Testimonios

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Nombre: LADY LAURA
Edad: 25
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: BOGOTA
País: COLOMBIA
E-mail: lalita7921@hotmail.com
Teléfono: 310 3062317

Testimonio:
Tenia mucha necesidad de desahogarme,y creanme no es nada facil... hace un año tuve muchos problemas por que me sentia muy deprimida,estaba pesando 62 kilos hoy peso 54 kilos, habia terminado la universidad y lo unico que hacia era jugar volleyball y me exigian bajar de peso,la verdad no me preocupaba mucho estar delgada pero me esforzaba por bajar de peso. Para el mes de Septiembre del año pasado conoci a mi novio actual el me hablaba de su antigua pareja y me describia a una mujer perfecta yo empece a sentir que yo no era nada parecida a ella y aca fue cuando empece a tener desordenes alimenticios yo lo sabia pero en mi afan de estar delagada los ignoraba los veia como el obstaculo para lograr mi objetivo, empece comiendo relativamente bien, tomando mucha agua, con culpa diaria que terminaba en el baño vomitando nadie lo notaba pues el bajar de peso era algo benefico para mi en mi familia mi peso bajo,pero no lo que yo quiero aunque mi novio me dice que el me prefiere sana, ya se dio cuenta por el mejor amigo que es medico quien en un paseo me vio comer mucho y vomitar y le dijo que me apoyara y que necesitaba ayuda profesional yo no creo que sea tan grave pero se que no me siento bien cuando como y vomito estoy tratando de cambiar esto pero no quiero volver a ser gorda...no quiero

Otros datos: LLZAPATA@CUNDINAMARCA.gov.co

Nombre: witch
Edad: 14
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: zaragoza
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
todo comenzo el año pasado.Cuando yo me cambie de instituto y conoci a mis antiguas amigas.Durante 1 año estuvimos pasandolo ben juntas los finesde, ibamos en pandilla con 4 tios,1 de los cuales el k ahora es mi ex,a finales de curso mi novio y yo cortamos,cosa k me afecto muxo emocionalemte,apartir de ai comence a conocer de verdad a mis supuestas ´´amigas´´.En vez de animarme tras cortar Dani y yo se reian de mi xk no me acia caso...y 1 de ellas, la k era mi mejor amiga,intentaba ligarselo...a esa misma xika le empece a tener envidia..si lo confieso..era envidia.Yego el verano y mi madre me dijo k si nos la yevavamos de viaje con nosotros.No keria k viniera pero me convencieron.En alicante(dnd veraneo yo)pudo engañar a todos..(mi familia,amigos..)consiguio k todos mis amigos de ayi k ls conozco de tda la vida me dejaran de lado para ir con ella..empezamos a compatir 1 con la otra..todos los tios iban tras ella y yo..k siempre me abia considerado guapa(sin yegar a ser creida)empece a sentirme como la feica y la gorda,me pese con ella y la bascula marco 53kg(la 1º vez k me abia pesado)entonces empece a acer regimen y deje de comer bastante...comia solo fruta y verdura ,me pesaba la comida y calculaba sus calorias,acia muxo deporte...ella tmb me tenia envidia,y + de 1 vez me yamo gorda y fea delante de los demas...eso me bajava tdavia + los animos y dejaba de comer todavia +...odiaba y amaba la comida: la odiaba xk engordaba,xk me acia sentir inferior ami ´´amiga´´.Pero la keria y me pasaba el rato mirando el reloj asta k era la ora de comer,no me permitia ni 1 galleta ni 1 trozo de pan...yegamos a 1 estremo en el k no pude + y la examos de casa.Segui mi regimen 1 semana + y conoci a 1 familia k era muy buena gente xro comia muxo..se pasaban el dia comiendo cosas k engordaban y konsiguieron acerme comer...empece a comer sin sentido aunk no keria xk seguia pensando en mi ´´amiga´´.No podia engordar o se lo pondria todo mu facil a ella.Aun asi segui comiendo sin control y engorde los 6 kilos k abia adelgazado en 1 mes y segui engordando...De akello ace ya 1 año y sigo comiendo compulsivamente aunk ara odio la comida.Me doy atracones casi todos los dias y lgo me meto los dedos para devolverlo.Es todo HORRIBLE!!estoy en terapia.No soy bulimica,o por lo0 menos no me an dixo k lo sea pese a los continuos atracones y devueltos.Sigo aguantando a mi ´´amiga´´ aunk ara la ODIO con todo mi ser y no me la puedo kitar de encima.Ella es modelo.Y no kiero exarle la culpa de todo esto xk tmb me an pasado muxas otras cosas k no e contado x no acerlo muy largo ...pero se k ella es la principal y x 1 persona teng k estaar yendo a sicologos y perder 1 año entero de mi vida.M jode muxo!!pero la vida no es justa.Kiero salir de todo esto y espero k todas a las k les pase lo mismo o algo parecido lo agan y lo intenten.El 1º paso es decirlo.es muy dificil no lo niego.PERO SOLA NO SE PUEDE SALIR!!!PENSAD EN VOSOTRAS CADA VEZ K DEVOLVAIS O COMAIS FRENETICAMENTE O NO COMOAIS!!!ACEDLO PORKE LO + IMPORTANTE SOIS VOSOTRAS Y NO LO K OPINEN LOS DEMAS!!!ANIMOS A TODOS!!besos..seguire intentandolo yo tmb...

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Nombre: anonimo
Edad: 26
Sexo: f
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
ANIMO A TODAS¡¡¡¡¡

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Nombre:
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: españa
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
hola, no sé que hago aquí leiendo estos testimonios supongo que no quería sentirme sola en esto, por eso escribo. Siempre he sido una niña rellenita que destacaba por mi alegría i mi inteligencia, las críticas no las soporto y en parte es por ellas que ahora estoy así. Empezé hace dos años a los 15, para no engordar más y sentirme mejor conmigo misma empecé a vomitar, perdí unos 7 kilos en un verano pero después volví a engordar un poco porque no quería vomitar más. Paso epocas de todo, a veces bulímicas a veces anoréxicas, no como ni tengo apetito. Poco a poco lo voy superando, sola, no he ido al médico ni siquiera mis padres lo saben, no me atrevo a decirlo, me avergüenzo de mi misma. Ahora paso una época anoréxica pero con control estoy bastante estable y he decidido no tirar más años por la borda e ir a un terapeuta. Mi historia no se ha acabado, se acabará algún día y espero que el final no sea una recaída. Ánimo a tod@s que estais al otro lado del ordenador.

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Nombre: Tina silvera rodriguez
Edad: 17 años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Rivera
País: Uruguay
E-mail: infelicidadepresion@latinmail.com.uy
Teléfono: (656)3175

Testimonio:
Toda mi pesadilla empezó a los 12 años a punto de cumplir los trece años. En realidad venía desde un tiempo antes porque tenía una amiga que me decía continuamente que yo estaba gorda. En un principio no le hize caso, pero con el tiempo me empecé a mirar al espejo y me veía gorda y eso empezó a deprimirme, por lo cual comencé por restringirme de a poco. Yo ya era delgada antes de "darme" cuenta de que estaba gorda. Pesaba unos 55 kilos con un 1,68 metros. Lo cierto es que con el pasar de los meses adelgacé, todos me lo decían, pero yo me veía gorda y continué a la negativa de comer lo que me gustaba. Para mejor, por esa época crecí más, quedando más o menos con 1,74 y pesando ya 48 kilos(o menos). LO cierto es que mi pavor de engordar y de querer adelgazar más fue desde el 2000(Con entonces 13 años),pasando por el 2001. Pero al llegar a las vacaciones del 2002, me entraron ganas de comer, más bienporque vivo en una ciudad muy aburrida y entonces comía por aburrimiento. Lo cierto es que pasé de 48 kilos a 63 kilos, pero en ese momento ni me importaba más si era gorda o flaca. Pero fueron en el comienzo de clase que todos comenzaron a decirme que estaba más gorda que mi propia hermana- que es siete años mayor-.Cada vez que me decían eso, las pasaba mal. Cuando llegaba, lloraba y me pegaba en la barriga prometiendo que adelgazaría. Empezé a hacer mucha gimnasia, corría mucho y en cuesti+on de seis meses perdí unos cinco quilos de manera saludable.Pero ya en las vacaciones del 2003 incorporé a mi vida el vómito autoinducido, no sabía que sería el inicio de un verdadero infierno. Me provocaba el vómito aún cuando no cmía por demás, comía incluso, normal. Pero por mayo mi madre fue operada a las prisas y a mi me dejó muy mal, comenzé a darme los primeros atracones y a autoprovocarme vómitos. Desde el día que operaron a mi madre, siempre me dí atracones(hasta ahora, mayo del 2004).Hubo un momento en que empecé a darme cuenta que no era normal mi alimentación y en junio del 2003, le dije a mi madre. Me envió al médico, pero me daba un remedio que me haciía conciliar el sueño y nada más; no acababa con mis ganas de devorar cualquier alimento que se me cruzara por mis manos.Dejé de ir al médico y convencía a mamá de que me sentía mejor. No había mejorado nada, pero pensé que, después de habersel confesado a mi mamá de mi supuesta bulimia, yo conseguiría controlalrla. Pero hoy,Mayo del 2004, me di cuenta de que quién me dominaba eral la bulimia, o sea, mis ganas de comer. Pienso en la comida, parece que soy una muerta de hambre y cualquier problema, por más insignificante que sea, me envía a la heladera. Gasté mucho dinero en comida, pudiendo gastarlo en cosas que ahora pienso que serían mejor. Hace unos días llamé a mi madre( que está en Montevideo haciendose radioterapia porque en noviembre del 2003 la operaron de cáncer de seno) y le dije llorando a lagrima viva que ma ayude, que me lleve a un psiquiatra,un psicólogo o lo que sea porque te juro que no aguanto más. No quiero vivir así, antes de darme cuenta de que era gorda le daba valor a la vida, era una chica activa, alegre, dipuesta a vivir y sin darle la más más mínima importancia a mi silueta.Ya desperdicié tres años preocupandome unicamente de no ser gorda y de pensar solo en la comida cuando hay cosas más importantes que tener unas medidas 90-60-90. Estoy esperando que mi madre vuelva de Montevideo(faltan unos 10 días)para que me inicie un tratamiento para vencer mi bulimia. ¡¡¡¡Por favor, si alguien tiene algún transtorno alimenticio, no dude en pedir ayuda!!!!;¡¡¡Hay cosas lindas más allá de ser flaca para disfrutar!!!!¡¡¡¡SOLO TENEMOS UNA VIDA Y HAY QUE SABER APROVECHARLA!!!!!! BUENA SUERTE PARA TODOS Y QUE ALGUN DÍA NO EXISTAN MÁS ESAS MALDITAS ENFERMEDADES LLAMADAS BULIMIA NERVIOSA Y ANOIREXIA NERVIOSA.*

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Nombre: bethel
Edad: 17
Sexo: masculino
Ciudad-Provincia: yucatan
País: mexico
E-mail: tatoo2_8@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola haace 1 año que empezo este trauma para mi todo comenzo cuando depronto queise haacer una dieta y si veia resultaados pero yo queria bajar mas y mas de peso hasta qque undiaa llegue al extremo de vomitaar... acepto el hecho de que soy anorexxico y bulimico pero quiero salir de esta enfermedad porfavor.... ayuddenme.... aantes de empezar la dieeta pesaba como 80kg ahora peso como 56kg y cada dia me obceciono por bajar mas y mas de peso hago lo posible para ya no vomitar y comer pero haay dias que me gana y lo hago....... no se si por estar frustraaado por algo que no sera y que me hizo y luciones pero solo pido ayudaa...

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Nombre: maria jose
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: chile
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
en realidad no se si alguien se tome la molestia en leer esto, pero no pude evitar identificarme con los testimonios que lei anteriormente. llevo 4 meses sintiendome extraña, extraña porque ahora cuando me miro al espejo ya no veo esa cosa gotesca, gorda y fea que veia antes, hace 4 años. cada vez que recuerdo todo lo que me paso, todo lo que senti, todo lo que hice y lo que pense de mi misma, lloro, me apeno.nadie me pudo sacarde eso, ni mi mama, ni mi hermana ni el padastro que tenia por ese entonces: era inutil todo, nada tenia sentido si no era flaca, nadie me iba a querer, no tenia novio, me lastime mi cuerpo, me hice heridas en las cara que tardaban en sanar porque constantemente estaba tocandolas. tENIA MANCHAS OSCURAS EN LA CARA, NO QUERIA QUE NADIE ME VIERA, todo me quedaba mal, me devolvia de la escuela solo para vomitar y me dolia mucho cuando lo hacia.no fue tanto lo que baje de peso, pero mi mente estaba perdida, obsesionad acon esa maldita idea. ahora llevo 4 meses sin que ese fantasma me atormente, alguien me escucho, me abrazo y me dio ese calor humano que tanto me faltaba gracias al muerte de mi padre. cuando pude decirkle todo lo que me pasaba era como si un demonio saliera de me, lllore mucho, me miraba con miedo al espejo, pero descubri a otra mujer , a un nueva mi misma,que tanto tiempo maltrate y que valore. es cierto, no soy flaca, mi contextura es diferente, mido 1,58 y peso ahora55 kilos, si , es verdad no soy flaca, pero tengo esa forma especial del cuerpo de la mujer que me hace sentir bien, eso si sin tocar alguna acumulacon de grasa excesiva. me canse, mi cabeza ya no daba mas, queria salir de esto, estoy en la universidad y tengo un a madre y una hermana que ahora valoro mas que nunca desde que me fui decas para estudiar, tengo un ameta tener un titulo universitario algo que en mi familia cuesta, quiero sacar adelante a esos seres que me aman y aquellos que niños que necesitaen de mi. quiero tener un novio que me ame, quiero amar, quiero vivir,quiero reir, quiero sentir este aire,y que me llene de vida, no quiero sentirme debil, . ahora me veo mejopr, ya no estoy como antes descubri algo,que no soy flaca, pero que tampoco soy gorda........

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Nombre: nemrak
Edad: 21
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: nermrak83@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Queridos todos, he escrito ya muchas veces mi historia, dándole más o menos tono de tristeza, culpabilidad o enfrentamiento contra esta sociedad que nos bombardea de ímágenes dañinas en los medios y de sueños irreales e innecesarios, que sólo sirven para hacernos daño; pero esta vez sólo lo cuento POR COMPARTIR con vosotros. Tengo 21 años, pero ms problemas con la comida me persiguen desde los nueve. En aquella época ya recuerdo darme atracones compulsivamente ingiriendo alimento que ni si quiera me gustaban pero que necesitaba tragar como fuese, aunque con esa edad aún no devolvía y no entendía lo que estaba haciendo. Era una niña aparentemente feliz aunque algo solitaria y enfrascada en su propio mundo. Estaba rellenita, pero nunca tuve ´problemas de obesidad. A los trece años empecé a vivenciar mi cuerpo de forma negativa, a verme gorda, incluso deforme y el tema de la comida se conviertió en obsesión. No podía ir por la calle sin comparame con toda mujer que veía y desear su cuerpo rechazando el mío. Hice un intento por dejar de comer pero el control en casa era excesivo y no conseguía mi objetivo, pero a los 16... ...Dejé de comer, mentía en casa diciendo que ya había comido en el colegio o tirando la comida cuando no se daban cuenta (empecé a no soportar que me viesen comer), hacía ejercicio extenuante de forma diaria y trataba de no dormir por miedo a que eso me engordase. Sí,perdí 20 kg y con ellos mi felicidad y la posibilidad de poder comer sin sentirme culpable. Veía los huesos sobresalir tras mi piel y como mi salud se hací frágil ante lo más mínimo.Yo seguía viendome gorda y nunca estaba lo suficieemente delgada para mi. Los médicos me diagnosticaron anorexia nerviosa y estuve ingresada, tardé en recuperarme. Al final me tuvieron que dar de baja en los estudios aquel año y en mi familia se preocuparon que fuese a uno de los mejores psiquiatras del momento y me reponiese como fuera. Aparentemente mejoré, pero si empecé a comer fue por no hacer más daño a mis padres y porque me asustó el hecho de que mi amenorrea (falta del período) continuara impidiese la ilusión de ser madre algún día. Recuperé peso, pero no estaba curada; y de aquella fuerza de voluntad que me capacitaba para pasarme días sin comer o a base de líquidos, evolucioné a otra etapa más destructiva para mi cuerpo, la bulimia. Fueron las Navidades que cumplí 18 años las que descubrí la posibilidad de ingerir todo aquello que quería sin que me engordase, lo dulce, lo salado...todo permitido con tal de hacer una visita al baño después a "tirar mi salud por el WC". Cuando me quedaba sóla en casa era más fuerte que yo, perdía el control ante la nevera y necesitaba comerme todo lo que pillaba a mi alcance, vaciaba las latas de conserva, bolsas de patatas, cajas de galletas y restos de comida de aquel día. No podía parar hasta que se acabasen ellos y al termiar con enorme fatiga y taquicardia me provocaba el vómito. Esto me hacía sentir bien, frágil, pequeña...deseaba ser un bebé, no pensar y recuerdo que el dolor era para mi un alivio. Ha pasado el tiempo y mi vida dio muchas vueltas, (escribiría más detalles pero ya me estoy extendiendo), He adelgazado y engordado de forma drástica y cíclica mareando a mi organismo. la vida al final no ha sido mala conmigo,( me he independizado, trabajo y vivo con la persona que quiero y por ella estoy mejor, ya que estuve a punto de perderle por mi problema). Pero la enfermedad me ha pasado factura: He destrozado mi vida en muchos aspectos: tengo una dieta de por vida porque mi estómago es incapaz de tolerar la grasa o el aceite en los alimentos (no puedo comer fuera de casa, ni volver a probar una pizza o hambuergesa o simplemente una croqueta o un filete de ternera)y aunque coma a base de una dieta hipocalórica, mi metabolismo se trastornó y ahora sí que todo me engorda (mido 1.67 y peso 60 kg, engordadé 8 en los últimos 6 meses ) se me cae el pelo, y sigo teniendo problemas con el periodo...no sé si podré ser madre, también tengo un problema hormonal y hasta mi deseo sexual se inhibió, todo mi pensamiento queda eclipsado por un único tema: el deseo de delgadez y el rechazo a un cuerpo que considero injusto. Eso es o que encuentro en mi mente como ´ltimo pensamiento del día al acostarme y según me despierto sigue allí esperándome,como una pesadilla de la que no puedo escapar. En ocasiones me siento tan mal...hoy mismo, llego del trabajo, mi pareja no está en casa...via libre...repito el numerito del atracón y cuando estoy de rodillas devolviendo paro por un segundo y pienso en la estupidez que estoy haciendo, recuerdo los niños que he visto muriendo por inanición en las noticias, a mi pareja que ajeno a esto está feliz deseando volver a casa a verme y al hijo que no sé si podré tener si sigo destrozando mi cuerpo. Pero lo peor es la tortura de mi mente, que me insulta cuando como de froma normal acusandome de haber dejado tentar y recordándome el tamaño de mis caderas a cada segundo, que no me deja ponerme un bikini porque tengo pavor a que vean mi cuerpo y que lucha con dos "yos" que viven eternamente dentro de mi: la que quiere sobrevivir y cuidarse dejando atrás esta etapa y la que sólo desea adelgazar como único objetivo en la vida. Por favor sí teneis algún problema alimenticio PEDIR AYUDA, salir de ello a tiempo, contárselo a vuestros padres que os quieren (yo nunca lo hice ni hablé del tema con los míos y es una espina que ya llevaré para siempre). Hay tantas cosas bellas que disfrutar en la vida!!!! SER VALIENTES, y si os reponéis nos dais ánimo a todas esas personas que luchamos por lo mismo, nos dais fuerza, yo ahora la necesito...Estoy cansada de luchar después de 10 años de alteraciones de todo tipo y sólo se me ocurre escribir, contar mi historia y compartirla, cuéntame que lo vas a intentar o simplemente hazlo y decansaré más tranquila, por que me hará pensar que la parte sana de mi sobrevive en cada una de vosotras que dice SÍ apostando por una vida normal y de saludy es capaz de superar la superficialidad a la que es más sencillo dejarse llevar. Bueno, no extiendo más, recibid mi cariño y ánimo desde este portal.Que lo estés consultando dice mucho de ti, y me hace confiar en que te curarás pronto. Un abrazo fuerte a tod@s, Os entiende nemrak

Otros datos:

Nombre: Ari
Edad: 39
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: Argentina
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
Soy bulímica desde hace 10 años. Es la segunda vez que lo reconozco. En un mal momento se lo conté a mi marido pero para el no es un tema muy importante.Cree que son cosas de mujeres, estupideces,quizás por negarse a la realidad nunca más me tocó el tema.El es una persona muy exigente con mi parte física, y yo también lo soy conmigo misma. A veces quisiera que mi cuepo no me importara tanto, vivir más libre.Hoy quiero decir basta.Algo que les debo contar es que creo que empezó sin darme cuenta cuando quedé embarazada.Todo fue por no engordar, por quedar perfecta. Es así que durante los primeros 4 o 5 meses no aumenté de peso.Creo que por culpa de esto no voy a terminar bien.Pero es un hecho que no lo puedo dominar.

Otros datos:

Nombre: sin vida
Edad: 25 años
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: granada
País: españa
E-mail:
Teléfono: 652676325

Testimonio:
Hola , tengo 25 años peso 53.600gr y mido 1.64cm aun asi me veo gordisima. Mi problema comenzo a los 14 años,cuando empece a hacer dietas para perder unos cuantos kilos los cuales iban en aumento en vez de reducirlos llegue a pesar 78 kilos los cuales no conseguia quitarmelos y eso que devolvia,dietas todas pero atracoes y purgaciones tambien, en estos 11 años he tenido 3 intentos de suicidio y 3 internamientos dos en el clinico y una en el psiquiartrico resultado salia peor; Hasta que el año pasado empece a devolver todo lo que comia desde que me levantaba hasta que me acostaba hasta el agua y asi llegue hasta lo que peso ahora.Secuelas : no tengo vida , no disfruto de nada , todo el dia cansada , con mucho sueño sin fuerzas para estudiar , vamos no tengo vida ya que es nula. Tratamientos los he dejado por perdidos.

Otros datos: ayuda no puedo pedir ya que lo he dejao todo por perdido eso si consejos o cosas que puedo hacer para salir todas ellas.o lo agradeceria es lo unico que me cabe esperar.mi direccion es avenida de andalucia nº30 1a .cp 18014 granada .

Nombre: PaTo (patricia)
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: montevideo
País: Uruguay
E-mail: patom_999@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
hola a todos!!! es la primera vez q escribo y q entro a esta página. Lei muchos de los artículos q publicaron...y decidí escribir el mio. Entré a esta página ya q me interesa mucho este tema, porque estoy preocupandome por mi peso, ya q no es q esté gorda, pero siempre fui muy delgada, y hace un año q estoy más gorda, tengo algun rollito de más y eso, jeje. Y este año decidí empezar el gimnasio y me empecé a preocupar por adelgasar un poco...y hasta se me pasó por la cabeza vomitar la comida...por eso es q me interesa el tema como lo dije anteriormente...y por eso es q hoy entré a esta página. Y la verdad es q les tengo q agradecer por hacerme reflexionar, y asi darme cuenta de q la mejor solucion es seguir una dieta balanceada y hacer ejercicio. En serio, les quiero agradecer a todos!! Y por ello, quiero serviles yo a ustedes, y ayudarlas en lo que pueda! me propuse mandarle un mail a cada una q haya escrito y dejado su mail. Y ayudarlas en lo q pueda!! Ya sea dándoles consejos, o escuchándolas...para eso es q me voy a dedicar a escribirles a cada una de ustedes (bueno, a las q pueda), y les dejo mi mail, para la q se sienta sola, q me escriba a mi mail, y les prometo responder cuanto antes!! He leido mucho sobre la bulimia y la anorexia y sé bastante sobre el tema... Espero poder servirles de algo a quienes lo necesiten. Bueno, esto era todo lo q tenia para decirles. Me despido, y ya saben q pueden contar conmigo!!!! ESCRIBANME!!!!!! PaTo.

Otros datos: si quieren tambien me pueden agregar al msn: (patom_999@hotmail.com)...

Nombre: jazmin
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Bs A s
País: argentina
E-mail: lacoloyegua@hotmail.com
Teléfono: no tengo

Testimonio:
desde pequeña creci muy solita creyendo que nadie me queria hasta que un 10 de octubre del 2003 conoci a gustavo y me di cuenta que no estaba sola que habia gente que caminaba atras mio y que me necesitaban como yo a ellos mi amor me empezo a querer y a demostrarme lo lindo que es cuando tenes una persona al lado que te abraza que esta cuando la necesitas y llora con tu llanto en este momento de mi vida despues de 8 meses me di cuenta que lo amo y que es linda la vida cuando uno se siente querida y ya no se siente tan sola

Otros datos: ningun ser humano es perfecto y debemos ayudarlos a no cometer los mismos herrores...gracias

Nombre: María
Edad: 23
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia: Córdoba
País: España
E-mail: daguisa1@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
No creo que esté bien. No es normal mi forma de obsesionarme, porque no tiene otro nombre. 5 años de mi vida que se reducen a la comida esencialmente. Y cada vez se me está girando más. Y la mayoría de las veces que se me acepta en la sociedad soy yo la que me automargino. Pero es verdad, la gente con la que me junto están todos delgados y me siento muy fuera de lugar. Y no me comprenden porque nunca han estado en mi misma situación. Nunca llegarán a entender lo que se siente al ir caminando por la calle y creer, o no, estar segura, de que la gente que te mira está pensando que estás muy gorda y que qué suerte tienen de no ser yo. Ni de lo que se siente al ir a probarte ropa y ver que nada te cabe y de que te tienes que conformar con lo más cutre que encuentras que, por supuesto, luego no te pones porque ni te gusta ni se te acaba de quedar bien, por lo que te tienes que poner día tras día la misma ropa, lo cual se traduce en un doble problema por el que no quieres salir a la puta calle: doy pena y asco. Y esto es sólo un pequeño problema comparado con todo lo que gira al rededor de mi gordura. Porque por supuesto que jamás llegarán tampoco a entender lo que se siente al estar tan sumamente desesperada que tienes que recurrir al dolor físico y entonces coges lo primero afilado que pillas y te dedicas a rajarte y pincharte para poder pensar que ese dolor sí es de verdad, no el interno y que el físico te lo mereces de alguna manera, porque en el fondo lo que quiero es morirme, pero algo de esperanzas me quedan, aunque otra vez lo estoy viendo todo muy negro´. Pero ya ves, aquí sigo, haciéndome la víctima, quejándome porque nadie me entiende y sin embargo comiendo en vez de castigarme, llorando en vez de poner remedio a algo que, con mucha fuerza de voluntad, sé que está en mis manos, que lo único que me lo debería impedir sería la prohibición de mis padres. Y me lamento por haber estado muy cerca de la felicidad, a sólo 11 kilos, y por haber engullido excesivo pesimismo, tanto como para haber vuelto e incluso creo haber superado a esa mole de grasa que era. Bueno, que soy. Pero no pongo remedio, y es lo que más me jode. Tengo 23 años y peso más que un elefante. Me hago "vieja" y no tengo más que grasa por todo el cuerpo. Se me agota el tiempo de ser feliz. A los 40 años no se puede empezar una vida. Me estoy echando a perder por la mierda de mi cuerpo. Y eso tampoco nadie lo va a entender nunca...

Otros datos:

Nombre: Valeria
Edad: 15
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia:
País: Argentina
E-mail: vals_1289@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola..., bueno no se bien como empezar a mandar este mensaje, yo no soy bulimica ni anorexica..., pero hace un mes... que corte con mi chico..., los 3 meses q estuve con el, el siepre jodiendo me decia q estaba gorda..., y pense en meterme los dedos para bomitar..., pero ahora q lei todo esto..., sobre las consecuencias q trae...pefriero hacer una dieta normal... mido 1,60 y peso 59kg. Lo uncio que queria decir en este mensaje, esque la gente como yo que busca info en internet , y esta confuncia con respecto a meterce los dedos o no para bomitar, les digo q no lo hagan nunca. que cada uno es como es, y q eso es lo q vale, y si a los demas no les gusta, es porque no los valoran, y esas personas no valen la pena. Mirencen a un espejo, todos tenemos belleza, y la que mas vale, no es la q refleja el espejo, si no la q tenemos adentro, eso es lo q nos da valor, eso es lo q la gente q nos quiere, sabe ver, y saber querer..., no tu parte externa..., no tu gordura!..., y si soy rellenita, o vos sos rellenita, decime cual es el problema?... Fijence la foto de alguien q tenga anorexia o bulimia, eso es belleza?..., esas personas estan enfermas, y hay q ayudarlas de alguna manera... Desde ya muchas gracias, y felicito a quien hicieron esta pagina.

Otros datos:

Nombre: Ga
Edad: 36
Sexo: f
Ciudad-Provincia:
País: Argentina
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
yo empecé con una semi anorexia , llegó un momento que no me podía ni mover, solo tomaba una latita de ensure por día.jamás fui adicta al gimnasio ,pero no había mayor placer que subirme a la balanza y ver que cada día pesaba menos , estando así quedé embarazada,sumado ese estado mas el embarazo , empezaron los ataques de pánico , por suerte pude recuperarme un poco con el tema del peso por el bb, que nació muy bien ,despues me quedó el ataque de pánico por 2 años mas ,pero lo que si me cambió es que una vez que nació mi hijo empecé a tener la conducta opuesta , vvomito , comer y vomitar,engordé 10 kilos , no era yo Entonces las pastillas para adelgazar y nada peor que la gente te diga , que linda estás te queda mucho mejor unos kilos de mas,ahora mi hijo tiene 5 años , tomé pastillas , vomito (no siempre) tomo antidepresivos , tengo conductas de alimentación para nada normales y quiero volver a ser anorexica , creo que no estoy en un mal peso , pero yo me veo siempre gorda, es normal pasar de la anorexia a la bulimia? gracias )

Otros datos:

Nombre: Mariana
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: buenos aires
País: argentina
E-mail: marjann182@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
CONTABA CON 11 AÑOS CUANDO COMENZO TODO ESTO, DENTRO DE ALGUNAS SEMANAS VOY A CUMPLIR 18 Y LA VERDAD QUE NO PARO DE PREGUNTARME COMO HUBIERA SIDO MI VIDA DURANTE ESTE TIEMPO SI NO HUBIERA CARGADO CON ESTA ENORME CRUZ QUE SE LLAMA BULIMIA. ODIO LA BULIMIA MAS QUE NADA EN ESTE MUNDO, ME LLEVO A TRES INTENTOS DE SUICIDIO Y SE ROBO MI AUTESTIMA Y MI ALEGRIA. CADA VEZ QUE ENTRE A ESTA PAGINA ME ECHE A LLORAR VIENDOME EN CADA HISTORIA Q CONTARON, VIENDOME A MI COMO A TANTAS DE USTEDES ATRACONEANDOME Y CREYENDO QUE LA COMIDA LLENARIA EL VACIO DE MI VIDA PERO NO ES ASI. ESTE AÑO RESULTO TERRIBLE, EL CHICO DE QUIEN ME ENAMORE SE VA A CASAR CON UNA ESTUPIDA FLACA, MIENTRAS YO ESTOY TODO EL DIA LLORANDO PORQUE LO EXTRAÑO CON ATRACONES, VOMITANDO Y ODIANDOME POR NO PODER SER LO SUFICIENTEMENTE BONITA (OSEA DELGADA) COMO PARA QUE EL ME QUIERA. HACE DOS SEMANAS VOMITE CON LA PUERTA DEL BAÑO ENTREABIERTA, A PROPOSOTO PARA QUE MI MADRE ME ESCUCHARA Y SE DIERA CUENTA, PENSE QUE TAL VEZ ASI ME AYUDARIA, PERO NO ME DIJO NADA, INCLUSO DESPUES DE VOMITAR NO ME LAVO BIEN LAS MANOS PARA QUE ME SIENTA EL OLOR PORQUE NO ME ANIMO A PLANTEARSELO, PERO NO ES CAPAS DE PREGUNTARME QUE PASA. NO SE COMO VOY A TERMINAR, NO QUIERO HABLAR DE ESTO CON MIS AMIGOS PORQUE SE QUE PIENSAN QUE ESTO ES UNA ESTUPIDEZ Y QUE LO HAGO SOLAMENTE PARA VERME BIEN, NO SE PORQUE ME METI EN ESTO, ES UNA DE LAS PEORES COSAS QUE ME PASARON EN LA VIDA Y ME SIENTO MUY MAL PORQUE TENGO TODO PARA SER FELIZ:EL MEJOR PROMEDIO DE LA ESCUELA, AMIGOS,MI MADRE TIENE UN MUY BUEN TRABAJO (CON LO CUAL ME COMPRA COSAS CUANDO ME VE MAL, SI TAN SOLO ME HABLARA)Y LA UNIVERSIDAD ME ESPERA EL AÑO QUE VIENE.PERO SIEMPRE ESTA "EL AMOR" ESO QUE ESPERO MAS QUE A NINGUNA OTRA COSA, ESO QUE ME NEGARON POR NO SER "DELGADA" Y A CAMBIO ME USARON Y COMO ALGO DESCARTABLE, BASURA INSERVIBLE,ESO ES LO Q ME SIENTO. ESPERO ALGUN DIA ENCONTRARME ESCRIBIENDO NUEVAMAENTE EN ESTA PAGINA PERO PARA DECIRLES QUE YA ME CURE,ESPERO QUE SEA PRONTO PORQUE YA NO AGUANTO MAS.

Otros datos: ESCRIBANME A MI MAIL,PROMETO RESPONDER (EN SERIO)PORQUE NECESITO HABLAR DE ESTO CON ALGUIEN. 2/6/2004

Nombre: Joanna
Edad: 18
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Lima
País: Peru
E-mail: joanna_m34@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola a todas que lean mi testimonio,si escribo es para contarles lo mal que lo estoy pasando,todo comenzo dos años atras,a los 16 años,todo iba bien,comia normal sin acomplejarme,pero todo cambio en mi vida,ya no es igual. Todas mis amigas eran regias,flacas,con cintura de avispa y yo no,desde ahi empezo toda esta pesadilla. Todo este tiempo la he pasado horrible, antes yo era la que provocaba el vomito pero ahora no,ahora cualquier cosa que como se me regresa,es horrible,un dia llegue sangrar por la boca,he perdido parte de mi dentadura,no saben como me siento,lamentablemente aun no salgo de esto,he intentado decirle a mis padres pero tengo miedo,ellos son muy extrictos quisiera que alguien me ayudara,esotoy desesperada,me duele mucho la cabeza,por favor ayudenme.

Otros datos:

Nombre: Melani
Edad: 22
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: Laurita140387@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
La verdad es q no se como empezar. Bueno empezare por el rpincipio. Cuando tenia 14 años era una niña gordita, media 1.54 y pesaba 72 kg, intente un monton de dietas, pero al final me deprimia y empazaba a engullir(a escondidas), me daba asco mi comportamiento, me sentia sucia, como una cerda, y un dia nose cuando empeze a vomitar todo lo q engullia, y vaya si baje de peso. vaje a 55kg, estaba contenta los chicos se fijaban en mi, era estupendo. Mis amigas me decian q estaba guapa asi, me entraba la ropa. Era una maravilla,ya no me daba verguenza relacionarme. Pero yo no estaba aun satisfecha, pense que si vomitava todo lo q comia bajaria mas peso y aun estaria mas guapa.Y asi lo hice. Con el tiempo baja a 50 kg, pero para mi era un fracaso total, yo quieria mas, cai en una depresion bastante grande, no queria vivir con ese cuerpo. A los 16 me eche novio, y parecia q empezaba a recuperar mi autoestima, y empece a comer sin provocarme vomitos, y logicamente engorde, y mi novio me decia, tienes q comer menos estas echando culo, a ver si vas a un gimnasio... Me volvi a absesionar, porque pense q si una persona q te quiere te dice eso, es porq realmente estas gorda, y empece a vomitarlo todo,a veces no comia en todo el dia, y me pesaba un monton de veces, hasta si me bebia un vaso de agua me pesaba,a ver si habia engordado. Cai en una depresion muy fuerte, y tuve q ir a un psiquiatra queria morirme,pero no le dije q vomitaba ni q tenia problemas con la alimentacion.Sentia verguenza.pensaba yo me metido en esto y yo saldre.asi q me medicó. Pero mi depresion fue a peor, a mas me salieron llagas, me desmayaba, me cansaba mucho, a veces no m venia la regla.Y en una de las veces q fui al psiquiatra le conte q le habia mentido q me hacia vomitar y cuando podia controlarme no comia. Fue como quitarme un peso de encima, fue lo mejor q hice en ese momento, me dieron apoyo psicologico, y me llevavan un control. Poco a poco logre salir de esta pesadilla. Sentia q la vida era muy bonita, q no merecia la pena, jugarse la vida,por una cosa tan frivola. y HASTA EL DIA DE HOY ERA FELIZ,pero me quede embarazada y engorde 30 kg, y si antes me sentia mal con 70, imaginate con 90, me doy asco, tengo estrias, no quiero salir a la calle, me averguenzo de mi. Hace como un mes q he empezado a vomitarlo casi todo. Pero no quiero hacer tratamiento yo kiero adelgazar, despues cuando haya perdido el peso ya me curare, mi pareja no lo sabe, no lo sabe nadie, yo me rio de mi cuerpo y hago burlas sobre mi.y se creen q estoy bien, Yo NOKIERO ESTE CUERPO, ME DA ASCO, VERME. nECESITO ADELGAZAR, He empezado hacer gimnasio, me dicen q no puedo perder mas de 3 kg al mes, pero yo quiero quitarme eso 30 kg de grasa en tres meses, y lo conseguire. Gracias por haberme escuchado, estoy mal, tengo miedo, tengo un hijo q me necesita, pero yo no quiero q mi hijo se averguence de la gorda de su madre, ni q se rian de mi pareja, porque seguro pensaran: joder que novia tan gorda tiene, da asco ...

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Nombre: EliaSevilla
Edad: 29
Sexo: Mujer
Ciudad-Provincia: Sevilla
País: España
E-mail: eliab74@hotmail.com
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Testimonio:
Pues todo empezó hace unos diez años cuando mi padre se suicidó y mi madre murió d cancer d pulmon seis meses despues.Yo dejé automaticamente de comer y empecé a hacer todo el ejercicio fisico q podia, todavia no sabia q vomitando podia adelgazar(m entere por los medios d comunicacion, cosa q veo muy mal pq si no lo hubiera visto, probablemente nunca hubiera llegado a hacerlo) y llegué a pesar 47 kilos. Entonces m tuve q ir a vivir con mis tios a Madrid dejando a mi novio en Sevilla.Empecé a sentime muy mal y en 2 semanas puse casi 6 kilos, no podia dejar d comer compulsivamente.Cuando volvi a Sevilla a mi novio le pareci muy gorda (ya se encargó bien él d decirmelo y restregarmelo), tuvimos muchos problemas y lo dejamos.Entonces empecé con la etapa bulimica, atracones y vomitos sin parar. Estuve en tratamiento varias veces pero siempre los he ido abandonando (cosa q no recomiendo para nada, si empezais, terminarlo, por favor).Y bueno, ha llovido mucho dsd entonces, he tenido varias etapas, dejo d comer , adelgazo, empiezo a comer sin parar, vomito...esta es la historia d mi vida, tb he tenido momentos buenos eh??, pero bueno, digamos q ahora paso por uno regular.He empezado un tratamiendo con un antidepresivo y terapia con un psicologo, ahora estoy en una etapa bulimica q espero q termine pronto. Si kereis contactar conmigo, ese es mi correo, creo q nos viene bien hablar del tema y mas con personas q te pueden entenderpq lo han vivido.Gracias por leerme.

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Nombre: Abi
Edad: 18 años
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Guanajuato
País: México
E-mail:
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Testimonio:
Yo empecé con esto desde los catorce años.Desde niña me sentía gorda, en especial de las piernas, pues algunas mujeres de mi familia las tienen bastante grandes. los niños de la escuela y en especial mis primos me insultaban, diciéndome que por eso era una floja y no corría rápido. los mayores también me lo hacían saber cuando de cariño me llamaban "gorda". Entonces me odiaba y sentía la grasa de mis piernas pero nunca le presté mucha atención. Luego a los doce cuando empecé a cambiar, notaba grasa por todas partes y mi cuerpo deforme hizo que un día no comiera nada, aunque al siguiente se me olvidó el asunto, pero yo seguía sintiendome mal y despreciándome por no ser perfecta. Entré a la secundaria y veía a mis compañeras delgadas y me moría tanto de la envidia que hubiera cambiado mis excelentes calificaciones por sus esbeltos cuerpos. Entonces ingresé en una escuela de natación, no para bajar de peso, sino porque me facinaba nadar. la presión se fue haciendo cada vez mayor; la prima que vivía conmigo era delgada y deportista, y tenía muchos novios, yo quería ser como ella, así que llegando de la natación hacía una hora de ejercicio a su lado y luego corría media hora. además, no desayunaba ni cenaba y cuando me moría de hambre por hacer tanto ejercicio y mi cuerpo me obligaba a comer carbohidratos, me devoraba pedazos de pastel, no mucho, y luego lo devolvía, y regresaba a correr. Así duré unos meses, sin que nadie lo supiera, ni yo misma; no creía que fuera algo serio, sólo intentaba bajar de peso. mi mamá me notaba delgada, y cuando me lo decía me sentía tan mal que me iba a vomitar. Pero este episodio pasó sin dejarme huella, o al menos eso creía. me concentré más en los estudios y la vida me volvió a parecer bella. entré al bachillerato llena de un acné causado por ovarios poliquísticos que hasta ahora sé fueron la consecuencia de la amenorrea que sufrí por aquellas épocas. El bachillerato en el que estudié era muy exigente y elitista, y creo que me aceptaron porque era una chica buena, graciosa, brillante, aunque yo nunca me lo he creido, pues siempre he sido insegura y tímida, de pocos amigos. además, en casa siempre tuve problemas con todos y creía que nadie me amaba, que era un estorbo para mi madre y por eso me trataban mal. Llegué a estar tan desesperada que desde los diez años me corto las piernas, muñecas, brazos con cuchillos o navajas, aunque jamás he llegado a las venas, pues me acobardo a la mera hora. En esa escuela tuve épocas buenas y malas, que nada tuvieron que ver con la comida, pero siempre me recordaba que no era tan bonita, tan delgada, tan rica como las otras chicas. nunca tuve novio y creía que era por mi gordura, pues pesaba 65kg y media 1.67mts, hasta que a los 17 años, a finales del segundo año, me decidí a bajar de peso a toda costa, pues creía que así tendría algo con que ser feliz. Empecé haciendo una hora de ejercicio diaria, y dejé de comer cosas engordantes, como pan y dulces. luego, como me deseperaba por no bajar rápido, vomitaba la comida de medio día. Pasaron dos meses, y el peso y la comida iban devorándome la mente. después, como ya no quería vomitar, estudié las calorías de los alimentos y me propuse a comer sólo cierta cantidad, una miseria en realidad, pero como a veces me pasaba de lo marcado, hacía más ejercicio o lo vomitaba. Bajé hasta 55kg y mi mamá lo notó. se desesperó y no podíamos hablar sin ponernos a llorar o a gritar. Se me empezó a caer el cabello por puñados. cada vez iba aumentando más y más mi dosis de ejercicio, hasta que andaba tan cansada que cuando me levantaba veía todo negro. Entré al último año de prepa, pero como no me gustó el área y no me atrevía a decirlo, cuando lo dije ya era muy tarde. entonces andaba muy deprimida, nada me animaba, casi nunca comía y un día me tumbe en la cama decidida a morir, pero no pude, entonces hablé con mamá de lo mal que me sentía en la escuela y prometió cambiarme, pero en ningún colegio me aceptaron porque ya llevaban mucho las clases. me salí del colegio y fui con una psicóloga que me hipnotizaba, pero no funcionó. con tanto tiempo libre solo pensaba en adelgazar, así que hacía ejercicio por las tardes, hasta cinco horas seguidas, y como me obligaban a comer, me fui obsesionando con la comida que ya sólo pensaba en la hora de comer, y después de tanto tiempo vomitando, la comida se me regresaba por si sola aún sin quererlo. Me fui desgastando más y más hasta que pesé menos de 50. Se conviritió en un verdadero infierno; tratando de esconder a los demás lo que hacía, tratando de no engordar ni un gramo. Mi familia descubrió que vomitaba y quisieron llevarme con médicos, pero nunca acepté. me decían anoréxica, enferma, loca, y yo me sentía mal, culpable, insignificante. Yo, una alumna ejemplar, la mejor de la clase de ciencia, la mejor escritora del grupo, la más bondadosa, ¿quién iba a pensar que iba a caer en eso? francamente, sentí que decepcione a todo mundo y a mi misma, pues vivía entre mentiras, suciedad, asco. Me fui un mes a vivir a otra ciudad con un tío, donde todo continúo igual, así que me envió de regreso. el día que llegue, mi mamá habló seriamente conmigo; estaba dispuesta a todo con tal de salvarme, hasta de correrme de la casa. Yo quería salir de esto, hacer lo que fuera para ya no seguir haciendo sufrir a quienes me amaban, y empecé bien, pero pronto fui redujendo las cantidades otra vez y a hacer ejrecicio. Ahora sé que no estoy bien, que aunque me sigo viendo gorda no es cierto, que las personas no tienen que ser esbeltas para ser valiosas y que la vida tiene mucho más. lo que más me duele de todo, es que abandoné mis sueños y que algunos no los puedo recuperar cuando antes eran el centro de mi vida. Realmente no vale la pena ser delgada si se debe sacrificar tanto. Hay muchos métodos para adelgazar sin arriesgarse y sin obsesionarse, lo que nos falta a nosotras es la confianza en alguien, la seguridad de que alguien nos va a apoyar. Tenemos otros problemas que son factores para que declinemos en anorexia o bulimia, y si tu eres de las que no se aman en absoluto, es muy probable que te metas en este círculo, que aunque creas que a ti nunca te va a pasar o que te vale todo con tal de ser delgada al final el mal y el dolor es mucho peor. Yo trato de salir, pero sigo queriéndo estar delgada, y a veces no como adecuadamente, porque no me da hambre o pienso que es mucho y voy a engordar. Hago ejercicio, pero ya no en exceso y sólo de vez en cuando, si tengo fuerzas, y ya no tengo que cubrir una cuota semanal autoimpuesta. Voy con una psicóloga que me escucha y que entiende el problema mucho más allá de lo físico. Mi mamá ha cambiado muchísimo, ya no es controladora y siempre me escucha, sin embargo a veces se desespera porque sigo delgada y sin músculo y quiere que coma más de mis límites. Yo he puesto de mi parte, analizo cada etapa de mi vida, aceptándola, entendiendo porque era así y descubriendo que yo no era la culpable o mala del cuento. a veces el futuro me desespera, creo que nunca voy a llegar a ser alguien pero sé que no es así, pues ya he pasado por mucho, que sólo quienes hemos atravesado este duro camino conocemos, y eso nos hace fuertes, más de lo que creemos. sé que un día voy a superar esto, pues no me doy por vencida, que lento pero seguro llegaré a mi meta, aunque quizá nunca me libre del todo de este trastorno, siempre al acecho de mi inseguridad. por lo pronto, trato de disfrutar cada color y sabor de la vida, aunque a veces sea imposible distinguirlos de las penumbras. pd. Ojalá te sirvan mis palabras, y si aún no has caido en esto pero llenas todos los requisitos, pide ayuda, de verdad te esta pasando, no son invenciones, eres tan valiosa (o) como cualquier persona que admires y si ya estas metida(o) recuerda que vales mucho, y acéptate como eres, sé que es difícil, pero no imposible

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Nombre: LISE
Edad: 16
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: LIMA
País: PERU
E-mail: LISEPATRICIA@HOTMAIL.COM
Teléfono: 96846488

Testimonio:
BUENO YO ENPEZE ALOS 15 AÑOS YO PESABA 70 KILOS ALO 13 ALOS 15 EMPEZE A HACER U8NA DIETA SIN DARME CUENTA COMIA MENOS CADA VES Y ME IVA ADELGAZANDO HABIA HECHO DE TODO VOMITAR DEJAR DE COMER HACER BASTANTE EJERCICIO Y CUANDO LLEGE A PESAR 50 KILOS ME DABA VERGUENSA SALIR ALA CALLE MIDO 170CM Y ESTABA SIEMPRE DE MAL HUMOR ME ALEJE DE MIS AMISTADES TODO ERA ABURRIDO MI VIDA ERA UNA PORQUERIA EN NAVIDAD EMPEZE A TRAGAR PERO ME SENTIA CULPABLE MI ENAMORADO ME DEJO POR QUE ESTABA MUY FLACA Y LUEGO SUBI DE PESO AHORA PESO 60 KILOS Y QUIERO BAJAR A 55 O 57 ME PUEDEN DAR UNA CONSEJO AMIGAS O UNA DIETA DENME SU FUERZA DE VOLUNTAD EL ESTAR CON ESTE PESO ME DEPRIME AYUDENME AMIGAS SOBRTE TODO USTEDES QUE HAN PASADO LO MISMO QUE YO ............GRACIAS SU AMIGA QUE ESTA DISPUESTA A RECIBIR SUS CONDEJOS LISE.

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Nombre: Marisel
Edad: 26
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Capital Federal
País: Argentina
E-mail: arriemari@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola: quería hacerles una pregunta ya que estoy preocupada porque tengo una duda: si en un historial de anorexia, existe una disminución de la altura (también del peso), entonces, debo suponer que a la hora de volver a un peso saludable, no debe ser el que tenía la persona antes de enfermar, ya que va a estar midiendo menos que en ese entonces, no es cierto?, es decir la persona, al ser ahora "mas baja" deberá pesar menos que cuando estaba sana. Por otro lado, si tiene casi osteoporosis, el hueso es máas liviano, por lo cual supongo que es evidente que el hueso pesa menos, o sea que el peso total va a tener una proporción menor correspondiente al esqueleto que la que tenía cuando estaba sana. En definitiva, cómo se hace la evaluación del peso de una persona con anorexia, sabiendo que, ahora es mas baja y su peso no corresponde a sus huesos ya que los mismos son mas débiles que antes. Estoy bastante preocupada, les voy a agradecer una respuesta.

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Nombre: maus
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: Nayarit
País: Mexico
E-mail: anamau_s@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola: Mi apodo es maus,porque son mis iniciales.Empeze con esto desde los 14,y fue porque una de msi amigas comento que estaba gorda,que fuera al gimnasio,yo llore ese dia.De pronto caí,empeze por quitarle a mi vida los dulces,despues los refrescos,despues el pan y las tortillas,despues la carne,cuando ya no hubo mas que quitarle a mi dieta,me empeze a brincar las comidas y hubo un momento en que solo tomaba agua y un jugo en todo el dia. Afortunadamente,una amiga se dio cuenta y me saco de eso,pero tengo miedo de salir mal de esto,tengo miedo de volver a caer,porque tengo uan amiga que esta peor que yo y empieza a contagiarme eso.

Otros datos: Vivo en mexico,escribanme quien sea quien quiera

Nombre: Taty
Edad: 41
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia:
País: Peru
E-mail:
Teléfono:

Testimonio:
He leido testimonios de casi niñas, y sin embargo me he sentido tan identificada... Tenía 16 años cuando viajé a otra ciudad para estudiar en la universidad. Soy bajita (1.51 m) y mi peso fue casi siempre normal (48 kilos); muy buenas notas, muy rebelde y con ganas de triunfar. Me deprimió un poco estar sola en casa de una tía y en unos cuantos meses subí a 53 kilos. Me empezaron a decir que estaba hecha un cerdo, y... si estaba gordita. Empecé una dieta y en casi 6 meses bajé a 47 kilos.. ahora todo el mundo me decía que si estaba enferma o me pasaba algo... pero yo ya estaba decidida a mantenerme delgada. Ingresé a la Universidad, viajé a ver a mis padres, que aunque preocupados no podían hacer mucho conmigo, yo era superindependiente... cuando volví a la universidad pesaba ya 43 kilos... pero yo seguía a dieta, para esto ya solía darme un día de permiso a la semana, en el cual comía todo lo que se me antojaba... un atracón. Luego de casi dos años, al bordear los 18, me entró mucho hambre en una feria y me comí unos tres helados. Me sentía tan culpable que llegando a casa (ya vivía sola en un departamento) vomité y me liberé de mi culpa, este fue el inicio de un infierno peor al que ya había vivido. Mi vida se convirtió solamente en comida, sólo esperaba el desayuno, el almuerzo y la cena. Podía desayunar 3,000 calorías, almorzar entre 5 y 10 veces y cenar otras tantas... y estos eran mis días más normales, cerrando siempres con vómitos. Había días que me levantaba en la madrugada y sólo comía y arrojaba, no podía estudiar, no hacía nada... no me importaba nada.... Tenía un hambre de buey, quería comer todo lo que me había privado con mis dietas... cuando comía algo sólo pensaba en el próximo plato... salados, dulces, gaseosas,,,Estaba completamente enferma... estaba casi loca... así me sentía. Vivía sola, trabajaba, dejé de estudiar y me conseguí un amante que me pague mis comidas... me daba asco el tipo, yo me odiaba... pero no podía... no sabía qué hacer...Mi vida estaba fuera de control... Mi historia incluye una de las peores bulimias que haya conocido, o que haya leído... He sido bulímica por casi 18 años, aunque en el tiempo aprendí a manejarlo y a tratar de controlarlo. Nunca pensé que pudiera curarme, me veía vieja y arrojando, y aunque en el tiempo sólo me purgaba una vez al día, me sentía inmensamente culpable... Además pensaba que si comía normal sería una gorda como mi madre. Hace cuatro años pensé que estaba infectada de SIDA, gracias a Dios no fue así, pero lo mejor de todo fue que la bulimia desapareció inmediatamente.... Tenía tanto miedo de morirme con SIDA y sabía tanto acerca de los problemas estomacales que suelen tener las personas infectadas que no volví a arrojar.... empecé a alimentarme normalmente.... Y casi milagrosamente, las ganas de comer exageradas desaparecieron.... No engordé, soy una persona delgada. Mi vida se equilibró por muchos otros factores. Hago ejercicio moderado ( no como en mis peores tiempos con 5 horas al día) solo dos o tres veces por semana, una hora de taebox y algo de pesas.. La bulimia ha vuelto algunas veces, pero trato de luchar contra ella. Sé que el mejor camino es alimentarme bien, no pasar hambre, no hacer dietas ridículas... Voy también a un programa de alcohólicos anónimos, lo cual me ayuda mucho. Algo que no te he dicho es que tengo un hijo de 18 años, precioso y gracias a Dios sano... Me he hecho dos tratamientos estéticos en el rostro, incluyendo un lifting (estiramiento de piel) puesto que a los 35 años parecía de 50. Tengo coronas en todos los dientes, estaban realmente destrozados. La única paz la encontré cuando paré de arrojar... trato de equilibrar mis angustias de otras maneras, sigo siendo obsesiva, cambio de temperamento muy fácilmente y paso de la depresión a euforia rápidamente... Soy muy inmadura .... pero gracias a Dios ... el hambre extremo ha desaparecido ... Y aunque no hago dieta y no arrojo, me veo bastante bien, aun considerando mi edad.

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Nombre: LA MUÑECA FEA
Edad: 41
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: ESTADOS UNIDOS
País: ESTADOS UNIDOS
E-mail: eres_mi_inspiracion_pr@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola: Soy una persona muy triste. Siempre he sido llenita pero luego del nacimiento de mi nene ahora soy gorda. Esto me invade la tristeza ya que me siento incomoda que la gente en especial los hombres a los que realmente me convienen me vean mal. Quiero rebajar pero mi enfermedad del asma cuando lo intento me enfermo y los medicamentos me hacen poner mas gorda. Yo no quiero ser asi, yo quiero ser feliz y ser lo que una vez antes fui, llena de vida, salir , compartir con amigas y disfrutar de la vida. Solo me dedico a trabajar y a estar pendiente de las cosas que necesita mi hijo. Muchos hombres desprecian la mujer gorda, se olvida que el cuerpo es cuerpo y un dia desaparece. El alma es lo mas hermosos que pueda tener una persona y creo que eso no lo ven claro. No me considero fea pero si gorda, se que muchas estan pasando por lo mismo que yo y lo dificil que es sentirse aceptada. Es bonito decir rebaja pero en caso no es tan facil , se intenta pero es bien fuerte , el sacrificio es tan grande que te caes y no puedes seguir. Dichosa la mujer delgada que come y no engorda. Esa mujer que me lee aproveche su cuerpo y dele gracias a Dios por ser como son. Tuve una mala experiencia con un muchacho, pues me pretendia y ya comenzando a engorda lo fue notando y me despresiaba diciendo que yo no podia subir escaleras. Lo quize mucho hasta que me dijo un dia, te vere en el hospital ya que yo tenia bronquitis y me habian hospitalizado, hoy en dia lo estoy esperando, porque no fue digno de hacer una simple llamada. Estos son casos que te hacen sentir mal por tu fisico, te alejan por otra mas bonita y de una apariencia mayor. A todas les digo que tenemos que aprender que nuestro cuerpo no lo es todo. Si no te aceptan como eres no importa Dios te quiere tal como eres.

Otros datos:

Nombre: xDD
Edad: AAAA
Sexo: F
Ciudad-Provincia: AAAAA
País: ESPAÑA
E-mail: AAAAAAA
Teléfono: AAAAAAAAAA

Testimonio:
ESTAIS TODAS LOKAS LAS KE DECIS KE VOMITANDO SOIS FELICES¡¡Y KE OS ENCONTRAIS GORDAS CON 45 KILOS XDDDDD SI ESTAIS RAKITIKAS¡¡PARECEIS Y MUÑEKO¡¡DEJAD ESAS TONTERIAS

Otros datos: COSILLAS

Nombre: anabel
Edad: 15
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
E-mail:
Teléfono: 679242797

Testimonio:
Todo empieza cuando no te sientes bien contigo misma y empiezas a comer mucho luego te sientes mal y vomitas.A lo primero lo ves todo muy mal piensas que te vas a morir y no te das cuenta de que estás enferma.A mi gracias adiós me ayudaron mucho y pude salir adelante lo pasas muy ml en la recuperación pero peor lo pasas cuando te das cuenta de todo el daño que as hecho a tu familia y a la gente que en ti confiaba.Llevo un año de tratamiento y recuperación y aunque tengo recaidas siempre vuelvo a levantar lacabeza y digo que sin mi el mundo no es nada.Apoyo mucho a la gente que dice que está gorda para que no pasen por mi misma situación,un besito.

Otros datos: c/maragall nº30 piso 6º1ª Ripollet

Nombre: carolina
Edad: 24
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: buenos aires
País: argentina
E-mail: caroperal2001@yahoo.com.ar
Teléfono: 45232415

Testimonio:
Bueno mi nombre es carolina y hace 2 meses que deje las pastillas para adelgazar despues de 6 años seguidos de tomarlas, ya llegue a un momento en el que no las toleraba mas y guarde esta mentira en secreto nadie sabe de esto solo ustedes ahora que leen, si necesitan ayuda o consejos por favor mandenme un mail a caroperal2001@yahoo.com.ar les respondere a todos. Besos y suerte caro

Otros datos:

Nombre: CAROL
Edad: 26
Sexo: MUJER
Ciudad-Provincia: ASTURIAS
País: ESPAÑA
E-mail: katia1977@hotmail.com
Teléfono: 669435264

Testimonio:
soya bulimica desde la primera vez que comence una dieta de adelgazamiento

Otros datos:

Nombre: natalia
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: santiago
País: chile
E-mail: lagartista@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
me parece tan extraño, satifacerme de alguna forma escuchando todas las historias, pero en el fondo por lo menos siento que no estoy tan sola, les pasa exactamente lo que me pasa ami, tambien en muchas oportunidaes he deseado morirme, despues de comer como loca, me hundo en un llanto intenso y me culpo, porque he sido debil, porque hago sufrir a los demas con mi enfermedad y odio con toda mi alma hacer sufrir a los demas, yo quiero luchar por los demas, desde que tengo uso de razon he querido eso, por lo mismo se me hace tan complejo todo, ya que la autodestruccion jamaz me dejara la libertad de luchar por los demas (esas son mis caracteristicas humanas, trabajo en lo social, lo artistico y lo politico). Quizas mi caso es mas complicado aun, ya que hay momentos en la vida, en que me valoro enormemente, me encanta como soi, ya que logro darme cuenta que despues de todo sigo siendo humana en esta realidad que cada dia esta mas distorcionada con las cosas materiales y los desvalores, en una sociedad que vive bajo un sistema que ya casi no nos permite soñar y ser felicez, por ese lado desde hace mucho tiempo ya que estoy conciente y avecez a diario trato de luchar contra eso, realizando eventos culturales, bibliotecas populares para educar a la gente, eventos artisticos donde todas las personas puedan participar y en fin un monton de cosas mas, entonces en ese instante es donde veo a la naty grande, la naty luchadora por el bien de la comunidad, de las personas, pero cuando llega la soledad soi otra, soi debil, llena de temores, no me soporto, me odio con toda mi alma y sufro mucho porque claro soi capaz de luchar por los demas, pero incapaz de luchar aunque sea un poquito por mi y que. . . ahora que estoy con depresion no lucho por nada y eso me hace sentir horrible, porque he creido en la teoria de la lucha, siempre y la verdad yo quiero dejar de hacer esto, quiero ser normal y estar tranquila, por eso hace una semana que fui al siquiatra, pero como la medicina aca en mi pais es horrorosa, quedaron de llamarme dentro de todo una mes, osea tengo que esperar ademas, y por mientras sigo matandome(estoy en servicio publico tratandome, no tengo plata y ademas en mi familia nadie lo sabe porque no quiero hacerle mas daño a mi mama, aca en mi casa ya hay otro enfermo que es mi hermano y tiene ezquizofrenia por lo mismo no quiero causar mas disgusto de los que ya hay)Es dificil, lo se, demasiado que siento que me falta el aire, esta es una enfermedad de mierda que me esta robando el alma, en vez de aprender con el dolor, siento que es mi enemigo y me va a llevar a la lokura total, quiero con todo el corazon ser una mujer libre y seguir ayudando a los demas, pero si sigo asi no podre.Bueno ojala que esto lo lea alguien¡¡¡¡¡¡gracias

Otros datos: hay vecez en que me miro en un espejo y reflejo mi mirada, mis ojos despiertan una luminosidad hermosa que parece una puerta de salida y es ahi cuando me doi cuenta que igual puedo, que igual soi fuerte porque el mismo dolor a hecho eso conmigo y con todas nosotras, se los aseguro, no lo se pero siento fe¡¡¡¡¡

Nombre: cecilia
Edad: 17
Sexo: feme
Ciudad-Provincia: uruguay
País: uruguay
E-mail: chechuuruguay@hotmail.com
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Testimonio:
A los 15 años pesaba 96 kilos... un dia empece una dieta (comer bien) y baje hasta 80... aunque seguia siendo gorda me iba bien, la gente me decia q estaba mas flaca, estaba mas linda, algun q otro chico me daba bola, despues hace 1 año volvi a hace una dieta y baje a 65 en 3 meses (dieta sana, gym, etc) pero me descuide y empece a engordar, entre en panico y como no podia dejar de comer (me encantaba lo dulce) me provocaba los vomitos, asi estube 3 meses pero los dientes se me empezaron a debilitar, se me partio un pedacito de paleta, mi garganta no podia mas (siempre irritada, despues de vomitar escupia sangre) y mi madre empezo a darse cuenta, asi q lo deje, aunque me costo, pero decidi dejar de comer, hace ya 3 semanas que como solo un poquito cada 2 dias solo de noche y estoy bajando divinamente, pero no me veo mas gorda, es mas me veo bien, y no me esta afectando tanto (solo un poco de cansancio y un mareo casual) pero vale la pena... y pienso que eso no esta bien, que me sienta tan bien sin comer no es normal y me doy cuanta q puedo seguir haciendolo mucho tiempo mas, sera que lo malo viene despues? no se que hacer, porque ya no puedo comer mucho, aveces como solo porque mi cabeza me dice q pase mucho tiempo sin comer, pero no tengo hambre!!! Algo esta mal, porfavor escribanme porque no se que hacer, es mas, no quiero dejar de hacerlo, no quiero volver a comer y engordar!

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Nombre: Libra
Edad: 18
Sexo: femenino
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País: españa
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Testimonio:
hola,soy una chica de 18años la verdad esq nose pq escribo esto pq realmente yo no pienso q tnga un problema despues de haber leido otros testimonios,pero bueno me aptece desahogarme un pokito. Mido 1,75 y peso 88kg!! hacia muchisimo q no me pesaba y la verdad no pense q pesara tanto asi q en cuanto vi lo q pesaba me fui enseguida a una dietista a por una dieta y en 2semanas he adelgazado solo 2,5KG y me gustaria perder mas nose q puedo hacer ni q tomar pq la verdad esq estoy obsesionada y me meto los dedos y no vomito nada,tomo algun laxante y tp hace mucho...bueno espero que todos los q tngais algun problema lo solucioneis pq la vida son 2 dias y hay q disfrutarla no preocupados del peso o d lo q diga la gente.

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Nombre: Clara
Edad: 19
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
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Testimonio:
Hola a todas.Soy una chica a la que siempre le ha preocupado mucho lo del peso y todo eso.Empece con las dietas a los catorce años aunque nunca he estado gorda.A los 16 llegue a pesar 50 pero ahora mido 1.70 y peso 54 quilos.Me gustaria perder un par de quilos pero nada mas.Solo queira deciros a todas que de verdad,que no es tan importante esto de pesar un par de quilos mas o menos.Antes estaba muy obsesionada pero me di cuenta de que tu vida no cambia por pesar dos quilos mas o menos.Lo mas importante es sentirse agusto con una misma y que los demas lo noten.He estado leyendo vuestros relatos y de verdad que por lo que decis ninguna os excedeis en vuestro peso como para pensar de esa manera.Espero que algun dia podais darme un poquito de razon.Se que es dificil xq a todas nos gusta estar delgaditas y todo eso pero hay que verse con buenos ojos y no darle tanta importancia.Supongo que cuando leais esto pensareis que no tengo nada de razon pero yo creo que es asi.Ahora que viene el verano voy a intentar cuidarme un poco.Comer sano,andar un poquito...Si adelgazo un poco pues bien y si no vale la pena cuidarse,que la salud es lo mas importante.Por útimo quería deciros que una chica de mi cole,una amiga mia tuvo anorexia y la supero.Ella era muy gordita y empezo a adelgazar mucho,se obsesiono tanto que acabo fatal.En el viaje de fin de curso ya nos dimos cuenta todos de que estaba mal poruqe era comer cualquier cosa y vomitarlo sin ella proponerselo.Todos nos preocupamos por ella,los profesores hablaron con sus padres y con todo el apoyo supero su enfermedad,Ahora es una persona totalmente diferente.Antes era super callada y cerrada y ahora es super bromista y graciosa.Sigue estando delgadita pero ya no esta tan obsesionada ni se preocupa de esa manera.Nos alegramos todos un monton.Con esto quiero decir que esta chica cambio mucho,no veia lo que se perdia de la vida,creia que estando delagda su vida seria mejor y todo lo contrario...Espero que esto os haya servido de ayuda a alguna de verdad.Y por favor no os sentais ofendidas con mis palabras.Un saludo y animo a todas.

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Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
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yo no soy anorexia pero si sigo asi se que ire a por el camino. Soy una chica wapa aunque con granos a la cara (que esto es un verdadero trauma para mi, que no me dejan ser feliz)aunque no soy muy alta (mido 1,64) tengo un buen cuerpo. Sin embargo des de hace unos años me da panico a engordar, e seguido dietas estrictas que no me han adelagazado, cuando aconseguia adelgazar, dejaba la dieta y comia como un apersona normal (aunque me privaba de todas las comidas que llevaban muchas calorias) volvia ha augmentar de peso. En enero empeze gunto a mi madre una dieta, ella que siempre se daba unos caprichos de más consiguió adelgazar unos 8 kilos, y yo sólo medio kilo. Me sentia mal ya que no me salté el regimen durante los dos meses y no adelgaze. Ahora las dos hemos dejado el regimen, pero yo que tengo la suerte de comer sóla tiro siempre a la basura el plato que creo que más engorda y sólo como un plato para comer y para cenar. No pongo en mi cuerpo nada que engorda y hago todo el ejercicio qe puedo. Me hecho mi dieta que es comer lo que comia con el regimen de una dietista en una comida pero esta vez en dos. Gracias a ello he aconseguido adelgazar un kilo y medio en tre setamanas que con el regímen de la diestista se me hizo imposible duarnte dos meses. No escribo esta carta en nombre de una anorexía porque no lo soy, pero tengo un enorme medio en caer en ella igual que me da un enorme miedo a engordar. Sólo quiero adelgazar y ser feliz sin caer enferma, pero se que con una dieta normal no adelgazo. Besos

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Nombre: Gabriela
Edad: 19
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: argentina
E-mail: laur6_78@hotmail.com
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12/06/04 Hola, les voy a contar las mas terrible historia de estos testimonios y no por que me halla pasado algo violento ni nada, lo que me pasa es la soledad que me acompaña desde los 11 años. Mis papas se divorciaron cuando tenia 9 años, pero no me afecto en lo mas minimo, eso es lo que creeo, tenia un monton de amigas que venian a buscarme a mi casa, y cuando mi mama las atendia por el timbre, siempre le decia que no queria ir a jugar, pero al final terminaba saliendo igual. Despues mi mejor amiga Kathy se fue a australia, y ese mismo año me pelee con mi mejor amiga de la primaria por que dejo de juntarse conmigo por que decia que era infantil, en ese entonces tenia 10 años, tambien deje de juntarme con los chicos del barrio por que ellos ya no se juntaban mas, por que al irse kathy, ya no habia mas nada que nos uniera, ademas mi mama trajo a un novio horrible a mi casa, que se quedaba todos los dias a dormir, y al ir a visitar a mi papa los fines de semana, me fui alejando de una amiga que vivia en barrio pero en otra cuadra, y ademas me acuerdo que jugabamos y yo me tomaba los personajes muy encerio y me peleeaba con ella por eso. Ya a los 11 me quedaba una mejor amiga en la primaria y un grupo de chicas, y yo les hable mal de la chica que me habia dicho que era infantil ella se habia canbiado de turno a la mañana, y ademas me culparon de develar un secreto, y no era así, así que no saben lo que paso la chica esta que se habia canbiado de turno volvio con nosotros, y esa mejor amiga se fue con ella y toda la clase me empezo a odiar, cabe aclar que yo tenia una buena pocision economica y la mayoria de mis compañeras vivian en la villa, por eso me tenian mas bronca, así que yo estaba muda en el colegio, le pedia por favor a mi mama que me sacara de ella pero no podia por que era mitad de año, tuve ese año de sufrimiento, fue terrible, esto me convirtio en una persona introvertida, creia que yo tenia la culpa de todo, que seguramente yo era infantil y a la vez hablaba raro como adulto, por eso les parecia una tonta, empece a pensar que era un persona muy rara, y comenze a casi ni hablar, por que tenia miedo de que lo que dijiese estubiese mal, mi papa me decia que te pasa que estas tan callada, y yo le decia que nada, mi papa me decia que parecia que estaba dentro de una coraza, y eso me hacia peor, me hacia “comerme el coco”, todo el día, pensando que estaba loca como mi mama, era horrible, pensar así todo el día, era lo que me hacia verme como una chica rara. Ya a los 12 me cambie a una escuela privada, al principio las chicas creeian que no hablaba por que era la nueva pero se dieron cuenta de que yo era así ademas deje de hablar por que unas chicas me dijieron que era infantil por mi vos y por que hablaba muy bajito, ya que ellas hablaban de chicos y yo no. Así que ese año me la pase sola en los recreos, y en todo esto se me redujo mucho el apetito pero igual comia de todo, estaba muy flaca, ni me habia desarrollado y yo me veia gorda, pero no tenia anorexia, ahora que veo las fotos de aquella epoca no puedo creer como me podia ver gorda era esqueletica, mis tia creia que era anorexica por que no comia cuando habia reuniones, pero no comia por que tenia mucha vergüenza de cómo me verian los demas al comer capaz le parecia que era muy ordinaria, ademas me acuerdo que me compre pastillas para adelgazar, perop mi mama las descubrio. Pero ni con mi mama ni mis dos primas tenia este problema de introversión grave, con ellas podia hablar lo que queria. A los 13 habia recuperado el apetito, pero igual no hablaba mucho, todos me cargaban me decian cara de culo por que tenia cara de enojada todo el tiempo era una nerd, así hasta los 15 que empece la secudaria, ahí la pase bien mi carácter habia cambiado me lo habia propuesto, pero igual era un poco callada, tenia un grupo de amigas, pero como tenia una personalidad sensible, siempre tenia la culpa de todo y despues se pelearon conmigo por un pibe, y me puse a llorar delante de ellas pero no me crellero de que yo no tenia nada que ver con las cosas que habia dicho que yo habia dicho, y así. A fin de años aburrida y sin amigas empece a subir de peso en ese entonces media 1.70 y pesaba 55, subi a 57, ahí no se noto casi nada, despues 60, mi papa me decia cadavez que lo iba a ver, “para laury de comer si seguis así vas a engordar”, y la mujer de el tambien me decia que estaba un poco mas gorda, despues mi tio y así. En las vacaciones quize bajar de peso, baje a 57 de nuevo, comiendo solo un paquete de galletitas dulces dieteticas en una semana y café con leche, baje los pantalones 36 me volvian a entrar, pero pasaron unos meses y volvi a mis 60, y unos pocos meses mas habia subido a 64, mi papa me dice “ ahhhh, que te paso, tenes la cola muy grande, no es deforme pero esta muy grande” lo cual era mas o menos cierto ya que pase de no tener cola a eso, volvi a bajar, tomaba laxantes tambien, estaba aislada en mi casa 58 mas o menos pero me veia gorda y mi papa no me decia que estaba flaca, volvi a pesar 62 a 63 y empeze el año con ese peso mi amiga que porcierto es la mejor y la unica que tuve, me dijo que me veia mas gorda, (nosotras nos cambiamos de colegio ya que el otro cerro), pero habia un chico qe me miraba y estaba re bueno pero nunca paso nada, era de otro año, yo no salia a los recreos por un motivo o por otro me quedaba con mi amiga y otras chicas en el salon, así pasaron meses hasta que un día sali, y acompañe a esta amiga al kiosco y el chico este que me gustaba y casi nunca veia, me dijo “ sabes ayer me comi todo el budin que habia en mi casa todo el día, comi budin”, no me lo decia a mi directamente si no a una chica pero me lo estaba diciendo. Me senti muy mal para ese entonces pesaba 64 a 65 y me puse a dieta baje a 60 pero al poco tiempo lo recupere. En las vacaciones en lo unico que pensaba era en comer así que pesaba 66 a 67 kilos, empece a ir al gim, pero no daba resultado ya que vivia para comer, así que todos los tipos me miraban el culo, y yo no lo aguantaba, ademas tengo mucha tetas tambien, y yo me preguntaba como podian mirarme si era una gorda asquerosa, tambien me miraba el entrenador, yo nunca miraba a ninguno todos me daban asco por que yo les gustaba a ellos así tan gorda y pensaba que me querian para una cosa nada mas y por tener tan mal gusto. Ya en ese año 2003, deje el gimnasio y comenze a ir a la universidad a la cual fui por 1 mes, y la deje, para ese entonces pesaba 69 y media 1.73, comenze a hacerme cortes en las piernas y la muñeca eran muy leves, y cuando mi papa lo descubrio me mandaron a la psicologa de ahí fui a una nutricionista , me puse a hacer una dieta super lenta, y fui a ver a un medico de la celulitis y me dijo que tenia sobrepeso, me dijo que todo estaba firme pero que la celu era producto del sobrepeso, (yo no creo que sea así) y que lo que tenia que hacer era ir a correr, así que bajo el autestima a –0 y comenze con la dieta baje a 63- 64, despues comenze ese mismo año la universidad y segui a dieta y llegue a 59,500 pero despues comenze a subir de nuevo me quede en 64 para bajar miles de veces mas que luego volvi a subir a 64-65, y ahora en Enero del 2004, deje de ver a mi psicologa (aunque ya veinia mal) comenze a subir, cambie de carrera y la abandone solo fui 1 mes ½ encima un chico me cargaba y decia que era Silvina Luna cuando estaba gorda (los de argentina saben quien es), casi me pongo a llorar en frente de todos pero me aguante. Volvi a la psicologa ahora voy a seguir la carrera que deje, así que hace 1 semana estaba pesando 70 ahora peso 67 y quiero pesar 65 para el proximo fin de semana, ya que tengo que ir a ver a mi familia y no quiero que me digan que estoy mas gorda, si no bajo, no pienso ir, y para colmo, en realidad mi tio llega mañana de españa así que tendria que ir mañana pero voy a esperar a finde que viene. Por eso les digo que me vida es muy triste por que yo no tengo grandes problemas pero no tengo amigas ni un novio, ni nada estoy muerta en vida, hasta mis primas me dijieron que estaba en un nicho, por eso no me importaba nada, no quiero existir desde hace 8 años, cuando va a cambiar esto?, ademas no soporto la idea de no pesar lo que quiero y de aumentar de peso tantas pero tantas veces, creo que voy a empesar a vomitar, trate pero duele mucho. Me gustaria irme a dormir y no despertar jamas estoy segura que no tengo futuro en este mundo.

Otros datos: dejeme MENSAJES en el foro por que si es a mi email voy a tardar mucho en contestarlos

Nombre: vida
Edad: 34
Sexo: mujer
Ciudad-Provincia: españa alicante
País: españa
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Testimonio:
Topo comienza de forma lenta. no sé. Bueno, hace ya más de tres años que mi vida gira en torno a la comida. Nunca he sido gorda, perop tampoco he sido delgadita. Ahora peso 59 kg. y mido 1.66. Estoy casada desde hace 14 años y tengo un hijo de 12. Mi relación de pareja es bastante conflictiva,ni contigo ni sin ti. He hecho ayuno y dietas , también la de atkins. Me paso cantidad de tiempo en la cocina, para vomitar todo lo que puedo llegar a comer, después de haber comido casi normalmente. Al principio eran pocas vces, sólo unos cuantos dulces(galletas, chocolate o bollos de mantequilla con mermelada). Lo mastico repetidamente y luego lo escupo, en una bolsa de plastico o con el cubo de basura al lado. Todo se descontrola y tienes la necesidad de estar haciéndolo continuamente, incluso delante de mi hijo,quien ha aprendido a decir qué asco, cunado me descubre. He tenido la necesidad imperiosa de salir a cualquier hora de casa para ir al super a comprar 8 pastillas de chocolate, que me he "comido" de una sola sentada, después los bollos, los cacahuetes... He gastado un montón de dinero en comida que he tirado a la basura, a diario, si no tengo nada cojo el coche y voy a comprar cunado sea a la hora que sea, domingos si está cerrado busco una pastelería, o el sábado por la noche antes de cerrar mercadona cargo la cesta con cajas de galletas, pan, magdalenas, quer sólo van a durar el fin de semana. En casa lo saben . pero no hasta ´qué punto lo estoy haciendo. Mi marido desconoce la enfemedad, piensa que estoy un poco loca o histérica. HE pasado tardes enteras escupiendo, he llenado el cubo de basura hasta los topes, he ido a tirarlo... Ahora he empezado a tomar fluoxetina, llevo una semana, estoy mucho más controlada, intentaré salir de todo esto, leyendo y esuchando testimonios. No he ido al medíco, pero creo que este fármaco va a ayudarme.

Otros datos: GRACIAS.

Nombre: andrea
Edad: 17
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: barcelona
País: españa
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Testimonio:
esto empezo cuando yo tenia 14 años o asi...empeze a ver a mis amigas k eran muy delgaditas y yo me sentia gorda delante de ella...me inscribi en todo lo k pude...todo lo k fuese deporte me importaba muxo..hiba cada dia a todo...cuando llegaba a casa estaba tan cansada k no podia ni comer , m dormia enseguida...y cuando comia..me sentia tan culpable..k tenia k correr al labavo y vomitar todo lo k tenia en el estomago...x las mañanas intentaba lebantarme lo mas tarde posible ..xk asi no tenia k desayunar antes de ir al cole...y cm se suponia k llegaria tarde mis padres no m decian nada... una mañana k me desperto prontisimo mi padre para desayunar me costo muxo comer...estube una hora sentada delante del desayuno...el se fue a la duxa y lo tire todo a la vasura...al salir del labavo .le digo:m voy ya k es tarde..empezo a mirar por todos lados ..asta k se acerco a la papelera..vio k toda la comida estaba ahi...me acuedo k lo primero k hizo fue tirarme del pelo y prepararme otra vez el desayuno...tuve k comermelo todo..pero el en cole lo vomite otra vez..un dia nos fuimos a comprar ropa cn mi madre...pasabamos x donde estaban las balanzas y cm era mania mia pesarme siempre m pese...pesaba 43 kilos!y siempre e sido muy alta media uno 168 y pesaba eso..mi madre se puso muy mal..y cada mañana estaba sentada al lado mio esperando k me acabase el desyuno...pas un tiempo y volvi a comer normalmente...luego me cambie de casa y de cuidad y todo volvio otra vez..pero esta vez era mas fuerte...no podia parar de vomitar...de intentar no comer...de estar sola pensando en k cosas tenia k hacer para ser flaka!!!..era una obsecion..en verano estaba muy delgada comia y corria al labavo , intentaba no ir a comer con mis amigas x ahi, y las veces k tenia k comer lo hacia,pero era la ultima en acabar ...salia muxo para no estar en casa y k me obligasen a comer...no pedia dinero ni nada,solo me hiba x ahi..aveces m invitaban mis amigas pero me inventaba cada excusa... mi madre empezo a notar lo delgada k estaba otra vez...esta vez m llevo a un sikologo...estube llendo un mes o asi...pero al final deje de ir xk no me apetecia hacer nada....y nose como pero de apoko empeze otra vez a comer normal, ni muxo ni poko..lo normal... y ahora , hace dos semanas..k e estado vomitando...esta vez siento k es mas fuerte...no como nada , y cuando bebo agua..o algo x mas pekeño k sea.. cuando estoy sola lo vomito..o aveces estan mis padres y digo k m encuentro mal o algo y k tengo ganas de vomitar y lo hago...hoy me e dadoi cuenta de k tengo la garganta exa polvo...hoy a sido el dia k mas veces e vomitado...5 veces al baño y no soy ni las 4 de la tarde aun...cuando estoy soal m da hambre..pero intento no comer y si como añgo.como jmuxo, pork pienso,,,"bueno ya e comido..k mas da si sigo comiendo...si igualmente lo vomitare todo"cada vez k vomito estoy nerviosa ..pensando en k alomejor m kdaran calorias en el estoimago k no se kita todo vomitando...mi novio hace 4 dias me pillo vomitando m pregunto k me pasaba..le dije k m encontraba mal...y ayer otra vez lo mismo...depues de ir x ahi a merendar..me fui al labavo y el fue detras mio..y m escuxo...y se enfado muxo...dice k no sea tonta k no soy gorda..pero el k sabe..el no sabe lo k siento yo...lo mal k me encuentro ahora mismo...se k lo k hagoe sta mal.. pero esk me da muxo miedo parar de hacerlo y ponerme gorda ...gorda gorda ...eso esk me volveria loka...no podria vivir siendo gorda...

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Nombre: Juan
Edad: 17
Sexo: Masculino
Ciudad-Provincia:
País: Chile
E-mail:
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Testimonio:
Bueno... tengo 17 años, y esoty bstante deprimido y obesionado con mi apariencia fisica. cuando me veo al espejo me dan ganas de llorar, me siento feo, demasiado feoo... y me da ravia y no se me tiene ovsesionado. para peor , me esoty poniendo gordo, y me carga verme, me da repulsion me odio,,,

Otros datos: no se.. = me da lata poner el mail,pero no se, nsesitaba desaogarme

Nombre: nerea
Edad: 15
Sexo: chica
Ciudad-Provincia:
País: España
E-mail: o_nerea_o@hotmail.com
Teléfono:

Testimonio:
Hola...bueno.Tdo comenzó en el año 2002 mas o menos.No recuerdo muy bien.yo tenía 13 años y se me metio en la cabeza adelgazar un par de kilos nada mas.solo queria quitarme un poquito el michelin que tenia.Por aquel entonces, media 1.60 y pesaba 52 kilos.Yo no me sentía bien.Me comparaba con mis compañeras de clase y no estaba agusto con mi cuerpo.Por eso empecé por dejar de comer dulces...y conseguí lo que me propuse.Me estuve manteniendo en 48kilos durante un largo tiempo.Lo que pasa, es que llegò un momento en el que ya no me controlaba.Y bajaba y bajaba...yo no quería pero no sabía que me pasaba.Era una contradicción.Mi meta ya no era adelgazar pero a la vez cada vez ponía mas barreras a la hora de comer.Al final tuve que ser ingresada en el hospital de mi ciudad por lo que estoy muy agradecida,puesto que el hambiente en casa ya era insoportable.No haciamos mas que discutir y discutir.No salía a penas de casa,estaba muy sensible,lloraba por nada, me aislaba...estaba en mi mundo.Alli me ayudaron mucho.Yo lo que quiero hacer es curarme...pero me cuesta.Estoy con ayuda de psicologos endocrinos...quiero olvidarme de todo esto.No sabeis lo que me gustaria no preocuparme tanto de lo que como o dejo de comer...pero no puedo.Por eso necesito paciencia.Pero se que tarde o temprano lo conseguire.Saldre de este asqueroso agujero que me tiene atrapada.

Otros datos: Si alguien quiere hablar conmigo que sepa que aqui tendra una amiga que lo escucharà.

Nombre: laura
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: bogota
País: colombia
E-mail: lm8849@hotmail
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Testimonio:
siempre habia, sido la gorda de la casa , la marrana , desde que tengo 6 años recuerdo los comentarios , todos de personajes gordos y obesos , la gorda fabiola , majinbu , limburguer , parecia que no me importaba , pero me dolia mucho , incluso que fueran mis propias amigas quienes lo dijeran , resulta que una prima , que tambien era bastante gorda hizo una dieta y se bajo los kilos que tenia de mas , todos me empezaban a comparar con ella recuerdo palabras como...usted no es capaz de hacer dieta , esta muy gorda , tragona , marrana , pues resulta que me canse de esto tenia 13 años y empeze a hacer dieta , contaba las calorias cada una , contaba , las horas , los minutos y los segundos que me demoraba haciendo ejercicio , para analizar de cuantas calorias me habia deshecho , depronto me vi sumergida en ua ola de la cual no podia salir , para comer , tenia que pesar la comida y no exedia las600 , en menos de seis meses baje de 65 a 45 kilos , ya tenia 14 , ya mi familia sabia lo que me habia dicho el medico que era anorexica y que tenia que subir de peso , un dia estaba en clase de deportes jugando baloncesto , me desmaye y me parti tres dedos , recuerdo que fue en las epocas del mundial del japon , accedi a ponerme en tratamiento , pero esta vez vomitaba o tomaba laxantes y la nutricionista no sabia como yo baje 5 kilos mas en menos de dos semanas , me mandaron al sicologo , y recupere peso se supone que debo pesar 60 pero esta vez comia sin parar , subi a 70 , estaba traumada de pasar a ser talla 4 a talla 12 , de ser casi calva , de que no me crecieran las uñas y que 1 año despues no me llegaba la regla , resulta que empeze a comer y comer , a vomitar y utilizar laxantes y diureticos hasta , hasta que se cansaron , y me llevaron obligada al medico , el me dijo que ahora tenia bulimia , me mandaron al psiquiatra , y ahora me siento muy bien con ella , estoy con sicoterapia con antidepresivos , pero aun tengo miedo , porque me sigo sintiendo , gorda , fea , aunque todos me digan que no es asi , a todos los hombres que se me acercan los espanto con mis traumas porque no me siento capaz de tener una relacion , tengo miedo de que me pase lo mismo , mi familia me juzga , sabiendo que ellos eran los que mas me presionaban , pero tengo a mi mama , que siempre me ha apoyado

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Nombre: enemiga
Edad: 23
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: España
País: Cantabria
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Mi historia trascurrio cuando yo iva todavia al colegio mis compañeros se reian de mi por mi aspecto hasta que un dia pense que lo mas facil era vomitar asi iva tener un cuerpo 10 pero me equivoque empeze a vomitar sangre y me empezaba a marear hasta que el medico me dijo lo que tenia no quise entrar en razón pero mi madre me ayudo mucho a superarlo todavia hay dias que quiero volver a vomitar pero pienso en lo que paso en el esofago las ulceras que tengo por haber vomitado durante 8 años esto para mi fue una desgracia pero en ese monento no lo pensaba a ver si no vuelvo a caer que es muy facil volver a caer

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Nombre: yazmin
Edad: 20
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: monterrey
País: mexico
E-mail: lucely_19@yahoo.com
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hola: bueno despues de leer todos los testimonios me di cuenta de ke no soy la unika con este problema bueno mi historia empieza desde siempre desde ke tengo memoria siempre he sido gorda pero mas me empezo a afectar en la primaria porque las tipicas burlas de los niños me afectaban , pero siguio el tiempo y entre a la sacundaria mi cuerpo cambio y segui gorda y me sentia mal y no me queria pero siempre me ponia un escudo de la fuerte y de la ke no le duele las burlas mis amigas empezaron a tener novio y yo a sentirme mal porque a mi nadie me queria me sentia sola, pero cuando entre a la prepa empezo todo yo pesaba unos 80 kilos pero como en la prepa iba de tarde y no habia nadie en mi ksa en las mañanas yo hacia la comida y antes de bañarme empezaba a comer todo lo que veia pero despues de eso un dia empeze a vomitar y me agradaba porque pensaba que asi la comida no quedaria en mi cuerpo y no me engordaria y despues de salir de la prepa me iba 2 horas al gimnasio esto ocasiono que yo empezara a bajar mucho de peso llegue a los 60kg y pues claro me sentia muy bien pero habia dias en ke me mareaba mucho, hasta que un dia me asuste porque al estar vomitando me desmaye y deperte sola en mi ksa y con mucho miedo desde ese dia deje de vomitar, pero entrando a la universidad empezo otra etapa que es peor porque al tener miedo de vomitar empeze a tener otro tipo de transtorno que ahora se que es llamado transtorno por atracones, se los juro que me da mucho miedo mi autoestima esta por los suelos no me quiero ni tantito y cuando se me acerca algun muchacho siento que es para burlarse de mi ahorita con este transtorno nada mas como y como sin darme cuenta ya estoy en el refigerador comiendo pero ya no vomito y es lo malo porque por eso he aumentado mucho mi peso ahorita no me he pesado pero creo que estoy arriba de los 100 y no se ke hacer para acabarla mi hermana menor es super delagada y la mayor se opero y esta bajando mucho de peso y esto hace que yo me sienta mas mal ahorita mi escuela mi vida senitmental mi caractere esta todo de cabeza y no se que hacer lo uniko ke he hecho es pltikarlo kon mi mama y pedirle ayuda kiero ir con un psicologo ya me dio miedo seguir aumentando de peso si alguien sabe algo de este transtorno alimenticio y que puedo hacer me gustaria que me ayudaran gracias

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Nombre: paula
Edad: 16
Sexo: naña
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País: chile
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Hola, mi nombre es Paula tengo 16 años soy chilena, y la profesora de castellano pidió que investigáramos sobre un tema (a elccion) a mi se me ocurrió “trastornos alimenticios” busque en Internet y encontré esta pagina copie e imprimí algunos testimonios reales y al leer me di cuenta de que yo también estaba enferma y que todas sentíamos lo mismo mientras mas leía mas me convencía hace 1 año y medio que tengo bulimia nunca lo reconocí por que pensé que para estar enferma había que vomitar todos los días cosa que yo no hacia pero me di cuenta de que tener bulimia no significa que vomitas todo lo que comes si no que cada vez que se te ocurre lo haces, yo una vez el año pasado trate de dejar de hacerlo y no se por que peor volví a lo mismo me da asco mi cuerpo siento que tengo piernas de vaca y un abdomen enorme, y creí que lo mas fácil era vomitar a pesar de que tenia como 66 de cintura y hay muchos niños interesados en mi todos me dicen que tengo un súper cuerpazo pero yo no lo sentia asi Esto solo lo sabe mi ex el fue mi mejor amigo, el trato de ayudarme pero yo no lo deje, ahora que se lo que tengo voy a tratar con todas mis fuerzas de eliminarlo. Me siento muy mal hace mas o menos 1 año que tengo que ir al medico, estoy enferma de algo que ni el doctor sabe y creo que eso es bulimia tengo ganglios inflamados, puntitos rojos alrededor de los ojos, pelos en el estomago, dientes amarillos, anemia y ya no se que hacer quiero decirle al doctor pero no se, este viernes 18 de junio tengo hora con el y no se si contarle o no. Quiero salir de esto y voy a poder. A las que están comenzando: no continúen así se van a arrepentir, se van a poner feas, Flacas, y les van ha hacer mucho daño a sus padres, mis papas no sabes pero han gastado como 800 dólares (como $500.000) en exámenes remedios pasajes y eso se hubiera podido omitir si yo no hubiese tomado a la peor amiga del mundo que es la bulimia yo me di cuenta de esto anoche (lunes 14 de junio 2004) pero había algo en mi que siempre me lo decía pero yo no lo creía o mas bien no lo quería creer. Espero que mi testimonio les sirva como a mi me sirvió el de ustedes. Así como entramos por voluntad propia podemos salir solo nosotras sabemos lo que es esto y yo me comprometo a responder cada mail que manden no tengan miedo, yo se que podemos salir adelante. Paula5144@hotmail.com Gracias a los creadores de este sitio Los quiere montones paula

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Nombre: Ana
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: lugo
País: españa
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Testimonio:
hola a todas,soy una una chica de lugo que se siente muy gorda ,e intentado vomitar despues de comer pero nunca doy me gustaria perder peso rapidamente,ya que todas mis amigas estan delgadas y cuando tenemos que ir a la piscina o salir lo paso fatal antes aun me valia la ropa de ellas y la cambiabamos pero ahora que ellas adelgazaron ya no. Me gustaria que me ayudarais que me dieseis trucos no me importa caer en ninguna enfermedad creo k es peor sentirse como me siento yo,llevo 4 dias comiendo fruta y leche o zumo pero solo e perdido 2 kilos necesito adelgazar mas rapido, para poder salir de casa y sentirme bien Xfavor si podeis ayudarme os lo agradeceria muchisimo.Cuidaros wuapisimas

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Nombre: NIRIA LILIÁN SIERRA
Edad: 17
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia: RIVERA
País: URUGUAY
E-mail: Niriasierra@hotmail.com
Teléfono: 06562804

Testimonio:
Les quiero decir a todas las que han escrito en éste foro que tengan ÁNIMO, que se puede salir de esto. Yo sé lo que están todos ustedes pasando porque yo estoy pasando exactamente lo mismo que ustedes(pensar la comida todo el día, el temor a engordar, el temor de salir a la calle por miedo de que me digan:”oye, estás gordita, Lilián”) y créanme que no es nada lindo. Yo en un principio sí pensé que era algo lindo porque comenzarías a perder peso y pensé que era algo pasajero y que pronto me lo olvidaría. Pero me engañé mucho, la obsesión de perder tallas, quilos, medidas se fue apoderando de mi hasta perder el control a punto de que tener ganas de comer pero sentirse terriblemente angustiada por si empiezas a comer y sientes que no puedes parar, o que comas normal pero al rato ya te den ganas de comer, comer dulces y más comida chatarra. Pensé que podría dominarla. Todo comenzó a finales del año 2000 por comentarios de una amiga QUE CONTINUAMENTE ME DECÍA”qué gordita estás, Lilián”_ que en un principio ni hice caso. Pero con el pasar del tiempo, ella volvía a decírmelo y yo muy estúpida le creí y al poco tiempo, al mirarme en el espejo, me horrorizaba al “verme” con semejante barriga(cuando en la misma época todos me decían que estaba muy delgada, que debía engordar). Desde entonces me encerraba en el salón grande de mi casa_ donde podía poner música y me tiraba al suelo a hacer series de ejercicio que traía las revistas de dieta. Comenzaron a decirme que estaba muy delgada pero yo no me veía así, y para complementar, jugaba al balón cesto como unas seis o cuatro horas por día(pero lo hacía porque en la época me encantaba el balón cesto). Mi vida era eso: jugar al balón cesto, hacer dieta y ejercicios) porque por aquella época la amiga que me decía que era gorda se fue separando de mí. En aquellos tiempos debería de medir 1.70m y pesaría unos 52 kilos que los fui bajando más. Es que al comienzo del 2001 la idea de ser gorda me atormentaba y hacía gimnasia en un gimnasio buenísimo con aparatos y todo(es que el pueblo donde vivo es chico y pobre) pero el mismo año, a fines de ése, cerró el gimnasio. Llegaba al punto de tener que llorar porque me obligó a comer algunas veces mi mamá. Me doy cuenta ahora de que sufrí anorexia nerviosa, que me duró hasta fines del 2001. Las vacaciones en mi pueblo son muy aburridas y como no tenía muchos amigos, estaba todo el día en casa y solo COMÍA POR ABURRIMIENTO que hizo con que al iniciarse el 2002, engordara unos quince quilos. Pasé a pesar 63 kilos. Pero no me había importado, si me importó cuando todo el mundo me decía que había engordado. Lloré mucho por eso. Todo el año 2002 fue triste para mi(ahora que me doy cuenta) porque fue todo un año de lucha para adelgazar(mucho ejercicio físico, cuidarme en las comidas, no comer mucho),vivía pendiente de mi cuerpo. Me acuerdo muy bien que fue un 9 de febrero que inicié una rutina de auto provocarme vómitos(porque en el 2001, que fue la primera vez que me provoqué el vómito). Pensé “VOY A PODER COMER DE TODO, LUEGO ME VOY AL BAÑO, ME PROVOCO EL VÓMITO Y NO ENGORDARÉ, PERO SI ADELGAZARÉ”. Lo hacía de forma esporádica pero luego lo hice más frecuente y empecé a darme atracones(a escondidas). Mi madre se fue grave a una clínica de manera inesperada a causa de una peritonitis(que gracias a Dios la pudieron salvar). El hecho de que fue intervenida quirúrgicamente sin previo aviso, desencadenó en mi muchos atracones seguidos de vómitos. En ese entonces pesaba 57 kilos con 1.75 m de altura para luego _ gracias a los atracones seguido de provocarme el vómito_ me llevara a pesar 63 kilos otra vez. Cuando mi madre se recuperó bien yo ya no soportaba más darme centenas de atracones a escondidas que al final le conté lo que me pasaba. Me llevó al médico, pero éste me daba un remedio que tan solo me hacía dormir. Dejé de ir a verlo y le mentí a mamá que había mejorado(mentira; solo lo hice porque pensé que talvez con verlo al médico iría terminar con engordarme más) Estuve oscilando entre 66 kilos y 63 kilos hasta ahora. Pero hace poco_ en el 2004_ se fue aumentando cada vez más mis atracones y mi obsesión por la delgadez, pero no conseguía controlar la cantidad de alimentos que ingería y estaba empezando a subir de peso. Principalmente porque mi vida no era más que eso: una continua lucha contra la comida para poder adelgazar, que hizo darme cuenta de que eso no era vida porque no estaba disfrutando mi adolescencia, solo se echó a perder por culpa del maldito deseo de ser flaca, de poder ponerme cualquier ropa, de ser aceptada por los demás. Ya no me concentraba en mis estudios, solo pensaba en la comida, en imaginarme delgada, de desear de poder dejar de comer, de que se asustaran porque estaba demasiado delgada. Pero no conseguía adelgazar y me seguía la obsesión por todas parte. Por eso quise poner punto final a ésta historia. Ahora_ el 3 de junio_ fui a ALUBA (en Montevideo) para tener una entrevista con la psicóloga para que me hiciera un diagnóstico porque estaba yo segura de que padezco bulimia nerviosa y fue a esa conclusión que llegó la psicóloga. Ayer 18 de junio, tuve mi primera consulta con una psiquiatra acá en Rivera donde diagnosticó bulimia nerviosa además de una depresión. Como inicio de tratamiento me mandó un antidepresivo, y otro remedio que me ayuda a conciliar el sueño(tengo imnsonia). Les quiero decir que no es la delgadez lo más importante. Si no te preocupas por eso TE PUEDO ASEGURAR QUE SI NO TE IMPORTAS POR SER DELGADA, LOS ÚNICOS RECUERDOS QUE VAS A TENER DE TU ADOLESCENCIA SON BUENOS PORQUE HABRÁS DADO IMPORTANCIA A ASUNTOS QUE REALMENTE SÍ SON INTERESANTES Y QUE HAY QUE SABER APROVECHARLOS PORQUE SOLO TENEMOS UNA VIDA Y HAY QUE SACAR DE ELLA BUENOS RECUERDOS. LES DIGO POR EXPERIENCIA.( aunque obviamente no existe la felicidad absoluta en nadie)¡¡¡¡¡¡¡POR FAVOR, ACEPTENSEN TAL COMO SON PORQUE SINO MALGASTARÁS TU TIEMPO EN ALGO QUE NO ES IMPORTANTE COMO ES LA ESTÉTICA PORQUE LAS PERSONAS CUANDO TE QUIEREN, NI REPARAN EN LOS ASPECTOS FÍSICOS DE LAS PERSONAS, ELLOS QUIEREN A UNO POR LO QUE SON INTERIORMENTE. CREEME QUE MI GENTE ME HIZO VER ESO!!!!!!! Ahora estoy iniciando una lucha para derrotar al demonio que se apoderó de mi hace cuatro años atrás. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A GOZAR LA VIDA!!!!!!!!! NO DEJEN DE LUCHAR POR SU FELICIDAD PORQUE NADA ES IMPOSIBLE.!!!!!!!!!!!!!!!!! (AMÉN) l

Otros datos: Solo os quiero decir que nos imposible salir de éstas enfermedades

Nombre: lukeve
Edad: 16
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia:
País: mexico
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Testimonio:
desde que tenia 10 años empeze ha engordar y ahi empezaron mis problemas. mis "padres" no pueden dejar ni un solo dia de hablar de la gordura, cuando estamos comiendo mi "papa" siempre tiene que decir algun comentario sobre mi peso y mi mama igual ellos mismos me han inducido ha este trauma que me atormenta todos los dias. un recuerdo que tengo muy grabado em mi mente es cuando estube enferma y no comi durante 3 dias, mi papa lo primero que dijo al saber esto fue:esta bien haci para que adelgases y te pongas flaca. yo e intentado vomitar pero la verdad no puedo por mas que lo intente. yo se que esta mal esto de dejar de comer y despues comerte todo lo que te encuentres pero como quieren que no lo haga si es el tema favoritos de mi mis "padres" . necesito ayuda no duermo bien por que en las noches me las paso haciendo ejercicio, cuando despierto lo primero que oigo son los regaños de mi mama el ver la comida me da un asco no puedo ni verme a un espejo por que estoy hecha una cerda estoy fea y no me gusta lo que veo. aveces quisiera morirme y ser libre y desaserme de esta amargura que tengo ha tan temprana edad, mi unico refugio para olvidar lo que siento es fumar me estoy voloviendo una adicta odio mivida ayudame dios que no existo para ti.

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Nombre: Gorda y acomplejada
Edad: 15
Sexo: Femenino
Ciudad-Provincia: Carabobo
País: Venezuela
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Testimonio:
Bueno, es primera ves que me meto en esta pàg, pero me pareciò muy interesante, lei alguno de los tanto casos que hay aqui ... Lo mio està comenzando, bueno, en realidad siempre e tenido problemas de peso, toda mi vida e sido GORDA y todo el mundo siempre me lo està recordando, en la calle aunque me dicen piropos me insinuan que soy GORDA o simplemente me dicen GORDA y ya, en mi colegio tambièn lo hacen, los chicos siempre me hacen bromas pesadas que yo trato de hacerme la que no me importa pero por dentro me da una impotencia. La verdad yo siempre e estado en dietas pero NUNCA pueda bajar de peso, bueno, hace poco mi mamà me llevo a un doctor para mandarme una dieta hay toda extraña ... La verdad me senti muy bien porque era la primera ves que una dieta me hacìa rebajar ... Yo pesaba 82 KG!!!! media 1.63 y logre pesar 70 kg con su dieta, luego segui haciendo la dieta pero ya no me resultaba, veia que no bajaba mas de alli, asi que decidi no hacerla màs, y pues despues de unos meses aumente 4kg, ahorita estoy en 74 kg y mido 1.65, e intentado hacer dietas pero es que ninguna me resulta. Asi que hace unos dìas decidi vomitar lo que comia, la verdad me cuesta un poco pero alli voy ... Yo no desayuno casi nunca, pero ya me decidi a no hacerlo mas, lo unico que me cuesta es vomitar el almuerzo, pero poco a poco lo harè, de verdad estoy muy acomplejada, a pesar de que muchos me hechan piropos y me dicen que soy linda y que estoy buena, pero se que estoy extremadamente gorda y ya que nada me a dado resultado probare a ver si esto me resulta ... Ya no encuentro otra salida. Quiza no sea la màs correcta pero es que no me siento bien conmigo misma, me doy asco, todas mis amigas son flaquisimas, yo soy la unica GORDA bueno y otra amiga pero pues yo quiero ser FLACA,siempre a sido mi sueño y estoy segura de que cumplire esa meta SEA como SEA. Y sin que nadie se de cuenta como estoy perdiendo peso! porque sino me matarian!

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Nombre: X-TINA
Edad: 14
Sexo: FEMENINO
Ciudad-Provincia:
País: MEXICO
E-mail:
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Testimonio:
HOLA BUENO ES DIFICIL DE DECIR PERO DESPUES DE 3 AÑOS AUN SIGUE EN MI EL RECUERDO. FUE POCO TIEMPO SINCERAMENTE NO ME DI CUENTA CUANDO EMPEZÉ NI CUANDO TERMINE RARO?? BUENO ES QUE DE REPENTE DEJE D COMER FUE ALGO SUPER EXTRAÑO EN MI JAMÁS HABIA PENSADO ESO! SE ME HIZO COSTUMBRE Y COMIA MENOS Y LO QUE COMIA LO VOMITABA ASI QUE LO MIO NO SE SI FUE ANOREXIA O BULIMIA. VOMITABA CUANDO COMIA MUCHO asi NO PENSE QUE FUERA GRAVE! (X DIOS)! ME GUSTO LA IDEA Y COMO ME SENTIA, REALMENTE GENIAL, ME SENTIA CONTENTA. TUVE PROLEMAS PS ME DESCUBRIERON :( Y M MANDARON AL PSICOLOGO AHORA DETESTO ESE RECUERDO PERO LO SIGO HACIENDO DE VEZ EN CUANDO CUANDO ME SIENTO MUY LLENA ESO ME HACE SENTIR BIÉN MIS AMIGOS NO LO SABEN LA ULTIMA VEZ LO DIJE Y FUE A PARAR EN BOCA DE MI FAMILIA ASI QUE NO! TRATARE DE NO CAER PS LAS RECAIDAS SON PEORES (DIGANMELO) POCO A PCO LO FUI DEJANDO X MI MISMA PERO AHORA YA COMO BIÉN Y AUNQUE LO HAGO RARA VEZ LO DEJARÉ! HAGO EJERCICIO :CHICAS: ES LO MEJOR REALMENTE NO SABEN , HAGAN EJERCICIO CORRAN SALTEN SEAN FELICES YO SUFRI MUCHO Y AHORA ME ARRE´PIENTO ESOS MESES Y ESE SENTIMIENTO DE CULPA ENTIENDO QUE ES DIFICIL PERO SE PUEDE RECUERDEN QUE: USTEDES CREEN QUE REALMENTE SEVEN BN PUROS HUESOS??????? HAY QUE TENER CARNE!!!!!!!!

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Nombre: mariana
Edad: 21
Sexo: femenino
Ciudad-Provincia: buenos aires
País: argentina
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Testimonio:
hola mi nombre es Mariana, atravesé la triste experiencia de la anorexia a lo 16 años, si bien nunca deje de comer tenia conductas hacia ello. Se dio cuenta mi medico de cabecera que tambien es psicologo luego de que me descompuse "por causalidad" ese día habia ido a acompañar a mi hermana que es gordita a probarse ropa pero nada le entro. No se que produjo en mi para que me sintiera mal yo no me di cuenta, en realidad uno no es conciente de la enfermedad. Enseguida me llevaron al ginecologo, endocrinologo, psicologo y nutricionista La terapia me ayudo mucho sali adelante, la nutricionista tambien, es decir cuando uno empieza a darse cuenta de que esta enfermo todo es horrible. tuve intentos de suicidio, depresión, me sentia sola muy sola pero mi familia especialmente mi mamá y una de mis hermana Andrea me ayudaron mucho quizas ellas no se si tomaron conciencia. estuve tres años haciendo terapia, me anote en la facultad de medicina y hoy estoy en el cuarto año de la carrera de NUTRICION Y ESTOY FELIZ DE HABERLA ELEGIDO, ya no hago terapia, me case hace año y amo a mi marido el tambien me ayudo y sigue haciendolo pero se que nunca se sale totalmente, a veces me siento muy triste, cuido mi silueta pero mas tranqui, como lo que quiero en el buen sentido y alguna vez me senti feliz por estar mejor. Fuerza chicas si se puede estar mejor la vida es hermosa hay que aferrarse de las cosas que nos hacen feliz y vivirlo a full, hagan de todo, prueben, no se frustren, siempre nos queda la duda del porque, porque nos pasa esto, luchen por saber yo lo estoy haciendo,sigan adelante. Espero que mi testimonio sea de ayuda. Gracias.

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