Testimonios

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Nombre:
Edad: 21 años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Cantabria
País: España
E-mail: pyducm@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
BUENO PUES YO NO ESTOY SEGURA DE ESTAR ENFERMA, ES MAS, NO LO ESTOY. LO UNICO QUE QUIERO ES BAJAR DE PESO, ESTAR DELGADA, NO CREO Q PIDA MUCHO. MI PROBLEMA ES Q MIDO 1.62 Y PESO 67 KILOS. ME HE PUESTO A RÉGIMEN DURANTE UN PAR DE MESES Y SOLO CONSEGUI BAJAR UNOS 3 KILOS. AHORA HE DESCUBIERTO Q VOMITANDO LA COMIDA NO ME SIENTO TAN CULPABLE POR DARME LOS ATRACONES QUE ME PEGO. COMO MUCHO EN POCO TIEMPO PERO DESPUES ME SIENTO MAL Y VOMITO, PERO ESO NO ES ESTAR ENFERMA. ESPERO Q DE ESTA MANERA CONSIGA ADELGAZAR PQ ESTOY MUY MUY GORDA Y NO ME GUSTO.

Otros datos:

Nombre: Ivanna
Edad: 13
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Miranda
País: Venezuela
E-mail: ivamora_les@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
En realidad este transtorno en mí comenzó hace apenas 2 días: todo lo que como lo estoy vomitando a proposito. Pero micaso no tiene nada que ver con sentirse delgada (aunque en verdad eso me inspiro para iniciar esto), lo único que quiero es que me regalen un poco de atención ( y de sierto modo lo estoy consiguiendo); no tanto de mi mamá porque gracias a Dios ella siempre ha estado para apoyarme. Yo diría más bien que lo que quiero es un poco de atención de mi papá porque muchas veces siento que el prefiere ir a tomarce un trago con susu amigos que compartir un tiempo conmigo (tal vez esa sea la razón por la que no le tengo confianza), la mayor parte que mi papá realiza algún tipo de conversación conmigo es cuando estoy enferma!!!!; por eso decidí hacer esto. Me siento muy mal por muchas partes, ya que mi mamá no se merece nada de lo que estoy haciendo, incluso ya hasta se dio cuenta y la estoy haciendo sentir muy mal, porque ella se sinte culpable y hasta me pidio disculpas, si alguna vez ella me fallo que la disculpara, pero que no siguiera con esto porque conoce un caso de una de sus amigas que su hija murió de Bulimia ( ella no se merece esto, ya que hacido maravillosa para mi). Se que empece esto hace pocos día pero siento que ya no puedo salir de esta situación, cada vez que como las ganas de vomitar son mayores!!!, y despues de toda esta situación, me estoy sintiendo gorda, a pesar de que ese no fue la raiz de este problema. Me siento presionada, ya que mi mamá recientemente tuvo una conversación conmigo y le prometi que yo iba a salir de esto, pero no puedo ( a pesar de que lo he intentado), cada vez que como y vomito siento que la estoy defraudando, pero en verdad mis ganas de llamr la atención, y de no egordar crecen cada vez más....

Otros datos: Me gustaría porfavor si alguien pude ayudarme, me conteste a mi e-mail, necesito estar bien con mi mamá y resolver esta situación!!!

Nombre: pao
Edad: 22
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: cuenca
País: ecuador
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
todo comenzó despues de llegar de EEUU pese 160 libras y mido 1.60cm,, osea estaba obesa, yo no era delgada pero pesaba 125 lib, empece a hacer dietas forzadas vendas frias me cayo el perlo la piel era orrible, tomaba agua de sen en litros para no engordar, ahora son 4 años peso 95 libras y gracias a Dios estoy en recuperacón con un spiquiatra, yo le estimo mucho, y si piensan o coiciden con sintomas NO SE CIEGUEN BUSQUEN AYUDA, YO CREIA QUE SOLO LAS PERSONAS QUE ESTAN EN HUESOS EN UN HOSPITAL SON ANOREXICAS ESO YA ES TARDE ESTAMOS A TIEMPO

Otros datos: QUIERANSE Y AMENSE, NO SE CASTIGUEN AHORA ESTOY EN RECUPERACION

Nombre: RoLLiNGa
Edad: 15
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: San Juan
País: Argentina
E-mail: ...
Teléfono: ...

Testimonio:
Hola... solo estoy escribiendo por q´ no tengo con quien hablarlo y necesito desahogarme. Siempre lleve la vida q´ mis padres querian q´ lleve! (niña estudiosa) era gordita y muy discriminada... cuando tenia 12 años me hice amigas y amigos en el colegio por 1° vez, todas ellas eran muy lindas y delgadas y yo seguia gorda! asi q´ decidi dejar de comer, apenas llevaba dos semanas cuando empece a bajar brutalmente de peso, empesaron los desmayos, dolores de cabeza, etc... mis amigos me dijieron q´ estaba muy loca! y desidieron abrirse y dejarme sola... ahi fue cuando deje el colegio y me encerre en mi casa sin querer ver a nadie... despues de un año q seguia en la misma (solo q´ tomaba vitaminas) encontre esta presiosa joya q es la droga... esto me llevo a una demacracion total! saliera a donde saliera era mal vista solo por mi aspecto... mi mama se canso de todo esto (segun ella, trucos para llamar la atencion) y me echo de casa... gracias a dios las drogas traen amigos, asi q tuve donde quedarme y es don vivo actualmente... ahora sigo con ese problema, tengo 15 años, mido 1.65 y peso 34 kilos... hago gimnasia en exeso para mantenerme en forma y no ingiero nada q no sean vitaminas, agua y una vez por semana jugo de naranja natural ( por obligacion) No me siento nada bien... sufro mucha deprecion por la ignorancia q recibo de la gente. Chicas!!! por favor... se q no soy nadie, pero les pido q busquen solucion a tiempo... yo trabajo en la calle, no tengo mas educacion q la q me da el internet o la television y me siento mas inferior ahora q cuando era gorda! es en serio, cuando era gorda tenia amigos y hasta tuve un novio! tenia a mi mama, tenia toda una familia... Ahora tengo a un tipo de 24 años, q me mantiene por lastima, y lo unico q hago en el dia es dormir, 5 horas seguidas de ejercicio, tomar alcohol e ingerir todo tipo de sustancias alucinogenas en exeso! Ustedes pensaran si no seria mejor q este muerta! y yo tmb lo pienso las 24hs del dia! pero este tipo me tiene controlada!!! otra cosa q me da impotencia...intente matarme inumerables veces y nunca pude!!! pense q si no me moria despues de tanto tiempo sin comer, tantos desmayos y todo ese bardo! tenia q apurar yo los tramites pero no me salio! y ahora es peor, mi cuerpo esta lleno de sicatrices por cortes de navaja en mi muñecas, brazos, piernas, estomago, espalda...etc! soy un horror! y me falta una manito q la perdi tirandome del techo!!! parece q tengo q aguantar un par de años mas!!! Espero q les llegue esto por q no es nada lindo tener 15 y nada de curiosidad por la vida! todo esta perdido!!! Hasta siempre....RoLLiNGa!

Otros datos: flori_69vicios@hotmail.com

Nombre: NUTRIOLOGA
Edad: 26 AÑOS
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: EDO. MEXICO
País: MEXICO
E-mail:
Teléfono: 53-97-72-01

Testimonio:
¡¡¡HOLA!!! ME DA MUCHO GUSTO PODER TENER CONTACTO CON USTEDES MEDIANTE ESTE MEDIO. ACTUALMENTE ESTOY HACIENDO MI SERVICIO SOCIAL DESPUÉS DE TERMINAR MI CARRERA DE LICENCIATURA EN NUTRICIÓN. SIENDO ABSOLUTAMENTE REPROBABLE QUE YO PUEDA CAER EN UN TRASTORNO DE LA ALIMENTACIÓN, NO HE SIDO EXCENTA, SIEMPRE ME LA PASO PENSANDO EN MI FIGURA, SI ES ADECUADA O NO, SI SUBI 100 GRAMOS O SI BAJE UN KILO, ¡¡ES TAN DESAGRADABLE!!, SIN EMBARGO ¡QUE BIEN SE SIENTE QUE TE DIGAN "ESTAS DELGADA, CON RAZÓN ESRES NUTRIOLOGA", SIN EMBARGO DENTRO DE TI MISMA DICES: "ALGO NO ANDA BIEN, ME CANSO FÁCILMENTE, NO DUERMO BIEN,SI ESTUBIERA COMO TAL". NADIE ESTA EXCENTO DE PADECER UNA ENFERMEDAD TAN GRAVE COMO ES LA ANOREXIA O LA BULIMIA. SE QUE TENGO MUCHO QUE APRENDER DE TODOS USTEDES *GRACIAS A DIOS TUBE CONTACTO CON USTEDES*. ACTUALMENTE ME HE ESTADO INFORMANDO PROFUNDAMENTE ACERCA DE TODO LO RELACIONADO CON LOS TRASTORNOS DE LA ALIMENTACIÓN, PRINCIPALMENTE: LA ANOREXIA Y LA BULIMIA, TRABAJANDO CON UNA MAESTRA MIA NUTRIOLOGA Y PSICOLOGA EDUCATIVA HE ENCONTRADO HERRAMIENTAS PARA COMPRELOS MÁS Y COMPRENDERME A MI MISMA. ESTAMOS FORMANDO ACTUALMENTE TALLERES DE NUTRICIÓN PARA APRENDER A ALIMENTARNOS MEJOR, LLEVANDO A LA PRACTICCA TODOS LOS CONOCIMIENTOS, ELABORANDO MENÚS, HACIENDO PLANES DE ALIMENTACIÓN INDIVIDUAL,APRENDIENDO A CALCULAR NUESTRO REQUERIMIENTO CALORICO DE ACUERDO A NUESTRA EDAD, SEXO, ACTIVIDAD FISICA, PESO Y TALLA, ADEMÁS ESTAMOS TRABAJANDO EN FORMA INTEGRAL PARA QUE ADEMÁS DE APRENDER A ALIMENTARNOS SANAMENTE LLEGANDO A LA META DE NUESTRO PESO ADECUADO, SIN RIESGOS DE SALUD, CONOSCAMOS NUESTRO YO INTERNO. EL TRATAMIENTO ES PSICOLOGICO- NUTRICIONAL. HACEMOS DINAMICAS, REFLEXIONES, TRABAJAMOS LA PARTE ESPIRITUAL DE NUESTRO SER, LA PARTE EMOCIONAL, FISICA Y MENTAL. TODO CON LA FINALIDAD DE ENCONTRAR UNA CURA A TODOS NUESTROS MALES. SI QUIERES ENTRAR EN NUESTROS TALLERES SOLO TIENES QUE LLAMAR. VAMOS A SALIR ADELANTE TODOS, PORQUE "JUNTOS TRABAJANDO, SE HACE MÁS LIGERA LA CARGA Y ES MENOS DOLOROSA". PRONTO TENDRÉ CORREO ELECTRONICO PARA TENER MÁS COMUNICACIÓN, PUEDES LLAMAR AL 55-56-84-20, 044-55-11723170 O AL TELEFONO QUE ANOTE EN LA PARTE DE ARRIBA. ¡¡ SALDREMOS ADELANTE!!!. TE QUIERE: VERO

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Nombre: ANABEL
Edad: 32
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia:
País: ESPAÑA
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Tengo 32 años. Estudie una carrera que me gusta. Tengo un trabajo en el que creo ayudar a los demás. Tengo buena salud ("física"). Tengo buenos amigos. Tengo, tengo...pero me siento sola. Cuando era muy pequeña me decian que tenia una cara muy graciosa...que parecia Heidi. Pero cuando tenía 9 años me di cuenta que lo que querian decir era que "estas rellenita". ¿Cómo me di cuenta? Por el comentario de un niño en clase sobre mi. Hasta ese momento no era consciente de mi cuerpo. es mas no me importaba la imagen en lo más mínimo. Cuando llegué a la adolescencia me di cuenta de que estaba superacomplejada. No me sentia capaz de ligar. Sí, tuve rolletes. Pero que me dejaban más vacía todavía. A partir de los 20 años me propuse adelgazar sea como sea. Me quedé con un peso "normal" (59 kilos", mido 1.66). Por un lado, estaba orgullosa de haber adelgazado esos 10 kilos que me sobraban. Pero durante estos 12 años que han pasado he sido un yo-yo. Sigo obsesionada por adelgazar pero mi fuerza de voluntad no es tan fuerte...(a lo mejor ha sido mi suerte para no caer enferma). Cómo veis estoy hablando de llegar a un peso que quizás vosotras considereis estar supergorda, pero para mí no. Yo no quiero estar en los huesos...¿para qué? Es más me gustaría tener más trasero, las piernas más llenas...pero menos barriga, menos pecho y menos cintura. Ya sé que parece una contradicción. Pero no lo es. Aunque no padezca anorexia nerviosa ni bulimia, estoy igual de obsesionada que vosotras con la báscula.Siento que no puedo gustar a nadie con el físico que tengo. Me propongo hacer dieta cada dos por tres. Sólo me vienen a la memoria comentarios negativos sobre mi físico (aunque sean sin mala intencion), lloro cuando me veo en el espejo... Esta vez estoy intentando hacer una dieta en serio(he perdido 3 kgs en 10 dias). Me faltan 6 para llegar a tener un peso (que "repito" considero normal para mi estatura). Sin embargo, tengo miedo de que pasen los dias y vuelva a comer más...y siga como siempre...gorda! No sé si me he explicado bien, pero lo que quiero transmitir es que aunque no dé el perfil de una chica anorexica ni bulimica me siento muy identificada con vuestros comentarios. En el fondo sé que el problema no está en el físico sino en mi cabeza. Pero ¿cómo cambio mis pensamientos? No me los cambiará un psicólogo que me diga que mis problemas famiares (por ej; tener hermanos mayores drogadictos, etc) pueden haber influido. Ni tampoco que un amigo me diga que "la belleza está en el interior". Las palabras no me las creo. un beso a todas/os

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Nombre: maggy
Edad: 22
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia:
País: Chile
E-mail: maggy169@latinmail.com
Teléfono:

Testimonio:
NECESITO COMUNICARME POR E-MAIL CON ALTAIR DE ESPAÑA CUYO CORREO MARIAL_CH@HOTMAIL.COM NO ES VALIDO, POR FAVOR ENVIAME EL CORRECTO ¿YA?

Otros datos:

Nombre: dolo
Edad: 36
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Cómo comenzó? Ni me acuerdo lo único que sé, es que hace mucho tiempo. A mis 36 años he pasado por muchos pesos y dos embarazos. El mayor peso ha sido en mi segundo embarazo llegando a 101 kg, pero estaba embarazada de eso hace escasamente 4 meses. Tengo dos niños preciosos uno de 23 meses y otro de 4 meses por ellos me he decidido a poner final a esta enfermedad. La llevaba encima en la más extricta soledad. Empecé por contarselo a mi marido, así, por casualidad hace 3 días y ese mismo día me animé y se lo explique a mis padres que por cierto adoro. Me ha comprendido pero ellos no pueden ayudarme lo único que hacen es no dejarme sola. Pero siempre hay un momento de soledad para caer en el vómito. Estoy decidida a salir de esto y voy a empezar tratamiento esta semana. Yo quisiera saber si podré superarlo. GRACIAS. En otro momento escribiré más.

Otros datos: Si alguien me quiere escribir mi emilio es garciamd@bsab.com

Nombre: CARLITA
Edad: 15
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia:
País: CHILE
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Bueno todo comenzo hace algun tiempo (casi un año) comenzecon un dieta para bajar un rollito comiendo sano nada de dulces y ese tipos de cosas pero sin darme cuenta me esclavize a una dieta de la cual no podia salir gracias a mi mama y hermana pude controlar mi predisposiciòn a los trastornos alimenticios debido a que siempre he sido depresiva. Pasa unos meses comiendo bien y sin preocuparme del perso ahora he vuelto a lo mismo y nuevamente mis familiares me obligan a comer. De verdad tengo ganas de sanarme por que una vos que me dice que matando de hambre no me servira de nada ahora estoy escribiendo algo mas lucida pero puede que mañana este pensado en iniciar una nueva dieta. Mi mensaje es que a las niñas que ahora esta comenzando las dietas la solucion no esta en dejar de comer sino en comer sano comiendo todo tipos de alimentos por que tb neceseitamos carbohidratos y lipidos. Chao y espero que alquien se identifique con mi testimonio y no cometa ningun error que despues se puede arrepentir

Otros datos:

Nombre: ANONIMO
Edad: 36
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: BARCELONA
País: ESPAÑA
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Mi testimonio es que quiero dejarlo y no puedo ahora mismo lo he hecho he vomitado lo que he comido estoy desesperada

Otros datos: necesito ayuda

Nombre:
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Brasil
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
siempre habia sido una xica de "buen comer",golosa, pero a la vez realizaba un deporte bastante duro, lo que me permitia mantenerme razonablemente en forma, pero nunca era suficiente. Desde los 12 años trataba de seguir inocentes dietas, que apenas duraban unos meses, todavia no me preocupaba demasiado. pero durante un año, engorde demasiado, me veia horrible, y al acabar el curso, me propuse terminar con aquella situacion. Hice mucho deporte, una dieta, dejaba de comer en cuanto tenia oportunidad...para el curso siguiente, ya habia perdido 10 kilos, pero continuaba sin darme x satisfexa. Tenia ( y tengo)un novio maravilloso, buenas amigas y sacaba buenas notas,todo el mundo me decia k habia adelgazado muxo, k tenia muy buen tipo, k estaba muy wapa, pero comence a agobiarme, no me permitia ni un desliz, asi fue como empece a vomitar. Al principio, solo era cuando me pasaba comiendo, pero se transformo en costumbre y rutina, y llegue a devolver 4 veces al dia. Como no, la gente de mi alrededor se dio cuenta. Estaba palida, ojerosa, con la garganta dolorida, la piel seca... me mostraba esquiva y me aislaba. No sabia como salir de aquella situacion, temia las consecuencias, no era tonta, sabia lo que me estaba ocurriendo (ya me habia documentado sobre el tema), pero x otro lado, el miedo a engordar invadia mi mente y no me dejaba pensar con claridad.Me sentia triste, angustiada, con la autoestima x los suelos, pero keria seguir adelgazando, cada vez mas, sin detenerme jamas, era una autentica obsesion kme acompañaba desde que me levantaba hasta que me acostaba. Lo que mas me dolia era esa idea que no dejaba de repetir en mi cabeza: k gorda estoy, k asco me doy Entonces mi madre se entero, para ella y mi padre supuso un duro golpe, pero estuvieron a mi lado. Volvimos a seguir la dieta y a vigilarme, pero sin agobios ni enfados ni castigos. Apesar de todo, se bien kno lo he superado, k todavia sigue en mi cabeza y q tarde o temprano volvere a caer. Todas pensamos al principio klo podemos controlar,lo vemos como una salida facil,pero termina convirtiendose en una pesadilla d la k es muy dificil salir

Otros datos:

Nombre: DANIELA
Edad: 34
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: TRELEW-CHUBUT
País: ARGENTINA
E-mail: milogro@yahoo.com.ar
Teléfono:

Testimonio:
engorde a penas me case en ese momento pesaba 65 kgs. y desde 1988 a 2000estube con un peso promedio de 125 kgs. como hice para bajar? me empece a querer, lo hice sin ningun tipo de ayuda solamente me cuidaba en las porciones y eso si caminaba 10 a 15 kmts.´por dia.llegue hasta los 63 kgs.y mi cuerpo era totalmente diferente tambien cambio mi forma de ser y mi vida.hace un año me opere el abdomen(dermolipectomia)y quede muy bien pero las secuelas de haber estado tanto tiempo obesa son trribles ya que me han quedado marcas muy feas y deberia hacerme x lo menos 3 operaciones mas pero son muy costosas y no puedo.hoy lamentablemente he recuperado 8 kgs.pero deseo bajarlos prque me acostumbre a vestirme de una forma que ya con 70kilos no me gusta como me veo.a las personas que deseen comunicarse conmigo pueden hacerlo a mi correo. Daniela

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Nombre: vicki
Edad: 19
Sexo: fem
Ciudad-Provincia: culiacán sinaloa
País: méxico
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
mi problema es todo lo contrario a estos mido 1.50 y peso 37 kilos y si creen que soy feliz es todo lo contrario, no es verdad que el estar delgada una persona se puede ser feliz, odio no poder estar mas gorda, en algunas partes no puedo entrar porque no creen mi edad y siembre debo enzeñar identificación, nunca encuentro ropa de mi talla,tengo que comprar de niña, trato de comer lo más que pueda y no lo consigo, nunca he podido subir de peso,por más que coma no subo de peso y es desesperante.

Otros datos:

Nombre: JOHANA
Edad: 17
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: LIMA,LIMA
País: PERU
E-mail: johana_thebest@hotmail.com
Teléfono: 5941725

Testimonio:
HOY 26 DE ABRIL DEL 2004..POR FIN PUEDO DECIR TODO LO LLEVO DENTRO .HACE 5 AÑOS ESTOY EN ESTA SITUACION DE QUE MANERA TE PUEDO EXPLICAR TODO ESTO ,NO LO HAGAS ..NO LO HAGAS ..NO TE HUNDAS EN ESTO .5 AÑOS MURIENDO POR DENTRO Y NO SUPERAR ESTO NO SE QUE HACER A QUIEN DECIRLE .YA NO QUIERO ESTAR ASI ESTOY CANSADA DE SER UNA ASQUEROSA BULIMICA UNA FRUSTRADA ANOREXICA ..OYE NO LO HAGAS

Otros datos:

Nombre: alejandra
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: arequipa
País: peru
E-mail: pudincitadefresa@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
comence alos 12 años ahora tengo 19 deje de comer yme concentre en la balansa ahora peso 41kg.qme parecen bien aun noestoy conforme con esto solo busco limpiarme olvidando lo de antes pero no puedo xq todavia no salgo llegue apesar 33kg.y viste un hospital varias veces hasta qtermino gustandome. no cmia nada era un fantasma en mi casa hasta ahora no puedo y a veces no kiero salir de esto es un refugio me siento protegida aun no decido qhacer pero estoy bien ya no vomito tan seguido yano tengo episodios de depresion tan seguidos aunq aveces intente tomar pastillas de nuevo nolo hago todavia pero sigo amando la balanza y odiando el espejo,pase xtomografias,resonansias,speck oalgo asi yestupidesces ymedia para determinar qtenia algo un gasto inmenso de dinero xmi fue lo mas trist xq nunk kise nada ni ayuda ni nada solo qme dejaran yme dejen como estoy, esa soy yo asustada y sin ganas de nada solo de bajar cada dia mas de peso hasta sentir el placer de estar al borde dela muerte y morir si es necesario xq mi vida es un infierno xcilpa de algo qme consume ydel qno puedo salir .....

Otros datos: si desean hablar conmigo ylamentarse xla vida de un anorexico en una sociedad donde hacen culto alas flacas escribanme......

Nombre: FRANCISCA
Edad: 16
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: ANTOFAGASTA
País: CHILE
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
NECESITO AYUDA URGENTE¡¡¡¡¡¡ LLEVO 3 AÑOS METIDA EN ESTO, TODO COMEENZÓ COMO UNA ANOREXIA...LLEGUÉ A PESAR 45 KGS, PERO DESPUES DE HABERMME PRIVADO DE TANTAS COSAS, ME EMPEZARON A DAR LAS GANAS DESESPERADAS DE COMER EXCESIVAMENTE Y DESDE AHI QUE NO HAN PARADO, NECESITO AYUDA PSIQUIÁTRICA, ESTOY PESANDO 70 KGS Y CADA VEZ VOY SUBIENDO MAS Y MAS, LO PEOR ES QUE LAS DIETAS NO ME RESULTAN Y ME ES IMPOSIBLE BAJR DE PESO,EN ESTE MOMENTO ESTOY EN MEDIO DE UNA DE ELLAS, ME HE COMIDO 3 PANES, UN PAQUETE DE GALLETAS COMPLETO,3 CHOCOLATES, UN PLATO DE ARROZ, BEBIDA, MANJAR, QUESO,ETC. TODO ESTO COMO EN UNA HORA. ,LO PEOR ES QUE ME HE PUESTO A FUMAR COMO CONDENADA

Otros datos:

Nombre: Alejandra
Edad: 14
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Valencia
País: Venezuela
E-mail: la_nena02@hotmail.com
Teléfono: ...

Testimonio:
Pues se que soy la menso indicada en estar aca pero solo les quiero decir que bueno a mi edad a los 14 añitos mido aproximadamente 1.63 y peso 38 y m kilos, tengo cuperdo de modelo y osea siempre me buscan para promocionar cosas pero como yo quisiera ser rellenita no es necesaria estar delgada para ser bonita o paar atraer al chico que quiere etc.... Cada persona es especial por ser quien es y no por estar rellenita o ser delgada o serrica, quieranse tal cual como son, amense y cuidense no hagan nada de eso, no adelgansen así como así vayan a un gym y coman valanceado, yo apuesto que cada persona que escribe aca es muyyy especial y super linda, pork las mujeres no son feasni no que andan mal aregladas si quieren rebajar no dejen de comer pork es malo para su salud vayan a un nutriologo y no busquen información por internet pork no es más bueno que un profecional te trate, no les paren a lso comentariso de nadie sus cariats siempre en alto y digan lo que les digan no de den a reboblar pork ustedes evolucionan tiene su fututo y su presente y la mayoria no puede tener nada así que salgan a delant cuidense y no les hagan caso anadei solo a las personas que te quieran y te amen de verdad y no a un aamiag o un desconocido pork nadie nos quiere a uno más que la familia nuestros padres bye cuidense;)(K)

Otros datos: mmmmmm jejejej ydisculpen los errores ortografícos ...se les quiere

Nombre: f
Edad: f
Sexo: f
Ciudad-Provincia: f
País: f
E-mail: f
Teléfono: f

Testimonio:
f

Otros datos: f

Nombre: ela
Edad: 16
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
bueno pues yo comencé con este hace unos dos años. Era una chica normal, pero esmpezé a cojer manías, lo tipico que pasa, y en fin, lo que fué en un verano adelgazé varios kilos, unos 6 o 7 y cada vez me sentia mas contenta y mejor conmigo misma, solo me importaba seguir bajando. Lo malo llegó cuando mis padres empezaron a notarlo y me llevaron a un centro en el que estuve ingresada y la verdad no me ayudó en nada, era salir y entrar, hasta llegar a pesar 37 kilos cuando media 1'59. Después me sacaron de allí pk no me ayufaba y en casa empezé con los vómitos, ya no salía con los amigos y no tenia ganas de nada, excepto de bajar de peso. Comí, e intentaba comer bien, pero me veía cada vez peor, engordé un poco y después volví con lo mismo. En una epoca pensé que se me habia pasado, pero era solo una etapa. Ahora estoy de nuevo en 42 kilos y medio mas o menos pero fatal pk mi desición es seguir bajando, mi meta son los 40 kg. me esta costando bastante, y weno la verdad que ya no es divertido como al principio, pk esto te amarga la vida y aora solo estoy metida en esto. Espero que les vaya muy bien. Besos a todas/os

Otros datos:

Nombre: La Ex-Gordita
Edad: 27 anios
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Medellin
País: Colombia
E-mail: saminavas@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola queridos amigos y amigas me llamo Sandra y quiero compartir con todos uds la manera mas facil de adelgazar . Tu vida sera otra despues de que leas mi testimonio y vean como si es posible adelgazar sin tener que privarse de las comidas favoritas , sin tener que aguantar hambre y sin tener que ir al gimnasio , solo se requiere las ganas y el deseo de verte diferente, el compromiso con ud misma ya que el producto es exelente y natural. yo no creia en nada pero imaginate empese a usar ese producto y en solo 2 meses he rebajado 11 kilos , yo pesaba 82 kilos y ahora me siento chevere peso 71 y aspiro en 2 meses mas llegar a 60 kilos , la talla de mi ropa era 20 y hoy dia es 14 me siento muy feliz :) por los maravillos resultados . Me gustaria mucho poder ayudarles sin ningun compromiso , solo se requiere voluntad y deseos de cumplir una meta adelgazar. Yo se y he vivido esa terrible situasion de uno sentirse gordo y acomplejado con el auto estima en los pies. Quieres que te ayude?? estas dispuesta a adelgazar y quitarte esos problemas ?? escribeme que no te arrepentiras , saminavas@hotmail.com asi te podre contar mucho mas y ver mis fotos antes y despues. Que Dios los bendiga Amigos. Con mucho Amor tu amiga , SANDRA :)

Otros datos: saminavas@hotmail.com Tambien puedes ir a MSN y buscar : http://groups.msn.com/SANDRALAEX-GORDITA

Nombre: cuca
Edad: 17
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
pues comnezé bastante rapido, no se, empezé que estaba normal, era una chica normal, ni gorda ni delgada, pesaba 48 o 49 kg por 1'58 de estatura^.Pero entonces me cambio el chip o no se que paso, veia a algunas de mis amigas mas delgadas, la ropa, la tele...y decidi comenzar un regimen por mi cuenta, uno normal. Entonces me fui enterando del tema calorias, peso, trucos...Mas o menos en un verano adelgazé 6 o 7 kilos,e staba muy contenta conmigo, me sentia genial, la ropa me quedaba ancha...Y asi pase un tiempo pero mis padres lo notaban, la gente tambien y me controlaban muchisimo. Al cabo de unos meses volvi a engordar pk no me dejaban hacer dieta, y volvi a mi cruz, que eran los 48, estaba desesperada, no queria salir cn nadie, me veia como una sucia. Entonces adelgazé otra vez sin saber muy bien como, no hacia dieta estricta, solamente deje de preocuparme, hasta que llegue a los 44kg. me sentó otra vez muy bien, pero llego ese momento que siempre pasa, queires bajar 1 par de kilos mas.Aunque seguia sin darle la misma importancia, baje, hasta los 43 o 42 kg y medio, y ahora estoy en 42 y pico, mi meta son los 40 pero no puedo, no se que pasa, estoy estancada ahi, intento comer normal, pero entonces subo y no puedo mantener deitas tan estrictas. La verdad que estoy bastante rayada por eso, ahora estoy peor que cuando pesaba dos kilos mas, porque quiero bajar 2 mas y no puedo, ojala pesara 40 dentro de muy poco, es mi objetivo y qiuedarme en 40 para mucho tiempo, aunke me cuesta mucho.Se algunos trucos, bueno, aprendi muchos, pero me cuesta que funcionen pk tengo el peso bajo. En fin, un beso para todas y a ser felices!!!!

Otros datos:

Nombre: sarai
Edad: 14 años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: PUEBLA
País: MEXICO
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
hola: todo empezo cuando yo entre a primer grado de secundaria yo pesaba 65 kilos estaba gordita y mis compañeros siempre me criticaban por como era no tenia amigos y con las amigas que me juntaba me rechazaban por como era. estaba sola y tenia que hacer algo para que fuera aceptada tenia que bajar de peso fue asi que entre a la anorexia. empeze ha hacer ejercicio una hora diaria, empeza a dejar de comer dulces, harinas,pan,grasas etc. pense que asi bajaria de peso y asi me veria mucho mejor estando delgada,despues esto comenzo a empeorar cada dia me restrinjia mucho mas la comida. comeze bajando de 65 a 58 despues baje de 58 a 51, mis padres me obligaban a comer pero yo tenia un miedo a la comida horrible, mi mama al servive la comida yo la escondia, latiraba o la vaciaba de nuevo en la olla. empeza tomando de 5 a 6 litros de agua diarios, comenza ha hacer mucho mas ejercicio por la tarde hacia aerobis y en la noche hacia addominales en mi cuarto, me aislaba completamente y pensaba en las calorias que iva a comer y haciendo planes. mispadres me llevaba a psicologos y nutriologos pero apesar de eso yo no queria recuperarme despues cada dia iva bajando mas depeso de 51 a 47 y de 47 a 44 kilos despues me empeze ha sentir muy mal me mareaba cuando me paraba y cuando caminaba, estaba ojerosa y muy palida, me empezaba a desmayar ya notenia fuerzas y mi vida giraaba en torno a la comida seguia bajando de peso ya no podia controlar mi anorexia, me pesaba todos los dias. llegue hasta los 34 kilos y se memarcaban demasiado los huesos fue ahi cuando decidi que ya no podia controlar esta enfermedad queria pero no podia. mis padres buscaron una clinica donde yo me recuperara estuve 3 mese internada en una clinica especializada en trastornos de alimentacion con el apoyo de dios y con estas personas pude salir adelante . tuve 6 meses de anorexia nerviosa. ahora soy una adolecente muy agradecida de la vida y que la disfruta. A TODAS USTEDES QUE TIENEN UN PROBLEMA ASI YO LAS ENTIENDO Y SE POR LO QUE ESTAN PASANDO BUSQUEN AYUDA PORQUE NO VAN A PODER SOLAS YA NO PUEDEN CONTROLARLA AUNQUE QUIERAN Y SI SIGUEN ASI PUEDEN LLEGAR HASTA LA MUERTE. NO DESPERDICIEN SU VIDA DENTRO DE UN INFIERNO QUE NO TE DEJA.

Otros datos: MI E-MAIL ES sari_2303@hotmail.com

Nombre: Lester
Edad: 21
Sexo: Masculino
Ciudad-Provincia: Leon
País: Nicaragua
E-mail: lester_1@hotmil.com
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Testimonio:
Hola mi nombre es lester esta es la primera ves que escribo en algo asi, lei antes de hacerlo y capte mucha personas quejandose de su fisico yo lo hacia antes pero peor aun yo me quejaba de mi. Todo empezo asi, era un estereotipo de ateo mi amigos lo sabian casi todos y no me importaba pues para mi la realidad y el concepto de la vida, el bien, el mal, el amor, todo eso era basura mierda. (disculpen la palabra). hace poco estuve enfermo psicologicamente tenia deprecion obseciba deje de comer y beber casi cuatro dias estaba solo en cama y con suero, antidepresivos y drogas para dormir. me sentia muy mal con mucho miedo y lloraba en los brazos de mi madre y ella tambien lo hacia pero yo ni aun asi encontraba el consuelo y la paz que deseaba los doctore ya casi no podian hacer nada determine como salida en suicidio una noche pero no lo hice por mi familia pues ya habian luchado mucho para sacarme de ese estado y no queria defraudarlos. Los problemas que lei en esta pagina web al inicio me parecieron tonton pues lo siento porque se que cada quien tiene su lucha, creo que todas las chicas que se siente mal por algun defecto corporal, debeb de reflexionar y conocerce mejor no como las ven las personas sino lo que son lo mucho que valen y no os preocupes por el mundo exterior a tus ojos, preocupate mejor en como mejorar por dentro, pues si lo haces mejoras por fuera, lei como clamaba a la muerte y no sabes lo orrible que es la agonia, pues yo la conoci y queria vivir, en cuanto a la perfeccion, no existe preguntale a un amigo si es perfecto, si es realista dira que no si es un charlatan dira que si, tu cuerpo solo vale si lo haces valer, pero no te confundas pues no eres el cuerpo sino lo que esta dentro de el. En fin una mañana pedi creer y hoy creo en dios pero en veces estoy triste porque peco de corazon, antes no lo veia asi. espero que veas los problemas tangible como lo que son, que no sean el centro de tu exitencia sino seras infeliz hasta que mueras, se que muchos al final criticaran este pensamiento pues no es muy popular entre algunos que son como yo fui me refierio a los ateos, no seas superficial porque luego dependeras de este concepto. si quieres escribirme y platicarme tu experiencia escribeme. lester_1@hotmail.com

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Nombre: mariluly
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: trujillo
País: peru
E-mail: lya_11_4
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Testimonio:
HOLA!! YO SUFRO MUCHO, TENGO BULIMIA Y YA ESTOY ARTA DE QUE SEA ASI ... NO SABEN COMO DESEO TENER ANOREXIA ,YA QUE POR MAS QUE REGRESO TODO LO QUE COMO NO LOGRO BAJAR DE PESO. SI ALGUIEN PUEDE AYUDARME ESCRIBAME A lya_11_4@hot...

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Nombre: luly
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: trujillo
País: peru
E-mail: lya_11_4
Teléfono:

Testimonio:
HOLA ATODOS!!!!! LO MIO YA NO ES UN JUEGO , TENGO MUCHO MIEDO POR FAVOR AYUDENME ME QUEDE SIN SALIDA .... NO ME QUEDA DE OTRA , SI EN REALIDAD LE IMPORTO A ALGUIEN AYUDENME HOY MARTES 5 DE MAYO DEL2004 ME QUEDE SIN OTRA OPCIO LA UNICA QUE ME QUEDA ES LA MUERTE PREFIERO MATARME ANTES DE CONTINUAR SIENDO GORDA NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDE A SER ANOREXICA

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Nombre: ignacio
Edad: 22
Sexo: masculino
Ciudad-Provincia: bs as
País: argentina
E-mail: del_croix@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola chicas; bueno la verdad es que mi novia me confeso que sufre de anorexia y bulimia no se que hacer ,trato de ayudarla en el modo afectivo lo mas que puedo pero no se como es una persona asi me gustaria que algunas me dijiera como encarar esto que hacer a donde ir tiene todos los sintomas y secuelas de esta enfermedad hace 4 anos que sufre de esto y yo reamente quiero ayudarla me jode un monton esta situacion si alguien puede decirme algo contarme algo o aunque sea un dato pagina lo que sea se los agredecere muchisimo un beso ,suerte y espero que les vaya bien que se curen y puedan ser felices . Ignacio Mancel del Croix

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Nombre: Bethy
Edad: 20
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia:
País: USA
E-mail:
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Testimonio:
Cuando era pequena era delgadita. Mis padres y mis hermanos en ese tiempo tenian sobrepeso, pero por alguna razon yo no era obesa, aunque comia bastante. Todo cambio cuando al llegar a la pubertad (como a los 11 o 12 anos) empeze a subir mucho de peso, tanto que cuando estaba en prepa llegue a pesar mas de 185 libras (84 kilos). Ese peso era considerablemente alto para mi, puesto que solo mido 5 2'. Como era de esperarse, eso afecto mucho mi autoestima y mis relaciones personales. Me enamoraba facilmente pero ninguno de los chicos me hacia caso, entonces me encerraba en mi cuarto a llorar y a torturarme una y otra vez recordandome a mi misma cuan gorda y asquerosa estaba. Me sentia un mounstro, sin valor alguno, tenia ganas de morirme. A menudo, cuando me deprimia mucho, pasaban por mi mente pensamientos de suicidio, pero no llegue a atentar contra mi vida, era muy cobarde. En ese tiempo era lo que llamaban una "comedora compulsiva". Comia sin tener hambre, acababa con la comida y empece a subir a subir y a subir. Todo cambio un dia que me harte de vestir toda la vida faldas largas y no ser capaz de ponerme unos jeans debido a mi complejo, que decidi empezar con una "dieta". Empece a restringir mi cantidad de comida, hacia mucho ejercicio, y hasta una que otra vez intente vomitar, pero al no poder, lo descarte. Al cabo de un mes mis padres y yo empezamos a notar los cambios. Eso me inspiro mucho y comenze a comer menos. En poco tiempo entre en un ciclo de anorexia que se incremento cuando me vine a vivir a los Estados Unidos. El cambio de ambiente y la diferencia cultural, aunado al hecho de que tendria que dejar a mis amigos, me deprimio muchisimo. En 6 meses llegue a pesar 115 libras. No salia bien en la escuela, estaba amarilla, una vez me desmalle en mi casa, me dio anemia y tambien tuve amenorrea. En Diciembre viajamos a Mexico a pasar navidad con mis tios, y alli empezo lo peor. Empece a comer muchisimo, TODO EL DIA, pasteles, carnes, tamales, pozole, papas, todo lo que hace que engordes. No paraba de comer hasta que sentia el estomago a punto de estallar. No pensaba en las calorias y en los kilos de mas, pensaba : "al fin y al cabo cuando regrese a la casa en 2 semanas voy a empezar dieta y voy a bajar". Lo que yo ignoraba es que el comer compulsivamente a causa de mi pasada restriccion calorica habia desencadenado en mi una conducta compulsiva hacia la comida. Al cabo de pocos meses pase de 115 libras a 186. Me senti un reverendo mounstro. Asi dure, con depresiones, atracones y dejando pasar mi vida, cerca de un ano y medio. El ultimo semestre antes de graduarme de High School (prepa) decidi que ya era tiempo de bajar de peso para poder lucir linda en la graduacion. Entonces empezo otro de mis desordenes alimenticios: BULIMIA. Al principio todo era perfecto, comia muy poco, hacia mucho ejercicio. A veces me daba atracones cuando no podia mas, pero despues corria al bano sin que nadie me viera y vomitaba. En unos 7 meses baje a 116 kilos. Una vez en en colegio conoci a muchos chicos, varios querian salir conmigo; ahi conoci a mi actual novio. No se como paso, pero despues de navidad del 2003 empece a darme atracones otra vez, y empece a engordar y a engordar... Ahora peso 170 libras otra vez y me siento peor que nunca. Mi novio me ha dado a entender que necesito bajar pero simplemente no puedo. Ultimamente he vomitado mas seguido, me duelen los dientes, me siento debil y sigo subiendo. Esto es un circulo vicioso. Ya quiero salir de esto. No quiero seguir desperdiciando mi vida dejandola pasar de esta manera. Necesito ayuda. Estoy decidida a acabar con esto de una buena vez, pero necesito motivacion. Espero acabar con la Bulimia antes de que ella acabe conmigo.- :( Beth.-

Otros datos:

Nombre: Lauranthalasa
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Valencia
País: España
E-mail: smara_zca@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Solo escribo esto para no sentirme mas sola, y para que con esta especie de poesia quizas pueda aydar un pococ. ELLA -Tu peor enemiga: ella -Todo tu destino en una taza maldita -Lo que entra por tu garganta, quema, abrasa, fulmina tu cabeza -Pero a la vez da placer, disfrutas teniéndola en tus entrañas -Amor, odio, la amas y te odias, la odias y te mata -Droga maldita que hace q te vuelvas loca, que tengas visiones, que quieras desaparecer físicamente -Deseados huesos, inalcanzables, maldita ella que no te deja tenerlos -Ana, lógicamente, Mia, para siempre -¿Felicidad?¿Para que? Solo ella te la puede dar. Secta social -Vida, maldita por crearla, por necesitarla. Alma, fugitiva de la gruesa piel, maldita tu también -Y sobretodo; vergüenza ¿merece la pena o es solo un juego? Solo ella lo sabe. -Ella tu mejor arma, tu peor enemiga. Ella es la comida.

Otros datos: por favor escribidme para contarme vuestras penas si teneis esta asquerosa enfermedad q no nos deja vivir, por lo menos nos apoyamos unas a otras, escribidme porfi me siento muy sola aunq no lo este. smara_zca@hotmail.com

Nombre: Agostina
Edad: 13
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Buenos Aires
País: Argentina
E-mail: aguito_morocha88@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Bueno holis yo me llamo agostina y tengo 13 y comenzo este año se podria decir por que lo tenia planeado a los 12 pero no nme animaba o no se ... yo era gordita nuncva nadie me lo dijo pero yo lo sabia me miraba y me sigo mirano y me veo gorda yo pero 38 y quiero pesar 34 o 35 no ay mucha diferencia hace poco me desmalle por no comer es que mi problemaes que mi famili son ocomo todos asi decomer mucho y yo no y aparte me siento mal si se me sale un rollo por el pantalon lo salgo me empiezo a hacer nal a mmi cuerpo un dia me crte y casi me hago una hemoragia va creo me slaio mucha sangre y me sentia debil y despues me corto los brazos y me ponhgo nombres ( pero eso es como un juego) pero siempre cuenod como o vomito o me corto... pero siempre como con mis amigas y mis amigas no me dejan no comer me matan masomenos esta bein por que son mis amigas y ñlas amigas se ayudan aparte tomo pastillas a mi me costaba mucho vomitar ahora no peor me siento mal muy mal... pero no se que hacer

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Nombre: maru
Edad: 30
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: buenos aires
País: argentina
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
hola a todas yo soy maru,tengo 30 años,y la verdad empeze con esto hace 4años,pero creo que estos ultimos meses mi vida ya es un caos no puedo estar con gente,no soporto a mi familia me molestas los ruidos,me aturden,tengo muy fuertes dolores en el pecho y me han salido muchas caries,ademas estoy muy debil no como,si como algo es zapallo o zanahoria y luego debo correr al baño a vomitar porque si no lo hago siento que voy a enloquecer vomito 8 veces por dia,a pesar de lo poco que como y vivo cansado este ultimo tiempo empece a estar muy deprimida y es por eso que decidi ir a una psicologa y poder salir algun dia de toda esta locura mido 1.64 y peso 49 kilos y siempre me veo y me voy a ver gorda,porque aunque amigos familia,etc,me digan que estoy demasiado flaca,yo nunca lo voy a notar no se como hacer para salir de toda esta locura pero me gustaria algun dia poder volver a ser feliz espero poder algun dia ser normal y no sentir culpa al comer parezco una niña de 23años esa es la edad que me dan,no mas de eso me pone contenta pero a la vez me asusta porque algun dia voy a tener que asumir mi edad hago el amor pero mi corazon esta congelado ya no siente nada,solo mucho dolor,no puedo querer no puedo amar a nadie y es por eso que me siento tan sola y vacia y necesito hacerme daño a mi misma siempre lo pense y ahora estoy segura de que mi peor enemiga soy yo las quiero

Otros datos:

Nombre: Betsabé
Edad: 24
Sexo: Fmenino
Ciudad-Provincia: Cosamaloapan, Ver.
País: México
E-mail: betsa10@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos las personas, mi nombre es Betsabé, al leer todos estos testimonios me entra una nostalgia muy fuerte en mi corazón y a la vez coraje, pero bueno, les cuento q soy Psicologa, se q me falta experiencia, pero creo q es hora de empezar a ayudar a personas como ustedes, los invito a formar un equipo entre todos nosotros, que les parece la idea, ahi les dejo mi correo y si en algo desean q se les ayude, con todo gusto estoy aqui para servirles, en equipo las cosas pueden tomar un mejor rumbo, cuidense y ámense a si mismos para q los demás los amen a ustedes...

Otros datos: Psic. Betsa. Cosamaloapan, Veracruz, México. Los estaré esperando

Nombre: abril
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Argentina
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
hOLA, SOY ABRIL, EH TENIDO ANOREXIA DESDE LOS 10 AÑOS HASTA MAS O MENOS LOS 13, NO SE SI EM RECUPERE PORQ AUNQUE AHORA COMO MAS O MENOS NORMAL, MI OBSECIÓN POR EL CUERPO SIGUE FIRM, PASA QUE A VECES ME COMOTODO EN POCO TIEMPO Y EH INTENTADO VOMITAR PERO NO PUEDO, SI ALGUIEN ME PUEDE AYUDAR DIGANME COMO LO HAGO, POR FAVOR SE LOS PIDO NO TENGO DIRECCION DE MAIL PERO EL QUIERA DECIR ME COMO LO HAGO DEJEME UN MENSAJE EN ESTA PAGINA PARA " ABRIL-14", LES AGREDESERÍA MUCHO SI ME AYUDAN . cHAU BESOS

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Nombre: Mariana
Edad: 16 años
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: poza rika
País: mexico
E-mail: marianika_ska@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
la verdad es q aun no caigo en ninguna de las dos enfermedades, ni anorexia ni bulimia, pero ultimamente me he sentido mal con mi cuerpo, mido 1.65 y peso 61, perdi tres kilos porke use un suplemento alimenticio, i desde ace tres dias ke no como mas ke un yogurt dietetico i una barra de cereal al dia, i mucha agua... segun 62 es mi peso ideal segun mi estatura pero aun asi estoi llenita i el mayor problema es ke mi novio es mas delgado ke io, i somos casi de la misma estatura, entonces eso me frustra... en verdad quiero perder peso, por lo menos unos 10 kg, prefuero morirme de ambre ke ser una gorda por el resto de mi vida...

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Nombre: luna-asiri
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: madrid
País: españa
E-mail: mika_177@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos / as! He leído muchos de vuestros testimonios... y quería dejar el mío. YO tuve bulimia, todo empezó como si nada, en el verano en el que cumplía 17 años, la edad perfecta en la que teniendo un buen físico te comes el mundo, y aunque vosotros / as ahora no me creáis sin tener un buen físico y sin ir a la moda también te puedes comer el mundo... En ese verano adelgace 11 kgs, no por no comer simplemente me divertía, salía mucho comía mal, no dormía, empezó a no bajarme la regla y a no tener ganas nada mas que divertirme como fuese, cuando no tenia fiesta y no sabia que Hacer recurría a esas que llaman drogas blandas para evadirme, y pasar el tiempo dela forma mas entretenida... pero cuando acabo el verano y volví mi cuidada me di cuenta de que era imposible seguir con ese ritmo de vida pero era lo único que quería y me sentía una gran tristeza al ver que las juergas ahora eran exámenes, los amigos que antes tanto me querían y tan bien se lo pasaba a mí lado ahora pensaban solo en ellos y en estudiar y para hundirme por completo sucedió lo que nadie esperaba, Mi novio con el que llevaba 8 meses me dejo porque ya no le gustaba. Me hundí por completo y empecé a verme fea a sentirme gorda, y no tenia ganas de nada en absoluto. Empecé a no comer y mi madre y mi hermana se preocuparon y me obligaron a comer 4 veces al día, comencé a cogerle asco a al comida y cuando ella no se enteraban me metía los dedos para vomitar así doble, incluso llegue a triplicar el peso que perdí en un principio sin buscarlo... mi vida se convirtió en un infierno, no quería estudiar, no quería salir y me fui volviendo muy borde y antipática cuando la gente me preguntaba que me pasaba o porque estaba así le decía; Tu no lo entenderías yo soy rara y distinta de ti, tu eres guapa y tienes buen cuerpo yo no. Creerme, ahora después de todo sé que si te entiende y que aunque no sirva para curarte hablar y desahogarte ayuda mucho. Así confié en una amiga y le conté todo, ella recurrió a mi madre y entre las 2 consiguieron meterme en un centro para curarme, lógicamente yo no quería, lo único que quería era esta delgada era mi única afición e idea en mi vida. Entonces mi amiga me planto cara y me dijo que: si seguía así perdería la vida, y su vida iba detrás de la mía... Comprende que no podía ser egoísta que la idea de dejar esta vida que tantas veces había pasado por mi cabeza no debía realizarla, que era egoísta que aunque yo no me gustase a mí misma había personas a la que si que le gustaba como era y me querían. Así en mayo del 2002 cuando tenia 18 años ingrese en una clínica, todo era muy duro allí, pero tenia que tener fuerzas aunque solo fuese por mi madre. Quería curarme pero seguía viéndome fatal y no podía dejar de llorar solo al pensar que mi cuerpo no era como yo quería. Me recuperé bastante y en septiembre del año siguiente comencé de nuevo el curso, en clase había un chico nuevo. Muy muy atractivo jamás hubiese pensado que yo con mi horrible físico podría haber tenido una oportunidad con él, pero lo que son las cosas del destino, mientras yo iba recuperándome día a día, echándole un par de... ( me permitan una cosa otras personas como alcohólicos o drogadictos; no digais no puedo decir; no quiero. Porque tanto en eso como en el caso de estas enfermedades querer es poder) y yo quería curarme. Conocí a ese nuevo chico y le conté mi historia, el tiempo fue pasando y fue transcurriendo el curso y los días se me pasaron volando mientras disfrutaba de al amistad de el (no quiero dar nombres) nos conocimos y el se convirtió en mi mejor amigo, para mí él era otra cosa era mis ganas de vivir, mi ilusión era como un ángel enviado por algún dios para salvarme, por fin un día a punto de acabar el curso fui capaz y confesé mis sentimientos, cual fue mi sorpresa cuando el me cogió entre sus brazos y me dio un beso increíble susurrándome ya pensaba que no te ibas a atrever, yo también te quiero y desde entonces estamos juntos, el ha sido mi apoyo en todo momento ha sido todo para mi, ha estado En,los días malos ,ha aguantado contestaciones, crisis intentos de vómitos pero hoy por fin de su mano he conseguido recuperarme... aun sigo con el y pensamos en cuanto que acabe los estudios tener un hijo... y he vuelto a recuperar mi antigua afición de escribir poesía, quería dejaros esta junto con mi testimonio, no se si os servirá,pero mi intención era ayudar, se que es difícil pero quiero que sepáis que se puede salir y ser feliz. Animo a todos, tenéis en mi una amiga y podéis confiar en mi para desahogaros, escribirme al e-mail si lo necesitáis. ¡Suerte! Yo encontré una razón para seguir, os animo a que sigáis porque no sabéis lo que puede pasar mañana quizás miréis el cielo y os guste y os merezca al pena vivir bajo él o quizá salgáis a la calle y os enamoréis de una sonrisa y esa sonrisa os corresponda, a la belleza esta en los sentimientos no en el cuerpo... gracias por leer mi testimonio. Sentía un amargo sabor en cada cucharada de arroz, Que, Como una lagrima, atragantaba mi garganta Me hundía, Me sentía tan culpable como si hubiese matado a alguien Y entonces llegaba a su lugar y mi cabeza daba vueltas sin parar intentaba escribir, dormir pero todo era inútil nunca llegaba a su final de repente saltaba de la cama e iba corriendo hasta allí aquel infierno teñido de blanco aquel asqueroso ruido que todos los días sentía dentro, mientras los ángeles que me dieron la vida, inocentes, vivían en un sueño ¿ La vida ¿ ¿un sueño? Yo ya no tenia de eso Los sueños y las ilusiones salen volando cuando el amor Te rechaza de esta forma Cuando ves que tus ganas de vivir se desvanecen Porque crees que no hay nadie que pueda quererte. Y Así pasaba las horas, los segundos... Encerrada en un cuerpo que me estaba matando Con una única obsesión en la mente: ser preciosa ser tan esbelta y tan bella como una mariposa que al pasar todo el mundo gira la cabeza para admirarla... Y poco a poco me fui hundiendo en el lodo Ya nada era normal y para mí lo era todo Las personas se acercaban preocupadas Me preguntaban amables por mi salud, pero ¿y por mi alma? No podían entender que el dolor ya estaba ahí desde antaño Que no era solo el dolor de ese horrible año No podían entender el miedo que ya de pequeña sentía cada vez que me ponía cualquier prenda de ropa y al aparecer en el colegio cada día alguien me miraba como si fuese tonta no podían entender que me gustaba tan poco que era imposible que a nadie le gustase mi boca Hoy, después de todo el sufrimiento He encontrado algo por lo que vivir Algo por lo que luchar Te he encontrado a ti mi vida El ángel que me ha devuelto los sueños La ilusión de vivir, de comer... Y es que él me quiere como soy Lo que nunca pensé que llegase a suceder A él le gusta mi cuerpo como es y sobre todo le gusta mi forma de ser Jamás pensé que pudieses aparecer cariño Eres todo para mí y te necesito conmigo. Hoy, cuando pienso en el infierno que pase En la presión, en las dudas, en el porqué Me siento mal por haber sido tan superficial Por no darme cuenta de que ante todo era persona Y me merecía como cualquier otra chica más guapa que yo Una vida digna y feliz: sin básculas, sin dolor, Sin vómitos, sin complejos y con amor Ahora que la tengo me da mucha pena, porque lo pienso: Y desaproveché mi adolescencia, entre sombras y espejos.

Otros datos: pd: nochefria: no te ha dhicho nucna nadie que escribes muy bien y no me referieo a al historia sino a la froma de escribir ,me ha emocionado sigue escribiendo eres buena. bss a todos

Nombre: anonimo
Edad: 19
Sexo: embra
Ciudad-Provincia: madrid
País: españa
E-mail:
Teléfono: 918581167

Testimonio:
hola como ya he dicho soy una chica de 19 años, que hace dos años aproximadamente, me violo un miembro de mi familia, con los años, no he sido capaz de superarlo, de no sentirme culpable, y ahora sufro anorexia nerviosa. me meto los dedos 4 veces al dia, me sangra la garganta, me duele la cabeza, y mi cuerpo, no aguanta tanto dolor, ayer intenté suicidarme de nuebo, con esta ya van 7veces, en dos años, me miro al espejo, y con mi altura de 1.80 y mi peso de 53, me veo sucia, deforme, y mi figura se deforma a mi paso. """""""""""ayudame""""""""""

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Nombre: Maira
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: México
E-mail: girlmms@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos!! Me llamo Maira y tengo 14 años de edad. Seré breve porke en lo particular me da flojera leer cosas largas.. Desde ke tengo memoria nunca he desayunado en la escuela..recuerdo en la primaria cuando mamá me hacia torta lo hacia trocitos y se lo daba a un perro del jardin de alado ejje... Me da verguenza comer en publico..no desayuno..y si alguien me ve lloro llegadno a casa..odio los restaurants,todo..en casa tambien me da verguenza "comer"..por eso voy a mi cuarto donde la compu a "comer" jajaj..pero lo boto seguido voy por una frutilla y un vasote de agua. Eso es mi comida. Mi cena algunas frutas y agua.. Por cierto que puedo escuChar mi estomago jeje.. Peso espantosos 43kg y mido 1.58m,figurenme ke marrana soy Aggghhh. Bueno la reelacion jeje comenzo a los 13,ke mi mamá admiraba a una de mis primas ke ESTABA mas flaca ke yo..haa ke coraje porke yo siempre me gustaba ser la consentida y mejor..haa como he dicho casi nunca desayunaba y comia..ohh pero tuve unas semanas de perdicion donde tragaba hasta por aghh..empese con la Bulimia como cuatro meses..y ahora mi mama maso sospecha y me lo ha dicho aghh..pero lo niego a toda costa,en el fondo ella sabe ke es verdad..yo vomitaba hasta la maldita manzana..ahora hace dos semanas ke no jaja..prefiero mejor morirme de hambre..soy una gorda y patetica chica,ademas de tonta..voy mal en la escuela,me jalo las clases,no entro y me vale,tengo puros 6 y 7..Y SABEN PORKE..PORKE ME DA FLOJERA..SOLO ARAGANEO..Y NO ME PUEDO CONCENTRAR ..PURO PENSANDO EN LO GORDA KE ESTOY...antes no hacia mas ke llegar a casa y encerrarme,maldita soledad!!..ha no..ahora salgo diario,,me encanta la libertad..me vale ke me regañen..pero en el fondo me siento super mal y triste conmigo misma..porke defraudo a todos..mi mama diario me reclama aghh.. ahora mañana empiezo el maldito ayuno de una semana jeje..A CUALKIER CHICA ANNA O MIA..NUNCA CONFIEN LO KE SON POR MAS SEA LA AMISTAD O AMOR..YO DE PENDEJA LE CONFIE A UNA AMIGA KE FUE Y LE CONTO A LA BOLA DE AMIGOS (KE IGUAL NOS LLEVAMOS BIEN,SOMOS MEJORES AMIGOS.) HAA LA SEMANA PASADA SITAN A UNA PSICOLOGA EN CASA DE UN AMIGO OHH KE ASCO..LA MUY PERRA DIJO KE LA ANOREXIA O ESTOS ED-"ERAN PARA LLAMAR LA ATENCION",CUANDO DIJO ESO ME LLENE DE RABIA,TENIA GANAS DE BOFETEARLA ME HISO SENTIR UNA MIERDA---PERO NI LA PELE SE LA PASO HABLNDO Y YO SOLO "NO SE,KIENSABE,TAL,VEZ" JAJAJJA..MALDITA..Y AHORA IRE CADA FIN PORKE SI NO LE VAN A DESIR A MIS PAPAS..PERO SABEN KE????? EN CIERTA FORMA ME VALE!! YA KE SEPAN..Y NO ME HARA DE CAMBIAR OPINION NADIE..ASI KE MENTIRAS Y MAS MENTIRAS A LA LOCA ESA. Soy una chica superficial, vanidosa,arrogante,los demas me valen.COMO MI MAMÁ LO DICE TENGO 14 AÑOS Y MI VIDA ES UN DESASTRE...AGHH..ACTUALMENTE PERTENESCO A GRUPOS PRO-ANOREXIA--SI FAVOR JEJJE...TENGO AMIGAS ANOREXICAS Y BULIMICAS... PERO TAMPOCO ME IMPORTAN.. Soy una maldita chica gorda..ke va gordisiisisma....soy bien hipocrita con todos..no sirvo para nada..antes era la concentida..toma TU CONCENTIDA AHORA..TODOS EN MI CASA ME ODIAN A MI Y A MI FORMA DE SER..YA NADIE ME KIERE..Y NO ME IMPORTA Y SABEN PORKE??? PORKE YO LO ESTOY PROVOCANDO TODO...SE KE ME PORTO HORRIBLE...YO ROMPI EL LAZO FAMILIAR...AHORA SOY UNA GROSERA EN CIERTA FORMA..Y NADIE ME PELA...VOY MAL EN LA ESCUELA..PERO NO ES MI CULPA,ES KE NO ME PUEDO CONCENTRAR..ME HABLAN Y YO ESTOY EN OTRO MUNDO,ME HE CORTADO Y ME ENCANTO VER LA SANGRE,,PIENSO EN SUICIDARME..PERO PREFIERO MORIRME SECA. HA CUALKIERA K LEA ESTO YA DEBE ODIARME Y TOMARME POR LOCA..PERO NO ...TENGO SENTIMIENTOS Y ME ENCUENTRO AHOGADA CON GANAS DE GRITAR..PORKE EN CASA SOY UNA HIPOCRTA..Y CON AMIGOS SOY OTRA DISTINTA. VIVA LA ANOREXIA...

Otros datos: NO FUI BREVE JAJA...

Nombre: la gorda
Edad: 17
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: mexico
País: mexico
E-mail:
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Testimonio:
hay ya no se q hacer estoy muy desperada estoy super gorda , hace tiempo fui con la nutriologa y logre bajar 8 kilos me sentia feliz , pero deje de ir y creo q volvi a subir de peso , tengo mucho mido de pesarme por q se q subi de peso y me voy a deprimir, he intentado vomitar pero no puedo hay veces en q no como nada en todo el dia , pero aceves como como un credo estoy supero desesperada , hago ejercioco , ya no se q hacer ayudaaa por favor , quiero empezar a vomitar pero no puedo ,

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Nombre: marcela
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail: marcelilla182000@yahoo.com.mx
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Testimonio:
hola niñas!!! pues yo les quiero contar cual es mi probelma y como ahora mismo estoy intentando superarlo.... no se como comenzo la verdad pero un dia me di cuenta de que no podia dejar de comer y que cada vez que me sentia triste o ansiosa era peor , comia toda clase de cosas , en una cantidad exagerada y de una manera totalmente compulsiva ,cuando me pasa esto sucede que estoy devorando cualquier cosa y en mi mente ya estoy pensando que es lo proximo que me voy a comer sin nisiquiera disfrutar de lo que estoy comiendo en ese momento , como si al terminarmelo todo las cosas en mi vida se fueran a acomodar de repente , es como un vacio que no se por que razon el hecho de atascarme con comida lo hace reducirse y es menos doloroso... he leido todas y cada una de sus historias y aunque no he llegado a extremos demasiado peligrosos he pasado tambien por la bulimia y he peligrado en llegar a la anorexia pero afrotunadamente me he detenido a tiempo ... como a todas me da muchisimo miedo engordar asi que lo que hacia era darme el tan conocido por todas "atracon" y despues vomitar ,la primera vez que lo hice estaba sorprendida y me prometi a mi misma no volver a caer en nada de esto y que era la primera y ultima vez que lo hacia , pero evidentemente no fue asi y segui haciendolo hasta que de repente ya estaba vomitando por lo menos 2 o 3 veces a la semana , ademas de experimentar lo que se llama comedor compulsivo que me hacia tener el atracon pero no vomitar , osea me daba atracones por lo menos 3 veces a la semana y me excedia en el consumo de productos caloricos.... la anorexia nunca la he experimentado realmente en todo su sifginificado , algunas veces en mi desesperacion por ver que ganaba peso decidia no comer en todo el dia o comer una fruta y agua en todo el dia pero esto jamas exedio de los dos dias y por supuesto como todas termine fracasando y volvi a ganr el peso que perdi en el ayuno.... por supuesto que yo siempre supe que lo que hacia estaba mal , que mi adiccion en la comida (como el resto de todas las adicciones) esataba destruyendome poco a poco y que si seguia con esa actitud iba a llegar un momento en que no iba a poder controlar mi nivel de adiccion y este iba a crecer y crecer hasta que estuviera completamente fuera de mis masno como ya aveces lo sentia , totalmente fuera de control. es horrible sentir que a pesar de querer no puedes controlarte y caes para despues sentirte una porqueria que n0o puede controlarse nisuiquiera a si misma esto te hace sentir peor y sorpresa en vez de intentarlo de nuevo decides atascarte otra vez , empeorar la situacion y juras que desde mañana todos será diferente... pero no es y vuelves a caer dia a dia , hasta que pasan los meses y haces de esta actitud tu VIDA , te atascas de comida , vomitas luego te vuelves a atascar y vomitas de nuevo , despues decides cambiar lo haces un dia y al siguiente enpiezas de nuevo la rutina de comer-vomitar , entonces llega lo peor cuando empiezas a notar que estas engordando todavia mas , cuando la gente empieza a notarlo tambien y te lo dice, cuando sabes qeu ya le atraes menos a los hombres y que tu sentido del humor se vulve amargo y aeces ya nisiquiera existe , total que todo se envuelve y tus transtornos alimenticios sean la bulimia , la anorexia , la complsion por la comida , una de ellas o combiandas se estan metiendo en todos los aspectos de tu vida afectandolo todo , no solo dandole un desequilibrio frustrante en el que sientes todo fuera de control sino afectando tu autoestima , tus amistades , destruyendolo TODO!!!!! asi me senti los ultimos 10 meses , como la espectadora que mira al escenario y ve como se derrumba todo pero no tiene la fuerza ni el coraje para levantarse.... entonces me sente y empeze a pensar en lo mucho que deseo que todo sea diferente , en lo mucho que deseo ser feliz y alcanzar mis metas .. vivir!!! entonces empeze a leer uno de los muchos libros de superacion personal que alguna vez he comprado y encontre una frase que me sorprendio y me hizo sentir que tal vez yo pudiera ser del gurpo de los ganadores "hay dos tipos de personas en esta vida , aquellos que salieron e hicieron que las cosas les sucedieran y aquellos a los que las cosas les sucedieron" entonces analize bien esta frase y quise ser del primer grupo de personas , no quiero sentarme aqui y esperar a que me sucedan las cosas , dejar que el camino facil de buscar una adiccion para llenar los vacios decida cada dia ... quiero ser el tipo d epersona que sale en busca de las cosas y hace que le sucedan si pudieras elegir ¿que harias que te sucediera? te puedo decir que yo quiero una vida en la quen me sienta al mando , quiero poder disfrutar de sus placeres , quiero amor y muchos amigos quiero triunfos y crecimiento personal , me veo a mi misma con una gran sonrisa valorandome por lo que soy y no por como me veo , haciendo que la gente que me rodea se sienta feliz de tenerme y no que la mala vibra de una persona vencida mas que alegrales el dia se los arruine , quiero ser feliz y hacer felices a los qeu amo ..... esto lo pense profundamente y decidi que iba a cambiar no llevo mucho tiempo desde ue empeze si les soy sincera pero cada dia es un logro para mi , unos dias son exytremadamente dificiles y otros no tanto , es dificil verte la espejo y desesperarte al ver que aunque estas haciendo ejercicio, comiendo moderada y sanamente parece que no has perdido ni un gramo ,cuando la gente te mira y sabes que se preguntan como ganaste tanto peso... te dan ganas de salir corriendo a atascarte de nuevo o de dejar de comer el resto del mes para perder todo ese peso de mas rapidamente pero si mantines la fe en ti misma y crees en ti podras hacer que todo se vea de forma distinta, eso es lo que yo he hecho ,la tentacion ahi esta y aveces es muy fuerte pero no puedes dejar que sea mas fuerte que tu ..... otra cosa que tambien ha sido importante para mi es la conciencia de que la delgadez no te va a dar la perfecion fisica , afrontemoslo niñas siempre habra una chava mas linda que tu!!!!!!!!!! , y ke????????????????? abramos los ojos y busquemos lo que en verdad deseamos y es importante , no necesits ser un top model paa encontrar el amor de tu vida , el físico es importante no lo niego pero no es lo determinante sino preguntate por que la gente que parece perfecta fisicamente no es mas feliz que tu o que yo.... estoy empezando a sentirme menos presionada por que ya no quiero ser la mas linda, ahora quiero ser yo , la chava segura de si misma, la chava sana y feliz de estar viva , la que sabe que lo mejor que tiene no es su fisico sino ella en todo su conjunto... y me estoy dando cuenta que aveces si tu sabes lo que vales las demas personas tambien empezaran a notarlo , mantener una actitud positiva es muy imortnte y tal vez lo mas dificil de todo pero lo mas difcil se que es esta etapa , el principio cuando tantas cosas han cambiado en tu vida cuando te ves y piensas que todo el esfuerzo no vale la pena y que nunca lograras tu objetivo, lo importante es seguir adelante no me voy a dejar vencer hata qeu logre mi meta ... pero no crean que mi meta es bajar de peso y verme delgada mi meta es mas que nada senrtirme feliz y sana .... ayer no tuve un muy buen dia me acorde de mi ex novio y me senti mal de saber que tal vez no signifique lo que yo hubiera querido en su vida , pensandolo feliz de la vida con otra chava mientras yo aun pienso en el mas de lo que quisiera, quede de verme con un amigo que me estaba empezando a later y el nunca habló , presionada por tener que decidir que estudiar y sin saber cual es la mejor opcion ,pensando todos los errores que he cometido y como aveces me he portado justamente como lo que mas detesto , me senti sola y ansiosa viendolo todo desde el lado negativo y tratando de batear todos los pensamientos negativos y teniendo exito a medias pero cansada de tanto intentarlo.. senti ganas de echarme a llorar y a comer y luego solo dormir y n0 pensar .... pero en vez de eso me puse a hacer ejercicio , le hable a una de mis amigas para ver como estaba y no me atraque en la cena .... eso fue lo que hice!!!!! y saben que esos son los triunfos que mas valen , los que logras cuando no te sientes de humor para hacerlo...y ayer tuve mi primer éxito , no deje que mi estado de animo de un dia lo echara todo a perder..... el reto siguiente es este fin de semana, pero pienso superarlo y seguir adelante .... no se cuando vuelva a escribir pero deseo hacerlo cuando halla cumplido esta primera meta que me he planteado , demostrarle que si yo pude ustedes tambien pueden ...

Otros datos: esto es lo que estoy viviendo en este momento , si tu quieres dejar esto de una vez por todas y no solo eso sino mejorar toda tu vida , contáctame , no hay nada mejor que apoyarte en otra persona para hacer que las cosas sean menos duras... cuentame como te sientes y en mi tendras a una amiga que te comprende y al haber vivido lo mismo que tu nunca te juzgaria.... escribanme a mi correo para poder platicar juntas podemos vencer todo lo que queramos... marcelilla182000@yahoo.com.mx

Nombre: Vanessa
Edad: 20
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Todo empezó como un juego. Pensé que si comia menos adelgazaria muy rapido, y eso era perfecto para mi. Siempre he pensado que me sobran unos cuantos kilos y que por eso siempre me sentía mal...Y entonces comencé a comer poco, de cada dia menos, hasta que un día, comí algo y en el momento en que comes algo te entra un hambre incríble, y empiezas a comer mucho... El sentimiento de culpabilidad es terrible, tantos dias sin comer para que luego, por un día, se heche todo a perder... Pero no m rindo, lo vomito y ya está, no tengo ningun problema en hacer eso. Evito la comida y cuando me siento obligada a comer (para que los demás no sospechen nada), lo hago, pero luego tengo que vomitar... Y tranquilos, que no estoy enferma, sigo con los mismos kilos de siempre y sé cuando parar: cuando me encuentre bien conmigo misma...

Otros datos:

Nombre: asairi
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail: mika_177@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todos / as! He leído muchos de vuestros testimonios... y quería dejar el mío. YO tuve bulimia, todo empezó como si nada, en el verano en el que cumplía 17 años, la edad perfecta en la que teniendo un buen físico te comes el mundo, y aunque vosotros / as ahora no me creáis sin tener un buen físico y sin ir a la moda también te puedes comer el mundo... En ese verano adelgace 11 kgs, no por no comer simplemente me divertía, salía mucho comía mal, no dormía, empezó a no bajarme la regla y a no tener ganas nada mas que divertirme como fuese, cuando no tenia fiesta y no sabia que Hacer recurría a esas que llaman drogas blandas para evadirme, y pasar el tiempo dela forma mas entretenida... pero cuando acabo el verano y volví mi cuidad me di cuenta de que era imposible seguir con ese ritmo de vida pero era lo único que quería y me sentía una gran tristeza al ver que las juergas ahora eran exámenes, los amigos que antes tanto me querían y tan bien se lo pasaba a mí lado ahora pensaban solo en ellos y en estudiar y para hundirme por completo sucedió lo que nadie esperaba, Mi novio con el que llevaba 8 meses me dejo porque ya no le gustaba. Me hundí por completo y empecé a verme fea a sentirme gorda, y no tenia ganas de nada en absoluto. Empecé a no comer y mi madre y mi hermana se preocuparon y me obligaron a comer 4 veces al día, comencé a cogerle asco a al comida y cuando ella no se enteraban me metía los dedos para vomitar.Así doble, incluso llegue a triplicar el peso que perdí en un principio sin buscarlo... mi vida se convirtió en un infierno, no quería estudiar, no quería salir y me fui volviendo muy borde y antipática y cuando la gente me preguntaba que me pasaba o porque estaba así le decía; Tu no lo entenderías yo soy rara y distinta de ti, tu eres guapa y tienes buen cuerpo yo no. Creerme, ahora después de todo sé que si te entienden y que aunque no sirva para curarte, hablar y desahogarte ayuda mucho. Así confié en una amiga y le conté todo, ella recurrió a mi madre y entre las 2 consiguieron meterme en un centro para curarme, lógicamente yo no quería, lo único que quería era esta delgada era mi única afición e idea en mi vida. Entonces mi amiga me planto cara y me dijo que: si seguía así perdería la vida, y su vida iba detrás de la mía... Comprendi que no podía ser egoísta que la idea de dejar esta vida que tantas veces había pasado por mi cabeza no debía ser realizarla, que era egoísta que aunque yo no me gustase a mí misma había personas a la que si que le gustaba como era y me querían. Así en mayo del 2002 cuando tenia 18 años ingrese en una clínica, todo era muy duro allí, pero tenia que tener fuerzas aunque solo fuese por mi madre. Quería curarme pero seguía viéndome fatal y no podía dejar de llorar solo al pensar que mi cuerpo no era como yo quería. Me recuperé bastante y en septiembre del año siguiente comencé de nuevo el curso, y en clase había un chico nuevo muy muy atractivo jamás hubiese pensado que yo con mi horrible físico podría haber tenido una oportunidad con él, pero lo que son las cosas del destino, mientras yo iba recuperándome día a día, echándole un par de... ( me permitan una cosa; a otras personas como alcohólicos o drogadictos; no digais:” no puedo” decir; no quiero. Porque tanto en eso como en el caso de estas enfermedades querer es poder) y yo quería curarme. Conocí a ese nuevo chico y le conté mi historia, el tiempo fue pasando y fue transcurriendo el curso y los días se me pasaron volando mientras disfrutaba de la amistad de el (no quiero dar nombres). Nos conocimos y él se convirtió en mi mejor amigo, para mí él era mis ganas de vivir, mi ilusión era como un ángel enviado por algún dios para salvarme. Por fin un día a punto de acabar el curso fui capaz y confesé mis sentimientos, cual fue mi sorpresa cuando el me cogió entre sus brazos y me dio un beso increíble susurrándome “ya pensaba que no te ibas a atrever, yo también te quiero” y desde entonces estamos juntos. Él ha sido mi apoyo en todo momento ha sido todo para mi, ha estado en los días malos ,ha aguantado contestaciones, crisis, intentos de vómitos pero hoy por fin de su mano he conseguido recuperarme... aun sigo con el y pensamos en cuanto que acabe los estudios tener un hijo... De todo lo que perdi, he vuelto a recuperar mi antigua afición de escribir poesía, por eso quería dejaros esta junto con mi testimonio, no se si os servirá, pero mi intención era ayudar, se que es difícil pero quiero que sepáis que se puede salir y ser feliz. Animo a todos, tenéis en mi una amiga y podéis confiar en mi para desahogaros, escribirme al e-mail si lo necesitáis. ¡Suerte! Yo encontré una razón para seguir, os animo a que sigáis porque no sabéis lo que puede pasar mañana quizás miréis el cielo y os guste y os merezca al pena vivir bajo él o quizá salgáis a la calle y os enamoréis de una sonrisa y esa sonrisa os corresponda, la belleza esta en los sentimientos no en el cuerpo... gracias por leer mi testimonio. Tener mucha fe y amar que eso os ayudara... besos a todos. Sentía un amargo sabor en cada cucharada de arroz, Que, Como una lagrima, atragantaba mi garganta Me hundía, Me sentía tan culpable como si hubiese matado a alguien Y entonces llegaba a su lugar y mi cabeza daba vueltas sin parar intentaba escribir, dormir pero todo era inútil nunca llegaba a su final de repente saltaba de la cama e iba corriendo hasta allí aquel infierno teñido de blanco aquel asqueroso ruido que todos los días sentía dentro, mientras los ángeles que me dieron la vida, inocentes, vivían en un sueño ¿ La vida ¿ ¿un sueño? Yo ya no tenia de eso Los sueños y las ilusiones salen volando cuando el amor Te rechaza de esta forma Cuando ves que tus ganas de vivir se desvanecen Porque crees que no hay nadie que pueda quererte. Y Así pasaba las horas, los segundos... Encerrada en un cuerpo que me estaba matando Con una única obsesión en la mente: ser preciosa ser tan esbelta y tan bella como una mariposa que al pasar todo el mundo gira la cabeza para admirarla... Y poco a poco me fui hundiendo en el lodo Ya nada era normal y para mí lo era todo Las personas se acercaban preocupadas Me preguntaban amables por mi salud, pero ¿y por mi alma? No podían entender que el dolor ya estaba ahí desde antaño Que no era solo el dolor de ese horrible año No podían entender el miedo que ya de pequeña sentía cada vez que me ponía cualquier prenda de ropa y al aparecer en el colegio cada día alguien me miraba como si fuese tonta no podían entender que me gustaba tan poco que era imposible que a nadie le gustase mi boca Hoy, después de todo el sufrimiento He encontrado algo por lo que vivir Algo por lo que luchar Te he encontrado a ti mi vida El ángel que me ha devuelto los sueños La ilusión de vivir, de comer... Y es que él me quiere como soy Lo que nunca pensé que llegase a suceder A él le gusta mi cuerpo como es y sobre todo le gusta mi forma de ser Jamás pensé que pudieses aparecer cariño Eres todo para mí y te necesito conmigo. Hoy, cuando pienso en el infierno que pase En la presión, en las dudas, en el porqué Me siento mal por haber sido tan superficial Por no darme cuenta de que ante todo era persona Y me merecía como cualquier otra chica más guapa que yo Una vida digna y feliz: sin básculas, sin dolor, Sin vómitos, sin complejos y con amor Ahora que la tengo me da mucha pena, porque lo pienso: Y desaproveché mi adolescencia, entre sombras y espejos.

Otros datos: pd:noche fria,a nunca te ha dicho nadie que eres uan gran escritora,me ha encantado tu testmonio,sigue luchando porque vales mucho.

Nombre: ex-tristeza
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Mexico
E-mail:
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Testimonio:
hola... escribo ahora... escribi hace como un año o algo asi...mi testimonio esta publicado... de hecho en la pagina 7 ... y yo... ahora estoy aqui... hace 3 meses que no vomito... estoy afuera por completo... estoy comiendo... estoy respirando... estoy bien... estoy viviendo.. estoy viviendo de verdad... chicas... yo pense que esto no seria posible... pense que si entraba ya no podria salir... me sentia en un hoyo... jamas pense que saldria de el... estuve perdida durante 2 años de mi vida... dos años muy tristes... dos años de duelo, y esta basura no me ayudo para nada... solo me hundio mas... por eso...deben seguir tratando de salir... deben de buscar un impulso que las haga seguir adelante... esto es una basura... no se permitan caer tan profundo... no se permitan denigrarse, no se permitan seguir haciendolo... sigan buscando...sigan tratando... tratando de vivir de verdad... de ser felices (lo que sea q eso signifique)... traten... intenten...io lo hice... lo hice varias veces y me seguia cayendo... pero aun asi... despues de mucho caer.. me logre levantar.. y no pienso volverme a caer aqui... ustedes pueden... yo volvi del desierto sola... y yo se que tu tambien puedes hacerlo...

Otros datos:

Nombre: marcela
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail: marcelilla182000@yahoo.com.mx
Teléfono:

Testimonio:
hoy ha sido dificil , todo el mundo me ha comentado que etsoy mas gorda , que si comi mucho o ke paso ...... me hizo sentir pesimamente , con las ganas que le estoy poniendo a comer sano ,sin excesos y hacer ejercicios , aveces es un reto que creo no poder vencer... pero lo hice !!!!! a pesar de escuchar comentarios que desploman las esperanzas de cualquiera no me deje vencer y lo hize , comi como cualquier persona normal , no me excedi e hice los ejercicios como me lo habia prometido a mi misma... cada dia es un nuevo reto para mi y hoy venci, mañana empezara de nuevo y pienso vencer de nuevo y por todavia mas trecho de ventaja , necesitaba escribir para agarrar fuerzas , se necesitan fuerzas para salir de este vicio que la comida se puede volver ....... quiero ser de las personas que salen y hacen que las cosas les sucedan ,quiero cambiar mi vida y hoy he dado un paso mas hacia la meta escribire de nuevo cuando sienta que lo necesito escribanme si necesitan hablar con alguien yo las entiendo se lo que es la angustia de hber fracasado de nuevo en el intento d ecambiar y que te hace deprimirte y caer aun peor no caigas !!!! confia en ti ,yo te voy a demostrar como si se puede no les voy a fallar , algun dia podre escribirles y decirles como supere todo esto y la persona feliz que soy me siento sola , extraño a mi ex y tengo muchas ansiedades pero no voy a dejar que eso me venza yo puedo ver el mundo de una manera distinta y hacer que cualquier dia se convierta en uno especial....

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Nombre: Car
Edad: 15
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: La Plata
País: Argentina
E-mail: c_a_r16@hotmail.com
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Testimonio:
Bueno..yo no padesco ni bulimia ni anorexia..estaba en internet buskando informacion para un trabajo..y me quede asombrada de todos los testimonios que tiene esta pagina...Lo unico que quiero es decirle a todos los que atraviesan estas enfermedades...que los entiendo y que si necesitan un amigo o alguien que los esucho y/o entienda...que no duden en agregarme el msn...aca tienen una persona que los va a escuchar!! Arriba ese animo..y recuerden.."Lo que importa es lo de adentro" se que no es facil de ponerlo en practika..pero analisemoslo..Los dejo!! bESOS! y muchas suertes!! Car_15

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Nombre: maria
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
hola, pues estaba leyendo estos casos q d vrdd son muy impactantees y mas cuando tu lo ves d fuera, en realidad no se si yo vivi y eso porq conforme lo q leo creo q si. todo empezo desde q engorde como a los 9 o 10 todo el mundo me criticaba por estar gorda y si tenia amigas q me apoyaban pero me sentia como q si m estaba llendo poco a poco a un oyo y no lo podia evitar lloraba casi diario pero nunca tuve la fuerza d voluntad tan grande como para someterme a una dieta auq intentaba muchas. hasta q cumpli los 13 explotaba y m cargaba otra vez d todos eso comentarios negativos q m hacian y fue cuendo empece a dejar d desayunar por pena a q m vieran comoer y q pensaran "esta cerda por eso esta asi" mi mama m mandaba cosas dieteticas d desayunar para apoyarme pero yo se los daba a mis amigas y decia q yo ya habia desayunado en mi casa , despues en la tard comia ralativament normal porq no podia evitarlo pues mi mama m observaba solo vomite 3 veces y despues d la comida ya no cenaba y no comia absolutamente nada hasta la siguient tarde y cada vez menos , y me sentia muy culpable por es acomida q daba y m pasaba contando las calorias q consumia. poco a poco fui adelgazando baje aprox 10kilos y todos lo notaron y mi auoestima q estaba debajpo de los suelos comenzba a elevarse y tmb gracias a mi mama no llegue a peores grados pero ahora tengo una gastritis horrible por no desyunar y solo comia chicle para sentir la sensacion d q comia al igual q hacia mucho ejercicio pero aveces no tenia las fuerzas suficientes para hacerlo y m quedaba dormida en mi casa. ahora estoy mucho mejor pero aun siento la necesidad d ir con un especialita porq no puedo evitar el sentir q siempre se estan burlando d mi y le tomo mucha importanciua a lo q la gente piensa aunq yo sepa q estaba mal y chicas de vrdd no es facil y nisiquiera estoy segura d aver sufrido exactament anorexia imaginence . gracias por leer esto y m sirve de mucho averm desahogado.gracias byes

Otros datos:

Nombre: tania
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: mexico
País: mexico
E-mail: viridiana_loca@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
HOLA YO SOY UNA MUJER

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Nombre: Anónima_25
Edad: 25
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
No padezco anorexia, ni bulimia, ni vigorexia, ni ortorexia... pero sin duda alguna soy consciente de padecer un transtorno alimentario. Nunca he vomitado, ni he tomado diuréticos ni lazantes; no he llegado a padecer amenorrea, visto con ropa ajustada... pero la comida es mi pensamiento las 24 horas del día; me acuesto pensando qué voy a desayunar; desayuno pensando qué comeré, leo constantemente artículos en referencia a las propiedades de todos los alimentos; conozcos las calorías de cualquier alimento que existe. El verano pasado llegué a estar delgada (48.5 kg y 1.57 m), la máxima cantidad de peso q he perdido fueron 5 kg; pero se me notaban muchísimo (como veis no es una importe pérdida de peso para hacer sospechar de anorexia)Afortunadamente hace 8 meses dejé de fumar; he recuperado peso, como un poquito más; pero hago mucho deporte. Realmente me encuentro mucho mejor con 4 kg más; pero mi obsesión por el deporte y los hábitos saludables está presente en mi vida las 24 horas al día. Estoy harta, mi enfermedad no acaba en "-exia"; pero algo en lo cual piensas tantas veces al día, sin duda es patológico.

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Nombre: dani
Edad: 16
Sexo: hombre
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail: dani6543218@hotmail.com
Teléfono: 675153588

Testimonio:
la verdad esque llevo menos de un mes metiendome los dedos y ya e adelgazado 11 kg,y la verdad es q me siento muy bien.y creo q voy a seguir asi.alguien me cnt y me cuenta su esperencia..........

Otros datos:

Nombre:
Edad: 16
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Hidalgo Pachuca
País: Mexico
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Todo comenzo hace poco como un ano la verdad me siento mal, no se como empezo pero creo que mi obsesion por estar delgada es muy grande, eso me importa mucho pero la verdad no se como hacerle ahora siento qeu no me da hambre y cuando como siento ganas de bomitar creo que estoy sintiendome sin ganas de nada yo ya no soy la misma persona que era antes alegre y feliz espero que las adolecentes que sufren esto o que quieren estar delgada se cuiden o que vallan con un medico que les aconseje lo que tienen que hacer para que ustedes no sufran lo mismo que yo ya que es un gran problema dejarlo espero que tomen encuenta todo esto gracias por su atencion.

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Nombre: Sirenita
Edad: 22
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Zaragoza
País: España
E-mail: elegasmar@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Zaragoza, 10 de Mayo de 2004. Querida amiga, o ahora ya enemiga: La verdad que no sé por donde empezar esta carta, si por los momentos buenos o todos los malos que estoy pasando desde que te conocí. Realmente, puedo decir que desde que te conocí mi vida cambió por completo. Yo hasta entonces era una persona normal, feliz, amiga de sus amigos, orgullosa de mí misma, supongo, porque era tan joven, que ahora hasta dudo si todos esos momentos llegaron a existir o me invadiste por dentro hasta llegar a hacer de mí la persona que soy ahora, si es que me puedo llamar así. Tendría yo unos 16 años cuando ya estabas en mí, yo descontenta con mi cuerpo y tú más que convencida de que si te hacía caso ibas a conseguir que me sintiera mejor, y así lo hice. Comencé a dejar de comer, a adelgazar, a creer que así era más feliz, a pensar que así gustaba más a las personas que me rodeaban, a caber en ropa más pequeña, a escuchar comentarios de la gente diciendo que así delgadita estaba más mona... Me duele pensarlo, pero tengo que reconocer que en aquél momento llegué a estar orgullosa de ser anoréxica. Empecé a dejar de ser la chica que había sido hasta entonces, aquella risueña, siempre contenta, sin problemas y que se reía de la vida, para pasar a ser un fantasma. Un fantasma que ni tan siquiera vivía sino que habitaba en el mundo sin apreciar nada más que mi maldito físico, y entonces me di cuenta de que era la vida la que se estaba riendo de mí. Todo estaba cambiando de una forma más rápida de lo que podía imaginar, y tú no ponías las cosas fáciles. Amargarme la vida sin comer no era nada sencillo para nadie y tampoco para mí, y aun así, podías más que mi propio subconsciente y comía lo menos posible, hasta que aparecieron los mareos y cosas similares. Esto hizo que los que me rodeaban empezasen a sospechar, a notar que algo que no era normal me estaba pasando, y ya se encargaba mi madre de no dejarme sin comer ni un solo día... qué pasó? Que empecé a recuperar todo aquello que había perdido, y creo que aún me sentía peor. Pasé una temporada en la que aunque no te había olvidado, empecé a comer un poco más pero intentando no sobrepasarme. Y aún así la balanza continuaba al alza y aquello ya era insoportable para mí. Llegaron los sentimientos de culpabilidad, la obsesión extremada por las calorías, una vida dominada por los cálculos, por los gramos, por el espejo, hasta llegar a estar vencida por el miedo. Eran momentos insoportables, no existía ni un solo día en el que no me pesara cinco veces, en la que no me hicieras arrepentirme porque me había comido un yoghurt para cenar, porque en vez de desayunar un zumo, me había comido una fruta... me has hecho sentir tan mal, que ahora es cuando me doy cuenta de todo y soy yo la que me arrepiento de haberte conocido. Creaste el odio hacia mí, hiciste que desapareciera de mí la autoestima degradándome como persona, perdí la confianza hasta en mí misma y por supuesto en los demás. Pero todavía no era capaz de asimilar lo que me estaba pasando. Desde luego que yo era consciente de que algo no estaba bien, pero para nada se me había pasado por la cabeza que yo fuera una chica más de esas que salían por la TV que llegaban a ingresarlas por tu culpa, vamos es que ni se me ocurría pensar que tú pudieras haberme transformado en una persona enferma. No no, yo no era de esas, simplemente me consideraba rara. Todo lo achacaba a eso, a que diferente a las demás. Por eso a ninguna de todas mis amigas les había contado que te conocía, y todo esto que me hacías pasar lo sufría en silencio. Cuántas lágrimas me has hecho derramar, cuántas veces he deseado morirme...! Cuánto he perdido, total, para nada... Pues bueno, parece que fue como una maldición, como que todavía no lo había pasado lo suficientemente mal por todo esto, que fue cuando caí en la bulimia. Rondaba ya los 19, ¿te acordarás no?, lo que quiere decir que ya había desperdiciado tres años, tres maravillosos años que no volveré a recuperar. Tras muchos altibajos tanto físicos como de salud, decidí ponerle fin a nuestra “amistad”, o eso era lo que yo creía, a esta angustia de la gordura que me habías creado. Pasaban los días y no perdía peso de ninguna manera, tus teorías no me servían, ya no me servían ni dietas, ni ayunos, ni pastillas, ni laxantes... probé tantas cosas sin éxito, que un día, sin saber cómo ni por qué me di un atracón y lo vomité. Desde aquél día, maldito día, yo solita me fui metiendo en un círculo vicioso que tenía tu nombre, qué casualidad!. Tenía episodios de ansiedad, porque ni tan siquiera podía denominarlo hambre. Me moría de nervios, mi cuerpo necesitaba calorías.. pero no las que comería una persona normal. No, atracones de llegar a más de las 2000 kcal, para autoprovocarme el vómito después y echarlo todo a perder por la taza del baño. Quién me iba a decir que lo que estaba vomitando era mi propia vida... esa que ahora estoy luchando por intentar recomponer. No te creas que esto es fácil para mí, recordarte y pensar en momentos por los que me has hecho pasar. No te voy a decir que me saltan las lágrimas, aunque no te creas que me falta mucho. Sabes lo que hiciste en mí? Te has parado a pensar un solo segundo en lo que has convertido mi vida? Sabes que desde que me obligaste a entrar en tu círculo nada ha vuelto a ser como antes? No. Puedes creerme, que nada es igual. Yo no sé lo que es sentirme orgullosa de mí misma, aunque no lo he sentido nunca, has hecho que rechace todo lo que es mío, todo mi físico, mis cualidades, mi personalidad, que tenga una capacidad increíble para cambiar mis estados de ánimo, que tan pronto puedo estar tan feliz, como aparecer tú y tus obsesiones en mi mente y hacerme sentir la persona más desgraciada del mundo... He llegado a pensar cosas que hasta a mí me dan miedo. Me hiciste una experta del vómito y la mentira. Me enseñaste a qué horas podía vomitar más fácil, qué trucos podía utilizar para que me costase menos echarlo todo, qué hacer cuando me entraban los ataques, qué líquidos beber para que el esfuerzo de ir al baño a vomitar fuera el menor posible, qué excusa poner en casa... tantas y tantas cosas de las que ahora me arrepiento que por eso me duele volver a pensarlo. Arriesgué todo por ti, porque me hiciste creer que era lo mejor que podía hacer, porque pensaba que me quedaría con el cuerpo que siempre había soñado, que sería esa chica que todos admiran porque pesaría unos kilos menos... me creí tantas cosas que cuando quise darme cuenta de lo que me estaba pasando, ya era tarde. Ya no tenía control ni de mi propia vida. Te habías adueñado de mí, de mis actos, de mi voluntad, ya no vomitaba porque quería, sino porque no podía evitarlo... ya no me sentía culpable porque había comido más de la cuenta, sino porque tu voz dentro de mí no paraba de repetirme que me estaba convirtiendo en una gorda asquerosa, que así iba a ser una fracasada, que nadie iba a quererme así, que tenía un físico que daba pena, que era inferior a todo, que nadie podría apostar por mí, que nunca podría tener éxito en la vida... vamos, que lo mejor que podía hacer era morirme porque en esta vida no era nada, ni mucho menos nadie. Tenías en tu poder el mando de mí alma, que ya tomaba rumbo hacia un lugar que cada día deseaba más porque ya no merecía la pena seguir en este mundo. Y así pasé casi un año y medio contigo, a solas tú y yo, sin nadie que se sentase a mi lado a escucharme. Largas horas delante de un espejo en las que me hacías ver la realidad ficticia que tú querías que viese. Fue cuando realmente me di cuenta de donde me había metido. Fue cuando acepté lo que era. Fue cuando por momentos se me caía el mundo encima solo de ver en qué me había convertido. Me habías transformado tanto que había situaciones en las que no me conocía ni yo. Era como si tuviera dos personas dentro de mí. Una, la que todos conocían, esa chica alegre, que siempre estaba de buen humor, que tenía tiempo para todo el mundo, y que era un poco rarita (dejémoslo ahí...) Y la otra, que era la que realmente soy. La misma que conocían los demás, pero sin careta. Una bulímica desesperada de la vida, que deseaba morir para que dejar tranquilos a todos los que le rodeaban, que no servía para nada y a la que nadie echaría de menos. Que llevaba tantas horas de lágrimas encima que nadie las imaginaría, que tenía una mente destrozada de tanto pensar, con unos ojos que, además de enfermos, no eran capaces de ver la realidad que el resto del mundo veía, que era la mejor aliada de la soledad, que tantas y tantas letras había escrito para callar de alguna forma lo que le gritaba en su conciencia que podría haber compuesto una novela... Lo había perdido todo, hasta la salud. Tenía el estómago destrozado de tanto vómito, problemas de garganta, una anemia que se me ha quedado crónica prácticamente, y unos análisis que daban pena. ¿Qué dejaste en mi? Arrasaste con todo, entraste en mi vida sin pedir permiso y ahí te quedaste. Al menos, si me enseñaste bien a ir acabando con mi vida, tenías dos caminos, o haberme enseñado a terminar del todo o a mostrarme el otro camino. Pero no, me abandonaste ahí, anclada a un cuerpo que odiaba, a una vida que no merecía la pena, y a una cabeza que estaba a punto de volverme loca. No sé por qué, ni lo que fue ni lo que pasó el día que dije que ya no podía más. Supongo que la agonía de verme a mí así sería tanta, que gracias a lo que sea, no opté por el camino más fácil. Ese día pude vomitar una vez menos, empecé a sentir que ya había perdido bastantes momentos valiosos de mi vida como para perder lo que me quedaba. Y fue cuando empecé a salir de aquí. Hasta entonces ni tan siquiera me lo había planteado. Pero ya no podía más, mi salud corría peligro, pero lo que más miedo me daba (y eso es lo que nadie podía controlar por mí) era mi mente. Esta que me ha controlado porque tú te metiste en ella. Pero ahora sé que este no es tu lugar, que no mereces estar en mi vida, ni yo merezco tener una vida a tu lado. Ya te he conocido, 6 años con vosotras, que unidas formáis una, me han servido para mucho. No voy a decir que todo lo que he aprendido de vosotras es malo, porque sin duda, ahora, bueno, o cuando consiga salir de aquí del todo, seré una persona fuerte, que ha sabido luchar contra sí misma, y estoy segura de que eso no es fácil. Que decidisteis amargarme la vida pero no lo vais a conseguir. Vale, lo he reconocido, fui anoréxica y soy bulímica, y qué? No vais a poder conmigo. He tenido que buscar ayuda, porque erais dos contra una, y ahora nos hemos juntado muchos para luchar. Tengo a mi brazo derecho que es mi chico, otro vencedor de vuestras garras, cuento con mi psicóloga, que es mi salvadora y en la que confío por completo, tengo a mi hermana, incondicional como una hermana, y a mis amigas, que tampoco van a fallarme. ¿Estáis seguras de que vais a poder conmigo? Pues yo empezaría a dudarlo, porque no es así. Sé que esto no va a ser fácil, que os vais a encargar de ponerme las suficientes trampas como para caer, pero no lo conseguiréis. Y no penséis que porque un día tropiece ya no voy a levantarme, porque os equivocáis. Puede que me caiga, y no una sola vez, sino un ciento, porque este camino es largo y complicado, pero tengo a mi lado manos a las que agarrarme para levantarme y seguir luchando. Porque yo no os elegí, yo no elegí esta vida, así que no la quiero. Y ojalá pudiera haceos desaparecer para que nadie más tuviera que pasar por esto. Para que a nadie le hagáis sufrir lo que yo he sufrido, para que ninguna otra persona tuviera ni tan siquiera que imaginar el infierno que puede llegar a ser una vida a vuestro lado. Ojalá pudiera decir que todo esto ha sido una pesadilla, que en la vida real no existís, pero no es así. Así que podéis ir olvidando mi nombre, mi vida, mi mente, todo lo que tengáis de mí. Y también iba a pedíos que me devolvierais todo lo que me habéis quitado en este tiempo, pero no lo quiero. Sé que lo más valioso para mí, que son seis años de mi vida no los voy a recuperar, así que todo lo que tengáis de mí os lo regalo, no quiero nada más que proceda de vosotras. Olvidarme. Pensar que nunca existí, que es lo que yo voy a hacer con vosotras. Ojalá no os vea nunca más. Este adiós es para siempre. Me cueste lo que me cueste, lo conseguiré. Se lo debo a la vida. Quiero demostrar de una vez que soy alguien, que soy la que hubiera sido si no os hubiera conocido. Sirenita

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