento en mi kuarto sin poderme mover, mis ojos hinchados por k no pude konsiliar el sueño.. me internaron, me vieron muchos especialistas.. psicologos, nutriologos.. me trataron de dar animos para salir de esta enfermedad.. gracias a Dios sali... de estar asi.. pero ahora a mis 18 años me enfrento de nuevo a eso.. despues de mi dekaidaa mis 15 años, hast la fecha no he podido ver la komida komo algo komún, siempre k termino de komer me llega un arepentimiento, y busko korrer al baño.. a desecharlo, trato de trabkilizarme hai veces que logro hacerlo, pero hay veces que no.. y korro al baño.. al terminar de vomitar me desespero por que seinto que vuelvo a lo mismo.. ya esoty kansada de esto.. kisiera ser komo kualkier otra persona normal, kien ve komida y no piensa komo yo.. me da miedo el komer.. miedo al AREPENTIMIENTO, a la CULPABILIDAD... ahora me enfrente a ese problema.. kiero ayuda, busko ayuda.. acepto mi enfermedad ahora que la konoci, la acepto se que puedo volver a kaer en esto de nuevo, y eso es lo k no kiero, se k esoty a tiempo de salir, pero no se komo, no enkuentro la forma. kada dia k me levanto me da miedo mirarme al espejo, miedo de saber k sigo igual de gorda, sin chiste..admito que soy fea lo admito.. admito tambien k soy debil, admito que soy una persona "estupida" por el hecho de kaer en esto.. pero lo que no puedo admitir es el estar gorda! no lo admito... mi pregunta k me hago a diario es LUCY hoy te kieres o te desprecias komo siempre!!!... kien llegue a leer esto solamente kiero k sepan que kiero vivir, kiero ser normal... kiero volver a ser la lucy de antes , la k le valía su fisico, la que no le importaban los demas komentarios, la que ignoraba todo, y solamente era ella ... ahora es la lucy decaída, la humillada, la que pide AYUDA!!! Otros datos: puede kontactarme por medio de mi korreo o agregarme al msn.

Nombre: erika Edad: 43 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: peru,lima País: perú E-mail: Teléfono: Testimonio: hola tambien padezco de este! pido ayudo bye Otros datos:

Nombre: Vane Edad: 22 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: D.F. País: Mexico E-mail: Teléfono: Testimonio: Bien, empecemos... Hace ya mas de un año que no he tocado el tema: yo tuve anorexia y bulimia o no se si continuo con ello. Cuando te detienes a analizar que es lo que ha pasado, te das cuenta que no es una historia reciente, lo llevas de tiempo atras. Puedo decir que desde los 8 años empece a comer de mas, a aislarme, a sentirme fea, y a necesitar de la aceptacion de los demas. Obviamente subi de peso, mucho, veo las fotos y era una bolita, muy simpatica, me decian, pero una BOLA al fin. Por problemas de aprendizaje de mi hermana, fuimos con una terapeuta, yo era muy muy timida, no me gustaba que me vieran reir, que me tocaran, que me vieran comer, nada y tenia solo 10 años. Esta terapeuta me echo la mano y me dijo: Vamos a hacer una dieta juntas, y empece a comer menos, a sentir que podia ser bonita. Baje de peso, y yo no sentia hambre ni presion ni nada. Pero entre a la secundaria y ahi empezo otra historia. Las chicas solo se ponian a criticar a la que no estuviera guapa, me veian feo y se burlaban de mi, aunque ahora pienso que mas bien yo asi lo sentia. Deje de ser una bolita y ahora estaba llenita. En mi casa me decian que estaba gorda, mis hermanos siempre fueron muy crueles conmigo, recuerdo que me decian la pompuda, pompona y que no cabia en ninguna silla, no me gustaba ir al parque ni a los juegos porque sentia que me veia muy gorda. Mi papa se la pasaba diciendo, cuando yo tenia tu edad... uy! el estaba en el decatlon, super galan, etc etc. En fin soportaba burlas de amigas, de hermanos, y aparte mis propias criticas. Paso el tiempo y un verano decidi bajar de peso, dejar de ser la pompuda y la amiga gordis. Recuerdo que todo un verano la pase sin comer, al principio hacia una sola comida, y como sufria!, el tener hambre despues de haber dejado de comer por tres dias y medio era horrible, pero era mi meta, y mientras mas dias sin comer aguantaba, era mejor. Hacia ejercicio como loca, al dia hacia como 800 abdominales y leia mucho para distraerme y que no me diera tanta hambre. Baje de peso, de 68 a 53 kilos,y me sentia atletica, fuerte, inteligente, eso si, con un tremendaso hoyo en el estomago pero bien por fuera, esto fue a finales de la secundaria, tendria como 15 años. Y fue horrible cuando una vez mi madre le dijo a mi padre: ¿Ya viste que flaquita esta nuestra hija?, ella medio preocupada, y mi padre contesto: Si, pero todavia le falta que baje otro poco mas, y se dio la vuelta. Fue horrible, no se imaginan lo que significa para alguien que se ha matado de hambre por meses que le digan que no es suficiente. Ahora creo que el estaba medio loco. Entre a la preparatoria y fui delgada, ahora que veo las fotos, pero nunca estuve satisfecha con como me veia, comia normal, hacia muchisimo ejercicio, y era muy muy timida, yo no creia que algun chico se fuera a fijar en mi, pues me sentia sin chiste, fea, gorda, cachetona, nalgona, era fastidiante para mi. Y mis amigas siempre eran las mas calladas, estudiosas, igual que yo. Asi pase la preparatoria, pero en el ultimo año, me dio no se que cosa y quise bajar de peso (mas), yo en ese entonces pesaba 60 kilos y me sentia super obesa, mido 1,61 metros, comence a dejar de desayunar, si acaso solo una fruta, y comia solo una pechuga con verduras y agua simple, y por las noches un vaso de agua con una fruta, y continuaba con mi ejercicio. ¿Que paso? que obviamente baje de nuevo de peso, pero mis amigos se dieron cuenta, y me moleste muchisimo, se metieron donde no les importaba y algunos se llegaron a molestar, "me decian eso es tuyo, cometelo", o me dejaban de hablar si no comia, eso me encabrono. Pero conoci a una amiga, que en cierta forma le llamo la atencion lo que yo hacia, que era comer poco y hacer mucho ejercicio. Y empezamos a llevarnos mucho, ella me preguntaba si se comia tal o cual cosa y yo le decia que porcentaje de grasa, carbohidratos, proteinas, etc, tenia esa comida. Claro que te sabes los valores caloricos, me cae!. Recuerdo que comparabamos nuestros cuerpos para ver quien estaba mas gorda, para mi ella era flaca, y me chocaba que me dijera que yo estaba como ella, porque no era asi!, yo estaba gorda, y lo sentia como una burla. Ahora que recuerdo, llegue a comparar mi cintura con algunas amigas que aun frecuento y que son muy delgadas, de complexion chiquita y me acuerdo que frente al espejo no se veia gran diferencia entre nuestras cinturas, pero si me veia yo sola, me veia enorme, gorda, horrible, fea. Sali de preparatoria llevandome bien con mis amigos, ya habia terminado todo aparentemente y ya no me molestaban. Entro a la universidad y se acrecentan las broncas que tenia siempre con mis padres; aparte, las chicas de la escuela, una muy fresa por cierto, unas pinches varitas de nardo, no manches, super flacas, y criticonas a mas no poder, el primer semestre, lo pase en el anonimato, con pocas amigas y sintiendome siempre fea.En las vacaciones, comence otra vez a hacer muchisisisimo ejercicio, entre al segundo semestre y me meti a clases de jazz, para mi todas estaban flaquisimas y yo era el unico barrilito de la clase, que paso? que baje mucho de peso y medidas muy rapido, no recuerdo cuanto pesaba, no me gustaba pesarme porque sabia que estaba hecha una marranita. Pero me quedaba la talla 7, ajustada, y la 9 un poco grande. Ahora me doy cuenta de lo que vivi, yo soy de complexion mediana, imaginense caber en una talla 7 y obviamente me sentia gorda. Porque si no te queda la 9 bien, es que eres 7 y si te queda justa, es que estas gordisima. Hubo una bronca fuerte en mi casa y me sacaron de la escuela. Yo me moleste muchisimo, estuve un semestre tomando clases de ingles que mi padre me obligo. Terminando el año, me regresaron a la escuela y ya la relacion era muy conflictiva. Entro a un nuevo grupo, en tercer semestre y empiezo ahora si cañon, dejo de comer casi por completo, tanto asi que decidi dejar de hacer ejercicio porque yo sentia que la energia no me alcanzaba, o estudiaba o hacia ejercicio, tomaba muchisima agua, mis pantalones, talla 9 se me caian, era horrible. Mis amigas se dan cuenta y me empiezan a fregar con que coma, y para que no me fregaran y se fuera a dar cuenta alguien mas, comia, y comence a vomitar, estaba siempre de malas, siempre dispersa, en mi mundo, en lo unico que me concentraba era en las clases, siempre fui muy buena en la escuela. Como dije, vomitaba, y todo es gradual , todo, empece vomitando 1 vez a la semana, luego 2 o 3, luego hubo una bronca aun mas fuerte en mi casa y me corrieron y decidi salirme y entonces era la presion de no estar en mi casa, de los examenes finales, de la deuda que me dejaron mis papas con la escuela, de sentirme sola, gorda, fea, y un fracaso. Me mude con una amiga y su familia, y vomitaba tres veces al dia, luego me daba unos atracones de asco en las tardes, en las mañanas, en las noches, y es cierto eso, te duele el estomago, la garganta, te tiemblan las manos, ves borroso, te sientes sola y triste, te sientes fea, te das asco, me sentia fatal, y como no tenia tanto dinero para comprar comida cara, compraba bolillos, y leche, es ese el grado al que llegue, a atascarme con bolillos y leche, y sentir ese sabor tan desagradable atraves de tu garganta, y darte cuenta, que nunca ha sido el peso lo que en verdad de duele, sino esa otra cosa a la que talvez nunca te has atrevido a nombrar. Y ahora veo las cosas y son tan diferentes, veo mis fotos y son tan diferentes, me atrevi a andar con alguien a arriesgar mi debilidad interior al mostrarsela a otra persona, y he recibido tanto. Comence a ir a terapia, me ayudo muchisisisisimo, comprendi tantas cosas, luego, yo creo que por miedo a enfrentar lo mas profundo, deje de ir por un año y medio, y ahora puedo decir que me quiero mas que antes, me acepto mas que antes, me creo linda, simpatica, y hermosa, capaz, luchadora. Me siento mucho mejor que antes, pero seria mentira decir que ya estoy bien, deje de vomitar y de hacer ejercicio compulsivo y deje de no comer, pero ahora me enfrento a un cuerpo diferente, ahora con sobre peso, y es dificil para mi entender, que aunque tengo algunos kilos de mas, no significa que sea una gorda horrorosa, sino solo una chica linda, que con algo de ejercicio (sin exagerar) y una dieta balanceada, sera feliz, no en los huesos, ni siendo talla 7, es mas, yo creo que por mis caderas, debo ser talla 11, debo aprender a quererme, y aun me cuesta, me cuesta quererme tal como soy, pero lo intento, y saben que? que no pasa nada, TODO SIGUE IGUAL, AUNQUE PESES 40 KILOS O 120 KILOS, TODO SEGUIRA IGUAL, LO QUE TE MOLESTA TE SEGUIRA MOLESTANDO, LO QUE TE FRUSTRA TE SEGUIRA FRUSTRANDO, LOS QUE TE QUIERAN TE SEGUIRAN QUERIENDO, LO QUE PIENSES LO SEGUIRAS PENSANDO, Y LO QUE SEAS Y QUIEN SEAS, LO SEGUIRAS SIENDO. --LO UNICO QUE CAMBIA ES EL FORRO, PERO SI POR DENTRO ESTAS SECA O PODRIDA, LO SEGUIRAS ESTANDO, Y NI LA MAS CARA CIRUGIA, LA MAS DELGADA CAPA DE GRASA, NI LA TALLA MAS PEQUEÑA PODRA SOLUCIONARLO, POR ESO ES QUE QUIENES SE CLAVAN EN ESTE CAMINO, NO ENCONTRARAN SALIDA, PUES NUNCA OBTENDRAN LO QUE CREEN QUE PUEDEN CAMBIAR ATRAVES DE ESTO-- UNA VIDA MEJOR, UNA MEJOR AUTOESTIMA, TENER PEGUE, SENTIRSE COMPLETO, QUERERSE, ADMIRARSE, ACEPTARSE... ESO NO SE LOGRA DEJANDO DE COMER, HAY QUE ABRIR LOS OJOS. NO CAMBIAS NADA. LO UNICO QUE CAMBIA ES QUE TAN SANO ES EL CUERPO QUE GUARDA A ESTA PERSONA QUE SUFRE: ¿SANO? ¿VOMITANDO? ¿FLACO? ¿SIN FUERZAS? --ES LO MISMO, SI TE SIENTES DESTRUIDO POR ALGO O ALGUIEN, NO TE DESTRUYAS TU TAMBIEN --ALGUIEN DEBE DEFENDERTE DE LO QUE TE DUELE, Y NO SE VALE QUE ESTES CONTRA TI MISMO. NO ES FACIL, PORQUE HAY UNA RAIZ QUE NOS UNE A ESTE MAL, PERO SI HAY OPCIONES, OPCIONES REALES, PARA LA VIDA REAL, LA SITUACION PERSONAL DE CADA QUIEN, Y UNA VIDA SANA. LA FELICIDAD NUNCA SE ALCANZA POR COMPLETO, LA FELICIDAD ES ESA LUCHA DIARIA POR SENTIRSE SATISFECHO Y PLENO. --UNA PERSONA FELIZ NO DEPENDE DE NADA, SINO LUCHA PARA SENTIRSE ORGULLOSO DE SI MISMO EN LAS CIRCUNSTANCIAS EN QUE LE HAYA TOCADO VIVIR. SONRIAN, QUE HAY MUCHO POR DELANTE. ¿QUE ES MAS FACIL, DEJAR QUE UNA PLANTA SE MARCHITE O AYUDARLA A QUE FLORESCA? FLORECITAS, SON LINDAS, ME CAE, Y PUEDO APOSTARLO. SALUDOS, BESOS, Y MUCHAS LAGRIMAS QUE LES COMPARTO. LUCHEN PRECIOSAS Y CHICOS GUAPOS. Vane. Otros datos: LES RECOMIENDO QUE NO DEJEN DE IR CON SU PSICOLOGO. BESOS

Nombre: la devilidad en persona Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: bogota País: colombia E-mail: tafito_8907@hotmail.com Teléfono: Testimonio: hola: la verdad no se por que estoy haciendo esto,tal vez nesecitaba desahogarme de alguna forma.... bueno la verdad yo estoy logrando salir de este maldito infierno... eso creo yo, o al menos es lo que mas deseo en esta vida por que la verdad sentir que de alguna forma eres diferente a los demas y saber que es muy dificil cambiar esa realidad es algo que no le deseo a nadie,es como saber o sentir que por fin algun dia lo logras pero por alguna razon vuelves y caes en lo mismo y que haci sera por mucho tiempo mas...por lo menos eso es lo que me paso a mi y me seguira pasando continuamente si sigo siendo tan devil.... Hubo un tiempo en el que yo creia estaba completamente libre de esto:de la anorexia, fue el año pasado despues de mi recaida mas grande,donde la verdad no hacia mas que tomar agua y agua en todo el dia sin importarme lo que le pasara a mi organizmo hasta que termine como 4 veces por lo mismo en una maldita clinica donde me diagnosticaron gastritis y colon irritable,las dos, emfermedades por falta de alimentacion,y casi siempre duraba semanas recuperandome ;creo que ahi empezo la peor etapa de mi vida.despues de esto empeze a entender las cosas como eran y empeze a comer y a alimentarme bien asi muchas veces fuera obligada ya que ni mis amigas ni mi mama soportaban que yo dejara de comer.... todo estaba tan bien hasta que este año no se por que motivo tube un "atracon" o una recaida y empeze de nuevo con ese maldito pensamiento que jamas se va de mi mente:"estoy gorda", y con ese sentimiento de culpa cada vez que comia entonces deje de comer por dias hasta el punto de sentirme tan mal con migo misma y con la vida he intente muchas veces suicidarme pensando que asi me liberaria de todos mis problemas y obseciones pero jamas logre suicidarme gracias a dios haci que al verme tan mal decidi buscar ayuda con una psicologa con la que aun estoy intentando salir de esto.... lo malo es que aun cada ves que me miro al espejo o me peso me siento tan mal,y se que en este momento me siento muy devil y a punto de caer de nuevo lo se por que lo siento,siento que todo va a empezar de nuevo,todo es como un ciclo:no tiene fin. me siento mal!!!!!! no se que hacer, me estoy enloqueciendo y siento que esta vez voy a terminar peor:estoy consumiendo unas pastillas adelgazantes y diureticas que no se que tan seguras sean,solo se que en este momento son por decirlo haci "mi unica esperanza" y solo le pido a dios que me ayude y me saque de esto, que no permita que vuelva a caer y que libere mi pensamiento que es el causante de todo esto. y a ustedes solo les digo que no dejen que caigan en esto por que despues de caer es MUY DIFICIL VOLVER A SALIR ADELANTE, y si por algun motivo ya estan en esto busquen ayuda,alguien que les ayude a entender todo esto y que esten con ustedes en los momentos de sus recaidas... creo que para esto la unica salida es DIOS y se que si el me ayudo en momentos en los que me logro sentir bien a todas ustedes tambien las va poder ayudar asi sea por momentos...dejenselo todo a el. Otros datos: si desean hablar con migo tambien me pueden escribir a: arabia2007@hotmail.com

Nombre: la devilidad en persona Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: bogota País: colombia E-mail: tafito_8907@hotmail.com Teléfono: Testimonio: hola: la verdad no se por que estoy haciendo esto,tal vez nesecitaba desahogarme de alguna forma.... bueno la verdad yo estoy logrando salir de este maldito infierno... eso creo yo, o al menos es lo que mas deseo en esta vida por que la verdad sentir que de alguna forma eres diferente a los demas y saber que es muy dificil cambiar esa realidad es algo que no le deseo a nadie,es como saber o sentir que por fin algun dia lo logras pero por alguna razon vuelves y caes en lo mismo y que haci sera por mucho tiempo mas...por lo menos eso es lo que me paso a mi y me seguira pasando continuamente si sigo siendo tan devil.... Hubo un tiempo en el que yo creia estaba completamente libre de esto:de la anorexia, fue el año pasado despues de mi recaida mas grande,donde la verdad no hacia mas que tomar agua y agua en todo el dia sin importarme lo que le pasara a mi organizmo hasta que termine como 4 veces por lo mismo en una maldita clinica donde me diagnosticaron gastritis y colon irritable,las dos, emfermedades por falta de alimentacion,y casi siempre duraba semanas recuperandome ;creo que ahi empezo la peor etapa de mi vida.despues de esto empeze a entender las cosas como eran y empeze a comer y a alimentarme bien asi muchas veces fuera obligada ya que ni mis amigas ni mi mama soportaban que yo dejara de comer.... todo estaba tan bien hasta que este año no se por que motivo tube un "atracon" o una recaida y empeze de nuevo con ese maldito pensamiento que jamas se va de mi mente:"estoy gorda", y con ese sentimiento de culpa cada vez que comia entonces deje de comer por dias hasta el punto de sentirme tan mal con migo misma y con la vida he intente muchas veces suicidarme pensando que asi me liberaria de todos mis problemas y obseciones pero jamas logre suicidarme gracias a dios haci que al verme tan mal decidi buscar ayuda con una psicologa con la que aun estoy intentando salir de esto.... lo malo es que aun cada ves que me miro al espejo o me peso me siento tan mal,y se que en este momento me siento muy devil y a punto de caer de nuevo lo se por que lo siento,siento que todo va a empezar de nuevo,todo es como un ciclo:no tiene fin. me siento mal!!!!!! no se que hacer, me estoy enloqueciendo y siento que esta vez voy a terminar peor:estoy consumiendo unas pastillas adelgazantes y diureticas que no se que tan seguras sean,solo se que en este momento son por decirlo haci "mi unica esperanza" y solo le pido a dios que me ayude y me saque de esto, que no permita que vuelva a caer y que libere mi pensamiento que es el causante de todo esto. y a ustedes solo les digo que no dejen que caigan en esto por que despues de caer es MUY DIFICIL VOLVER A SALIR ADELANTE, y si por algun motivo ya estan en esto busquen ayuda,alguien que les ayude a entender todo esto y que esten con ustedes en los momentos de sus recaidas... creo que para esto la unica salida es DIOS y se que si el me ayudo en momentos en los que me logro sentir bien a todas ustedes tambien las va poder ayudar asi sea por momentos...dejenselo todo a el. Otros datos: si desean hablar con migo tambien me pueden escribir a: arabia2007@hotmail.com

Nombre: la devilidad en persona Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: bogota País: colombia E-mail: tafito_8907@hotmail.com Teléfono: Testimonio: hola: la verdad no se por que estoy haciendo esto,tal vez nesecitaba desahogarme de alguna forma.... bueno la verdad yo estoy logrando salir de este maldito infierno... eso creo yo, o al menos es lo que mas deseo en esta vida por que la verdad sentir que de alguna forma eres diferente a los demas y saber que es muy dificil cambiar esa realidad es algo que no le deseo a nadie,es como saber o sentir que por fin algun dia lo logras pero por alguna razon vuelves y caes en lo mismo y que haci sera por mucho tiempo mas...por lo menos eso es lo que me paso a mi y me seguira pasando continuamente si sigo siendo tan devil.... Hubo un tiempo en el que yo creia estaba completamente libre de esto:de la anorexia, fue el año pasado despues de mi recaida mas grande,donde la verdad no hacia mas que tomar agua y agua en todo el dia sin importarme lo que le pasara a mi organizmo hasta que termine como 4 veces por lo mismo en una maldita clinica donde me diagnosticaron gastritis y colon irritable,las dos, emfermedades por falta de alimentacion,y casi siempre duraba semanas recuperandome ;creo que ahi empezo la peor etapa de mi vida.despues de esto empeze a entender las cosas como eran y empeze a comer y a alimentarme bien asi muchas veces fuera obligada ya que ni mis amigas ni mi mama soportaban que yo dejara de comer.... todo estaba tan bien hasta que este año no se por que motivo tube un "atracon" o una recaida y empeze de nuevo con ese maldito pensamiento que jamas se va de mi mente:"estoy gorda", y con ese sentimiento de culpa cada vez que comia entonces deje de comer por dias hasta el punto de sentirme tan mal con migo misma y con la vida he intente muchas veces suicidarme pensando que asi me liberaria de todos mis problemas y obseciones pero jamas logre suicidarme gracias a dios haci que al verme tan mal decidi buscar ayuda con una psicologa con la que aun estoy intentando salir de esto.... lo malo es que aun cada ves que me miro al espejo o me peso me siento tan mal,y se que en este momento me siento muy devil y a punto de caer de nuevo lo se por que lo siento,siento que todo va a empezar de nuevo,todo es como un ciclo:no tiene fin. me siento mal!!!!!! no se que hacer, me estoy enloqueciendo y siento que esta vez voy a terminar peor:estoy consumiendo unas pastillas adelgazantes y diureticas que no se que tan seguras sean,solo se que en este momento son por decirlo haci "mi unica esperanza" y solo le pido a dios que me ayude y me saque de esto, que no permita que vuelva a caer y que libere mi pensamiento que es el causante de todo esto. y a ustedes solo les digo que no dejen que caigan en esto por que despues de caer es MUY DIFICIL VOLVER A SALIR ADELANTE, y si por algun motivo ya estan en esto busquen ayuda,alguien que les ayude a entender todo esto y que esten con ustedes en los momentos de sus recaidas... creo que para esto la unica salida es DIOS y se que si el me ayudo en momentos en los que me logro sentir bien a todas ustedes tambien las va poder ayudar asi sea por momentos...dejenselo todo a el. Otros datos: si desean hablar con migo tambien me pueden escribir a: arabia2007@hotmail.com

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Nombre: sharom Edad: 16 Sexo: mujer Ciudad-Provincia: piura País: peru E-mail: sharom_200687@hotmail.com Teléfono: 0197178385 Testimonio: hola: Me llamo Sharom, tengo 16 vivo en Piura. Bueno todo omenzo cuando empece a hacer ejercicios para bajar de peso antes no me importaba mi peso, bueno luego empece a adelgazar y me sentia bien, tnta fue mi deseo por estar delgada q se volvio una obsesion. Pasaron unos 10 meses y me manteni en mi peso, luego empece a comer de mas y engorde de nuevo me sentia fatal nada me quedaba me sentia muy infeliz. asi pase un an~o y luego fui de vacaciones con mis abuelitos y ahi nuevamente baje de peso pero a raiz q no comia porq me da panico estar gorda y asi me mataba de hambre y baje demasiado de peso llegue a pesar 53 cosa q antes no habia pasado y todo mundo se dio cuenta q estaba delgadisima pero yo me sentia bien, bueno luego regrese con mis padres y me pusieron en tratamiento con el psicologo pero no me ayudaba en nada y deje de ir al medico, empece el colegio y nuevamente subi de peso(64 kilos) y me sentia remal, infeliz. asi pase otro an~o, no salia a ningun sitio queria estar metida en mi cuarto porq tenia verguenza,ademas comia demasiado a pesar q no me daba hambre trataba de vomitar pero no podia,pero en estos ultimos meses he bajado de peso a 58 kilos, bueno ahora estoy un poco mal porq a veces no como nada y otras veces si como pero bastante y me siento mal muy mal, estoy en la universidad y me cuesta mucho ir porq me da verguenza estar gorda a pesar q me digan lo contrario yo me veo gorda y fea!, bueno tambien me cuesta ir a la universidad porq hay chicas delgaditas bonitas y ellas se ven mucho mejor q yo, son mejores q yo!. bueno espero q me escriban porfavor ayudenme !! Atte. Sharom Otros datos:

Nombre: Mariana Edad: 19 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: MExico E-mail: acuerdate_xfis@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Empeze en la ANOREXIA desde los 17 masomenos .. yo mido 1.55 y pesaba en ese entonces 55 kilos.. conforme hiba creciendo hiba bajando peso, ahora he bajado 10 kilos.. y se que no es nada.( a comparacion de estos testimonios). y quiero llegar a pesar los 40 ahorita peso 46 y no se si sufro de anorexia pero hay dias en que me siento muy debil, sin ganas de hacer nada, me dan calambres, se me cae el cabello a montones pero aun asi estoy decidida a bajar 4 o 5 kilos mas .. tengo ayunos pero ay veces en que me da mucha hambre y tomo agua pero nose no he podido bajarlos.. siempre fui una niña delgada pero en la secuandaria empece a engordar, en la prepa baje como 5 kilos y ahora que estoy en la universidad he bajado al rededor de 4 kilos y todo empezo xk mi novio me dejo por una mocosa de 14 años.. y dije como puede ser eso??? y lo uniko ke hago desde entonces es hacer ejercicio, llego a hacer hasta 500 abdominales y hago mucho jeercicio pero no consigo bajar a los 42 o 40 .. nose que me pasa.. me dan depresiones terribles porque se qe asi gorda como estoy nadie me va a querer.. si alguna de ustedes tiene un problema d anorexia porfa les pido que me contacten deje mi email.. para que me ayuden o me aconsejen .. NECESITO bajar esos kilos de mas.. xk stoy hecha una vaka.. todo mundo me dice ahh pero qe delgada!! de donde señores????? si stoy hecha una gorda askerosa... siento que ya no tengo amigas y se que igual alguna de ustedes me comprenda porque esta pasando x lo mismo que yo.. Otros datos: xfis..se que alguan de ustedes que padece anorexia me comprende scribanme!!!

Nombre: MAITE Edad: 28 Sexo: FEMENINO Ciudad-Provincia: MADRID País: ESPAÑA E-mail: Teléfono: Testimonio: Hola.Me llamo Maite y tengo 28 años, y llevo luchando contra esta enfermedad desde que tenía 17. Hoy me encuentro mucho mejor. Voy al psiquiatra, psicólogo y endocrino, a veces me parece que me paso la vida en médicos, pero empieza a merecer la pena. Yo tengo bulimia. Siento un vacío dentro, una ansiedad terrible, y entonces empiezo a comer y a comer y no puedo parar. Bueno, ahora a veces lo consigo. Esta semana no me he dado ningún atracón y la semana pasada sólo uno y no vomité. Lo que más me duele es que la gente de mi alrededor no entiende nada. Cuento con el apoyo de mi familia, pero con la comprensión solo de mi novio. Me gustaría que entendiesen que es una enfermedad, que con fuerza de voluntad no se cura, que es muy larga, que no depende de mí, y que si yo no me avergüenzo no deberían hacerlo ellos. Besos Otros datos:

Nombre: Emma Edad: 18 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Navarra País: España E-mail: gatamortal@hotmail.com Teléfono: Testimonio: no se si esto que voy a escribir ahora me servra de algo o le servira de algo a alguien.he estado leyendo los testimonios de otra gente y el mio es completamente dferente , la gente habla de la anorexia , o de que no dejan de bajar de peso y que eso es su obsesion.mi probelma es alreves.siempre he sido una niña que ha estado mas rellenita y gracias a eso me he ganada un monton de criticas en el colejio.Cuando tenia 15 años empece a hacer alguna dieta por eso de que llegaba el verano y habia que lucir tipo en la piscina(por que mis amigas tienen todas un tipin muy mono) y empece a comer poco y a vomitar cuando comia demasiado.consegui bajar 6 kilos en cosa de dos semanas y la ropa se me quedo ancha... mi madre me decia que ahbia adelgazado rapido y que eso no era bueno.luego empecea a bomitar muy amenudo, y eso me asustaba , no queria convertirme en una anorexica y por ello joderme la vida, asi que lo deje.pero al dejarlo consegui engordar mas todabia Entonces pesaba unos 57 kilos o asi.la cosa es que segui engordando y creciendo.soy muy alta (1,75)y de constitucion recia (osea mas bien que tan ancha de esqueleto como un armario ropero) y por eso nunca he tenido buen tipo.mi madre antes me decia que estaba bien proporcionada , pero empece a tener algun trastorno con la regla y me mandaron la pildora.desde entonces no puedo dejr de comer , es mi vida y mi obsesion.se que lo que hago esta muy mal , pero esque no lo puedo evitar . como a escondedias de todo el mundo, me gasto todo la paga que me dan en comprarme comida e incluso he llegado a sacar dinero de mi cartilla de ahorros.no se que hacer para parar de una vez.mi madre me presiona a hacer dieta por que diceque estoy muy gorda ahora, pero no puedo.teng un problema de ansiedad y eso me deprime, pero cuanto mas deprimida estoy mas como y eso me deprime aun mas.es como un circulo vivioso del que no puedo salir.ahora peso 85 kilos y si sigo asi me podia acarrear un grave problema de salud.aparte de eso como estoy tomando la pildora no puedo bomitar ya qe la bomitaria alavez que la comida , asi que no puedo hacerlo mas que cuando estoy con la regla, pero se me hace increiblemente dificil , no como cuando tenia 15.ahora no se que hacer , no se si acudir al medico o al sicologo , por que con mi mama no kiero hablar del tema.si alguien se encuentra en un caso similar al mio o me puede decir como salir de aqui porfavor que me lo diga por que ya no kiero engordar mas , odio estar asi de gorda. Otros datos:

Nombre: gatita Edad: 17 Sexo: fenemino Ciudad-Provincia: buenos aires País: argentina E-mail: fernandezg40 aroba hotmail.com Teléfono: 001 Testimonio: hola chica necesito bajar de peso si ahy alguna q conoce una foma rapida porfa digamela escriba a mi mail espero su respuesta ya hice de todo y no lo logo ok besos esta bueno eso de vomitar pero ya no me funciona q hago ?????????? escriban a mi mail porfa Otros datos:

Nombre: anónimo Edad: 21 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: México D.F. País: México E-mail: ------- Teléfono: ------- Testimonio: Hola tengo 5 años con bulimia no se si ya es tiempo de aceptar que es una enfermedad lo que tengo todo empezo por querer adelgazar típico de nosotras las niñas priemro fui con una nutriologa estupenda yo pesaba 60kls y me traume y la nutriologa me bajo de peso con 5kls y dijo que no podia más por ética y lo que decidí fue bajar mas de peso por mi parte no se porque pero cada vez que me veía más delgada se tornaba a una obseción por adelgasar cada día más hasta que un dia sucedio lo inesperado bomité hasta ma´s no poder despues de mucho tiempo cada que me enojaba o me sentía culpable me incubria comiendo y luego vomitando y me di cuenta que ya no lo hacía por adelgasar sino porque tenía muchos problemas en casa y esa era una manera de desahogo al darme cuenta de ello supe que la bulimia y la anorexia cubren esos huecos que hay en la vida de uno o almenos esa experiencia tube yo. Otros datos:

Nombre: isolda Edad: 32 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: Distrito Federal País: Mexico E-mail: Teléfono: Testimonio: Pues yo empece de una manera muy inocente, resulta que desde hace mucho tiempo me di cuenta que cada vez que yo tenía algún problema, sobre todo con los chicos, me refugiaba en la comida y en las compras, sin hablar de que en mi casa mi mamá nos servia de comer tanto que yo siempre decía que eramos como cerdos en engorda. Así transcurrio mi vida, Anduve 5 años con un muchacho, y terminamos, 1 año después regresamos y me dijo que estaba ya muy gorda, hasta entonces fuí conciente de que mi escape era la comida (termine con este chico 1 año después y otra vez me refugie en un plato). Platicando con una amiga me dijo que ella tomaba unas pastillas (Hoja de sen) que le ayudaban a evacuar y no causaban ningún problema, así que me las recomendo y empece a tomarlas, y pues no me ayudaban mucho así que al principio las tomaba esporadicamente, pero después se me hicieron algo normal, además de que noté que efectivamente me era más fácil evacuar cuando las tomaba. Después en un centro comercial empezarón a vender Psillium (que es una fibra) a granel y entonces lo integre a mi dieta, y ya tomaba el Psilliun y la pastillas y evidentemente evacuaba super bien, porque salía todo. Y sin darme cuenta ya tenía en mi dieta (que ya es 80% vegetariana, evito la carne y el pollo a toda costa, así como los productos grasos, reviso las calorías de los productos envasados y masco chicle todo el día), una serie de fibras como linaza, avena, salvado, amaranto y sesamo (ajonjolí). Todos los días comía lo mismo: carne de soya revuelta con verduras y todas las fibras y semillas que acabo de mencionar y una fruta, esa era mi comida, mi desayuno era, un Yakult, un vaso de leche c/ 4 galletitas (aquí se llaman Marías y son las más simples) y una fruta y a veces una gelatina light. El problema es en la noche o los fines de semana que me doy mis atracones y entonces si, me entra la culpa, 3 veces he estado a punto de provocarme el vómito, pero estoy conciente de que si me lo permito una vez, va a ser una cadena sin fin y no estoy dispuesta a eso, alguna vez use un diurético naturista, pero no me funcionó, así que deje de usarlo y los lunes, por el atracón del fin de semana, usaba un laxante mucho más fuerte, para sacar toooodo lo del fin de semana, porque resulta que sábado y domingo no tomaba nada de pastillas ni fibras, sólo era agua o refresco y comer, comer y comer. A veces, más o menos cada 15 días una amiga y yo compramos pizzas, aprovechamos las promociones de 2 x 1 y en consecuencia a cada una le toca una pizza grande, ella se come una porción de la suya y el resto lo guarda para su casa. YO me como toda la pizza GRANDE!!!! He estado muy deprimida sin razón y he tenido algunos cambios de carácter (ya de por si tengo mal carácter y encima esto). Un día que estaba medio aburrida empece a navegar en internet y descubrir que estoy metida en una bronca grande. Por ejemplo desde el jueves de la semana pasada hasta hoy viernes, no he parado de comer y me siento terrible, la culpa me persigue, hace 3 semanas descubrí que soy bulimica y entonces esta semana decidí sólo seguir usando el Psillium que es una fibra muy suave y ya no usar las pastillas. Pero hoy a 5 días que decidí hacer eso y conciente de los atracones que me he dado estos días, me siento suuuuper gorda y panzona. Todavía no tomo una desición del tipo de ayuda que voy a solicitar, estoy a punto de pláticarlo con mi novio, que al pobre le ha ido muy mal conmigo en estos últimos meses por mis cambios de carácter y mis caprichos, para que me ayude a decidir. Yo empece con las pastillitas hace como 3 años, y lo último que adicioné fueron las pastillas del lunes hace como 4 meses. Empece a adelgazar a pesar de comer tanto y alcance mi peso actual de 55 kg, mido 1.60m y toda la gente me decía que que bien me veía, así que todo es una cadena, desde hace 2 años entre al gimnasio y me sentía muy frustrada porque no adelgazaba lo suficientemente rápido de la panza, así que más me frustraba, imaginate cuando me empezadon a decir que ya no se me veía tanta panza, porque estoy flaca de todos lados pero panzoncilla. Que dificíl. De hecho es la primera vez que expongo esto a alguien, a mi novio le dí unos articulos de la internet y le pedí que los leyera, así que dentro de un par de días lo voy a pláticar con él. Y ahora comprendo muchas cosas. Así que niñas y niños que estan en estas mismas situaciones, vamos a ponernos las pilas y vamos a salir de este hoyo. Saludos. Otros datos:

Nombre: ana Edad: 21 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: españa E-mail: canariona_82@hotmail.com Teléfono: Testimonio: EN VERDAD NO SÉ PORQUE ESCRIBO ESTO... SERÁ PORQUE ESTA MAÑANA ME HE SALTADO MI DIETA Y ME HE ATIBORRADO A TODO LO QUE ENCONTRE EN LA COCINA Y AHORA ME SIENTO TREMENDAMENTE CULPABLE, ME SIENTO MAL, ME ODIO POR ELLO Y DESEO IR AL BAÑO Y VOMITAR TODO LO QUE ME INGERIDO QUE HAN SIDO TODO GRASAS Y CALORIAS. A PESAR DE TODO ESTO NO HE IDO NUNCA AL BAÑO A VOMITARAUNQUE, HARA UNOS SEIS MESES LO INTENTE, PERO SALÍ DEL BAÑO LLORANDO, NO PODÍA. EN VERDAD YO NO ESTOY GORDA MIDO 1.64 Y PESO 55 KG, PERO QUIERO PESAR 50 Y NO LO CONSIGO PORQUE NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD... HAGO MI DIETA DURANTE UN CORTO PERIODO DE TIEMPO PERO NUNCA LA TERMINO SIEMPRE TERMINO A ESCONDIDAS INGIRIENDO TODA CLASE DE ALIMENTOS QUE HACE POCO TIEMPO JURE NO PROBAR MÁS. ME ESCONDO Y ME ATIBORRO Y ME GUSTAN VAYA SI ME GUSTAN COMO DE TODO Y A TODA VELOCIDAD Y AUNQUE PARESCA MENTIRA ME SIENTO FELIZ ASÍ. PERO CUANDO TERMINO ME SIENTO MUY CULPABLE, ME ODIO Y ME JURO A MÍ MISMA QUE ESTO NO VA A VOLVER A PASAR. PERO SIEMPRE VUELVE....YO HASTA HACE 9 MESES PESABA 48 KG TODO EMPEZO CUANDO SUBÍ DE PESO Y EMPEZÉ A NO QUERER SUBIR MÁS. PERO AQUÍ ESTOY CON 21 AÑOS Y 5 KILOS QUE NO QUIERO Y NO PUEDO BAJAR Y ESO Q ME LEVANTO A LAS 6.30 DE LA MAÑANA PARA CORRER Y ME SIENTO MUY BIEN, EUFORICA PORQUE HAGO DIETA Y DEPORTE PERO DURA POCO HASTA QUE LLEGA EL ATRACÓN. OTRA DE LAS COSAS QUE ME NOTO ES QUE ME COMPARO CON TODO EL MUNDO Y COMO ODIO UNOS MUSLOS MAS DELAGADOS QUE LOS MÍOS, ME ESTOY CONTINUAMENTE MIRANDO EN ESPEJOS, Y POR LA CALLE LO SUELO HACER TAMBIÉN. ME COMPARO CON MIS AMIGAS Y LAS ODIO POR SER MAS FLACAS QUE YO Y A LAS QUE ESTÁN MAS GORDAS ( PERO INDUDABLEMENTE MÁS SANAS QUE YO ) LAS CRITICO POR NO SABER LLEVAR UNA VIDA SANA, O POR NO ENTENDER COMO SON TAN FELICES CON ESOS KILOS DE MÁS PARA MÍ SERÍA IMPOSIBLE. ANTERIORMENTE HACÍA NATACIÓN Y ME RELAJABA ACTUALMENTE ME DIJO: - VENGA MÁS RÁPIDO ASÍ QUEMAS MÁS CALORÍAS. A LO MEJOR NO TENGO UN PROBLEMA PORQUE TODAVÍA NO HE SIDO CAPAZ DE IR AL BAÑO PERO MI PREGUNTA ES ¿ CUÁNTO TARDARÉ ???? POR FAVOR SI ALGUIEN PUDIERA AYUDARME ESTARÍA ENCANTADA, PORQUE NO SÉ QUE HACER CREO QUE ME ESTOY ENFERMANDO Y NO SE LA FORMA DE EVITARLO. Otros datos:

Nombre: ana Edad: 21 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: españa E-mail: canariona_82@hotmail.com Teléfono: Testimonio: EN VERDAD NO SÉ PORQUE ESCRIBO ESTO... SERÁ PORQUE ESTA MAÑANA ME HE SALTADO MI DIETA Y ME HE ATIBORRADO A TODO LO QUE ENCONTRE EN LA COCINA Y AHORA ME SIENTO TREMENDAMENTE CULPABLE, ME SIENTO MAL, ME ODIO POR ELLO Y DESEO IR AL BAÑO Y VOMITAR TODO LO QUE ME INGERIDO QUE HAN SIDO TODO GRASAS Y CALORIAS. A PESAR DE TODO ESTO NO HE IDO NUNCA AL BAÑO A VOMITARAUNQUE, HARA UNOS SEIS MESES LO INTENTE, PERO SALÍ DEL BAÑO LLORANDO, NO PODÍA. EN VERDAD YO NO ESTOY GORDA MIDO 1.64 Y PESO 55 KG, PERO QUIERO PESAR 50 Y NO LO CONSIGO PORQUE NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD... HAGO MI DIETA DURANTE UN CORTO PERIODO DE TIEMPO PERO NUNCA LA TERMINO SIEMPRE TERMINO A ESCONDIDAS INGIRIENDO TODA CLASE DE ALIMENTOS QUE HACE POCO TIEMPO JURE NO PROBAR MÁS. ME ESCONDO Y ME ATIBORRO Y ME GUSTAN VAYA SI ME GUSTAN COMO DE TODO Y A TODA VELOCIDAD Y AUNQUE PARESCA MENTIRA ME SIENTO FELIZ ASÍ. PERO CUANDO TERMINO ME SIENTO MUY CULPABLE, ME ODIO Y ME JURO A MÍ MISMA QUE ESTO NO VA A VOLVER A PASAR. PERO SIEMPRE VUELVE....YO HASTA HACE 9 MESES PESABA 48 KG TODO EMPEZO CUANDO SUBÍ DE PESO Y EMPEZÉ A NO QUERER SUBIR MÁS. PERO AQUÍ ESTOY CON 21 AÑOS Y 5 KILOS QUE NO QUIERO Y NO PUEDO BAJAR Y ESO Q ME LEVANTO A LAS 6.30 DE LA MAÑANA PARA CORRER Y ME SIENTO MUY BIEN, EUFORICA PORQUE HAGO DIETA Y DEPORTE PERO DURA POCO HASTA QUE LLEGA EL ATRACÓN. OTRA DE LAS COSAS QUE ME NOTO ES QUE ME COMPARO CON TODO EL MUNDO Y COMO ODIO UNOS MUSLOS MAS DELAGADOS QUE LOS MÍOS, ME ESTOY CONTINUAMENTE MIRANDO EN ESPEJOS, Y POR LA CALLE LO SUELO HACER TAMBIÉN. ME COMPARO CON MIS AMIGAS Y LAS ODIO POR SER MAS FLACAS QUE YO Y A LAS QUE ESTÁN MAS GORDAS ( PERO INDUDABLEMENTE MÁS SANAS QUE YO ) LAS CRITICO POR NO SABER LLEVAR UNA VIDA SANA, O POR NO ENTENDER COMO SON TAN FELICES CON ESOS KILOS DE MÁS PARA MÍ SERÍA IMPOSIBLE. ANTERIORMENTE HACÍA NATACIÓN Y ME RELAJABA ACTUALMENTE ME DIJO: - VENGA MÁS RÁPIDO ASÍ QUEMAS MÁS CALORÍAS. A LO MEJOR NO TENGO UN PROBLEMA PORQUE TODAVÍA NO HE SIDO CAPAZ DE IR AL BAÑO PERO MI PREGUNTA ES ¿ CUÁNTO TARDARÉ ???? POR FAVOR SI ALGUIEN PUDIERA AYUDARME ESTARÍA ENCANTADA, PORQUE NO SÉ QUE HACER CREO QUE ME ESTOY ENFERMANDO Y NO SE LA FORMA DE EVITARLO. Otros datos:

Nombre: Fuu Edad: 19 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: Guanajuato País: México E-mail: fuu_84@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Ok, yo desde niña soy gorda, en la primaria, secundaria y prepa sufri mucho, mas en primaria y secundaria pues era el centro de las burlas, en preparatoria eran mas amables mis compañeros y no me decían nada pero yo me sentía fatla, asi que empecé con lo de los laxantes,sentia que había encontrado la receta mágica para comer y no preocuparme, hasta eso si me funcionaban porque no subia de peso, incluso bajé, pero creo que más bien se debió a mis clases de baile, llegué a 61 kilos, midiendo 1.61, creo que ha sido mi peso mas bajo, mi peso ideal tendria que ser 58 pero yo quiero 51, claro que no veo manera de sonseguirlo. Ya entre a la universidad, llevo 3 años laxandome, sintiendome mal, empecé una dieta sana, bajé 2 kilos en una semana pero de nada ha servido, termino mi fuerza de voluntad y ayer y hoy me atasque, me atasque como nunca!!! no podía parar de comer, ahora me siento pésimo porque les comente ami amiga y mi novio que rompi la dieta y me regañaron horrible, si supieran que me atasque se pondrian peor, quisiera poder provocarme el vomito o mejor aun dejar de comer, pero no puedo, quiza es mas facil que sea una comedora compulsiva, que odiosa mi forma de comer, odio ser asi. Otros datos:

Nombre: Neferet Edad: 15 Sexo: Mujer Ciudad-Provincia: España País: España E-mail: neferetadriana@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Ahora tengo 15 años, pero llevo enferma cuatro. No sé si será parte de la enfermedad, pero después de haber ido a mil médicos, a terapias, someterme a medicación y demás...no quiero abandonar la anorexia. Es mi identificación, y ahora que voy mejor, deseo volver a ver mis huesos, que para mí eran y son belleza. Soy incapaz de aceptar que cuando esté sana estaré bella, porque prefiero estar delgada a estar normal o un poco rellena. Es terrible, estoy depresiva, triste, sin ganas de vivir...todo por el peso. Otros datos:

Nombre: camila Edad: 41 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Nuevo León País: México E-mail: camila_garza@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Tengo 41 años y desde que tenía unos 14 años padezco lo que hoy sé que se llama bulimia. He vivido todo este tiempo atormentada pues nunca se lo he contado a nadie. Empecé porque una vez escuché a una tía, platicarle a mi mamá que había ido a una cena y se había sentido obligada a comer todo lo que le dieron, pero que se sentía tan llena que vomitó. Mi tía es doctora, de ahí que pensé que no era algo malo, y además como se lo contó tan campante, pues fue como una solución para mí, pues desde que entré a la adolescencia subí de peso y mis papás estaban muy preocupados. Me llevaron a decenas de doctores, tanto en mi ciudad, como en otras y hasta en México, D.F. Sin embargo, creo que en mi casa existía una gran contradicción: por un lado, nos "festejaban" cualquier cosa que hacíamos con comida, pero por otro lado se "preocupaban" por mi subida de peso. Mi papá me hacía bromas por mi gordura, pero sentía que me lo decía con cariño y entonces no lo sentí insultante, pero creo que en el fondo cada vez que me decía algo me hería. Realmente no recuerdo qué tanto vomitaba en ese entonces porque hay periodos que se ha dado con más intensidad que en otros. Mi mamá siempre ha estado muy preocupada por su peso y tiene miles de dietas, pero ella nunca ha estado gorda, quizá un poquito pasada de su peso, unos dos o tres kilos, pero siempre con la preocupación de estar gorda. Eso obviamente me lo ha transmitido. Cuando conocí a mi primer novio, a los 16 años, bajé muchísimo de peso, naturalmente, sin vomitar ni nada. Me sentía feliz y aceptada. Y así ha pasado en distintos momentos de mi vida cuando me he sentido enamorada. Me casé a los 24 y mi esposo me quiere, aunque en varios momentos me ha dicho que le gustaría que bajara de peso. Esos comentarios me repercuten muchísimo (en este momento peso unos 72 kilos y mido i.60), aunque siento su cariño, su afecto. No siento que me rechace por estar gorda, pero tampoco me siento totalmente aceptada, pero es como algo interior en mí. A lo que más le temo es a que me descubran, porque siento que todos me ven como una mujer adulta, que lo soy, madura, formal. Trabajo como asesora en una preparatoria y todos me respetan mucho. En la ciudad donde vivo hay psicólogos que conozco, pero son muy tradicionales y cerrados y no me gusta que de antemano conocen quién soy. No sé a quién acudir y la verdad es que siento que sólo necesito un empujoncito, pues ya ahora lo que me interesa no es bajar de peso, sino dejar de vomitar. Lo he logrado por momentos, por semanas, y lo increíble es que no sólo no he subido de peso, sino que hasta he bajado, comiendo incluso "alimentos prohibidos" como pasteles y chocolates, pero moderadamente, pero vuelvo a lo mismo, es como un martirio, porque comiendo balanceadamente y de forma moderada me siento muy, muy bien, pero de pronto, hay algún alimento que despierta en mí ansiedad y entonces como hasta hartarme, hasta tener ganas de vomitar y vuelvo a comenzar. Es un ciclo que no he podido parar y que me tiene harta. Sobre todo estoy harta de pensar siempre en la comida, ya sea porque esté a dieta, porque tengo que controlarme o porque piense vomitar. Veo que hay personas que a la comida le dan el lugar que tiene: de nutrición, para vivir, pero yo no como para vivir; vivo para comer y ya no lo soporto, siento que ya no puedo. Tengo dos hijos y cuando estoy con ellos por las tardes, cuando no está mi marido en casa, como, como muchísimo mientras hacen su tarea, mientras ven la televisión. Me aislo, si ellos están viendo la tele, yo me voy a la cocina a comer y si los oigo venir, escondo la comida. Me parece horrible. Temo que mi hija de 11 años, pueda padecer lo que yo estoy padeciendo, porque ella me ve y no sé si me escuchan vomitar, aunque siempre trato de hacerlo calladamente. Siempre había pensado que este problema era falta de voluntad, pero veo que es algo que le pasa a muchas personas y no sé como hacer para salir... sólo quiero aprender a comer correctamente, alimentarme y dejar de pensar en la comida. ¿Alquien puede darme un consejo? Otros datos: MI correo: camila_garza@hotmail.com

Nombre: Shadow_lady Edad: 16 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: chihuas País: mexico E-mail: Eternal_DarkLady@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Yo tengo 16 comenze a hacer esto desde hace 8 meses y lo peor de todo es que mis padre si saven lo que ago y eso me trauma muchisimo por que ellos no comprenden que yo no me siento bien al ser como soy al verme al espejo me veo super gorda , antes de ponerme a dieta yo pesaba 85 kilos y lo peor de todo es que toda la gente me trataba muy mal me insultaban no me querian por lo que era ningun hombre me veia y ahora peso 62 kilos todos los hombres me ven y me toman mas en cuenta pero lo peor de todo es que vaje los 62 kilos vomitando ,todo incluso en la navidad ,pero lo peor de esto es que como demasiado y luego boy a vomitarlo , un dia cuando estaba vomitando me salio sangre y despues otro dia me salio un liquido cafe ,pero ya despues no pero saben no me he tratado esta enfermedad, y esque la otra vez estaba muy desidia a ir con la doctora pero en la escuela unos chavos se estaban burlando de una chava gordita y lo peor de todo esque senti sus criticas como si fueran dirijidas hacia mi y poco despues comenze a vomitar en los baños de la escuela ,realmente no se que hacer y cada vez digo , si dejo de hacer esto ,voy a engordar y no quiero , no quiero perder el respeto de mis compañeros y compañeras ahora me siguen viendo mal y creo que por eso sigo vomitando,no so porto que me critiquen . saben yo creo que por culpa de esta maldita sociedad somos asi ,por los perros hombres son unos malditos solo quieren lo mejor haciendonos que nos traumemos ya no puedo mas , saben quisiera morirme en estos instantes cortarme en cuello enfrente de todos ellos , alguien me puede ayudar no se que hacer ,por que si les digo amis padres que sigo vomitando me pueden regañar y yo no quiero que me regañen Otros datos:

Nombre: Shadow_lady Edad: 16 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: chihuas País: mexico E-mail: Eternal_DarkLady@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Yo tengo 16 comenze a hacer esto desde hace 8 meses y lo peor de todo es que mis padre si saven lo que ago y eso me trauma muchisimo por que ellos no comprenden que yo no me siento bien al ser como soy al verme al espejo me veo super gorda , antes de ponerme a dieta yo pesaba 85 kilos y lo peor de todo es que toda la gente me trataba muy mal me insultaban no me querian por lo que era ningun hombre me veia y ahora peso 62 kilos todos los hombres me ven y me toman mas en cuenta pero lo peor de todo es que vaje los 62 kilos vomitando ,todo incluso en la navidad ,pero lo peor de esto es que como demasiado y luego boy a vomitarlo , un dia cuando estaba vomitando me salio sangre y despues otro dia me salio un liquido cafe ,pero ya despues no pero saben no me he tratado esta enfermedad, y esque la otra vez estaba muy desidia a ir con la doctora pero en la escuela unos chavos se estaban burlando de una chava gordita y lo peor de todo esque senti sus criticas como si fueran dirijidas hacia mi y poco despues comenze a vomitar en los baños de la escuela ,realmente no se que hacer y cada vez digo , si dejo de hacer esto ,voy a engordar y no quiero , no quiero perder el respeto de mis compañeros y compañeras ahora me siguen viendo mal y creo que por eso sigo vomitando,no so porto que me critiquen . saben yo creo que por culpa de esta maldita sociedad somos asi ,por los perros hombres son unos malditos solo quieren lo mejor haciendonos que nos traumemos ya no puedo mas , saben quisiera morirme en estos instantes cortarme en cuello enfrente de todos ellos , alguien me puede ayudar no se que hacer ,por que si les digo amis padres que sigo vomitando me pueden regañar y yo no quiero que me regañen deveriamos unirnos todas y hacer un club contra esto que estamos sufriendo Otros datos: Eternal_DarkLady@hotmail.com

Nombre: romina onel Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: la serena País: chile E-mail: Teléfono: Testimonio: cuando me cambie de mi colegio la escuela de musica al andres bello , tenia sobrepeso pero no mui grave. en este colegio mi recibimiento no fue mui bueno y mi caracter depresivo detonaron una fuerte depresion que fue tratada a tiempo,segun creian pero fue demasiado tarde. fui a un pediatra y este no penso nada mejor que decirme que estaba obesa y ahi empeso mi largo camino , llege a una nutricionista , regia la mujer pero por dentro estaba podrida ahora que lo pienso me da pena...ella esta mas enferma que yo,resulta que ella era anoraxica cronica era un secreto a voces entre los doctores pero no para mi y mi mamá , me obsesione y llegue a tener riesgo vital , ella me veia morir y lo unico que atino a decirle a mi mamy fue que me diera nueces para recuperar un poco de peso , pero sin volver a ser obesa....mi mamay se dio cuenta de que yo estaba mal porque la hija de una de sus amigas paso por lo mismo, supo rescatarme a tiempo y llevarme con buenos doctores q me ayudan a vivir sin pensar en nada que me dañe, pero esta maldita pero a veces deliciosa anfermedad aun me tiene en sus manos , y solo esta esperando un momento ...nunca volvere a ser la misma , fisicamente estoy bien , pero en el otro ambito mi antigua yo se murio en todas esas visitas a los doctores que me tocaban y rebisaban , pero hey mi nueva yo no es tan mala , por lo menos es mas fuerte , ya que dicen que lo que no te mata te hace mas fuertye , esto es para mi mamá y papá, unicos por los cuales me levanto y pienso que debo vivir , tambien a mi mejor amigo ...que si no es mi todo es muy importante porque confio plenamente en el y nunca me dejo sola..... Otros datos: he estado al parecer 2 años en esto y a veces estoy bien y a veces estoy mal,estoy segura de que mi madre no perdonara nunca a la nutrisionista que me enseño el camino de la anorexia , pero nose equivoquen esta peste no necesita de nadie , le vasta con que miren una revista de modas...bueno creo que de todos modos ya la perdone...espero perdonarme y algun dia quererme a mi ...porque deben saber que si no te quieres a ti mismo nunca podras querer a nadie....

Nombre: angelik Edad: 15 Sexo: mujer Ciudad-Provincia: estado de mexico País: méxico E-mail: azzull_9@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Hola antes ke nada kiero agradecer a esta pag. ke nos permita expresar este problema ke nos va matando poco a poko. Yo desde pequeña era muy llenita ,pero obviamente antes de los 12 años era lo ultimo ke me preocupaba;el problema empezo cuando entre ala secundaria alli me enamore por primera vez y aki es donde empezo estupidamente mi infierno;yo me enamorede mi mejor amigo y el me correspondia segun sus amigos y su propia exnovia,peronunca se atrevioa andar conmigo la razon TODAS SUS NOVIAS ERAN DELGADICIMAS,y yo no,esto me ocasiono una baja de autoestima gruesisima.En mi famili todos me decian gordita que bonita ,yla gordita? etc.Mis amigas se fueron dando cuenta de lo ke me pasaba pero ellas lo veian como algo pasajero y yolo vi asi hasta hace un año durante ese tiempo no salia ,no me gustaba convivir con nadie porke kreia que atodo mundo le daria asco estar serca de mi,lo extraño de mi caso es ke nunca me edentre en la enfermedad el pensamiento de estar gorda siempre esta ,inclluso no niego qeu vomite en lagunas ocasiones pero en realidad lo ke hacia(hago) era dejar de comer,y aveces inteto matarme, llegue a bajar 10kg en 2 semanas siempre e sido muy alta y mi complexion es gruesa (mido 100cm de cadera) y esto me aterra demasiado ya ke se que nunca podre estar tan delgada komo yo kisiera,ahora todo esto se presenta por etapas hay veces en ke me siento bien y hay veces que me odio,i va incrementado ya ke me encanta actuar y cantar y en realidad me pienso dedicar a esto ,pero apesar de ke me dicen ke canto bien no lo ago ya ke pienso ke gorda de nada vale la pena el talento en ese medio y en realidad yo creo qeu no lo tengo. Lo que yo kiero lograr kon este mail es ke alguien me explique eske tengo en realidad ya qe cuento las calorias de todo ,hace 7 meses me volvi vegetariana,y me siento culpable cada vez que como. Otros datos: porfavor alguien escribame ami mail para ayudarme poke tengo mucho miedo

Nombre: francis Edad: 22 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: atlanta georgia País: estados unidos E-mail: francismeji@yahoo.com Teléfono: 678=361=7094 Testimonio: hola llevo dos meses comiendo como loca quiero comerme todo al mismo tiempo aunque este llena yo quiero comer mas tengo dos meses producuciendome el vomito yo pesaba 213 libras y ahora peso 166 he bajado de peso pero me siento muy enferma nadie sabe que me saco la comida hace unos dias fui a wendys y me comi dos hamburguesas y dos ordenes de papas y vomite ese dia casi me desmayo en el bano de alli hasta ahora nadie sabe nada la gente me dice que he bajado mucho de peso y todavia de las dietas me mato haciendo ejercicios en el gym no que hacer me aterra la gordura estoy enorme de gorda necesito bajar 38 libras por favor denme un consejo adios. Otros datos:

Nombre: natalia Edad: 15 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: buenos aires País: argentina E-mail: flakaxsiempre@hotmail.com Teléfono: 99658745 Testimonio: ola! mi nombre es gabriela...a los 13 años me cambiaron a un colegio mixto..despues de que casi toda mi vida habia estado en un clegio de mujeres..pero weno..conoci a una chika la cual estaba en mi salon y el primer año k entre me comenzo a molestar diciendome "eres una gorda" ...a pesar de que era mi amiga y sabia que lo hacia de broma le hize caso ..acabo el año...y entraba a tercero de secundaria fue allì donde todo el colegio se kedo asombrado de mi delgadez pesaba casi 49 ...de 55 kilos...lo peor es k me sentia bien yò misma pero la gente me decia que estaba muy flaka y que mejor era comoa ntes..al año siguiente me cmabie de colegio a un colegio de mujeres y fue ese año donde me engorde hasta llegar a los 65 kilos me sentia mal...iba hacer mi kinceañero y pesaba 60 me sentia horrible!me keria morir...ahora peso 59 pero siento k toy engordando y no sè que hacer aveces me dan ganas de llorar de la desesperacion de no poder hacer nada !!!pero k hago!!:( GRACIAS POR ESUCHARME Otros datos:

Nombre: karla Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: mexico País: mexico E-mail: Teléfono: Testimonio: hola chikas espero que pronto enkuentre esas luz, para que salgan adelante kuidense mucho..!! bye Otros datos:

Nombre: DAvid Edad: 21 Sexo: masculino Ciudad-Provincia: Barcelona País: España E-mail: davidosona83@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Hola primero de todo animar a todas las chicas o chicos a luchar contra si mismos, contra sus miedos, contra esto que no les deja vivir ni les deja ver mas alla de lo que desean , volviendose egoistas y a la vez dejandose influenciar por una sociedad cada vez mas capitalista y confusa. Les contare resumiendo mi caso ya que es muy tarde, entre aqui por coincidencia y quando vi a tanta gente sufrir asi me vinieron ganas de llorar , porque? Porque conoci a una persona (por internet) con la que quede y nos hicimos amigos, ella era bulimica desde hacia muchissimos años, havia ido al psicologo hacia años y sus padres pensavan que estava recuperada y ella no les queria decir que aun lo era por no hacerlos sufrir, ademas que tenia problemas en casa y su madre havia sido anorexica. Estudie mucho su forma de ser, su caracter, sus sentimientos, sus sufrimientos todo, pues siempre me fijo en todo i soy un poco como un psicologo, aunque lo que ayuda realmente es la psicologia de un amigo, de alguien en quien la persona puede confiar plenamente y la ayuda con todas las fuerzas para que no sufra mas. Mi amiga havia tomado drogas que no nombrare para que nadie la imite porque imitarla no es haacerse mas delgada, es matarse poco a poco, ni tampoco hacerse delgada es ser mas bonita, porque el caracter canvia , se irritan rapidamente, se vuelven egoistas, i incluso dejan de ser la persona que era antes i ni siquiera pueden soportar una relacion ni la persona que comparte relacion con ellas puede aguantarlas en su mayoria. Ademas de drogas otros laxantes , no comer y cosas de estas, me fije una vez que fuimos a tomar un cafe, ella havia acabado de comer en su casa i nos fuimos a un bar/ restaurante a tomar un cafe a los 3 minutos de estar alli s fue al lababo, pense que las chicas van a menudo al lababo i que no era nada malo ni sospechoso, el problema fue que despues de tomarse el cafe fue otra vez al lababo, para quitar el cafe.... ella penso que no me havia dado cuenta, pero si me di cuenta, y les digo que es muy duro, sufri mucho por ella pero nunca me rendi, no la deje de banda como hace otra gente por sus continuos egoismos , no podia dejarla consumir, mientras ella me hacia daño yo aguante, le dije claramente que tenia de ir a un centro , me dijo que lo havia pensado y que no savia si tendria bastante dinero, le dije que si no tenia dinero le pagaria yo porque yo queria verla recuperada, hubo un problema en donde trabajava y se entristecio, me culpo de defenderla ante las personas que trabajavan con ella en la discoteca que la criticavan , si la defendi era porque sabia lo mal que estava y el daño que estas personas le podian provocar, lloro por telefono conmigo y un compañero de piso de estudiantes me insulto, pero no era el quien la intentava ayudar, porque consolando no se ayuda, se ayuda, entendiendo, y dando todo lo de si para la persona, haciendole ver la realidad que ella misma no queria ver. asi que por estas circunstancias y muchas mas deje de hablar con ella pues me sentia un estorbo por como me trato y como lo hizo.... Me entere por un email suyo que se havia cortado las venas y que eso le hizo ver que neccesitava ayuda , realmente no se si fue esto lo que le hizo ver o si fue porque veia que estava perdiendo todos los amigos que miravan por su felicidad , que su felicidad en su mente cerrada era ser muy delgada y gustar a la gente, pero realmente e inconcientemente era recuperase. El caso es que me dijo que ya estava en un centro para tratar la bulimia en barcelona y que perderia 1 año de universidad y que ya hablo con los de la universidad y lo entendieron, al cabo de unos meses me mando otro email y me dijo que estava muy bien con esta recuperacion que ahora ha canviado mucho no fisicamente sino de caracter y se sentia mucho mejor, pero le dije que aun aunque ella crea que esta recuperada necesitava mas años, quanto mas mejor porque esto es duro mucho mas de lo que se puede pensar la gente que no sabe aun lo que es. Por eso os quiero decir a todas las personas de este forum i del mundo que la unica forma de gustar a la gente y de ser bonita es no dejarse influenciar ni por un ideal, ni por la gente, ni por uno mismo , cada uno es como es, cada uno debe acceptarse como es, un cuerpo delgado no es siempre un cuerpo bonito si hay esta obsesion, ni un cuerpo obeso o gordito es bonito si uno engorda con obsesion, porque el cuerpo no es lo importante, sino la salud y el caracter, no os dejeis vencer se muy bien lo que pasais y se muy bien que todas podeis recuperaros , muchas direis que no, que no quereis, que no os sentireis a gusto con vosotras mismas , que os tratan como enfermas, yo os digo y aseguro que luchar contra lo que no os deja vivir es luchar para vivir, no puede la bulimia o anorexica controlaros, debeis controlarla vosotros mismos . Para acabar os dire que el bomitar trae acidos que van mal por los dientes provocando muchas infecciones en cuello i dientes, y que el cuerpo necesita su ciclo vital para la vida, interrumpir de esta forma el ciclo es interrumpir la vida i buscar la muerte, muchas no teneis miedo de la muerte pero no seais egoistas porque el miedo a perderos de vuestros familiares existe y creo que si alguien os ha traido a la vida o os ha intentado ayudar merece un esfuerzo para que lo que han hecho por todos y todas sirva para algo, alguien recuerda a sus padres quando os vieron nacer lo contentos que se pusieron? alguien puede entender que matarse de esta forma es romper la felicidad? ANIMOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Y SI QUIEREN HABLAR O AGREGARME POR EL MESSENGER PODEIS (POR CIERTO TENGO NOVIA COLOMBIANA Y COMO HE VISTO ALGUNA COLOMBIANA HE AGREGADO ALGUNA , ASI QUE SI ALGUIEN QUIERE HABLAR O NECCESITA HABLAR YA SABE DONDE ESTOY, MUCHOS BESOS Y MUCHA SUERTE, NO OS DEJEIS VENCER VOSOTROS Y VOSOTROS SOYS MAS FUERTES QUE VUESTROS MIEDOS , DAROS UNA OPORTUNIDAD Y PORFIN SEREIS LIBRES :) . Otros datos: davidosona83@hotmail.com

Nombre: OLY Edad: 29 Sexo: FEMENINO Ciudad-Provincia: DURANGO País: DURANGO E-mail: olyosrd@yahoo.com.mx Teléfono: Testimonio: HOLA, MI NOMBRE ES OLIVIA Y TENGO 29 AÑOS, SIEMPRE DESDE ADOLESCENTE MI PESO A SIDO UNA OBSESIÓN AUNQUE NO TENIA REALMENTE MUCHO SOBREPESO, ESTO SIEMPRE ME PREOCUPABA, LUEGO ME CASE Y A LOS 2 AÑOS ME DIVORCIE, SUBI HASTA PESAR 80 KG. Y MIDO 1.60 MTS., EN EL 2000 ME PROPUSE BAJAR DE PESO CON UNA DIETA A BASE DE VERDURAS, NO GRASAS, NO AZUCAR, NI HARINAS Y LO LOGRE, BAJE A LOS 55, UN DÍA NO SE COMO VOMITE LO QUE HABIA COMIDO Y APARTIR DE HAY SOBRE TODO CUANDO ME SIENTO TRISTE COMO COMO LOCA Y LUEGO VOMITO, ME SIENTO MUY SOLA ESTO HA CAMBIADO MI FORMA DE SER Y MI CARACTER, LA UNICA PERSONA QUE LO SABE ES ALGUIEN QUE YO QUIERO MUCHO, PERO NO LE HA DADO MAYOR IMPORTANCIA, NO SABE CUANTO DAÑO ME HACE SU INDIFERENCIA, CREO QUE NO TENGO EL APOYO SUFICIENTE DE EL Ó QUIZAS SEA MI FORMA QUE AHORA LO VEO TODO NEGATIVO, HE QUERIDO IR A UN PSICOLOGO PERO EL DINERO NO ALCANZA A DURAS PENAS PARA COMER, Y ME SIENTO MUY MUY SOLA, TRISTE, SIN ANIMO DE SEGUIR ADELANTE, CON MUCHO MIEDO Y GANAS DE LLORAR, LAS PERSONAS A MI ALREDEDOR TALVEZ CREAN QUE NO LAS NECESITO PERO HOY LAS NECESITO MUCHO MAS DE LO QUE IMAGINAN. POR FAVOR SI ALGUIEN PUEDE AYUDARME SE LOS AGRADECERIA MUCHO MI E-MAIL ES olyosrd@yahoo.com.mx Otros datos:

Nombre: Vanesa ( leanlo) Edad: 18 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: bueno yo en si ... entre a esta pagina porque me llamo la atencion pero cuando lei todos los testimonios me parecio que serviria de algo contar lo que a mi me paso... yo hace 4 años que tengo anorexia por suerte nunca se me ocurrio vomitar, es algo que me parece poco inteligente. A los 15 años se me ocurrio hacer dieta, decidi ponerme un limite: comer solo un plato por mas que sea la comida que mas me guste. Esto fue mas o menos en febrero, o sea, en el verano. Me acostumbre a comer poco y cada vez comia menos... hasta que llego un punto en el que no comia.. en una semana baje 11 kg. Y al mes pesaba 36 kg, tengan en cuenta que mi altura es de 1.65 mts... me gustaba sentir hambre.. en fin, todo esto fue seguido de amenorrea, caida del pelo,me sangraba la encia, tenia la piel tan seca que parecian escamas, y por supuesto totalmente agresiva.... llegue a pegarle una patada en la cabeza a mi mama que la amo con el alma. Yo me veia panza pero esa panza era el estomago que se me notaba como a un somali. A mi me encantan las matematicas pero en ese momento no me daba la cabeza ni para sumar. por suerte estoy bien solo con la ayuda de mi familia, no hubo psicologos, medicos ni ayudas de otro tipo.. solo tuve que hacerme un analisis el dia que me quise levantar de la cama y no podia porque no tenia fuerzas, se me bajaba la presion y me mareaba. Tuve que ver a la gente que yo amo destruida culpa mia para sentar cabeza... al tiempo y con la paciencia de mi vieja empece a comer despacito... recien ahora pude alcanzar mi peso normal que son 53 kg... ahora me siento muy bien, y la verdad es que no me importa si estoy gorda o flaca.. si me miro y me veo gorda no me importa porque la gente que necesito al lado mio no tiene que importarle eso. yo creo que la anorexia es como el alcoholico nunca se sana totalmente solo esta en constante recuperacion y aveces tiene recaidas... yo aveces baje muy rapido de peso pero ese no es mi objetivo, generalmente, me pasa cuando tengo algun problema, pero es inconsciente... yo ni bien me doy cuenta trato de comer y dominar ese inconsciente... yo les digo que si quieren no lo hagan por ustedes pero sepan que seguramente muchos de los que los quieren ayudar sufren mucho... mucho mas que ustedes y otra cosa.. yo estuve al borde de perder los ovarios... eso es lo peor que le puede pasar a una mujer.. si ven que pasan mucho tiempo sin mestruar por favor piensen un poquito, que tener un hijo es lo mas lindo que le puede pasar a la mujer y ustedes lo estarian despreciando. Yo juro que se arrepentirian toda la vida si esto les llegara a pasar... por favor ponganse a pensar y lo unico que importa es que puedan hacerse querer como son, es mucho mas valioso. Otros datos:

Nombre: maritza Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Lima País: Peru E-mail: Teléfono: Testimonio: bueno desde que tenia uso de razon siempre he pensado que nadie me quiere que soy una carga que nunca hago las cosas bien y que cada dia que pasa me siento solo y amargada por que aveces mis hermanas me dicen que soy fea y cuando ven en una novela a una chica fea me dicen se parece a ti , pero aunque yo no lo demuestre me siento mal cuando me lo dicen y en mi casa mis papas solo hablan de ellas a mi ni me preguntan no me escuchan Otros datos:

Nombre: maritza Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Lima País: Peru E-mail: Teléfono: Testimonio: bueno desde que tenia uso de razon siempre he pensado que nadie me quiere que soy una carga que nunca hago las cosas bien y que cada dia que pasa me siento solo y amargada por que aveces mis hermanas me dicen que soy fea y cuando ven en una novela a una chica fea me dicen se parece a ti , pero aunque yo no lo demuestre me siento mal cuando me lo dicen y en mi casa mis papas solo hablan de ellas a mi ni me preguntan no me escuchan Otros datos:

Nombre: Alien... etc Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Barcelona País: catalunya E-mail: Teléfono: Testimonio: Hola a todos/as. me siento muy mal xk no me acepto a mi misma. Todos en el instituto me insultan, me llaman de todo. Un dia, un cabrón me llamó GORDA,a pesar de no serlo. Desde akel dia me siento traumatizada, llevo desde los 8 años aguantando todo tipo de discriminaciones y ya no aguanto más. Ahora tengo 14 años, y todo por lo k he pasado me ha influido hasta un punto en el k he llegado a pensar que seria mejor no vivir en este mundo, asi todo el mundo estaria feliz sin mi. Pienso k mis amigas se estan hartando de mi, se piensan k cada vez k me comparo con alguien lo hago para k me digan: ay xo si estas muy delgada, lo dices a posta... y todo eso. Esto lo suelo hacer cada dia, no puedo para d comprarme con otras xicas y ver k su cuerpo es mejor k el mio. Hace 2 años que pienso k mi imagen fisica no es perfecta. Mido 1,67 y peso 52 kilos. Cada vez k puedo dejo de comer, y en el instituto procuro tirar toda la comida k me sea posible, aunke ahora los profesores siempre revisan mi mesa antes y despues x si tiro algo. He intentado vomitar xo me resulta un poco askeroso y no lo consigo. Creo k me estoy adentrando a mundo k casi no conozco xo al k temo. Mi madre y mi hermana empiezan a pensar k me salto comidas y k estoy anorexica. no me gusta k piensen eso. Solo m gustaria k pensaran en mi, sufrieran como yo y k luego actuaran y hablaran. Si k es verdad k juego con la comida xo esk no hay otra alternativa. Veo el mundo como un infierno, y miles d humillaciones k dia a dia me tengo k tragar. Tan solo tengo 1 amiga en la k confiar, xo aun asi no puedo superar esto. Necesito ayuda d alguien, ya k no m veo capaz d contar esto a mi madre. Si ya le conte a mi madre lo k me pasaba en el colegio, y aun sigue pensando k son bromas y k no tengo k hacer caso, pero yo no pienso asi. Dia tras dia mi autoestima es mas baja y me kiero menos. Por eso he pensado k si me vuelvo anorexica no le importara a nadie, solo a mi mejor amiga. ella es la unica k me entiende y la kiero mucho. Mejor k pare d escribir xk no kiero rayar a la persona k este leyendo todo esto, no creo k le importe demasiado, verdad? Con lagrimas en mis mejillas m despido d tod@s los presentes aki... me kedo sin palabras xa continuar Otros datos: prefiero no dar mi msn x si entra alguien del instituto. Podria difundirlo x todo el colegio y reirse d mi asta hartarse Muxos bsos a tod@s

Nombre: dmasiados apodos Edad: 14 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: bcn País: catalunya E-mail: Teléfono: Testimonio: Hola a todos/as. me siento muy mal xk no me acepto a mi misma. Todos en el instituto me insultan, me llaman de todo. Un dia, un cabrón me llamó GORDA,a pesar de no serlo. Desde akel dia me siento traumatizada, llevo desde los 8 años aguantando todo tipo de discriminaciones y ya no aguanto más. Ahora tengo 14 años, y todo por lo k he pasado me ha influido hasta un punto en el k he llegado a pensar que seria mejor no vivir en este mundo, asi todo el mundo estaria feliz sin mi. Pienso k mis amigas se estan hartando de mi, se piensan k cada vez k me comparo con alguien lo hago para k me digan: ay xo si estas muy delgada, lo dices a posta... y todo eso. Esto lo suelo hacer cada dia, no puedo para d comprarme con otras xicas y ver k su cuerpo es mejor k el mio. Hace 2 años que pienso k mi imagen fisica no es perfecta. Mido 1,67 y peso 52 kilos. Cada vez k puedo dejo de comer, y en el instituto procuro tirar toda la comida k me sea posible, aunke ahora los profesores siempre revisan mi mesa antes y despues x si tiro algo. He intentado vomitar xo me resulta un poco askeroso y no lo consigo. Creo k me estoy adentrando a mundo k casi no conozco xo al k temo. Mi madre y mi hermana empiezan a pensar k me salto comidas y k estoy anorexica. no me gusta k piensen eso. Solo m gustaria k pensaran en mi, sufrieran como yo y k luego actuaran y hablaran. Si k es verdad k juego con la comida xo esk no hay otra alternativa. Veo el mundo como un infierno, y miles d humillaciones k dia a dia me tengo k tragar. Tan solo tengo 1 amiga en la k confiar, xo aun asi no puedo superar esto. Necesito ayuda d alguien, ya k no m veo capaz d contar esto a mi madre. Si ya le conte a mi madre lo k me pasaba en el colegio, y aun sigue pensando k son bromas y k no tengo k hacer caso, pero yo no pienso asi. Dia tras dia mi autoestima es mas baja y me kiero menos. Por eso he pensado k si me vuelvo anorexica no le importara a nadie, solo a mi mejor amiga. ella es la unica k me entiende y la kiero mucho. Mejor k pare d escribir xk no kiero rayar a la persona k este leyendo todo esto, no creo k le importe demasiado, verdad? Con lagrimas en mis mejillas m despido d tod@s los presentes aki... me kedo sin palabras xa continuar Otros datos: ...

Nombre: anonimo Edad: 18 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: buen hola soy de argentina, yo no soy ni anorexica ni bulimica aun , quize vomitar en momento de desesperacion pero medio miedo la sensacion y la cara toda roja asi q frene y no lo volvere hacer ya q no es simple.. fue asi yo antes era rellenita nunca gorda pero con kilos de mas despues se med io por adelgazar al limite q baje unos 8 kilos y me sentia en la gloria era flaca era hermosa! lo juro una belleza increible! pero con los problemas de la vida familia facultad amigos hombres se me sumaron unos kilitos q por decirlo asi son pocos unos 5 kilos con respecto a lo flaca q era.. no quiero bajarlos de una con bajar 3 creo q esta bien pero ahora claro me apreta el jean, la remerita no me queda perfecta com oantes tengo esa panza enemiga q no me deja vivir.. y x momentos no como otros me devoro la vida y en fin toy desespera el jean me apreta y para mi es la muerte eso... voy a tomar serias desiciones con respecto a estos kilos inseperables de mi cuerpo.. no se crean q ue no soy linda soy muy linda x eso no tolero mis 4 kilso de mas buen en fin realmente toy desesperada y vuelvo loca a todos el mundo lloro grito y hay dias q no salgo a al calle x sentirme gorda es realmente una enfermedad x suerte solo psiscamente todavia no hago hechos de locura espero q esto no pase a mayores Otros datos:

Nombre: Rubi Edad: 16 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: País: España E-mail: cristinilla_loquilla@hotmail.com Teléfono: Testimonio: hola a todos!todo comenzó hace un año Aunque he de decir que ya desde que tenia unos 10 años o asi tenia temporadas en las que dejaba de comer ciertos alimentos pero era durante un tiempo muy corto.Bueno empiezo...yo siempre me he visto mal, como la oveja negra de mi familia yo soy la mas bajita mis hermanos que son mucho mas altos que yo, comian d todo y siempre habian estao mas delgafdos que yo...y bueno hace un año entre en una depresion y no tenia casi ganas de comer asi que comia muy poco,luego fui dejando de comer de manera voluntaria,mentia sobre que iba a comer en casa de una amiga y me iba a hacer ejercicio, cuando volviatarde decia que ya habia cenado,cuando tenia que comer con mis padres les decia que no me entraba la comida y con esa excusa comia poco ...y cosas asi cuanto menos pesaba menos queria pesar,intente vomitar varias veces pero no podia perdi unos 13 kilos.En septiembre del año pasado mis padres me engañaron y me llevaron asi a una psicologa que trataba de estos temas en la unidad de salud mental, yo estaba muy mal lo unico q comia por entonces era tomate y fruta y por supuesto no segui los consejos.A finales de octubre del año pasado me ingresaron por tener muy bajo peso (IMC:15)y porque me negaba a comer y recuperar el peso en mi casa.El dia antes de hacer el ingreso oficial entre en coma estuve en coma dos horas, no recuerdo nada me llevaron a la UVI y de alli fui directamente a la plata a ingresar.Estube ingresada Tres meses justos,me obligaban a comer y a tomar suplementos alimenticios, yo hacia ejercicio a escondidas todo lo que podia para no ganar peso,intente suicidarme dos veces.El ultimo mes de estar ingresada una chica ingreso conmigo ella tenia muchas ganas de curarse cosa que yo ni se me habia pasao por la cabeza, pero empeze a darle menos importancia a la comida, me mejoro mucho el animo y cuando cogi mi peso y sali de alli sali mucho mejor.Estuve haciendo las comidas regulares aunque bueno tambien hacia algo de ejercicio de vez en cuando pero todo se regularizo por casi dos meses entonces comenze a darme atracones no les di importancia porque eran muy de vez en cuando pero cada vez se hacian mas seguidos y fui cogiendo peso entonces alternaba los atracones con 1 dia de ayuno.Subi mucho peso en poco tiempo y la psicologa me pregunto se lo conte todo.Asi que bueno ahora soy anorexica y bulimica me paso dias dias que como muy poco y intento vomitar todo lo que puedo, tomo laxantes... y dias que me doy atracones para luego incharme a laxantes.Tengo las manos destrozadas de intentar vomitar aunque me cuesta muchismo,ahora estoy en la fase anorexica quiero adelgazar pase lo que pase, me estoy destrozando y lo se, lo peor esque hago creer a mi familia y amigos que estoy genial cuando estoy realmente mal,y miento a la psicologa!!!se q solo intentan ayudarme peroNo kiero curarme, Tan solo kiero desaparecer me siento muy sola he perdido muchos amigos la gente no lo entiende.Bueno y esto es mas o menos mi historia 1000 besos para todos Os Kiero muxo a todos!!! Otros datos: Si alguien kiere hablar conmigo,sentirse escuchada o intercambiarnos consejillos: Mi MSN:cristinilla_loquilla@hotmail.com

Nombre: Negra Edad: 21 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Córdoba País: Argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: Hola me dicen negra, mi nombre es gisela , estoy en esto hace mas o menos unos 8 aproximadamente, casi nueve años, he sido por períodos anna y por períodos mia, y muchas veces he estado quieta sin hacer nada, aunque como muchas sabemos nuestra cabecita va mas rapido que nuestro cuerpo.- Ya estoy en mi último año de facultad y me he dado cuenta que quizas sería bueno cortar con todo esto, no quiero tener 45 años que mi hijo me pida la leche y tenga que esperara porque tengo que vomitar lo que comi, me aterra saber ue no voy a ser capaz ni squiera de alimentar o educar a mis hijos si es que yo no estoy bien, es mas hasa dudo que a esa edad al ritmo que voy.- Comence dos tratamientos ambulatorios uno cuando tenia 14 años, el cual deje al mes que lo empece, ademas, mi psiquiatra me habia dado unas pastillas tranquilizantes, las cuales me las tome todas juntas un dia que estaba re loca, gracias a Dios no eran lo demaciado fuerte como para poder acerme daño, el otro tratamiento lo empece hace creo que 2 años tambien al cabo de 2 mese lo deje, me aburren cada vez que tengo presion es como que lo hago peor.- Mi vida es un desastre no tengo control sobre ella, me mando muchas cagadas, he cuando pienso que tengo todo perfectamente bajo mi control se me traba la cabeza con algo y se me va el control a la mierda, hace un tiempo que estoy metiendome en estas paginas, he encontrado de todo, gente que esta peor que yo y otras mejor,es alarmante la cantidad de chicas que hey con estos problemas.- Les juro que todavia no pierdo la esperanza de levantarme un dia y poder pedir ayuda, es que por momento te asfixia, no te ontrolas, mas de una vez he querido reaccionar pero no puedo, es como dos personas conmigo, y por ahi tres , una cuerda, una bulimica y otra anorexia, pero las tres estan desquisiadas, he intentado solo no vomitar, pero no puedo, solo dura el intento un par de dias, yo no tengo atracones, solo vomito lo que como y creo que esta demas, por ej. si como ensalada de lechuga y mi vieja me obligo a comer una milanesa de soja eso lo tengo que vomitar, o si me gano l hula y me comi un alfajor de maisena.- (aunque confesandolo para mi eran atracones, pero segun mi ex nutricionista era atracones subjetivos o algo asi).- He tenido picos donde he estado muy metida en la iglesia y de repente verme descontrolada con el alcohol, probe drogas y con las salidas, pastillas para adelgazar (anorexigenos).- Eso es un breve muy breve bosquejo de lo que es mi vida y porque hoy es pascua y estoy de buen humor, sino de hecho el relato seria distinto, sobre las secuelas y lo que estoy viendo es que se me cae el pelo una barbaridad, los dientes estan algo manchados, tengo amenorrea, sufro un monton de secuelas por los nervios, falta de concentracion, fuertes dolores de cabeza, dolores estomacales, no puedo comer demaciado sino ya estoy muy mal, he tenido desmayos, desconpensaciones y creo que nada mas o por lo menos es lo que extrernamente se refleja.- GRACIAS POR PODER DARME EL LUGAR PARA DAR MI TESTIMONIO Y ME AYUDO A DESAHOGARME, DESEARIA NO HABERME METIDO NUNCA EN ESTO, PERO GORDA NO QUIERO SER.- Por que a pesar de que me doy cuenta que lo que hago no es de una persona normal, porque no tanto en lo de comer menos, pero en lo de vomitar,se ve claro, porque una persona normal no termina de comer y va a omitar lo que comio, o escupe lo que tiene en la boca, no quiero engordar, ser gorda me aterra, y me doy cuenta que es ya enfermizo , a mis amigas las arto y hasta las traumo a ellas, es m tema de conversacion preferido.- Aunque se que lo mejor seria un tratamiento estricto, no quiero porque no quiero engordar.- Otros datos:

Nombre: valentina lopes Edad: 17 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Buenos Aires País: Argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: hola,yo soy una chica de 17 años,estoy haciendo un tratamiento para salir de la anorexia,es muy duro y cada dia es un nuevo desafio y una nueva lucha,ya que tengo que luchar para poder salir adelante y vivir feliz,por que se que mi familia se merece ser felis,y culpa mia estan sufriendo mucho....Yo siento que voy a salir de esto y que de una ves por todas voy a ser la persona que siempre fui,una personita sin ningun problema....ahora me suspendiron el deporte,y yo hace muchisimo que hago deporte,por que realmente me gusta y se que si me recupero voy a poder disfrutar la vida de otra manera y lo voy a lograr,por que voy a poner todo de mi para salir de esta!....y la verdad....de que sirve la vida,si no la disfrutas lo maximo!?....somos muchas las personas que tenemos esta enfermedad,y yo se que creemos que el cuerpo es lo mejor y que si sos flaca sos mas linda,hable con muchos chicos y me dicen estas fea asi,ahora pedo 50 y mido 1,74cm,es muy poco,y es por eso que tengo que llegar un mayor peso y estar sana,por que ahora realmente no lo estoy,chicas y chicos sientence unos minutos y piensen con la mano en el corason el daño que nos hacemos solos,y lo mucho que perdemos por una enfermedad y cuando crean que cayeron o que estan deprimidos,no bajen los brazos,luchen para salir de esta....pìensen que hay muchas personas que sufren y que solo quieren vernos bien!....eso es lo unico que lesdigo por que yo todavia no me recupere,pero cada dia doy un paso adelante para salir de esta!.... si quieren escribirme algo,manden el mensaje por esta pagina! besos y mucha suerte Otros datos:

Nombre: ivette Edad: 18 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: juarez País: mexico E-mail: Teléfono: Testimonio: todo empezo cuando mi ex novio empezo a decirme ke enflacara y que me pusiera a acer ejercicio ,pero nunca se me ocurrio vomitar pero despues se me ocurrio y vomito siempre que como y lo peor es que cuando vomito me empieza a dar hambre y tengo que comer otra y no lo puedo evitar , y aparte empeze con la mentalidad de enflacar y estar muy delgada , pero tambien me causo el vomito por que quiero llegar a unpunto en el que este en el hospital para que todos se preocupen por mi Otros datos:

Nombre: Martha Edad: 32 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: Mexico País: Mexico E-mail: Teléfono: Testimonio: Miren niñas, ya lei algunos de los testimonios de ustedes y lo que mas tristeza me da, es que se pongan apodos como LA DEPRIMIDA, LA GORDA BELLA, LA TRAUMADA, etc. Ya bastantes problemas tenemos con nosotras mismas como para que todavia nos tratemos con ese desden. Una cosa es que tengamos la autoestima baja, pero es muy diferente que nos denigremos a nosotras mismas. Yo tambien como ustedes tengo un problema, pero no por eso me dejo de tener un nombre, lo ultimo que debemos perder es la dignidad. Las que lo hacen, dejen de tenerse compasion. Miren yo lo veo así: en este hoyo nosotras solas nos metimos, nadie nos dijo DEJEN DE COMER, o VOMITEN, o LAXENSE; nadie nos dijo eso, nosotras tomamos personal cada comentario y por nuestra baja autoestima lo hicimos un drama, por eso depende de nosotras y solo de nosotras sacarnos del hoyo. Empecemos a querernos un poquito y van a ver como cambia el panorama, ok? Otros datos:

Nombre: Ranma Edad: 21 Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: País: España E-mail: Desfasando@hotmail.com Teléfono: Testimonio: Hola,tengo bulimia desde hace mas de un año vomito menos pero eso no kiere decir q este mejor al contrario siento q empeoro sigo perdiendo peso,49kg 1'71 como menos tomo mas laxantes hasta tal punto q me duele unos 4 dedos por debajo del pecho y hoy me sale sangre al ir al baño, es como si hubiese cambiado los vomitos por lo otro estoy preocupada,asustada esto es un infierno Otros datos:

Nombre: mariana Edad: 17 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: buenos aires País: argentina E-mail: marjann182@hotmail.com Teléfono: Testimonio: HACE 6 AÑOS QUE TENGO BULIMIA Y LA VERDAD QUE ME DA MUCHA VERGUENZA CONTARSELO A ALGUIEN PORQUE TODOS PIENSAN QUE ES UN CAPRICHO O UNA TONTERIA PASAJERA, PERO LA VERDAD QUE CONVIVIR CON ESTO DURANTE TANTO TIEMPO NUNCA ME DEJO SER QUIEN SOY, ME DI CUENTA QUE APLASTO MI PERSONALIDAD, VIVO CON UNA CICLOTIMIA QUE DETESTO Y NO PUEDO CONTROLAR, NUNCA ME ANIME A PEDIR AYUDA. MI MAMA UNA VEZ (CUANDO TENIA 14 AÑOS) ME DESCUBRIO PERO NO LE DIO DEMASIADA IMPORTANCIA, CREYO QUE CON UNA CHARLA Y ALGO DE DIETA SANA SE ME PASARIA, PERO TODOS LOS Q SUFRIMOS DE ESTO SABEMOS Q NO ES ASI. HASTA LLEGUE A VOMITAR EN FRASCOS QUE DESPUES ESCONDIA EN MI HABITACION, ES UN HORROR RECORDAR ESTAS COSAS, TAMBIEN QUISE SUICIDARME TRES O CUATRO VECES. LO PEOR DE TODO ES QUE NUNCA LOGRE BAJAR DE PESO, A LO SUMO POCOS QUILOS, LA SEMANA PASADA PESABA 52 Y EN CINCO DIAS SUBI A 58 (MIDO 1.64) ESTOY HARTA DE ESTAR ESCONDIENDO ESTO, PERO SOBRE TODO ESTOY HARTA DE LAS EXIGENCIAS POR PARTE DE LA SOCIEDAD HACIA LAS MUJERES Y SU DELGADEZ, DEL DESPRECIO POR PARTE DE LOS HOMBRES A LAS GORDITAS, LAS BURLAS Y TODO LO DEMAS. SOLO EL QUE PASA POR ESTO SABE EL SUFRIMIENTO Y LA ANGUSTIA Q CONLLEVA. AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAA! Otros datos:

Nombre: Azusa Edad: 19 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: España E-mail: auri_ibi@yahoo.es Teléfono: Testimonio: Hola, soy una chica de 19 años y hace poco más de un mes me diagnosticaron anorexia nerviosa. Yo no se si realmente es esa mi enfermedad. Lo único que me preocupa es que estoy realmente obsesionada por mi peso. Mido 1.70 y ahora mismo peso 49 kilos. En realidad a mi me gustaría pesar 56 kilos y mantenerme. Pero la pregunta es ¿como hacerlo sin engordar más d ela cuenta? por favor, me ayudarían mucho Otros datos:

Nombre: Angélica Edad: 19 años Sexo: Femenino Ciudad-Provincia: Cartagena de Indias País: Colombia E-mail: Teléfono: Testimonio: Mi comienzo en la bulimia fue a los trece años más o menos. Yo era una persona acomplejada por ser gorda, además, lo que si me engordó fue un viaje que hicimos mi mamá, una amiga de ella y yo a los Estados unidos, donde la comida tal parece que engorda y bastante. Después de ese viaje, empezaron a venir los complejos, y, de paso, trajo la bulimia a mi vida. Nuna me traté con un psicólogo, médico o nadie por el estilo, la dejé por mi misma, empezé a hacer mis rutinas de ejercicios, las cuales aún las hago, y, siempre las haré, y, ya gracias a Dios salí de eso, simplemente lo que hago es evitar comer entre comidas, y, la verdad, me ha ido muy bien y mucho mejor quer cuando vomitaba, incluso, he adelgazado así que haciendo eso, y, como lo que quiera en el almuerzo, o bueno, lo que me pongan, ya a eso no le preto atención. Tan sólo le aconsejaría a alguien que si lo que tiene que adelgazar es poco, simplemente no coma entre comidas, pero, que almuerze, cene y desayune lo que siempre ha comio en esas tres comidas, y, a quienes tienen que adelgazar bastante, que mejor visiten a un nutricionista o alguien experto, pero, a los dos tipos de personas, por favor, no caigan en este infierno, yo ya me salí, y, no pienso volver a caer nunca más. Otros datos:

Nombre: maria Edad: 21 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: cádiz País: españa E-mail: Teléfono: Testimonio: Todo empezó cuando tenía 16 años, no ni cuanto pesaba de lo poco q me interesaba el físico, yo sp había hecho deporte empezé hacerlo a los 10 años.Pero llegó un momento quize perder 2 kilos, me quité de repente del pan las bebidas gaseosas, los dulces es decir de todo lo q era más apetitoso.Empezé con la anorexia, que os puedo decir q es mejor q la bulimia, la bulimia es la muerte, no te deja ser persona, te va acaparando poco a poco, hasta q se hace contigo.Pienso q esta enfermedas se tiene por causa a conflictos interiores y tb problemas de nuestra propia personalidad q todavía no tenemos, soy una persona insegura, no tego autoconfianza en mí, creo q no soy capaz de gustar a nadie, siento mucho menosprecio hacia mí. Hoy por hoy digo q lo más importante es ser buena persona saber querer y dar todo lo bueno q tengamos de nosotros, lo material y superficial esta vacía por dentro tiene muy poco que ofrecer.Pido a todas las personas q no piensen q tener un buen cuerpo no significa ser más feliz al contrario vivir con esta enfermedad es un verdadero infierno por favor mirar siempre el interior de las personas , todo ser tiene algo bueno q ofrecer Otros datos:

Nombre: no_mas79 Edad: 24 Sexo: m Ciudad-Provincia: País: España E-mail: no_mas79@hotmail.com Teléfono: Testimonio: LLEVO UNOS SEIS AÑOS NO QUERIENDO RECONOCER QUE TENGO UN PROBLEMA DE ALIMENTACION. MIS PADRES, HERMANO, AMIGO, FAMILIARES... TODOS SE HAN DADO CUENTA DE QUE MI ESTADO FISICO ACTUAL NO ES NADA NORMAL. MUCHOS DE ELLOS TRATAN DE AYUDARME DICIENDOME QUE COMA, PERO NO SABEN LO DIFICIL QUE ES PARA MI HACERLES CASO. CADA VEZ QUE LO HAGO ME SIENTO SUCIO. LA RAZON DE CUALQUIER PROPLEMA ES ES HABER COMIDO, "COMO PUEDES COMER DESPUES DE SUSPENDER EL EXAMEN", "COMO PUEDES COMER DESPUES DE DISCUTIR CON TU PADRE" "COMO PUEDES COMER SI NO HAS SIDO CAPAZ DE CORRER QUINCE KILOMETROS" TODA LA CULPA LA TIENE LA COMIDA PARA MI. NO SE SI ALGUIEN SIENTE LO MISMO QUE YO. APESAR DE TODO, ACTUALMENTE HE COMOCIDO A UNA PERSONA QUE HA PASADO POR LA MISMA SITUACION QUE LA MIA Y LO CIERTO ES QUE ES LA PRIMERA PERSONA A LA QUE LE HE CONTADO MI PROBLEMA Y CUANDO LO HICE FUE COMO QUITARME UNA ENORME PIEDRA QUE SOSTENIA DESDE HACE TIEMPO. TENGO MUCHO QUE AGRADECER A ESA PERSONA Y HEMOS DECIDIDO LUCHAR JUNTOS PARA SALIR DE ESTE MALDITO AGUJERO EN EL CUAL ESTAMOS METIDOS. NO MERECE LA PENA SUFRIR TANTO, NO MERECE LA PENA DEJAR PASAR MOMENTOS AGRADABLES PARA PODER VERTE MEJOR EN EL MALDITO ESPEJO. HOY A LA NOCHE CASI CAIGO EN LA TENTACION DE METERME EL DEDO Y TIRAR TODO LO QUE ME HE METIDO, PERO HE PENSADO EN ESA PERSONA, EN QUE LE DIRIA MAÑANA SI LO HUBIESE HECHO, Y AL FINAL NO LO HE HECHO. EN VEZ DE ESO OS ESCRIBO ESTAS LINEAS Y LO CIERTA ES QUE ME SIENTO BIEN, COMO SI HUBIERA GANADO UNA BATALLA, PERO SE QUE LA GERRA CONTINUA EN MI INTERIOR, QUE MAÑANA SERE BOMBARDEADO CON MAS CUEROS PERFECTOS, CON DIETAS MILAGROSAS, CON MILES DE PRODUCTOS QUE ME PUEDEN DAR EXITO. MI EXITO HA SIDO EL DE HOY, MI EXITO HA SIDO EL NO METERME EL DEDO EN LA BOCA. Otros datos: OPINO QUE ESTA ENFERMEDA SIEMPRE ESTARA HAY. TENGO QUE APRENDER A VIVIR CON ELLA. HAY QUE LUCHAR TODOS LOS DIAS, ASTA GANAR LA GUERRA.

Nombre: MOSDT Edad: 21 Sexo: MASCULINO Ciudad-Provincia: BUENOS AIRES País: ARGENTINA E-mail: MOSDT2000@YAHOO.COM.AR Teléfono: NO CREO Testimonio: PARA EMPEZAR EL HECHO DE QUE NERRAR ESO NO ME HAGA MUY FELIZ, HACE QUE NO LO QUIERA HACER. eN FIN. LA ENFERMEDAD QUE YO PADEZCO SE CONOCE COMO BULIMIA. YA CREO SABER QUE ES UNA ENFERMEDAD SOCIAL Y QUE AL PERTENECER (A LA MISMA) A MI TAMBIEN ME PUEDE TOCAR. HACE ALGUNAS DECENAS DE MESES, COMENCE CON ESTE PATETICO QUE YA CONSIDERO UN HABITO. Y PARA SER SINSERO, NO CREO QUE NO ESTE ENFERMO. MAS DIGO MUY ENFERMO. TODO COMENZO HACE TIEMO CUANDO INDUCI AL VOMITO POR VE PRIMERA, YA CANSADO DE LA DIETA. Y AGOBIADO POR LAS PRESINES QUE MI VIDA COTIDANA LLEVA. OPTE POR LA SALIDA MAS RAPIDA. QUE NO ES LA MEJOR PERO ME HACE MAS FELIZ POR MOMENTOS. SI YA CREO QUE ESTOY ENFERMO. MI VIDO SE DESARROLLA CON LA MONOTONIA QUE PODRIA LLEVAR CUALLQUIOER VIDA DE CUALQUIER OTRO SER VIVO, SOLO QUE BULIMICO. ES POR ELLO QUE CONOZCO CADA VEZ MENOS MI PERSONALIDAD. LLEGO TARDE A CUALQUIER SITO. NO OFREZCO RESISTENCIA A MI MISMO Y A LOS DELIRIOS DE OBTENER MAS Y MAS. EL DESEO DE DOPAMINAS ES INCONTENIBLE. Y NO ES QUE FALTEN AFECTOS YA DIJE. TENGO UNA FAMILIA HERMOSA, UNA NOVIA QUE ENTIENDE. LO TENGO TODO, Y AUN ASI NO PUEDO CON ELLO. NO QUIERO DEJAR DE VALORAR PERO NO PUEDO. ES ALGO IRREFRENABLE. AUNQUE PARA MI MAL, Y REPITO PARA MI MAL. YA MANEJE MI ENFERMEDAD POR CICLO, Y PUEDA ENTENDER QUE ME PASA NO PUEDO SOLO. QUE SUSEDE ENTONCES? BIEN LA IMAGEN QUE FORJAMOS CON EL CORRER DE LOS AÑOS HACE QUE NO PODAMOS ABRIR QUE TENEMOS DENTRO. LA FLAQUESA A LA QUE NOS EXPONEMOS ES INCALCULABLE. IMAGINEN... YO UNA PERSONA QUE ESTUDIA, CRECE, TRABAJA. HACE ESO... QUE BAJESA. POR AHORA SOY DE HIERO. NO SE QUE SUSEDE EN LA VIDA CON LAS PERSONAS QUE VIVEN POSPONIENDO(...) VOLVIENDO AL TEMA. VOMITO DE DOS A TRES VECES POR DIA. AUNQUE ME PERMITO UNA DIGESTION DE CADA TRES. ES ELEMENTAL PARA LA SUBSISTENCIA. NO? ME MANTENGO EN MI PESO JUSTO. QUE DIGO CUANDO SUBO DOS O TRES KILOS SOLO SE QUE HACER(...) PARA QUE? CIERTAMENTE, QUE ALGUIN ME DIGA QUE ES LO QUE ME SUSEDE. PORQUE YA LES DIGO. GANO LO QUE VOMITO. ESTUDIO. ME VA BIEN COMO SE DICE. ALGUIEN QUE ME EXPLIQE ALGUN TEMA DE VALORES U ALGO. PORQUE RALMENTE LA CULPA NO ME HACE TANTO DAÑO. QUE ES LO QUE ME PREOCUPA POR OTRO LADO. GRACIAS POR TODO UN BESOTE MOSDT... Otros datos: MOSDT2000_2000@HOTMAIL.COM MOSDT2000@YAHOO.COM.AR

Nombre: Nicole Edad: 16 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: Jalisco País: México E-mail: Teléfono: Testimonio: Hola saben todo comenzo un dia que empeze a verme en el espejo y me vi gorda pesaba tan solo 50 kilos tenia anemia pero yo me sentia asquerosa comenze a dejar de comer a veces por comidas y otros dias solo andaba por ahi con un vaso de agua con litros diria yo, llevo solo un año con esto y en este año que ha sido el mas largo de mi vida ya que me la he vivido en clinicas, ahora estoy un poco mejor, intente de todo y mis padres me llevaron a una parte ha hablar de mis problemas. Saben mas que nada esto comenzo por sentirme gorda y porque mi novio me dejo un chavo al que realmente me queria y no se todo se me complico mis papas tenian problemas yo hiba mal en la escuela y mis amigos no eran los mismos conmigo. Espero y esto ayude a alguien a darse cuenta que lo que opinen los demas no debe importar y que por seguir modelos de chavas super delgadas estuve a un paso de la muerte. Mucha suerte a todos los que esten pasando por esto yo estoy ahorita demasiado delgada atada a un aparato para poder sobrevivir y me arrepiento de haber sido tan mensa y dejar que mis cosas y pretensiones absurdas acabaran conmigo, con mi felicidad y sobre todo con mi vida. Otros datos:

Nombre: MAGALY Edad: 30 Sexo: FEMENINO Ciudad-Provincia: SAN DIEGO País: CALIFORNIA E-mail: margarit_flores@yahoo.com Teléfono: (858)693-0907 Testimonio: Hola,mi nombre es MAGALY, y sufro de un trastorno alimenticio. Todo empezo cuando a los 17 anos, mi madre junto con una tia se empenaron a que fuera al dietista, ya que para ellas, asi como para mi padre y hnos. yo estaba gorda. Media 1:75 Y PESABA 79KG. Yo jamas fui gorda, siempre fui la mas alta de todas las de mi edad, y de mis primas, la mas alta y la mas delgada. Empeze a desarrollarme antes de t iempo debido a mi estatura pienso yo. El caso que mi primer dieta la hice a los 17 anos y por primera vez hice dieta y tome pastilla. Con lo cual puede bajar diez kilos, por cierto que cuando termine mi dieta mi fui a ponerme unas bendas frias, que dizque para adelgazar centimetros, y lo unico que consegui fue un resfriado. Les sigo contando: de ahi, me siguieron martirizando con lo de la gordura mi papa solia decirme: GORDOLFA GELATINA, y me decia que me pondria como la vecina que era obesa. Eso me dolia muchisimo, sicologicamente; me destrozaba que mi propia familia me humillara de esa forma, pues en la escuela y en toda mi ninez-adolecencia, jamas fui burla de nadie, ni en la escuela, ni en la calle; era en mi propia casa; que si no comas tanto porque vas a engordar, que si estuvieras mas delgada serias mas bonita, ques si las mujeres se ven feas gordas etc, etc. etc. Yo no recuerdo ser una glotona, mas bien comia normal o quiza un poquito mas pero nada serio como para preocuparme, jamas me senti mal ni nada por el estilo al medirme ropa. Si no hasta que empezaron a molestarme con sus comentarios. La segunda dieta y con afetaminas fue a l cumplir 18 anos, mi madre escucho por una vecina que su hija estaba perdiendo de peso con un Dr. que consultaba en la parroquia de cerca a mi casa, y yo me rehusaba a ir, hasta que de regalo de cumpleanos, mi mama me llebo. y cuanto creen que baje 15 kilotes, baje de talla 13 a la 7, me veia sensacional, la gente me paraba en la calle para preguntarme por mi secreto. Y alli empezo todo mi calvario me hice adicta a las anfetaminas, me descuidaba un mes y subia 5 kilos ya sabia que con mis maravillosas pastillas no pasaria nada, en ese tiempo fui victima de la anorexia, pues hasta en reuniones sociales me negaba a comer pues temia engordar. Asi me la pase hasta salir embarazada y subi horriblemente, por mis traumas ja mas disfrute de mis embarazos...Mi historia es tan larga que aqui le voy a parar. Solo quiero decirles que hoy por hoy estoy mas emferma que nunca, que ya nada me ayuda a dejar de comer, que ya no vomito pero que si llegue 'a hacerlo, solo me purgo, despues de atrancarme de comida, sufro de dolores de esofago horribles, de granitos en la cara cuando en mi adolecencia jamas tuve. Mi esposo me apoya, pero solo escuchandome, eso es bueno pero quisiera tomar accion, no se si tengo las tres emfermedades juntas, lo unico que se es que me odio, y que apesar de tener 3 hijos bellos y un esposo que me ama quisiera morirme. He ido a comedores compulsivos anonimos, pero me retire a los pocos dias, porque me aburri. Ayudenme por favor, no quiero seguir gastando dinero en pastillas daninas, pero tampoco quiero engordar mas. Me aterra la idea de ser obesa, pues prefiero morirme. Amo las pastillas con efhedra, o cualquier otra sustancia que me ayude a calmar a mi MOUNSTRO (asi le llamo a mi emfermedad) y que se que son mortales. Ojala puedan ayudarme con algun comentario, consejo o algo. Pero porfavor AYUDENME, MUCHISIMAS GRACIAS. P.D mi correo es margarit_flores@yahoo.com Otros datos: SE QUE ES DURO, PERO QUIERO CURARME, NO ME IMPORTA TARDAR ANOS. SALUDOS A TODAS Y ANIMO

Nombre: mariana la cerdita Edad: 17 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: buenos aires País: argentina E-mail: marjann182@hotmail.com Teléfono: Testimonio: DESDE LOS 11 AÑOS TENGO BULIMIA Y LLEGUE A HACER DE TODO MENOS TOMAR LAXANTES PORQUE SIEMPRE Q TENIA PLATA LA USABA PARA COMPRARME GOLOSINAS, PASTELES, HAMBURGUESAS, PAN, DULCES, HELADO, ETC. LLEGUE A VOMITAR EN FRASCOS Q ESCONDIA EN MI HABITACIO, A ATIBORRARME CON LOS RESTOS DE COMIDA Q DEJABAN LOS DEMAS, CON POLLO Y CARNE CRUDA, CON AZUCAR Q DEBORABA POR QUILOS (A CUCHARADAS), ME SIENTO UN ASCO Y LO PEOR DE TODO ES QUE ESTA ENFERMEDAD NO TE HACE BAJAR DE PESO, ME SIENTO MUERTA EN VIDA, NADIE SABE NADA,QUISE MATARME CUATRO VECES Y ESTOY LLENA DE CICATRICES, ME SIENTO UNA CERDA INUTIL, NO LE GUSTO A NADIE, TUVE MI PRIMERA RELACION SEXUAL Y ME ABANDONARON SOY TAN GORDA Q NO TENGO DERECHO A ENMORARME. SOLO QUIERO BAJAR 10 QUILOS MAS Y LLEGAR A 40, MIDO 1.64 Y ESPERO LLEGAR ALGUN DIA A LOGRARLO. AAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYUUUUUUUUUUUUUUUDDDDDDDDDDDDDDDDDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!! Otros datos:

Nombre: Sofia Edad: 15 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: Argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: Empecé con problemas de anorexia nerviosa a los 12 años y mis padres me derivaron a un psicólogo. Luego de un largo y difícil tratamiento, logé superar sa etapa. Pero lo más importante de todo es que no se trata solamente de querer adelgazar por moda, par verse y sentirse más fala y mejor un una misma; sino que los transtornos alimenticios tienen que ver con la situación psicológica de cada persona, auque sea dificil de creerlo, siempre hay un motivo que va mas alla de tener un cuerpo "bien". Despues, y hasta estos días sigo llendo al psocólogo y tengo problemas de ätracones", y es mentira que esos atracones se dan en promedio de dos veces por semana, y durante sólamente 6 meses. La unica forma de que alguien pueda superar todo esto es con terapia. Por eso no hay que discriminar y obligar a nadie con estos problemas, hay que ayudarlo desde lo psicológico, con ayuda de prfesionales capacitados. Otros datos:

Nombre: ? Edad: 13 Sexo: femenino Ciudad-Provincia: País: argentina E-mail: Teléfono: Testimonio: hola bueno... para mi esto es muy dificil de decir pero yo soy una nuevita en esto ya k yebo solo 2 meses pero estos 2 meses de bulimia an sido un infierno para mi ya que lo uniko que se acer es comer como chancha y luego yorar por sentrme cupable y vomitar todo.. primero empese aser dietas pero nunca las cumplia ya que me gusta comer enton ces me empese a mirar en el espejo y cada dia me sentia mas gorda fue ahi donde me dije a mi misma que me iba convertir en una bulmica.. tengo miedo de que esto me yeve a la muerte pero tampoko kiero dejar de hacerlo.. yo se k nunka e sido gorda total pero si tengo un rollito. tengo 13 años mido 1.57 y peso 39.kg se k no es mucho pero creo que con esto e bajado mas debo pesar menos....no me e kerido pesar ase mucho pr el miedo a sentirme mas gorda lo niko k kiero es salir de esto pero no puedo es un real nfierno y lo peor esk nadie save en mi familia si k me siento super sola y tengo una deprecion muy fuerte k capasito k un dia asa me mate.... Otros datos: